скачать книгу бесплатно
Краткий курс одиночества. Как быть счастливым наедине с собой
Юлия Николаевна Косоротова
Что ассоциируется с одиночеством у вас? Изолированность, меланхолия, опустошенность, отчаяние? Это состояние, от которого не защитят ни статус, ни интеллект, ни образование. Можно не думать о своем одиночестве, не вспоминать о нем годами, даже не подозревать о нем, но оно настигает в самые сложные моменты жизни, когда нечем и некем отгородиться от самих себя. Часто страх одиночества толкает нас на предательство собственных интересов, принятие ошибочных решений, совершение необдуманных действий. Но возможно понять свое одиночество и помириться с ним. Книга укажет вам путь, как жить, наслаждаясь одиночеством, и навсегда забыть о его тяготах. Вам удастся многое: пересмотреть сложившиеся отношения и правильно построить новые, избавиться от сушащей душу зависти и пустой гордыни, обрести покой и радость жизни, открыть неизведанные источники удовольствия, разминуться со старостью, получая все преимущества каждого жизненного этапа. Только в одиночестве человек становится самим собой.
Предисловие
Одиночество – прекрасная вещь; но ведь необходимо, чтобы кто-то вам сказал, что одиночество – прекрасная вещь.
Оноре де Бальзак
Каждый новоприбывший в наш мир проходит путь предшественников, спотыкаясь на всех его колдобинах. Научившись ходить и говорить, мы тут же учимся врать и жадничать. Есть свойства личности, изживаемые с возрастом, есть особенности, прирастающие намертво и формирующие характер и судьбу. Такой вот социально-психологический эмбриогенез. Есть также класс задач, с которыми сталкиваются все, однако решают единицы. У этих задачек нет и не будет однозначных ответов, каждый ищет свои и далеко не всегда находит. Счастье и смысл жизни – наиболее острые темы. А еще есть самая страшная страшилка: одиночество. Это слово настолько эмоционально окрашено своим лексическим значением, что способно сделать пронзительной самую заурядную фразу.
Я знаю, что такое одиночество. Сталкивалась я с ним и в детстве, когда родителям приходилось оставлять меня в детском саду на неделю, и в отрочестве, когда испытывала недостаток общения со сверстниками, и в юности, когда оказалась одна в чужом большом городе, и позже, когда «все подружки по парам». Одиночество – это моя сложившаяся ситуация сегодня.
Так вышло, что имея семью, друзей, большую часть времени я пребываю наедине с собой. Сначала, сменив работу, существенно сократила прежние служебно-приятельские связи, а других на новом месте создавать не стала – только в пределах деловых отношений. Теперь я и вовсе домохозяйка. Когда-то мне казалось, что я буду работать до гробовой доски, но, как оказалось на деле, статусные должности изрядно утомляют. Когда появилась возможность вовсе не работать, я с радостью (неожиданно для себя и окружающих) ею воспользовалась. Время идет, у моих прежних коллег не иссякают проблемы, когда-то заполнявшие и мою жизнь, а я с каждым днем все больше «выпадаю из темы», и это наконец-то меня не беспокоит.
Мы живем вдвоем с мужем (у мамы своя территория, дочь поселилась в другом городе), мы дружны и не мешаем друг другу. Поскольку наши отношения давно выстроены, у каждого много времени для собственного досуга. В связи с указанными выше обстоятельствами мне представился шанс для неспешного общения с самой собой. Изначально присутствовал некоторый дискомфорт, но вскоре в своем одиночестве я обнаружила приятные стороны, и их количество и масштабы полностью перекрыли весь наметившийся негатив. Не столько желание поделиться своими открытиями, сколько надежда, что это может оказаться не просто полезным, но и спасительным для тех, у кого не было того времени на размышления, каким располагала я (из-за повседневной суеты или по молодости лет), навела меня на мысль систематически изложить свое видение одиночества.
Потребность все соединить, упорядочить, сделать выводы для меня естественна, такая у меня профессиональная деформация (ведь в прошлом я преподаватель), отсюда же и название книги. Слово «курс» многозначное; говоря терминами сферы образования, есть курс физики, есть курс математики… Почему краткий? И потому, что обширное и глубокое исследование мне просто не осилить, и потому, что развернутое изложение утомительно для чтения.
Попробовала найти созвучие своим мыслям в разных литературных источниках, но обнаруживала лишь обрывки, тени искомого. Я вообще-то большой любитель литературы, в том числе и психологической, поэтому по себе знаю, что предлагаемые большинством авторов «психотерапевтических» трудов рецепты, увы, не вполне утоляют жажду знания. Все они исходят из того, что читатель уже созрел для переосмысления своей жизни (иначе зачем бы он открыл этот труд – и здесь авторы правы) и готов предпринять те или иные действия. И вот тут авторы нас идеализируют: мы, любители чтения, по сути своей созерцатели, к действиям, меняющим жизнь, мало приспособлены, поэтому наша деятельность чаще ограничивается рефлексией. Практики, проповедующие позитивное мышление, по этой причине нам ближе всего и чаще помогают.
