скачать книгу бесплатно
Приехав домой, Дима решил посмотреть что-нибудь патриотическое. Как раз под пиво. Начал с "Т-34" и "28 панфиловцев", но быстро выключил. Ходил на них в кино. Попытался посмотреть старые, советские фильмы про Войну – не понравилось. Мало стрельбы, мало спецэффектов. И нет такого героя, которым представлял себя парень – накачанного, который бы в одиночку мочил всех. Какие-то они там все… обычные!
Дима, конечно, еще не начал ходить в качалку, собирался после Нового Года. Но теперь – все, точно, после праздников начнет ходить в зал.
В итоге поставил какой-то американский фильм, в котором мочили фрицев-зомбаков в наши дни.
И тут случилась неприятность… пиво закончилось! Кино еще не кончилось, а пиво – уже! Молодой человек поскреб щетину, размышляя. С одной стороны хотелось сходить на салют, а с другой – салют можно посмотреть и из окна. С пивом. С пивом-то оно как-то веселее!
Махнув на все рукой, Дима поставил фильм на паузу и направился в магазин.
И тут случилась вторая неприятность – специальным распоряжением городской администрации на праздниках запретили продавать алкоголь после 17:00! Парень и упрашивал продавщицу, и умолял, и угрожал. Не помогло. Взывал к патриотизму. Праздник же! Все равно не помогло!
Обозленный, он плюнул на витрину и покинул магазин.
– Фашисты… – процедил Дима сквозь зубы.
Как тут праздновать – без пива? Алкоголик пнул бродячую кошку, улетевшую с визгом в траву, но и это не помогло решить проблему.
И тут он вспомнил! Через стенку, в соседней квартире, живет древняя бабка! К которой постоянно приходит участковый доктор. И парень неоднократно слышал, как она жаловалась своим подругам-старушкам, что все приходится покупать самой – шприцы, лекарства, вату и спирт. Спирт! У нее есть спирт!
Вдохновленный, молодой человек, не дожидаясь лифта, взлетел по лестнице и забарабанил по соседской двери. Бабка шла очень долго. Дима слыша, как скрипят половицы под ее ногами, как стучит по полу ее клюка.
– Кто там? – послышался из-за двери старческий голос.
– Бабуля, это я, сосед твой. Открывай!
Звякнул замок, бабушка опасливо приоткрыла дверь.
– Чего тебе, внучок?
– В магазе бухло не продают, а у тебя, я знаю – есть спирт. Делись!
– Внучок… да ты что! Это же мне, для уколов!
– Да ладно тебе, старая! Все равно доктор до понедельника не придет. А у меня трубы горят.
– Нет, – ответила пенсионерка, закрывая дверь.
Взбешенный, Дима пнул по двери, распахивая ее и сбивая бабку с ног. Залетев в квартиру, парень взял старуху за грудки и встряхнул ее дряхлое, почти невесомое тело.
– Спирт где?
– В шкапчике… – дрожа, ответила соседка.
– Шкапчик где? – прорычал бухарик.
Женщина указала направление трясущейся рукой. Войдя в комнату, молодой человек сразу увидел искомое – рядом с телевизором, еще старым – ящикообразным, накрытым кружевной салфеткой, на стене висел белый шкаф с красным крестом. Дима распахнул дверку, а там, среди батареи пузырьков, флакончиков, пластинок с таблетками, блестели, маня, две вожделенные бутылочки медицинского спирта. Две по 0,25. Это ж вообще – шик! Как в Войну, в окопах, спирт пили! Парень распихал их по карманам и с силой захлопнул дверцу. От мощного удара шкапчик сорвался с креплений и рухнул на пол, звеня склянками. Ладно, карга себе еще купит. Таблетки круглосуточно продаются. А алкоголь и в обычные дни до 22:00, в праздники – того хуже.
