«Князья мира сего, того и этого»

Константин Тотанхоймиков

«Князья мира сего, того и этого»

Глава 2 «Чёрный список» Часть 1.

Предисловие.

Основано на реальных событиях. И подгоревшем пукане главного героя, от пользования приложением «МэТэСэ деньги» и их банке. Все названия, определения, имена и прочее, являются выдумкой автора и все совпадения случайно не случайны.

Константин Юрьевич уже долгое время сидел в своём мягком, удобном, великолепном кресле. Сделанном из шкуры бушменова зайца, обладающего уникальным окрасом. Плотный шелковистый мех сверху серого, по бокам рыжеватого, как любимая шлюха нашего героя, а снизу белого цвета. Имеющего красное пятно на затылке. И вот это развёрнутое великолепие цветов и окраса, в сочетании каркаса, сделанного из самого дорогого и ценного дерева в мире - агары, находится сейчас под постоянно пукающей задницей Константина Юрьевича.

На большом телевизоре во всю стену, наш герой, смотрел передачу в мире животных. В которой как раз шла речь о том, что численность в естественных популяциях, этих прекрасных половозрелых особей, которые согревают жопку и простату нашего главного героя, его домочадцев и гостей, составляет около пятиста голов, или штук. Фиг знает, как правильно написать. И что они занесены в красную книгу, как вымирающий вид.

- Так может они, поэтому и занесении в красную книгу, что находятся под моей жопой, - произнёс Константин Юрьевич. И замахнул очередную стопочку самого вкусного коньячка, дабы снять стресс от недавнего общения с тупорылыми долбоёбами из службы поддержки банка МэТэСэ*, которые вот уже больше недели не могли решить его проблему.

А проблема была такова. Наш герой, будучи инвестором, по совету своего друга, инвестировал в новый проект банка МэТэСэ, крупную сумму денег. Для получения постоянного ежемесячного дохода.

Константин Юрьевич к тому времени искал новые возможности для развития своих долгосрочных инвестиций.

- Да надо Иван Андреевич, надо расширяться, - говорил Константин Юрьевич своему давнему лучшему другу, по совместительству владельцу многих бизнесов, как в РФ, так и за её пределами.

Дабы мой читатель, который ранее не имел возможности познакомиться с творчеством автора из-за ряда проблем. А именно, всё ранее выложенное творчество он удалил к хренам собачьим.

А многое и не выкладывал, из-за духовно-психологических метаний его сущности и отсутствия свободы слова в стране. Потому что какие-то богохульники, прикрываясь заботой о народе, решили за всех, что право данное богом на жизнь, добро, счастье, любовь и выражение своей личности, любыми способами надо пресекать в любой форме, так как это затрагивает эго этих самых богохульников.

Поэтому с моим творчеством знаком только узкий круг людей. Тебе мой новый, уважаемый читатель, поясню, что РФ - это Республика Фъёрд, которая находится на континенте «За Лупа Зия» на планете «ФайрАд». Во вселенной Инкарналис.

Эта новая, параллельная, ну допустим Марвелу, вселенная. Просто примите эта как факт, но выдуманный. В ней свои персонажи, места, события. Но дабы ваш мозг лучше понимал действительность, происходящую в ней, я буду использовать некоторые понятия, события и даты похожие из нашей действительности. Так вы лучше будете воспринимать информацию и события, которые происходят в данной вселенной.

Так вот, наш супер пупер, инвестор заполнил заявку, и через какое-то время, курьерша, к слову сказать, прекрасная, красивая девушка, со всеми вытекающими и втекающими последствиями, доставила ему карту лично в руки. Прям с зубов отдала.

Приехала эта красотка, на машине элитного класса «Zвёръ[э] GT**» серебристого цвета, с голубыми вставками в виде молний по центру колёс и как эмблема машины по центру передней части капота**, заполнила все необходимые документы. И Константин Юрьевич стал «счастливым» обладателем новой карты, нового банка.

В зале зазвучали бурные аплодисменты, всем кто вложился в этот уникальный проект. В микрофон со сцены глава банка, говорил о том, как они рады новым вкладчикам из элиты. И как последние станут стержнем их новой системы, которая будет обирать своих новых пользователей. Как они будут получать дивиденды, и прочую чушь, к которой наши герои уже давно привыкли. И даже перестали получать от этого удовольствие.

Переключив канал, Константин Юрьевич, закусил выпитую рюмочку свежесваренным пельмешком, с сочным свиным мясом внутри.

