Краткий курс одиночества. Как быть счастливым наедине с собой

Другой вариант: вы влюблены и вам отвечают взаимностью. Казалось бы, что еще надо для счастья! Ан нет. Первоначальная эйфория довольно быстро сменяется тревожностью по случаю неизбежных расставаний (на час, день, неделю), нарастающими претензиями, требованиями подтверждения любви. Затем следует выяснение отношений, а это, как известно, лучший способ их испортить. Очередной болезненный разрыв и снова одиночество. Сколько глупостей совершилось, сколько жизней оборвалось по одной причине: мне нужен он (она), а его (ее) нет. Недостижим! Не обращает внимания! С другой (другим)! Кошмар! Мрак. Безысходность.

Жизнь продолжается, подбрасывая новые способы ощутить одиночество. Стоит только лишиться окружения, составляющего привычный круг общения (смена места жительства, работы и т. п.), как возникает ужасный дискомфорт. Мы пытаемся что-то возродить, но замечательные прежде отношения оказываются надуманными, неуместными. В конце концов выясняется, что и говорить-то не о чем, и встречаться незачем. Хоть волком вой. Мы не знаем, куда деваться, чем заполнить возникшую пустоту и, как всегда, делаем глупости, за которые потом себя ругаем. Дискомфорт усугубляется, одиночество нарастает.

Как трудно нам без тех, к кому мы привязаны! Эта зависимость человека от человека посильнее наркотической, но ее не расценивают отклонением от нормы, не определяют как симптом заболевания. Причем слово «привязанность» очень точно отражает суть происходящего. Всю свою жизнь мы плетем «канаты» в своей душе, чтобы удержаться вблизи дорогих нам людей. Но наступает момент, когда такой канат по какой-то причине рвется, больно раня душу. Оборванный конец – печальное зрелище, символ нового витка одиночества.

Автор следующей цитаты, на мой взгляд, очень прав:

С сайта 911i.ru/publ/stati/odinochestvo/2-1-0-10. Наша жизнь начинается как слияние яйцеклетки и сперматозоида, продолжается как физическая связь с организмом матери через пуповину и развивается дальше как эмоциональная зависимость от родителей. Вырастая, человек начинает все больше полагаться на себя, отделяет себя от других и становится независимым. Однако платой за это отделение является одиночество.

Меня порадовала формулировка мысли – четкая и образная настолько, что и добавить, собственно говоря, нечего. Итак,

НАШЕ ОДИНОЧЕСТВО РОЖДАЕТСЯ И РАСТЕТ ВМЕСТЕ С НАМИ,

а причины, которые мы сознательно указываем, – это лишь повод для нашего одиночества заявить о себе.

М. Фрай. Человек рождается одиноким; строго говоря, рождение – это и есть первый шаг навстречу одиночеству, таковы правила игры, в которую нас всех втянули, не спросив; жалобы не принимаются. Когда появляется близкий человек – это прекрасное событие, драгоценный подарок судьбы, желанная передышка в пути, но одиночество было, есть и остается естественным состоянием всякого живого существа.

З. Фрейд. Мы входим в мир одинокими и одинокими покидаем его.

Поскольку мы затронули уже очень личные вопросы, давай перейдем на «ты». И первое, о чем хотелось бы поговорить, это душевное состояние, которое мы и называем «одиночеством».

Одиночество-эмоция

Одиночество – эмоциональное состояние человека, связанное с отсутствием близких, положительных эмоциональных связей с людьми и/или со страхом их потери.

Википедия

Кого-то мучит внезапная тишина пустой квартиры, а кто-то начинает чувствовать дискомфорт через неделю-другую полного уединения. Чем различаются эти люди, почему так по-разному воспринимают свою изолированность? Думаю, что не ошибусь, если скажу: эмоциональностью – чем эмоциональнее человек, тем более контрастными красками окрашивается мир в его сознании, тем больше нуждается он в тех, кто откликнется на его всплески эмоций, тем острее может переживать он свое одиночество.

Положительные эмоции у такого человека тоже ярче, чем у других, но это воспринимается как черта натуры: всем известно, что он легко приходит в восторг от милых мелочей, всему шумно радуется – подаркам, встречам, шуткам. А потом все уходят, и маятник эмоций достигает противоположной крайности, представляющейся ему черной бездной, и человека гнетет то, что он называет одиночеством.