Я благодарна таким книгам и людям, их написавшим (в конце вы найдете список некоторых из них), и людям, их порекомендовавшим. Благодаря этому чтению моя жизнь действительно изменилась к лучшему. Но разрешение проблемы одиночества, на мой взгляд, пока не далось никому. Во всяком случае поиск в Интернете представил несколько сайтов, где проводился анализ, приводились высказывания людей, заслуживших интерес к их мнению (и в свое время я их процитирую), но жажды познания сути вопроса не утолил, а главное, рекомендации уважаемых авторов мне показались недостаточными.
Под обложкой этой книги собран личный опыт широкого круга людей, даже не подозревающих о своей причастности к данной работе. Создается впечатление, что главные знания о жизни рассеяны по свету. Иногда в телепередаче, книге или в статье мелькнет мысль, достойная всеобщего ознакомления и даже всеобщего следования, но, не получив заслуженного внимания, она угасает. Мне всегда жаль каждого такого проблеска истины, сгоревшего в плотных слоях бесполезной информации. Поэтому в один прекрасный день я стала собирать эти крупинки, а когда подобных крупинок собралось много – систематизировала их.
Здесь фрагменты множества интервью, иногда без обозначения авторства (начиная свою коллекцию, я не фиксировала источники, но там, где это возможно, автор указан); пересказ наставлений, данных кем-то кому-то когда-то; итоги долгих неспешных разговоров с разными людьми; дельные, на мой взгляд, рекомендации популярных изданий; плоды собственных размышлений на темы, подсказанные окружающей действительностью. Я не проводила глубинных раскопок, не пыталась охватить весь спектр проблемы. Материал, представленный здесь, попадал ко мне волею случая, поэтому перед вами не систематическое исследование, а разговор на тему, и, как всякий разговор, он субъективен, эмоционален, непоследователен. Я не пытаюсь кого-нибудь чему-нибудь научить, я приглашаю вас к дискуссии, целью которой является не истина (как таковой в этом вопросе ее не существует), а размышления, настраивающие на отыскание собственного пути.
Время от времени мои суждения могут казаться скучными, тривиальными (очередной Капитан Очевидность!) – хорошо это понимаю. Загвоздка в том, что у разных людей разные очевидности: когда-то я была очень удивлена интересом своих студентов к русским народным песням и танцам, меня-то этим перекормили в детстве, а им – в новинку.
Я боялась недосказать что-то, что могло бы помочь остро нуждающемуся, и неоднократно бросала этот опус, подозревая себя в занудстве и высокомерии, но заметив на улице чей-нибудь взгляд, полный безнадеги, возвращалась к клавиатуре. Может, это моя миссия?
Моя книга не о том, как избавиться от одиночества, забыть о нем, найти друзей или любовь, а о том, что можно просто перестать мучиться от одиночества. Последовательно увидев вместе со мной судьбы знакомых и незнакомых, рассмотрев без суеты разные стороны собственной жизни, не исключено, что вы сможете, наконец, сформулировать свои претензии к этому миру или отказаться от них. И раз уж эта книга попала к вам в руки, не лишайте себя возможности разобраться в своем одиночестве. Надеюсь, мои старания принесут избавление от его тягот именно вам.
Что такое одиночество
Мои произведения состоят из знаний музыки и знаний боли. Никто не понимает страданий другого. И никто не понимает игры другого. Кто верит, что всегда идет рядом с другим, тот никогда не был рядом с ним.
Франц Шуберт
Экзистенциальная изоляция – это фундаментальная изоляция – и от других созданий, и от мира, – скрывающаяся за всяким чувством изоляции. Сколь бы ни были мы близки к кому-то, между нами всегда остается последняя непреодолимая пропасть.
Ирвинг Ялом
Слава эпохе Интернета! Даже страшно подумать, каких трудов стоило бы сделать подборку на любую избранную тему еще 10 лет назад. Теперь перед нами другая проблема: как отыскать нужное в лавине информации? В данном конкретном случае поиск уперся в готовый цитатник «бессмертных» изречений на cpsy.ru. Наверное, собственные «раскопки» дали бы другой результат, но не факт, что он был бы лучше.
Отбросим явные повторы высказываний одного и того же автора, рассортируем мнения на группы «явный пессимизм» (одиночество – это ужасно!), «однозначный оптимизм» (одиночество – это замечательно!) и «реализм» (одиночество просто имеет место быть). Цитат в группах оказалось примерно поровну (авторов разделить на группы не получается: высказывания Льва Толстого, например, представлены во всех трех). В своем творчестве, отмечая проблему, оценивая, характеризуя ее, «великие» все же оставили нас наедине с нашим одиночеством, не указав пути избавления.
Что у вас ассоциируется с одиночеством? Вряд ли ошибусь, если перечислю: изолированность, тоска, опустошенность, отчаяние, подавленность, никчемность, незащищенность, жалость к себе (вы и сами легко добавите). Беда из этого списка может приключиться с любым вне зависимости от статуса, материального положения, интеллекта, образования. Она способна окрасить жизнь в самые мрачные тона, а одиночество обычно награждает «букетом» подобных ощущений.