Диме снился прекрасный сон. Будто он, в тельняшке, с двумя пулеметными лентами крест-накрест на груди, увешанный гранатами, с Калашом в каждой руке, крошил пачками врагов. Там были все – фашисты, пиндосы, бородатые террористы. Даже продавщица из магазина, которая не отпустила пиво, и нынешний муж его бывшей жены. Фотки парень видел в Вконтакте – он там с винтовкой, на лыжах. Спортсмен, кажется. Тварь, на деньги повелась! Бросила такого героического человека!
Пули летели в Диму целым роем, но враг мазал. Несколько, все же, попали – в награды на тельняшке, но сразу отрикошетили. Парень стрелял без устали и неудивительно, что патроны вскоре закончились.
А рядом ревел двигателем танк. Бил перестуком поршней по мозгам. Боец уклонился от одного снаряда, второй – отбил прикладом автомата. Но танк все приближался, и уже вот-вот начнет давить гусеницами.
Герой уже снял пояс с гранатами, чтобы рвануть себя вместе с танком. Представил, как его посмертно награждают, как хоронят, салютуя из винтовок, как плачет мама, принося на могилу пирожки…
Ох, эти пирожки! С яйцом и луком. Еще с ливером. И самые вкусные – с грушей и яблоком. Батя делает из яблок офигенную наливку… да и вот он тоже – на кладбище, рядом с маменькой! Утешает супругу и выпивает, не чокаясь, целый стакан наливки. Чертовски хорошая наливка! С кем же отец будет пить, если не станет сына? Его же там, в могиле, едят жуки и черви. А еще в земле темно, сыро и противно…
– Нет!
Отбросив в сторону пояс с гранатами, Дима встал на колени, подняв руки. Прямо перед надвигающимся танком.
– Не убивайте! Я сдаюсь!
Враг оставался глух к мольбам. Тяжелая боевая машина, долбя грохотом двигателя по мозгам, все приближалась.
– Умоляю, пощадите!
Парень успел откатиться в сторону за секунду до того, как его раздавила бы гусеница…
… и грохнулся с дивана.
Счастье! Какое счастье! Дима – у себя дома. Лежит на полу, рядом с разбитой тарелкой, которую грохнул вчера, по пьяному делу. Но прибраться уже был не в состоянии.
Башка трещала – неимоверно. Полюбасу спирт паленый. Только бабке ее сморщенную задницу мазать. Во рту – словно табун лошадей насрал.
И грохот никуда не делся. Лишь теперь парень смог его идифи… идио… идентифицировать. Стучал перфоратор в соседней квартире – как раз у старухи.
– Фашисты… – прошипел алкоголик.
Нащупав телефон, он посмотрел на часы. 13:30 утра! И кому это приспичило в такую рань долбить перфоратором? Ежу понятно – только фашистам!
Обхватив руками голову, чтобы мозги не выпали, Дима проковылял в ванную, где открыл кран и припал к нему, утоляя жажду. Напившись, парень подставил под воду и голову. Стало несколько лучше. Но инструмент не умолкал.
– Фашисты… – повторил Дима.
Ясность рассудка постепенно возвращалась, но голова все еще трещала. Плюясь ругательствами, парень вышел в подъезд и утопил кнопку звонка. Трезвонить пришлось долго – из-за шума перфоратора никто не слышал посетителя. Только когда долбежка прекратилась – в коридоре раздались шаги. Но не такие, как вчера, бабкины – другие. Упругая, твердая походка.
Дверь открыл парень. Совсем молодой. Лет двадцать – не больше. Брюнет с серыми глазами. Среднего роста. Плечистый и крепкий. В рубашке с закатанными рукавами, с руками, серыми от бетонной пыли.
– Добрый день, – поздоровался он. – С Праздником!
Гость, вспомнив, как он вчера обошелся с бабушкой, слегка поежился.
– Ты кто ваще? – поинтересовался Дима. – Внук?
– Нет. Молодая Гвардия! – гордо произнес пацан.
– Кто-кто?
– Молодая Гвардия. Ходим, помогаем старикам. Бабушка-то блокадница… вот, шкапчик у нее вчера упал. Нам позвонила, я и приехал. Помочь.