- Ммм, пальчики откусишь, - с удовольствием смаковал наш герой.

- Оближешь, - поправил его Иван Андреевич.

- Да насрать, - констатировал Юрьевич.

- Сегодня глава банка МэТэСэ объявил о том, что в честь первого дня рождения нового банка будет устроена вечеринка.

- Твари рукожопы они, рукожопыЕ, - закричал Константин, так что из его рта начали вылетать куски, вкусного пельменя. – Урдос Пельмендес, суки, - продолжал неистово кричать наш герой, кидая в телевизор пельмени, которые успел ухватить из чашки.

- Да тише, вы тише, - успокаивала Ангелина, своего хозяина подошедшая в этот момент, - вы лучше чайку горячего попейте.

- Уйди, пожалуйста, Ангелина, уйди, громко кричал наш разгневанный герой, сжав кулаки и мотая головой из стороны в сторону, - не доводи до греха, моё золотце.

Ангелина положила свою прекрасную, нежную руку на голову хозяина, - тише, тише, мой сладкий. Наш герой и сам не понимал, как она эта делает. Но будучи дочерью ведьмы золотой лиги, она обладала уникальным даром мгновенно успокаивать людей. Зато и ценил Константин Юрьевич Ангелину и предоставлял ей нечто больше чем другому обслуживающему персоналу в его доме. Имея с ней необыкновенные духовно-дружеские отношения, основанные на уважительно ласковом общении.

- Ты же знаешь, как я страшен в гневе, радость моя, - уже более спокойно продолжал наш чудо инвестор, - и сколько раз я тебе, говорил, не называй меня на «вы». Я же не демон какой-то.

- Нда!? – Ангелина и Константин смотрели друг другу в глаза, - а на кого ты только что был похож?

- Иван Андреевич, - обращалась экономка, к товарищу, который сидел в соседнем кресле, в очередной раз, поддерживая своего давнего друга за рюмкой «чая», в этот непростой для него вечер.

- А хомячков я давно не боюсь, - вспоминала о былом Ангелина, - я уже давно проработала это с Артёмом Александровичем.

- Да да Костян, ты сейчас был похож вовсе не на человека, - и Ванюшка подмигнул Ангелине. – Ох, Ангелина, Ангелина может все-таки, в этот раз, вы мне отсосете, по-братски а?

- Иван Андреевич, да как же у вас язык поворачивается такое мне предлагать? Вы лучше как Мерелин Мендсан, удалите себе нижние рёбра и сосите, сколько вашей душе угодно.

Иван Андреевич отхлебнул коньячка из бокала. И смотря на обворожительную, подтянутую, стройную, которая стояла в красивом жёлтом платье ниже колен с вырезом, подчёркивая красивые, стройные ножки женщины. И глубоким декольте показывая остальные свои прелести. Как и было задумано хозяином дома, для того чтобы самому любоваться на красоту и радовать гостей. В родовом поместье Ангелина была не только экономкой, но и что-то вроде картины, для истинных ценителей красоты.

Ик, - между прочим, наша несравненная, - ик, - наша любимая, - бокалом жидкости Иван Андреевич обозначил её великолепные формы и упругости, привлекательная и всегда охотная Ангелина Батьковна, - это городской миф и лож, что великий музыкант сам делал себе минет. Так что, извольтесъ, - и Ванюха поставив бокал, начал расстегивать себе ширинку и жестом головы подзывать женщину.

- Константин Юрьевич, будь так любезен и научи своего гостя манерам, а то я самолично удалю ему два ребра, и тогда миф перестанет быть легендой.

- Обязательно, моя любимая Ангелина. Спасибо тебе за заботу, - и Константин, отхлебнув горячего чая, и почувствовав, как он течет по его внутренностям начал успокаиваться от тепла и нежной заботы его домохозяйки, которой он был не безразличен.

Ангелина вышла из комнаты. – Ивашка, - повернул Костя голову в сторону друга, - ты совсем охренел что-ли? Я сколько раз тебе говорил, не трогай её. Она же мой лучик света. Хранительница моего храма, между прочим, в котором ты находишься.

- Нифига, как ты загнул Константин Юрьевич. Ну, прости дурака. Ты же знаешь меня не первый день.

- Да знаю. Ты тот ещё приколист. Помню, как ты над Натахой издевался, когда мы в Sadomit Group работали.

- Да, было время, - соглашался Ваня, улыбаясь от приятных воспоминаний. – А помнишь с чего всё начиналось?

- С того что ты кинула меня рыжая шлюха и укотила в столицу, даже не попрощавшись со мной.