Некоторые сознательно приходят к горькому одиночеству, получив от жизни печальные уроки: их бросали, подводили, обманывали. Психологи утверждают, что где-то после трехлетнего бегства от людей одиночество обращается в естественное состояние, преодоление которого может стать серьезной проблемой.
Иногда страх одиночества приобретает форму страха утраты того, что и беречь-то не стоит (лишь бы был кто-нибудь рядом, я потерплю). Этот страх вынуждает предавать себя, собственные интересы, принимать ошибочные решения, совершать необдуманные действия. Человек впадает в депрессию, теряет уверенность в себе, чувствует себя слабым, беспомощным, израненным, а порой и жизнь лишается всякого смысла.
Иногда за помощью идут к психологам, психотерапевтам и даже к психиатрам, но чаще его переживают в одиночку. Хотя приставка пере-, обычно несущая смысл преодоления, здесь себя не оправдывает. С одиночеством просто живут, иногда не осознавая его как проблему, а просто сетуя на жизнь единственную, неповторимую, которую хочется прожить радостно, успешно, разнообразно, а все получается строго наоборот. К сожалению, очень многие воспринимают свою жизнь как непрерывную череду проблем. Радости хоть и случаются, но погоды они не делают. Вглядываясь в погасшие глаза молодых людей, иногда с трудом сдерживаюсь, чтобы не пристать к ним с «проповедью».
Что такое одиночество, с точки зрения профильных специалистов? Можно, конечно, полистать монографии и учебники. Но поскольку наши изыскания не претендуют на научность, опять же ограничимся тем, что нам дает Интернет. Я выбрала несколько фрагментов, полезных, на мой взгляд, для прояснения вопроса.
С сайта heаtpsy.nаrod.ru/odin.html. Одиночество предстает как более явное (грубое) искажение человеческого бытия, пронизывающее индивидуальное человеческое существование. Одиночество – не болезнь в медицинском или даже социологическом смысле слова. Скорее всего, оно коренится во внутренней природе человека, в самой его психологической конституции. Чувство голода, к примеру, само по себе – не болезнь; наоборот, это – физиологическое состояние, состояние конституции человека, проникающее в структуру его сознания. Мы никогда не «излечим» одиночество. Но, осмыслив его, мы сможем лучше понять человека, поскольку истина заключается в том, что человек по своей сути – и метафизически, и психологически – одинок.
С сайта nаritsyn.ru/selfhelp/аll/odin/odin.htm (http://www.naritsyn.ru/selfhelp/all/odin/odin.htm). Чувство, ощущение одиночества – епархия нашего бессознательного. На него не влияют все общепринятые факторы и цензурные установки. Да, принято считать, что странно чувствовать себя одиноким, будучи окруженным друзьями, сотрудниками, домочадцами и т. п., – но довольно часто проблему одиночества рождает постоянно растущее чувство непонимания и невостребованности, возникающее по самым разным причинам. И уж если говорить об избавлении от чувства одиночества – начинать логично с выявления и анализа этих самых причин.
С сайта skorova.spb.ru/?mode=articles_lonly. Чувство одиночества не похоже на другие переживания, оно целостно, абсолютно всё охватывающее. Для одного – одиночество – это тягостное существование, наполненное депрессией и ощущением собственной неполноценности, для другого – спокойная, размеренная жизнь для себя, возможность сделать успешную карьеру или заняться творчеством. Одна из самых отличительных черт одиночества – это специфическое чувство полной погруженности в самого себя. В чувстве одиночества есть познавательный момент. Одиночество есть знак моей самости; оно сообщает мне, кто я такой в этой жизни. Одиночество – особая форма самовосприятия, острая форма самосознания.
С сайта.pаrаnoid.com.uа/аrticles/psychology/375–.html. Человек, который жалуется на одиночество, невольно грешит на словах против истины, ибо пользуется словом «одиночество» для того, чтобы поделиться ощущением неподтвержденности своего бытия. Если бы он постарался найти точное слово для обозначения причины своих тревог и депрессий, то это было бы вовсе не «одиночество», а оставленность, забытость, покинутость, незамеченность, невнимание, – иначе говоря, неподтвержденность. Но это – совсем другое дело. Ибо одиночество – наше естественное состояние.
Вот так. Все это правда и знакомо практически каждому, только непонятно, как с этим жить. Неужели жизнь – череда негативных ощущений по разным поводам с редкими вкраплениями радостных моментов? А ведь человеку, страдающему от одиночества, жизнь таковой и представляется, и фраза: «Жизнь прекрасна!» кажется художественным преувеличением. Абсолютное большинство воспринимает одиночество с ужасом (недаром одиночное заключение считается самым строгим прижизненным наказанием). Особенно печально то, что это скорбное восприятие имеет мало общего с реальностью. Мы сами выбираем краски и сочиняем сюжеты нашей действительности, и сами же от них страдаем.
По размышлении, первое, чем мне хочется поделиться в первую очередь и что необходимо уяснить вам, если ваша проблема называется «одиночество»:
ОДИНОК КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК и ЧЕЛОВЕК ОДИНОК ВСЕГДА.