Как часто мы сетуем на излишние эмоции – свои и чужие. Каждому хотелось бы уметь разрешать жизненные сложности холодно и разумно, как киногерой, который все обдумал, все рассчитал, не поддался на провокации, вовремя сказал, позвонил, взмахнул рукой и – хеппи-энд! Увы! Мы, как правило, способны проанализировать и качественно «разрулить» только оставшуюся позади ситуацию. Сколько душевных сил потрачено на мысленные диалоги, которым не суждено было состояться, или которые состоялись, но были совсем не такими, как представлялись. А все эмоции!

Отрицательные эмоции в жизни каждого человека – серьезная проблема. Часто они являются и причиной и следствием одиночества. Их проявление отравляют, а иногда и существенно меняют нашу жизнь. Тебе приходилось сожалеть о собственной несдержанности? А быть объектом «выброса» чужих эмоций? Не сомневаюсь в утвердительном ответе. Помнишь свои ощущения? Чего в них не было, так это чувства удовлетворенности, облегчения, освобождения.

Даже высказав давно накопившееся, насладившись первыми минутами ликования, ты погружаешься в черноту своих негативных переживаний – гнев никогда не утоляет. Сказанное со злостью слово не снимает с тебя напряжения, не освобождает, а наоборот, затягивает в поиск еще более сильных выражений твоей ярости (произведенный эффект, как правило, не удовлетворяет). Процесс завершается, когда иссякает словарный запас. Такова природа словесной перепалки, после которой всем становится только хуже.

Д. Лихачев. Бравирование грубостью в языке, как и бравирование грубостью в манерах, неряшеством в одежде, – распространеннейшее явление, и оно в основном свидетельствует о психологической незащищенности человека, о его слабости, а вовсе не о силе. Говорящий стремится грубой шуткой, резким выражением, иронией, циничностью подавить в себе чувство страха, боязни, иногда просто опасения.

Не легче удерживать переживания в себе – они просто разъедают душу, отравляют разум. Ты перестаешь видеть светлые стороны жизни, хотя объективно они никуда не делись. Но ты с маниакальным упорством прокручиваешь в голове одно и то же, не давая прорасти ничему позитивному. Стоит ли удивляться тому, что это изматывает, ослабляет тебя.

Р. Хансон. Наш мозг в первую очередь реагирует на неприятные факторы. Даже если положительных впечатлений больше, чем отрицательных, негативная произвольная память пополняется быстрее.

Тяжелые (в нашем восприятии) события иногда пытаются залить. Я не про воду, хотя вода-то здесь была бы полезнее (и при приеме внутрь, и снаружи). Действительно, в изрядных количествах спиртное на некоторое время способно оглушить, сделать душу малочувствительной, но это проходит, подавленные эмоции возрождаются и вгрызаются с новой силой. Что дальше? Правильно! Новая порция алкоголя (или чего-нибудь еще). А как же одиночество? Оно никуда не делось. Оно по-прежнему здесь в своей первозданности, а то еще и обостряется. Так почему же люди снова и снова пытаются излечиться от одиночества таким неподходящим способом?

Вспомни свое первое знакомство с алкоголем (не будем принимать во внимание проявление детского любопытства, когда тебе стало интересно, что же пьют родители и их гости). Это были твои друзья. Вам было весело и страшновато, но, в общем-то, здорово – вы были взрослыми, свободными, вы были заодно. Потом, вероятнее всего, стало плохо, но это потом. Впоследствии позитивная составляющая такого опыта (негатив забывается) наделяет алкоголь чем-то особенным. Участниками застолья он неосознанно воспринимается как надежный источник положительных эмоций – без него и праздник не праздник. Бутылка сама по себе становится катализатором общения: снимаются зажатость, неловкость, она выступает как повод. Чокнулись, выпили. Химически алкоголь еще не успел начать свое действие, а эффект уже есть! Один из лучших вечеров моей юности, например, прошел с бутылкой сухого вина на шестерых, и та была выпита как-то незаметно. Мы тогда собрались на дегустацию этого самого вина, но ни его марку не назову, ни произведенное им впечатление, а вот тот вечер, наполненный интереснейшим общением и состоявшийся много лет назад, помню до сих пор.