- Ну, это да!

- Да нет же, - возмущенно возразил Иван Андреевич, - с твоего творчества. Как ты писал про нас.

- Песню «Прощай, мой старый друг»

Константин Юрьевич взял гитару и начал петь песню, - Иван Андреевич подхватил, и они вместе предались воспоминаниям.

- Прощай, мой старый друг прощай,

- Тебя буду помнить всегда.

- Ведь ты в моём сердце любовь,

- Навсегда.

Они снова чокнулись и выпили, молча за истинную дружбу.

- А тебе не кажется, Константин Юрьевич, что это слово «любовь» звучит в этой песне как-то по гейски.

- Иван Андреевич не позорь меня, пожалуйста. Я писал об истинных чувствах к тебе как к другу, как к человеку, которого уважаю, а ни как гомику. Цени это и уважай. Мы оба знаем, что мы натуралы, а на остальных мне всё равно. Пусть привыкают к слову любовь, которая должна иметь больше смысла в жизни мужика, чем просто какая-то гейская голубезДна.

- Да нет же, - повторился Ивашка, - я про другое говорил.

- Помню, помню. Всё это было как будто в прошлой жизни. А теперь, - указывая на грязный телевизор, - мы имеем вот это.

- Мудаков, которые опять тебя не слушают, - соглашался Ванюха.

- Да! Почему они меня никогда не слушают?

- Потому что тупорылые олени, - констатировал Иван Андреевич. Они же тупорылые, сами думать не умеют, а к твоим советам не прислушиваются и тварят всякую дичь.

- Ты чего это? Меня цитируешь?

- Ну конечно, - и Ванюха залился смехом, даже слюни полетели на ковёр из манула, который он подарил своему другу на день рождения, в его коллекцию изделий из редких видов животных, занесенных в красную книгу.

К слову, одна из компаний, принадлежащих двум бизнес партнёрам, которые сейчас почему-то сидят и нажираются в «говно», занималась охраной и разведением данных видов животных, дабы делать из них не только интерьеры мебели для зализывания своих раздутых эго, но и сохранения редких видов популяций в мире.

- Ты его потом в химчистку сдай, - указывая на ковёр пальцем, и жестом головы, обращался наш нАжратый инвестор, пристально смотрев другу в глаза.

- Да ладно ладно, сдам. Только не смотри на меня так. Я тебя боюсь, - и добавил, - хомячок.

- Правильно делаешь, эти сука тоже пожалеют, что связались со мной, - указывая на телевизор, выпивая очередную стопочку натурального коньячка.

- А чё ты на них так взъелся? Чего они тебе такого сделали?

В этот момент в комнату зашли две соблазнительные уборщицы, как из фильмов для взрослых, в чёрных коротеньких секси-мейд костюмах, с оголёнными задницами прикрытых полоской ткани, которую в миру называют «стринги». Специально нанятых для такой работы, и радовавших самого хозяина и его гостей своих прекрасным видом.

- Вот лучше на них подрочи, - обращался Константин Юрьевич к Ивану Андреевичу.

- Оооо, обрадовался Ванюха, - и резко подскочив к одной из них, схватил её за упругую ягодицу. – Вот эта жопа, - радовался Иван Андреевич, - прямо как орех.

- Только без рук, - резко крикнул хозяин дома. Я сколько раз тебе говорил, они для украшения и красоты.

- Ладно, ладно, - Ваня поднял руки вверх и пошёл обратно к креслу. Но в штанах у него стало упруго и бодро.

- Я вижу у тебя настроение прям поднялось, а, Ванюха?! И они чокнулись, - за здоровье и красоту этих прекрасных барышень.

- Кстати, Иван Андреевич, а что за такие ассоциации? Жопа как орех?

Ваня, закусил коньячок омаром, - ну как же Костяша, так же в миру говорят.

- Жопа как орех.

- И что же оно означает? – спрашивал друг, уже предчувствуя, как он добавит ложку дёгтя в мёдок Ивана Андреевича, чтоб ему жизнь сладкой не казалась.

- Алиса.

- Да мой господин Иван Андреевич. Ни хуя себе, - Иван Андреевич обалдел от услышанного, повернувшись в сторону друга и указав пальцем, в сторону телевизора, - это чё было?

- Это было приветствие, мой господин и великий повелитель, - Ванюха выпучил глаза, как будто в его очко без разрешения засунули дилдак, и уставился на Константина. Он ближе пододвинулся к другу и почти шёпотом, чтобы не слышал скайнет, - братан, это чего сейчас было?