С этим просто надо смириться. Как бы ни хотелось бунтовать и возмущаться, постарайтесь сейчас, когда вы только приступили к чтению, сделать такое допущение и позволить автору аргументировать свое заявление. Книгу всегда можно закрыть и даже выбросить, но поскольку проблема одиночества уже есть и после манипуляций с книгой она не исчезнет, думаю, имеет смысл продолжить.
Нравится нам или нет, но такова наша природа, наше устройство, наше естество. Можно не думать о своем одиночестве, не вспоминать о нем годами, даже не подозревать о нем, но избежать его невозможно, как невозможно сбежать от себя. Как скрытая, но реальная угроза оно подстерегает на каждом вдохе и выдохе и настигает, наконец, в самые сложные моменты жизни, когда защита истончена, когда нечем и некем отгородиться от самих себя.
И. Ялом. Хотя мы обычно стремимся прожить жизнь вдвоем или в коллективе, наступает время, чаще всего в преддверии смерти, когда перед нами с холодной ясностью открывается истина: мы рождаемся и умираем в одиночку. Все мы одинокие корабли в темном море. Мы видим огни других кораблей – нам до них не добраться, но их присутствие и сходное с нашим положение дают нам большое утешение. Мы осознаем свое абсолютное одиночество и беспомощность. Но если нам удается вырваться из своей клетки без окон, мы начинаем осознавать других, встречающихся с тем же ужасом одиночества. Наше чувство изолированности открывает нам путь к сочувствию другим, и мы уже не так сильно боимся…
Возникают ситуации, в которые наше фундаментальное одиночество проявляет себя, например, когда мы сталкиваемся с физической болью. Вот она затаилась, и я напряженно прислушиваюсь к себе: сейчас она возникнет точкой и практически сразу же вцепится зубами в меня, такую хорошую. Вот она! Неумолимо растет, захватывает новые рубежи, вгрызается и терзает. Спасения нет. Я жду, когда отпустит. Утихает. Вот здесь я и осознаю, что одна, и никто не в силах разрушить это мое реальное одиночество. Более того, чужое вмешательство может откликнуться дополнительной душевной болью: это несправедливо! Почему болит у меня?! Легко им проявлять сочувствие – у них-то не болит!
Как бы плотно ни прилегали мы душами друг к другу, между нами сохранится прослойка, не дающая смешаться, слиться. Это как тесные объятья – они не удовлетворяют страстное желание: казалось бы, и сильно, и плотно, а все же не слитно. Невозможно телу проникнуть в тело. Невозможно также и слияние разума, интеллекта, эмоций. То, что мы принимаем иногда за такое слияние, – лишь созвучие, унисон. Каждый из нас – неделимая единица человечества. И несмешиваемая.
В классической психологии «лечение» начинается с подробного анализа конкретной личности и сложившейся ситуации. Если твоя проблема – одиночество, то любой специалист этого профиля проведет диагностику, чтобы определить, какого именно общения и с кем тебе не хватает, какой информации и каких впечатлений недостает, и порекомендует именно этот недостаток восполнять, научиться строить желаемые отношения. Странный подход, если вдуматься: будь среди наших возможностей подобные, разве обращались бы мы за помощью? Хороший специалист посоветует поискать внутренние причины неудовлетворенности, и только очень хороший научит видеть в происходящем положительные стороны.
Психолог может обнаружить причины конфликта с окружением и дать конкретные рекомендации, если он лицо незаинтересованное, если он – настоящий профессионал. И здесь наблюдается проблема.
Во-первых, он вполне может быть заинтересованным лицом: обращение за помощью к психологу у нас пока явление редкое, поэтому каждого пациента берегут и лелеют как источник дохода, и не исключено, что диагноз и рекомендации определяются его платежеспособностью. Не буду утверждать, что это всегда так. Сейчас важно то, что у нас имеются сомнения.
Во-вторых, о профессионализме можно судить только по отзывам таких же, как ты, непрофессионалов, вдобавок пристрастных. И приглядевшись, в психологе мы видим такого же человека: у него что, нет проблем? И как он их решает? К сомнениям добавляется недоверие.
В-третьих, в кабинете специалиста ощущаешь интерес к себе и своим проблемам, может, впервые за многие годы. Если хватает ума и эрудиции, начинаешь понимать: так на психологическую помощь и «подсаживают». Страх зависимости – вполне адекватная реакция.
И, наконец, большинство просто не представляют себе, как это: ходить на прием к психологу. Жили же без этого, и родители наши, и деды-прадеды. Имели, конечно, советчиков, но те авторитет заработали не дипломом, а всей своей жизнью. Сейчас, когда мы друг друга знаем мало (потому что мало взаимозависимы) и о реальных, а не демонстрируемых достоинствах можем только догадываться, найти такого советчика очень непросто.
В результате в нашем обществе посещение психолога и прочих специалистов сходного профиля имеет место, но обычным делом пока не стало. Наша «загадочная русская душа» с трудом верит, что кто-нибудь, даже обладатель диплома соответствующей квалификации способен ее постичь. А специалисты такие категоричные, такие… Прочитаешь какую-нибудь статью, на себя примеришь, пожмешь плечами и не станешь искать психолога.
По этим и другим не названным здесь причинам абсолютному большинству приходится справляться со сложностями своей жизни самостоятельно.