В хорошей компании даже плохое спиртное создает приятную атмосферу. Каждый может припомнить удачное застолье, когда веселье было легким, а звон фужеров имитировался хоровым «дзынь!» под шорох соприкосновения пластиковых стаканчиков или стук алюминиевых кружек. И вот как заговор, как ритуал, готовятся закуски, вынимаются пробки… Эффект, порождаемый качественным общением, приписывается этанолу.

Полагаю, что начинающие алкоголики, выпивая в одиночку в первый раз, подсознательно ждут от выпитого не лишающего чувств удара в голову, а именно той легкости, которую получали в хорошей компании. Может, поэтому богатые на эмоции артисты в периоды неудач обращаются к бутылке? Конечно, есть у тяги к спиртному другие, не менее весомые причины, но и эту списывать со счетов нельзя. Мне жаль, если тебе кажется, что от одиночества можно уйти таким путем. Это тупик, однако осознают это, иногда только упершись в безысходность, не поверив предупреждающим знакам (ведь говорили же, что это не выход!).

***

Ты скажешь, что это не про тебя, что все вышесказанное – не твой случай. Твое одиночество абсолютно, тебя просто некому радовать, даже изредка. Одиночество обступает тебя, где бы ты ни находился: на учебе, на работе, дома, на улице. Все вокруг чужие, никому ты не интересен и никому не нужен. Ситуация повторяется изо дня в день, давит на тебя, порождает всякие мрачные мысли и намерения. Вот я иду (сижу, лежу) одинокий, никому не нужный, никем не понятый. Никто не догадывается, какой я замечательный, как со мной интересно, сколько чудесного общения я могу подарить. Есть стоящие люди, но они недостижимы. Какой я несчастный! (Чего только не придумает про себя человек, лишь бы выглядеть внушительнее в собственных глазах.)

Конечно, здесь я несколько утрирую, но согласись: в таком состоянии ты наблюдаешь, пристально рассматриваешь и воспринимаешь только себя, свои чувства, свои страдания. Очнись и оглянись – не в лесу живешь, а значит, есть те, кто живет, учится, работает рядом, но ты почему-то их не видишь. Ты хочешь не просто общества, а общества конкретного человека (конкретных людей). Придумав себе идеал, ты не тратишь силы на общение с «недостойными». Скорее всего, тех, кто с радостью разрушил бы твое одиночество, ты просто не считаешь для себя интересными. Тебе невдомек, что твоя оценка бесконечно далека от объективной. Ситуация понятная и распространенная.

Википедия. Человек постоянно находится в окружении людей, общается с ними, но в то же время чувствует себя отчужденным. Все эти люди ему не нужны, точнее, он не испытывает к ним особой любви и привязанности, они для него легко заменимы.

То, что я скажу сейчас, может и выглядит избитой истиной, но это правда. Каждый человек – вселенная, бесконечная и непознаваемая. Считать другого обычным и банальным – значит быть слепым и высокомерным. Видимые стороны каждого характера формируются под воздействием среды, моды, сопутствующих развитию обстоятельств. За эту выстроенную годами стенку люди прячутся и выглядывают из-за нее, опасливо озираясь. Под пристальным внимательным непраздным взглядом эти наши «стенки» делаются прозрачными. Но вглядываться в окружающих – труд, собой любоваться проще. И если в условиях огромного числа разнообразнейших миров вокруг ты предпочитаешь тихо страдать в своей раковине – это твой выбор, но не стоит обвинять эту удивительную и прекрасную жизнь в несправедливости по отношению именно к тебе.

Рано или поздно до нас доходит: все в жизни имеет две стороны, и эмоциональность – не исключение. Те, кто острее чувствуют свое одиночество, умеют ярче радоваться. Менее эмоциональному человеку бывает невдомек, что в этой жизни он упускает из виду чудеснейшие явления (первый весенний шелест листвы, сверкание на солнце сосульки, тишина старого ельника, хлопоты пары сорок над гнездом и миллиарды других). Он их просто не замечает! Скажет: «Да, красиво. А почем у вас картошка?»

У меня тоже повышенная эмоциональность, ее я передала своей дочери и теперь с тревожным сердцем наблюдаю эволюцию ее мировосприятия. Помочь не в силах, потому что этот путь каждый проходит сам, собирая синяки и шишки, но и смолчать не могу.