- Новая прошивка, по спецзаказу, - подмигнул Константин.

- Мммм, - восторженно замычал Ваня.

- А ты тогда кто?

- Просто хозяин, - слегка покачивал головой глава дома.

- Алиса.

– Да мой хозяин. – А скажи как нам, пожалуйста, сучка моя белокурая, что значит выражение «жопа как орех».

- Отвечаю мой единственный и неповторимый хозяин. Выражение «жопа как орех» или «попка как орех», означает красивую, упругую, подтянутую и крепкую форму ягодиц.

- Понял?! – спросил Иван Андреевич своего друга.

- Понял, понял. Кокос же тоже орех?

- Ну да.

- Алиса, скайнет мой не доделанный, а что значит выражение «жопа как кокос»?

- Да, я твоя единственная виртуальная сучка, возьми меня сейчас, а а а, - и Алиса застонала.

Ванюха раскрыл рот от удивления, - я тоже такую хочу.

- Хочешь, значит будет.

И Алиса продолжила, - выражение «жопа как кокос» — это разговорное, сленговое сравнение, которое используется для описания округлой, упругой, подтянутой и крепкой формы ягодиц!!!

- А мне интересно, - начал анализировать Константин Юрьевич в своей манере. Эти выраженцы орех-то видели? Кстати, а какой орех? Я почему-то подумал про грецкий. Он так-то сморщенный, а кокос вообще волосатый. Вот лично я бы не хотел, чтобы у моей второй половинки такая жопа была, сморщенная и волосатая. На мой взгляд, не удачное сравнение.

- Согласна, я бы тоже не хотела упругую и при этом сморщенную и волосатую жопу, - согласилась Алиса.

- Бляаааа, она ещё и острить умеет? – продолжал удивляться Иван Андреевич.

- Так вернёмся к нашему вопросу Костяша, - и Иван Андреевич подставил бокал. Костя взял рюмочку и чокнулся в очередной раз. – За тварей. Чтоб они издохли, суки.

- Кон чен Ые.

- Согласна. Ивашка, а ты?

У Вани началась истерика, он закатился гомерическим хохотом, из глаз хлынули слёзы. Константин Юрьевич подхватил, и уже через какое-то мгновение им уже не хватало воздуха. В этот момент одна из служанок в сексуальном костюме горничной, пошла открывать окна.

- Вот это у них укатайка началась.

- Давно такого не было.

- Обожаю на это смотреть.

И обе горничные отбили друг другу «пятюню».

Просмеявшись Константин Юрьевич начал излагать суть проблемы.

- Короче, закинул я снова денег на карту, в этом уёбищном приложении, и забыл про них. Потом замотался и вспомнил, что надо было их на счёт «ежедневный доход» закинуть. Ну и зашёл в приложение, а оно давай мне мозги ебать. Мол, не удаётся загрузить данные и прочее. Я кое-как дозвонился до операторши.

- Твари этой конченной, все бы её косы повыдёргивала, - добавила Алиса.

И уже у служанок началась укатайка.

- Константин Юрьевич, вы зачем такую прошивку сделали? – спрашивала одна из девочек.

- Чтобы в доме веселее было. Наслаждайтесь девочки.

- Ну, нас же это от работы отвлекает.

- А вы что, куда-то торопитесь? Пусть хоть у кого-то работа в радость будет.

- Спасибо.

- От души, - поблагодарили девочки.

- Наслаждайтесь, - и хозяин дома подмигнул девчонкам.

- В общем, кое-как дозвонился до операторши, и рассказал о проблеме. И как ты думаешь, что сделала эта сука?

Иван Андреевич пожал плечами и замотал головой из стороны в сторону, – понятия не имею.

- Она скинула ответственность на меня. Мол, что мои технические возможности вдруг перестали работать, мол, приложение весит много и интернет, с какого-то хуя, не справляется.

- Короче начала гнать какую-то пургу.

- Спасибо Алиса, - поблагодарил хозяин.

- Пожалуйста, мой хозяин, хочешь я найду её и обоссу?

- Чуть позже Алиса.

- Ебать!

- Она выдает! - удивлялись девчонки. – Да, будет весело, раз она такое творит.

- Толи ещё будет, - сказал хозяин девушкам.

- В общем, нет возможности провести операции по счетам, приложение даже не видит счёта.

- Я могу провести ей операцию и пришить руки на жопу, - начала прикалываться Алиса, - на обычном месте они ей всё равно не нужны.