– Блокадница… – произнес алкоголик. – Так это когда было!
– Такое не забывается. Никогда.
– Слышь, тимуровец, а чего долбишь с утра пораньше?
– Повторяю: у бабушки упал шкапчик…
– Да слышал я все это, – отмахнулся Дима. – Нормальные люди спят, отдыхают. Праздник вчера был!
– То-то я чувствую, – поморщился молодогвардеец, разгоняя рукой пары этанола. – День давно. Да я и не пью…
– Спортсмен, что ли? – хохотнул сосед.
– Ага, – кивнул парень. – Шахматист.
– А мне кажется, что ты – не шахматист, – вкрадчиво произнес гость. – Кто вчера не пил – тот Празднику не радовался… а кто не радовался Победе – тот фашист!
– Чего? – протянул пацан.
Желваки помощника заиграли, ладони превратились в кулаки.
– Морда твоя фашистская – вот чего! – скороговоркой выпалил Дима и юркнул к себе в квартиру, захлопнув дверь.
– Э, а ну выходи давай! – раздалось из подъезда.
Следом дверь скрипнула от богатырского удара.
– А, не достанешь, фриц поганый! – злорадно прокричал синяк, прильнув к глазку. – Это какой же фашистской гадиной надо быть, чтобы людям поспать не давать! Дед вас бил, и я вас бить буду!
– Так ты выйди, да побей, – предложил молодогвардеец, пнув дверь.
– Я сейчас полицию вызову! – проорал Дима. – Там тебе быстро объяснят, кто куда выйдет! Фашист!
Довольный своей маленькой, но такой значимой победой, алкоголик закурил сигарету. Даже голова стала меньше болеть! Не так, чтобы совсем прошла, но боль уступала место умиротворению. Молодой человек открыл холодильник… и обнаружил, что все пиво он успел вылакать вчера! Но ничего – магазин-то работает и время ранее – еще продают. Дима С размаху воткнул ногу в растоптанный ботинок… и вновь раздался звук перфоратора! Это что получается? Он сейчас выйдет в магазин, а на обратном пути может столкнуться с тимуровцем, которого обозвал фашистом? И тогда молодогвардеец точно накостыляет любителю выпить! Вон как взбесился… а это – не бывшая жена, тут люлей отхватить в легкую можно!
Помрачнев, Дима достал сигарету из смятой пачки и нервно закурил. Молодой человек прислушивался к звукам из соседней квартиры. Перфоратор проработал еще немного, после – несколько ударов молотка, загоняющего дюбеля в стену. Кажется – все!
Синяк поспешил к окну, откуда, спрятавшись за занавеской, следил за двором. Время тянулось мучительно медленно, но молодогвардеец не выходил. А выпить-то хотелось…
– Тварь, как есть – фашист, – с досадой прошипел Дима. – На чаек, что ли, остался?
Терпение было вознаграждено. Вскоре тяжелая металлическая дверь подъезда хлопнула и на улице показалась крепкая фигура с объемным футляром перфоратора в руке.
– Драпай-драпай, подонок недобитый, – оскалился алкоголик, потирая руки.
После, выждав для верности еще десять минут, молодой человек и сам покинул дом. Спешил затариться пивом, пока бухло еще продают…
2018 г.
Символизм и иносказательность "Властелина колец"
Пересмотрев в очередной раз "Властелина колец", я задумался. А ведь в фильме и, соответственно, в книге, по которой снята трилогия, полно символизма!
Например, что означает Всевидящее око? Несомненно, это иносказательный образ жены! Страшной, старой – ведь Саурону тысячи лет и, согласитесь, он не красавчик! И вот эта жена бдительно следит за своим мужем! Отсюда и око! И око точно знает, когда Фродо снимает и когда надевает кольцо! Еще один довод в пользу моей гипотезы!
Сняв кольцо, хоббит способен сам принимать решения, становится независимым. Но, стоит одеть кольцо – и Фродо подчинен воле Саурона! Так преподнесено то, что Фродо на деле – муж-подкаблучник!