Безнадежно пытаться распутать свой клубок запутанных ощущений и противоречивых мыслей, учитывая, что корни их уходят в бессознательное. Ни ты, ни кто-то другой не сможете справиться с многозначными словами и неопределимыми понятиями, которые способны сбить с толку еще надежнее. Не сможете выделить отдельные компоненты в этой информационной каше и хоть что-нибудь с ними сотворить. Поэтому я призываю ничего подобного и не делать. Мы пойдем другим путем (историзм этой фразы может оценить только тот, кому за пятьдесят).
Эта книга написана в результате острого желания помочь изменить отношение к своему одиночеству тем, кому оно в тягость. Не буду затрагивать случаи, когда страдание от одиночества – проявления душевного нездоровья, это действительно дело специалистов. Моя книга для всех остальных – вполне здоровых, но недостаточно счастливых (или думающих, что они несчастны, что по сути одно и то же). Как жить в своем одиночестве – нормальном, естественном и потому вовсе не кошмарном (как вам все еще кажется) – предмет дальнейшего повествования.
У меня нет стройной системы спасения человечества, однако в книге рассматривается личный опыт, пусть и не всего рода людского, но отдельных его представителей. Конечно, моя работа не претендует на полный свод правил, он мне просто недоступен, да и результат был бы громоздким и, следовательно, малоприменимым.
По тексту рассредоточены мысли разных людей, высказанные по тем или иным поводам. Кто-то из них широко известен, кто-то вам незнаком. Я не считаю, что мудростью одарены только те, кого занесли в ряд «классиков» или кого часто показывают по телевизору, поэтому некоторые имена для вас так и останутся неизвестными. Если, конечно, какая-нибудь мысль не захватит вас настолько, что руки сами потянутся к интернет-поисковику, и тогда фамилия, которая поначалу ни о чем не говорила, может обернуться личным открытием.
Т. Вульф. Одиночество – отнюдь не редкость, не какой-то необычный случай, напротив, оно всегда было и остается главным и неизбежным испытанием в жизни человека.
Д. Арбенина. В жизни была вечная круговерть увеселительных мероприятий, дверь в доме не закрывалась. Но настал момент, когда поняла, что люди сменяют друг друга, расходятся, а ты остаешься один на один с собой и осознаешь: ты, в сущности, никому не нужна.
В. Познер. Кто бы ни был рядом, ты, в конце концов, все равно сам с собой.
Откуда берется одиночество
Стремление к взаимной близости сохраняется у каждого человека с детства и на протяжении всей жизни; и нет ни одного человека, который бы не боялся его потерять.
Фрида Фромм-Рейхман
Если вы испытываете одиночество, то, скорее всего, можете указать на точку его начала (например разрыв дорогих вам отношений), объяснить причину, почему одиноки, и предположить способ избавления (он вернется, и все будут счастливы). Хотя на самом деле одиноки вы были всегда, просто до какого-то момента не замечали своего одиночества, как не замечали звезд днем за яркостью солнца.
Какие причины одиночества чаще всего указываются. Отсутствие супруга, отсутствие близких друзей, разрыв отношений, непонимание со стороны других, новое место работы или учебы. А еще: положение «белой вороны», тоска вдали от дома, недостаток материальных средств, слишком частые переезды или разъезды, вынужденная изоляция. И вы от себя еще можете добавить. Но все это можно охарактеризовать одним словом: дискомфорт. Любая жизненная ситуация, создающая проблему, ставит нас перед самим собой. И при этом столкновении мы обнаруживаем, что сколько бы ни было вокруг людей, мы одиноки. Правда, если повезет, и нам встретится хороший человек, готовый разделить наше затруднение, мы своего одиночества можем в этот раз и не заметить.
Нам не дано знать, ощущает ли свое одиночество ребенок в утробе матери, но, едва родившись, он громко требует внимания к себе, с самодостаточностью у него плохо. Очевидно, что изначально зависимость физическая (младенец абсолютно беспомощен, его жизнь возможна только в условиях внешней заботы), затем она быстро становится эмоциональной, психической и какой-то еще. Полугодовалый ребенок уже разделяет окружающих на своих и чужих и демонстрирует свое отношение к каждому. Формируется привязанность сначала к маме, потом к прочим родственникам, появляются друзья, любимые. Мамино плечо сменяется плечом жены, компания отца – другими компаниями. Выходит, что все мы с младенчества находимся в жесткой зависимости от других людей, от их любви, заботы, признания. Мы растем, и вместе с нами растет эта зависимость и перерастает в навязчивую потребность в отношениях. И вот уже подростку невыносимо одиночество, только в кругу сверстников ему по-настоящему комфортно. Прежние кумиры – родители – отходят на второй план. Причем родители этого не понимают, пытаются удержать, иногда совершенно непригодными для этого способами, и, как следствие, еще больше отдаляются. Родители получают свою (очередную в их жизни) порцию одиночества.