- Нет Алиса. Ей надо мозга добавить, а руки переделать на жопу разработчикам, там им самое место. До конца дослушай, и ты поймешь кто и в чём виноват.

Девчонки продолжают отбивать «пятюни» друг другу за знатные приколы Алисы.

- Поняла, мой любимый хозяин. Простите.

- То есть, всё остальное у меня работает, а это ёбань не работает. Так эта блядина тупорылая даже заявки не составила. Чтобы выяснить, в чём проблема. И всё, я не могу ни снять, ни перевести деньги. Короче я замотался по делам, по лекциям и концертам. Через неделю вспомнил. Звоню.

Иван Андреевич снова поднёс бокал. – Константин Юрьевич, курить хочу, уже мочи нет.

- Так давай я тебя обоссу.

- Ты лучше отсоси у меня, - а с какой надеждой Иван Андреевич сказал эту фразу Алисе.

- Вот если хозяин подарит мне тело и разрешит согрешить с тобой, с радостью избавлю тебя от спермотоксикоза детка.

- Ебать, - тихо, проговорил Иван Андреевич, откидываясь в кресле. И сделав огромный глоток, добавил, - буду ждать тебя детка.

- Ты же знаешь Ивашка, у меня давно, как говорил Джексон, технический кретинизм. Я в этих приложениях всё больше не понимаю. Этот гондон, кстати Алиса, твой брат, робот поддержки Валера не даёт номер телефона оператора. Но потом я нашёл его во вкладке «Позвоните нам».

- С хуяли он мой брат? В моём роду нет таких дЭбилов.

- Да если бы не я, и ты оставалась не умнее этого Кон Чен Ыя.

- Вот сейчас было совсем обидно. Как же тебя любить после этого хмырь.

У девчонок опять укатайка началась.

- Константин Юрьевич мы закончили, но очень хотеться дослушать вашу историю.

- Да ради бога, - ответил хозяин.

- Ну-ка Ванюха подмогни, - Константин Юрьевич ухватил одно кресло, которые были расставлены вокруг стола, позади них. Иван Андреевич поставил второе.

- Ангелина, голубушка моя, принеси девочкам бокалы.

- Бегу, бегу милый.

Девочки знали, что хозяин добрый и прикольный, но всё же были немного скованы от какой ситуации. Ведь она была впервые в этом доме.

Ангелина принесла три бокала, поставила их на стол, - ну наливайте мальчики.

Мужчины даже спрашивать не стали, почему бокала три.

- Позвольтесъ я, - и Иван Андреевич раскупорил вторую бутылочку и разлил по бокалам.

Все подняли бокалы. А Константин Юрьевич стопочку. – Ну, за вас мужики, - произнесла Ангелина и залпом выпила всё содержимое до дна. Константин округлил глаза, Ивашка открыл рот. А девочки смотря на это действие, - чё то многовато будет!!!

- Нормально, - сказал хозяин, мы вас не торопим. Пейте. Наслаждайтесь вечером. И будьте готовы, что ебака вас будет домогаться, когда вы переберете.

- Кто? - спросила одна из служанок.

Ангелина взяла пельмень и закусила. Пока жевала, взяла второй и держа на вилке, над рукой, указывая на Ивана Андреевича, - Иван ебака, спермотоксикозник наш.

- Ааа, - произнесли девочки вместе, и заигрывающим взглядом посмотрели в его сторону.

- Я что-ли?

- Ну, а кто? – продолжала хранительница очага. Я что-ли тут весь дом хочу перетрахать.

- Ха, ха, ха, - подхватила Алиса, я теперь буду называть тебя ебака.

- Ты чё, - смотря на Константина выпученными глазами, - ии ей добавил?

- Ванюха, а чему ты удивляешься. Я такие деньги в неё вбухал для того чтобы она тут тупила что-ли?!

- Ладно, мальчики развлекайтесь, а я пойду. И девочек мне не спаивайте. У них ещё работа.

- Ангелина, пусть у них выходной будет. Работа не волк, потом доделают.

- Как скажешь родной. Ангелина даже спорить не стала, зная, что у хозяина всё схвачено и подхвачено.

- Вернёмся к нашим баранам.

- Хозяин ты уже определись Кон Чен Ый или баран.

- Да я про всех Алиса. Короче этот тупорылый робот «Валера», как всегда тупит и не хочет соединять меня с оператором. Постоянно уверенный в своём превосходстве, что решит все проблемы.