В свое время, устав от собственных терзаний и прочитав по совету подруги одну из книг А. Свияша, я перешла к активным боевым действиям со своими негативными переживаниями, которых было чрезмерно много. Победив в этой непростой длительной борьбе, я обнаружила занятную вещь: положительных эмоций в моей жизни в остатке оказалось крайне мало, а вовсе без переживаний жить стало скучновато. Однажды даже поймала себя на том, что получаю удовольствие от скандала! Со временем к низкому уровню собственной «переживательности» приспособилась и научилась отыскивать новые радости, ценить даже крошечный эмоциональный всплеск (конечно, положительный) по любому ничтожному поводу. Удивительно, но поводов для отрицательных эмоций стало настолько мало, что каждое происшествие с хоть сколько-нибудь негативной окраской мною теперь воспринимается как приключение. Вдобавок я заранее знаю, что так или иначе все закончится хорошо.

Здесь будет полезно отметить то, что мне не раз приходилось говорить моим студентам. Всего того, что тебя мучает, объективно не существует. Да, ситуация реальна, но кошмарной ее делаешь ты, это твой выбор. Пройдет совсем немного времени, и тебе придется изрядно напрячься, чтобы вспомнить те чувства, которые так значимы для тебя сейчас. Народная мудрость «Утро вечера мудренее» тоже про это. А еще у Скарлетт О’Хара из «Унесенных ветром» была спасительная фраза, помогающая теперь множеству людей в самых сложных ситуациях: «Я подумаю об этом завтра». Прозорливый доктор Игорь (Пауло Коэльо, «Вероника решает умереть») дал героине неделю на переосмысление жизни. И помогло!

К. Юнг. Действительность есть то, что действует в человеческой душе, а вовсе не то, что некоторые люди признали «действенным» и с такой предвзятой точки зрения обобщили как «действительность».

Я не призываю выбросить из головы то, что так занимает тебя и так ранит. Я предлагаю отложить все размышления об этом на потом (на день, на час, на неделю). И не думай, что это невозможно – просто отложи. Иногда помогает простая мысль: завтра (через неделю, через месяц – в зависимости от ситуации) в это же время все тяжелое уже кончится, и я буду жить дальше.

Если никто тебе раньше этого не говорил, открою главный секрет счастливой жизни: уметь во всем рассмотреть хорошую сторону, оправдывая (всему можно найти оправдание) и прощая все остальное. Говорят, что настоящий оптимист и на кладбище вместо крестов видит плюсы.

И еще. Очень важно не осуждать себя за свои эмоции. Иногда мы недовольны тем, что сказали, как поступили, и видим причину этого в излишней эмоциональности. Совершенно бесполезно убеждать себя, что мы должны или не должны чувствовать. Попробуй вместо этого осознать факт: ты эмоционально относишься к данной ситуации. И не обвиняй себя, а восхитись этой своей способностью. Эмоции – то, что делает особенными самые совершенные создания природы (собак, обезьян, людей). Улыбнись этому бесполезному в критической ситуации тезису, и в следующий раз, когда тебя захлестнут эмоции, пусть он возникнет в памяти и вызовет эту самую улыбку. По авторитетному мнению далай-ламы XIV, гнев и ненависть – вот наши настоящие враги, вот силы, которые нам необходимо в себе победить. А все остальные эмоции – только на пользу.

Д. С. Лихачев. Когда человек упорствует в своей ошибке или чересчур переживает, думает, что жизнь кончилась, «все погибло», – это досадно и для него и для окружающих. Окружающие испытывают неловкость не от самой ошибки, а от того, какое неумение проявляет ошибшийся в ее исправлении.

Поэтому если ты позволяешь себе какие-то эмоции, а потом жалеешь об этом – прости себя! Просто прости и порадуйся своей способности раскрашивать мир в разные цвета, потому что эмоции – это то, что делает наш мир цветным. Чем более эмоционален человек, тем больше цветовых оттенков он различает – это научный факт. Нам и невдомек, что каждый из нас уникален в восприятии всего в этом мире (у каждого своя радуга). Счастливчик видит тот же пейзаж, что и остальные, только сквозь «очки» более радостного цвета.