Проходит время, подростковая стая рассыпается, каждый обретает личный интерес. Но отношения продолжают возникать и строиться для удовлетворения потребностей в общении. Только отбор теперь жестче, конкретнее: не абы кто нужен, его, возможно, даже в природе не существует (вспомним хотя бы «принца на белом коне»). Или объект вожделения реально существует, но недоступен, как Марс (это я о фанатах и их кумирах). Или он (она) любит другую (другого), что, на наш взгляд, с его (ее) стороны совершенно неразумно. И мы опять страдаем. Причем осознанно страдаем не от несбыточности собственных фантазий, а от одиночества!
Другой вариант: вы влюблены и вам отвечают взаимностью. Казалось бы, что еще надо для счастья! Ан нет. Первоначальная эйфория довольно быстро сменяется тревожностью по случаю неизбежных расставаний (на час, день, неделю), нарастающими претензиями, требованиями подтверждения любви. Затем следует выяснение отношений, а это, как известно, лучший способ их испортить. Очередной болезненный разрыв и снова одиночество. Сколько глупостей совершилось, сколько жизней оборвалось по одной причине: мне нужен он (она), а его (ее) нет. Недостижим! Не обращает внимания! С другой (другим)! Кошмар! Мрак. Безысходность.
Жизнь продолжается, подбрасывая новые способы ощутить одиночество. Стоит только лишиться окружения, составляющего привычный круг общения (смена места жительства, работы и т. п.), как возникает ужасный дискомфорт. Мы пытаемся что-то возродить, но замечательные прежде отношения оказываются надуманными, неуместными. В конце концов выясняется, что и говорить-то не о чем, и встречаться незачем. Хоть волком вой. Мы не знаем, куда деваться, чем заполнить возникшую пустоту и, как всегда, делаем глупости, за которые потом себя ругаем. Дискомфорт усугубляется, одиночество нарастает.
Как трудно нам без тех, к кому мы привязаны! Эта зависимость человека от человека посильнее наркотической, но ее не расценивают отклонением от нормы, не определяют как симптом заболевания. Причем слово «привязанность» очень точно отражает суть происходящего. Всю свою жизнь мы плетем «канаты» в своей душе, чтобы удержаться вблизи дорогих нам людей. Но наступает момент, когда такой канат по какой-то причине рвется, больно раня душу. Оборванный конец – печальное зрелище, символ нового витка одиночества.
Автор следующей цитаты, на мой взгляд, очень прав:
С сайта 911i.ru/publ/stati/odinochestvo/2-1-0-10 (http://www.911i.ru/publ/stati/odinochestvo/2-1-0-10). Наша жизнь начинается как слияние яйцеклетки и сперматозоида, продолжается как физическая связь с организмом матери через пуповину и развивается дальше как эмоциональная зависимость от родителей. Вырастая, человек начинает все больше полагаться на себя, отделяет себя от других и становится независимым. Однако платой за это отделение является одиночество.
Меня порадовала формулировка мысли – четкая и образная настолько, что и добавить, собственно говоря, нечего. Итак,
НАШЕ ОДИНОЧЕСТВО РОЖДАЕТСЯ И РАСТЕТ ВМЕСТЕ С НАМИ,
а причины, которые мы сознательно указываем, – это лишь повод для нашего одиночества заявить о себе.
М. Фрай. Человек рождается одиноким; строго говоря, рождение – это и есть первый шаг навстречу одиночеству, таковы правила игры, в которую нас всех втянули, не спросив; жалобы не принимаются. Когда появляется близкий человек – это прекрасное событие, драгоценный подарок судьбы, желанная передышка в пути, но одиночество было, есть и остается естественным состоянием всякого живого существа.
З. Фрейд. Мы входим в мир одинокими и одинокими покидаем его.
Поскольку мы затронули уже очень личные вопросы, давай перейдем на «ты». И первое, о чем хотелось бы поговорить, это душевное состояние, которое мы и называем «одиночеством».
Одиночество-эмоция
Одиночество – эмоциональное состояние человека, связанное с отсутствием близких, положительных эмоциональных связей с людьми и/или со страхом их потери.
Википедия
Кого-то мучит внезапная тишина пустой квартиры, а кто-то начинает чувствовать дискомфорт через неделю-другую полного уединения. Чем различаются эти люди, почему так по-разному воспринимают свою изолированность? Думаю, что не ошибусь, если скажу: эмоциональностью – чем эмоциональнее человек, тем более контрастными красками окрашивается мир в его сознании, тем больше нуждается он в тех, кто откликнется на его всплески эмоций, тем острее может переживать он свое одиночество.
Положительные эмоции у такого человека тоже ярче, чем у других, но это воспринимается как черта натуры: всем известно, что он легко приходит в восторг от милых мелочей, всему шумно радуется – подаркам, встречам, шуткам. А потом все уходят, и маятник эмоций достигает противоположной крайности, представляющейся ему черной бездной, и человека гнетет то, что он называет одиночеством.
Как часто мы сетуем на излишние эмоции – свои и чужие. Каждому хотелось бы уметь разрешать жизненные сложности холодно и разумно, как киногерой, который все обдумал, все рассчитал, не поддался на провокации, вовремя сказал, позвонил, взмахнул рукой и – хеппи-энд! Увы! Мы, как правило, способны проанализировать и качественно «разрулить» только оставшуюся позади ситуацию. Сколько душевных сил потрачено на мысленные диалоги, которым не суждено было состояться, или которые состоялись, но были совсем не такими, как представлялись. А все эмоции!