Он не решается возразить своей жене и упрямо идет к Огненной горе! Зачем? Да для того, чтобы избавиться от оков, расплавить кольцо!
И так все встает на свои места. Фродо – это муж, который ищет свободы, желает расторгнуть несчастливый брак, который представлен в виде Мордора – мрачного, угрюмого места, полного уродливых орков. Орки – это, понятное дело, дети, которыми умело манипулирует нелюбимая жена – Саурон, препятствуя разводу, Огненная гора – ЗАГС, который как раз и должен расторгнуть брак, а кольцо… ну, тут все понятно! Кольцо так и остается кольцом – символом брачного союза!
Если кому-то кажется, что аналогия притянута за уши, то я продолжу. Каким образом полурослик избавляется от кольца? Лишившись пальца! И этот момент, вне всякого сомнения, символизирует раздел совместно нажитого имущества! Фродо лишается, пусть не самой важной, но дорогой части своего тела! Как и при разделе имущества. Вроде как, можно нажить еще… но жалко!
А кто лишает хоббита пальца? Его откусил Горлум! Горлум здесь, несомненно, играет роль злой тещи. Горлум подставляет Сэма, чтобы рассорить друзей, так и теща в реальной жизни, встав на сторону своей дочери, пытается оградить незадачливого зятя от другого мнения – мнения друзей! И именно теща подводит к разделу имущества!
Отсюда очередной символ – символ Братства кольца. Восемь друзей, которые убеждают Фродо пойти на столь важный, но опасный шаг – избавиться от супруги. Они – истинные друзья, ибо как готовы идти с хоббитом до конца, поддерживая его в принятом решении.
А ведет их кто? Одинокий старик – человек, много поживший на этом свете, много повидавший… умудренный! Вероятнее всего, в образе Гэндальфа предстает свекор, который благополучно пережил собственный брак и спасает своего сына, вырывая из цепких лап Саурона! Уж кто-кто, а он-то знает этих баб!
Немаловажно отметить образ свекрови, который автор нарисовал в виде Сарумана. Недвусмысленно указано, что Гендальф и Саруман ранее были единомышенниками, проводя аналогию – мужем и женой. И теперь свекровь, действуя чисто из женской солидарности, заточает Серого странника, препятствуя его участию, его воздействию на Фродо, его роли в прекращении неудачного брака сына!
Именно Гэндальф открывает глаза полурослику на семейную жизнь, бросая кольцо в огонь, после чего на металле проступает зловещая надпись…
То есть происходит ровно то, что и в любом браке: пока все тихо – и семейная жизнь течет ровно и размеренно. А вот стоит припечь… здесь-то и открываются истинные лица, истинные сущности сторон союза!
2019 г.
Кто я?
Глава 1
Доктор Павлов всегда был весьма педантичен в ведении дневников. Он пребывал в глубокой уверенности, что любой факт, даже, на первый взгляд, малозначительный, может иметь огромное значение для потомков. Для будущего человечества, которое, несомненно, было светлым.
Казалось бы – кому какая разница, что ел ученый на обед? Креветок или телятину? А, возможно, именно полученная доза белка заставила какие-то нейроны в мозгу работать совсем иначе и вот – очередное гениальное изобретение, способное изменить мир! Весь мир! И какой-то морской гад, который пару дней назад плавал себе спокойно в море и никого не трогал, сподвиг доктора на конгениальную идею!
– Конгениальную или архиважную? – задумчиво произнес Павлов.
– Я не запрограммирован на создание произведений искусства, – холодным тоном ответил компьютер, посчитав вопрос обращением к себе.
– Пусть будет и конгениальная, и архиважная, – решил доктор.
– Полностью поддерживаю ваше решение, – согласился искусственный интеллект. – И восхищаюсь вашей находчивостью.
Теоретически возможны три вида телепортации.
Первый – пространственное окно. С одной стороны он самый простой в реализации, с другой – самый энергозатратный. С научной точки зрения пространственное окно использует принцип искривления пространства. Так сказать, создания межпространственной петли.