А еще эмоциональность – признак молодости. Когда ты станешь много старше, возможно, тебя будет даже раздражать то, что является неотъемлемой частью юности: смех на задней площадке автобуса, стремительные перемещения в толпе или по эскалатору, высокомерие обладательницы невообразимой обуви, «неотразимая» походка местной красавицы и прочие непонятные солидным людям вещи.

Кстати, по мнению специалистов, человеком человека делает префронтальная кора головного мозга, которая отвечает как раз за предвидение, суждения, контроль над побуждениями, способность учиться на собственных ошибках. Так вот, эта часть головного мозга гарантировано полноценно формируется только к 25 годам, следовательно, и по-настоящему взрослыми мы становимся только после 25-ти. Тогда же и с эмоциями справляться становится легче. Но настоящая победа над собственной эмоциональной несдержанностью требует сознательной работы. Мне в свое время помогли книги Александра Свияша, так что рекомендую их тебе.

Не сочти все эти мои рассуждения за кощунство и непонимание твоего, возможно, именно сейчас, острого одиночества. Сочувствую, и теперь, оглядываясь на прошлое и осознавая его, все очень хорошо понимаю. Дочитай эту книгу до конца, и, может быть, ты иначе посмотришь на себя и свое одиночество.

И счастье, и одиночество – переживания, эмоции, только первые со знаком «плюс», а вот одиночество… Думаешь, «минус»? Нет! Это – переживание по поводу отсутствия положительных эмоций. Прибегая к математической терминологии, одиночество объективно следовало бы назвать нулем: нет хорошего, но и плохого тоже нет! Простое осознание этого факта может существенно улучшить настроение. И вообще, чем больше ты доволен своей жизнью, тем больше имеешь для этого поводов. Проверено.

Об эмоциях, имеющих конкретные названия, – страх старости, разочарование, боль потери и других – мы тоже поговорим. А пока уясни:

ТВОЕ ОДИНОЧЕСТВО СВИДЕТЕЛЬСТВУЕТ О ТОМ, ЧТО ТЫ ЧЕЛОВЕК,

и чаще всего ни о чем больше.

Р. Хансон. Наша жизнь проходит в виртуальном мире (наш мозг моделирует реальность). Модель представляет удовольствия очень большими, но большинство реальных каждодневных удовольствий куда слабее представляемых. В моделирующей системе грустные события прошлого повторяются снова и снова. Кроме того, та же моделирующая система предсказывает вам неприятности в будущем. На самом деле большинство ее угроз не сбывается, а те, которые сбываются, длятся меньшее время и приносят меньше страданий, чем само представление о них.

Д. Карнеги. То, чем вы обладаете, или то, кем вы являетесь, или то, где вы находитесь, не делает вас счастливым или несчастным. Вас делает таковым то, что вы думаете об этом.

Одиночество-изоляция

Одиночество – эмоциональное состояние человека, связанное с вынужденной или имеющей психологические причины социальной изоляцией.

Википедия

В Корее одинокий слон, всю жизнь окруженный только людьми, заговорил по-человечески.

Из новостей

Не будем говорить о религиозных отшельниках, которым зачем-то надо отгородить себя от окружающего мира. Не знаю, что на самом деле ищут в монастырях: почему нельзя молиться, живя среди людей? Есть в этом что-то нарочитое. Кто может помешать тебе и Богу? Вот если мешает (отвлекает), то так ли уж значим Он для тебя?

Замечательный фильм «Изгой» с Томом Хэнксом в главной роли! Такой вариант изоляции и врагу не пожелаешь. С другой стороны, есть роман «Таинственный остров» Жюля Верна, в котором горстка людей, смирившись с неизбежным, просто начала строить новую жизнь в новых обстоятельствах. Из того же теста Робинзон Крузо. Недавно в какой-то программе по ТВ прозвучала занятная информация. Оказывается, в изоляции личность становится более устойчивой, более целостной. Выяснилось это из опыта психологической подготовки космонавтов. Может, к этому и стремятся отшельники?

С. Говорухин. Робинзон Крузо – это гимн созданию природы под именем Человек!

Есть истории про робинзонов, в которых вынужденные островитяне утрачивают человеческий облик и сходят с ума. И это в курортообразных тропиках! Неужели переселенцы, выкинутые зимой посреди голой степи по сталинскому приказу, выживали только потому, что их было много? Сдается мне, что причина островных тягот не в одиночестве, а в отношении к нему.