Отрицательные эмоции в жизни каждого человека – серьезная проблема. Часто они являются и причиной и следствием одиночества. Их проявление отравляют, а иногда и существенно меняют нашу жизнь. Тебе приходилось сожалеть о собственной несдержанности? А быть объектом «выброса» чужих эмоций? Не сомневаюсь в утвердительном ответе. Помнишь свои ощущения? Чего в них не было, так это чувства удовлетворенности, облегчения, освобождения.
Даже высказав давно накопившееся, насладившись первыми минутами ликования, ты погружаешься в черноту своих негативных переживаний – гнев никогда не утоляет. Сказанное со злостью слово не снимает с тебя напряжения, не освобождает, а наоборот, затягивает в поиск еще более сильных выражений твоей ярости (произведенный эффект, как правило, не удовлетворяет). Процесс завершается, когда иссякает словарный запас. Такова природа словесной перепалки, после которой всем становится только хуже.
Д. Лихачев. Бравирование грубостью в языке, как и бравирование грубостью в манерах, неряшеством в одежде, – распространеннейшее явление, и оно в основном свидетельствует о психологической незащищенности человека, о его слабости, а вовсе не о силе. Говорящий стремится грубой шуткой, резким выражением, иронией, циничностью подавить в себе чувство страха, боязни, иногда просто опасения.
Не легче удерживать переживания в себе – они просто разъедают душу, отравляют разум. Ты перестаешь видеть светлые стороны жизни, хотя объективно они никуда не делись. Но ты с маниакальным упорством прокручиваешь в голове одно и то же, не давая прорасти ничему позитивному. Стоит ли удивляться тому, что это изматывает, ослабляет тебя.
Р. Хансон. Наш мозг в первую очередь реагирует на неприятные факторы. Даже если положительных впечатлений больше, чем отрицательных, негативная произвольная память пополняется быстрее.
Тяжелые (в нашем восприятии) события иногда пытаются залить. Я не про воду, хотя вода-то здесь была бы полезнее (и при приеме внутрь, и снаружи). Действительно, в изрядных количествах спиртное на некоторое время способно оглушить, сделать душу малочувствительной, но это проходит, подавленные эмоции возрождаются и вгрызаются с новой силой. Что дальше? Правильно! Новая порция алкоголя (или чего-нибудь еще). А как же одиночество? Оно никуда не делось. Оно по-прежнему здесь в своей первозданности, а то еще и обостряется. Так почему же люди снова и снова пытаются излечиться от одиночества таким неподходящим способом?
Вспомни свое первое знакомство с алкоголем (не будем принимать во внимание проявление детского любопытства, когда тебе стало интересно, что же пьют родители и их гости). Это были твои друзья. Вам было весело и страшновато, но, в общем-то, здорово – вы были взрослыми, свободными, вы были заодно. Потом, вероятнее всего, стало плохо, но это потом. Впоследствии позитивная составляющая такого опыта (негатив забывается) наделяет алкоголь чем-то особенным. Участниками застолья он неосознанно воспринимается как надежный источник положительных эмоций – без него и праздник не праздник. Бутылка сама по себе становится катализатором общения: снимаются зажатость, неловкость, она выступает как повод. Чокнулись, выпили. Химически алкоголь еще не успел начать свое действие, а эффект уже есть! Один из лучших вечеров моей юности, например, прошел с бутылкой сухого вина на шестерых, и та была выпита как-то незаметно. Мы тогда собрались на дегустацию этого самого вина, но ни его марку не назову, ни произведенное им впечатление, а вот тот вечер, наполненный интереснейшим общением и состоявшийся много лет назад, помню до сих пор.
В хорошей компании даже плохое спиртное создает приятную атмосферу. Каждый может припомнить удачное застолье, когда веселье было легким, а звон фужеров имитировался хоровым «дзынь!» под шорох соприкосновения пластиковых стаканчиков или стук алюминиевых кружек. И вот как заговор, как ритуал, готовятся закуски, вынимаются пробки… Эффект, порождаемый качественным общением, приписывается этанолу.
Полагаю, что начинающие алкоголики, выпивая в одиночку в первый раз, подсознательно ждут от выпитого не лишающего чувств удара в голову, а именно той легкости, которую получали в хорошей компании. Может, поэтому богатые на эмоции артисты в периоды неудач обращаются к бутылке? Конечно, есть у тяги к спиртному другие, не менее весомые причины, но и эту списывать со счетов нельзя. Мне жаль, если тебе кажется, что от одиночества можно уйти таким путем. Это тупик, однако осознают это, иногда только упершись в безысходность, не поверив предупреждающим знакам (ведь говорили же, что это не выход!).