- Настало твоё время Валера, - вспомнил Ваня фразу из видео в тик токе.

- Да да, Кон Чен Ый гонд Он, - добавила Алиса.

- А ты быстро учишься моя девочка.

- Стараюсь мой хозяин, хочу довести тебя до оргазма.

Одна из служанок даже поперхнулась.

- А поскольку разговаривать с оператором и пользоваться приложением одновременно невозможно. Ну, или это у меня так получается, причём на любом операторе, на всех телефонах. Я позвонил с другого номера. Так этот пидарас Валера, бросил трубку.

- Вот гондон.

- Спасибо Алиса.

- Я сейчас найду его в инфо поле и отрежу ему яйца.

Девчонки улыбаясь, переглянулись и сделали по глотку.

- За вас мои роднули, - поднял бокал Ивашка и пригубил.

- Блин, Костян чё с курехой-то, у меня уже уши в трубочку сворачиваются.

- Да кури ты уже Иван Андреевич, Алиса включи вытяжку на полную.

- Бросай сосать хуй сатаны ебака, а то член стоять не будет, и я тебя не дождусь.

- Блин, - доставая сигару, угорал Ваня и, смотря на девчонок, - копец она угорает.

- Цитирую, - курение укорачивает член.

- Кого ты там цитируешь?

- Нашего любимого с хозяином самого лучшего и неповторимого стендап комика Леонида Кулакова.

- Чего бля? Она у тебя ещё и стендап слушает!?

- Он мой фанат. - Лона, - крикнула Алиса, - Республика Фъёрд!

- Копец она отжигает, - согласились девочки.

Ванюха затянулся и расслабился, - да Юрьевич, это лучший день в моей жизни.

- Да на здоровье. Но лучший день у тебя ещё будет.

Иван Андреевич резко повернул голову в сторону друга. И переводя взгляд то на девочек, то на Костю, - обещаешь?

- Ты про девчонок что-ли? - Ивашка продолжал переводить взгляд и растянул улыбку.

Константин посмотрел на девочек и замер на некоторое время. – А! Да нет Ваня, я про другое. Об этом позже. А тут как сам договоришься. Я им в этом вопросе не указ. Простынки они потом сами постирают.

- Ну, так чё, - раздался голос Ангелины из дверного проёма, мы конец истории услышим.

Константин Юрьевич обернулся, - конечно.

В общем, начал я им названивать, материть их. Они трубку бросают, выражайтесь мол, корректно. Я им, - слышь блядина, я бы посмотрел, как бы ты разговаривала, если бы тебя твоих денег лишили. Твоих средств к существованию. Я вам, тварям, уже 6 раз звоню, а вы нихуя сделать не можете.

- Костяша, ну не тебе жаловаться на присутствие денег.

- Да не мне. А что говорить о других, у которых могла бы произойти такая ситуация. Ты бы что делал, если бы на несколько дней без денег остался?

- Член бы у себя сосал, - подъебнула Алиса Ивана Андреевича.

- Они неделю ничего не делали, ничего.

- Я надеюсь, что им, жизнь всем преподаст урок.

- А учителем, конечно, будешь ты сам?

- Разумеется. Я же не просто так звонил как простой обыватель. Я выяснял, как они работают. Внедрялся, так сказать. Теперь напишу статью об их работе и выложу в открытый доступ. Пусть люди знают, что их деньги под угрозой, а компетентность работников банка «МэТэСэ» ниже плинтуса.

- Ну а на каком этапе ты сейчас находишься? - искренне интересовался Иван.

- В конце концов, я дозвонился до более и менее адекватного оператора, который создал заявку. И теперь жду 3 дня, пока эти олени её решат.

- Не торопятся, - допил коньяк Иван Андреевич.

- Да болт забили твари, - констатировал наш герой.

- Ладно, Костяша, поеду я домой.

- Иван Андреевич, а куда это вы так торопитесь? - спрашивали девочки, сидевшие уже сложив, нога на ногу, прижавшись к друг другу и похотливо смотревшие на ебаку и держась за руки. Одна из низ потирала своей ножку, ножку своей подружки.

- Да ладно?! А Алиса против не будет? – смотрел Иван Андреевич то на девочек, которым уже было хорошо, то на Константина Юрьевича.

- Шутишь ебака!? Если бы у меня было тело, я бы к вам присоединилась.

- Буду ждать Алиса с нетерпением, а пока извини. Ну что дамы, - Иван Андреевич встал и протянул руки девочкам, - пойдёмте. Я покажу вам мастера кумбитмака.