Когда-то во время экскурсии по Петропавловской крепости гид с трагедией в голосе рассказывала об ужасах одиночки, демонстрируя толстые звуконепроницаемые стены, узкую железную кровать и прочее скромное оснащение камеры. Здесь узники тоже тяготились одиночеством, лишались рассудка, правда не все. Некоторым удавалось создавать теоретические основы преобразований общества (сегодня молодежь не знает мифологии о жизни «пламенных революционеров», может и к лучшему). Мне было семнадцать, и я обитала в общежитии в одной комнате с семью однокурсницами. Демонстрируемая одиночка мне казалась недостижимым раем.

Периоды вынужденной изоляции – самые плодотворные периоды в жизни творческих людей. Ньютон, например, сформулировал свой знаменитый закон всемирного тяготения, спасаясь от чумы в деревне и ужасно скучая по активной научной деятельности в Кембридже. Я уж не говорю о Болдинской осени Пушкина. Если напрячься, таких примеров будет уйма. Не претендую на столь именитую компанию, но и в моей жизни был случай, когда я, проводя уединенные вечера в гостинице в период командировки, пришла к главной идее моей диссертации.

ОДИНОЧЕСТВО – ЭТО ДАР, ЕСЛИ РАСПОРЯДИТЬСЯ ИМ ГРАМОТНО.

Эти примеры очевидны и не особенно интересны широкому кругу одиноких сердец, поэтому констатацией фактов и ограничимся. Если исключить случаи вынужденного одиночества по решению суда (здесь я некомпетентна), то остаются те, в которые вольно или невольно человек загоняет себя сам, – то, что специалисты называют социальной изоляцией. Люди вокруг есть, может даже в избытке, а ты себя частью сообщества не чувствуешь.

Самый простой случай: одиночество в толпе. Любой провинциал, впервые оказавшись в столице, испытывает шок: многолюдность с одной стороны и острое одиночество – с другой. И чем моложе (чем эмоциональнее), тем сильнее этот шок. Я впервые испытала его в Питере, куда попала в неполных 17 лет, будучи абитуриенткой. Позже, оказываясь в Москве в командировке или проездом, вспоминала те юношеские ощущения: незащищенность (хотя объективно тебе ничто не угрожает), собственную неуместность (они-то дома, а я здесь кто?). Дискомфорт в чужом городе и в чужой стране я перестала испытывать, когда смогла сказать себе: мой дом в моем городе, где я живу, а здесь я в гостях.

Он не особо интересен, мой город. Здесь масса всевозможных проблем, среди моих знакомых есть те, кто искренне считают, что вынужденная их привязанность к этому городу – наказание свыше. У меня другой взгляд, и дело тут не в народной мудрости «где родился, там и пригодился». Просто в этом городе я чувствую себя дома. Меня успокаивают тополя, которые я знаю всю жизнь, знакомые трещины на асфальте. Секундный взгляд в окно автобуса позволяет мне понять, где я и скоро ли моя остановка. Обретение дома в родном городе изменило мое отношение к другим городам. Мне больше не хочется к ним приспосабливаться. Это позволило открыться впечатлениям и получать больше удовольствия от поездок: путешествия в другие города и страны – мой любимый способ проведения отпуска.

Сейчас от одиночества в столичной толпе я получаю даже кайф. В моих сегодняшних ощущениях Москва – густонаселенная пустыня. Здесь можно бродить, как в песках, наслаждаясь отсутствием чужого интереса, не рискуя встретить узнающий взгляд. Вот сяду на тротуар посередине Тверской, и никому даже в голову не придет сбавить шаг.

В Москве «одиночество в толпе» проще всего наблюдать в метро. Вот старик с увлечением листает брошюру под названием «Forex – это просто» (окружающие уже в курсе, что он на старости лет решил вложиться в игру, то есть сумасшедший, а ему до лампочки). Вот барышня с закрытыми глазами перебирает четки, спрятанные в сумочке, бормочет что-то (молитва предполагает уединение, и им она в этой толпе располагает). Вот парень старательно «спит» на местах для пассажиров с детьми. Он не может не чувствовать, как край моего платья щекочет его голую коленку, но терпит, дабы не пришлось решать сложную задачу: уступать или не уступать место. Мне смешно и не так скучно ехать.