***
Ты скажешь, что это не про тебя, что все вышесказанное – не твой случай. Твое одиночество абсолютно, тебя просто некому радовать, даже изредка. Одиночество обступает тебя, где бы ты ни находился: на учебе, на работе, дома, на улице. Все вокруг чужие, никому ты не интересен и никому не нужен. Ситуация повторяется изо дня в день, давит на тебя, порождает всякие мрачные мысли и намерения. Вот я иду (сижу, лежу) одинокий, никому не нужный, никем не понятый. Никто не догадывается, какой я замечательный, как со мной интересно, сколько чудесного общения я могу подарить. Есть стоящие люди, но они недостижимы. Какой я несчастный! (Чего только не придумает про себя человек, лишь бы выглядеть внушительнее в собственных глазах.)
Конечно, здесь я несколько утрирую, но согласись: в таком состоянии ты наблюдаешь, пристально рассматриваешь и воспринимаешь только себя, свои чувства, свои страдания. Очнись и оглянись – не в лесу живешь, а значит, есть те, кто живет, учится, работает рядом, но ты почему-то их не видишь. Ты хочешь не просто общества, а общества конкретного человека (конкретных людей). Придумав себе идеал, ты не тратишь силы на общение с «недостойными». Скорее всего, тех, кто с радостью разрушил бы твое одиночество, ты просто не считаешь для себя интересными. Тебе невдомек, что твоя оценка бесконечно далека от объективной. Ситуация понятная и распространенная.
Википедия. Человек постоянно находится в окружении людей, общается с ними, но в то же время чувствует себя отчужденным. Все эти люди ему не нужны, точнее, он не испытывает к ним особой любви и привязанности, они для него легко заменимы.
То, что я скажу сейчас, может и выглядит избитой истиной, но это правда. Каждый человек – вселенная, бесконечная и непознаваемая. Считать другого обычным и банальным – значит быть слепым и высокомерным. Видимые стороны каждого характера формируются под воздействием среды, моды, сопутствующих развитию обстоятельств. За эту выстроенную годами стенку люди прячутся и выглядывают из-за нее, опасливо озираясь. Под пристальным внимательным непраздным взглядом эти наши «стенки» делаются прозрачными. Но вглядываться в окружающих – труд, собой любоваться проще. И если в условиях огромного числа разнообразнейших миров вокруг ты предпочитаешь тихо страдать в своей раковине – это твой выбор, но не стоит обвинять эту удивительную и прекрасную жизнь в несправедливости по отношению именно к тебе.
Рано или поздно до нас доходит: все в жизни имеет две стороны, и эмоциональность – не исключение. Те, кто острее чувствуют свое одиночество, умеют ярче радоваться. Менее эмоциональному человеку бывает невдомек, что в этой жизни он упускает из виду чудеснейшие явления (первый весенний шелест листвы, сверкание на солнце сосульки, тишина старого ельника, хлопоты пары сорок над гнездом и миллиарды других). Он их просто не замечает! Скажет: «Да, красиво. А почем у вас картошка?»
У меня тоже повышенная эмоциональность, ее я передала своей дочери и теперь с тревожным сердцем наблюдаю эволюцию ее мировосприятия. Помочь не в силах, потому что этот путь каждый проходит сам, собирая синяки и шишки, но и смолчать не могу.
В свое время, устав от собственных терзаний и прочитав по совету подруги одну из книг А. Свияша, я перешла к активным боевым действиям со своими негативными переживаниями, которых было чрезмерно много. Победив в этой непростой длительной борьбе, я обнаружила занятную вещь: положительных эмоций в моей жизни в остатке оказалось крайне мало, а вовсе без переживаний жить стало скучновато. Однажды даже поймала себя на том, что получаю удовольствие от скандала! Со временем к низкому уровню собственной «переживательности» приспособилась и научилась отыскивать новые радости, ценить даже крошечный эмоциональный всплеск (конечно, положительный) по любому ничтожному поводу. Удивительно, но поводов для отрицательных эмоций стало настолько мало, что каждое происшествие с хоть сколько-нибудь негативной окраской мною теперь воспринимается как приключение. Вдобавок я заранее знаю, что так или иначе все закончится хорошо.
Здесь будет полезно отметить то, что мне не раз приходилось говорить моим студентам. Всего того, что тебя мучает, объективно не существует. Да, ситуация реальна, но кошмарной ее делаешь ты, это твой выбор. Пройдет совсем немного времени, и тебе придется изрядно напрячься, чтобы вспомнить те чувства, которые так значимы для тебя сейчас. Народная мудрость «Утро вечера мудренее» тоже про это. А еще у Скарлетт О’Хара из «Унесенных ветром» была спасительная фраза, помогающая теперь множеству людей в самых сложных ситуациях: «Я подумаю об этом завтра». Прозорливый доктор Игорь (Пауло Коэльо, «Вероника решает умереть») дал героине неделю на переосмысление жизни. И помогло!
К. Юнг. Действительность есть то, что действует в человеческой душе, а вовсе не то, что некоторые люди признали «действенным» и с такой предвзятой точки зрения обобщили как «действительность».
Я не призываю выбросить из головы то, что так занимает тебя и так ранит. Я предлагаю отложить все размышления об этом на потом (на день, на час, на неделю). И не думай, что это невозможно – просто отложи. Иногда помогает простая мысль: завтра (через неделю, через месяц – в зависимости от ситуации) в это же время все тяжелое уже кончится, и я буду жить дальше.
