Чертовка. Роман в мессенджере

Мне было, что обдумать. Как же, решив найти содержанку, именно я влип в такую историю!? И как это было до обидного виртуозно! Как она виртуозно меня влюбила в себя, как она ловко раскачивала эмоциональные качели. Сколько слов любви было сказано. И все же это время было мое! Это было время влюбленности и любви, и никто его у меня не может отнять! Ее «спасибо», «ты лучший» были настоящими, заработанными мной! Это были настоящие чувства – и любви, и переживаний, и боли. Да, они стоили дорого. Но это была подлинная часть моей жизни, от которой уже не откажешься.

Все это время, когда я изыскивал для нее последние средства, она была в Москве, даже, наверное, не съезжая с квартиры, веселилась в свое удовольствие. Все мои пассажи, слова любви, стихи, мои жертвы она с улыбкой и мастерски обрабатывала, не выходя из своего «больничного» образа и сидя, может быть, где-то в клубе. Не пожалела, даже когда совсем уже обобрала меня до нитки. Захотела еще…

Это был действительно, удар. Один из самых болезненных, если не самый, в моей жизни. Но что поделать? Через несколько дней мне предстояло отправиться во Вьетнам, и эта поездка послужила уврачевательным лекарством от боли. Восхождение на гору, вершину Фансипан, усилия, красота природы, общение, впечатления – все это помогало врачевать рану. Боль возвращалась, но я ее постепенно вытравлял. Жизнь продолжалась.

И все же, последнее слово должно было остаться за мной. У меня еще был адрес емэйл, по которому она, во всяком случае, точно могла получать связь от меня. Я отправил ей письмо.

Письмо престижа

Дорогая Рина!

Поздравляю тебя с блестяще проведенной операцией! То, что это феноменальная, гениальная игра, прощает все и ставит тебя в один ряд с самыми великими авантюристами мира. (Настя Рыбка отдыхает). Ты свою роль сыграла блестяще, а вот подруга твоя («мама») подвела, она быстро провалилась.

И все же спасибо за правду, которую принесло разоблачение! Я ощутил огромное облегчение, когда понял, что ты жива, не умираешь и не собираешься умирать! Это мне в тысячу раз дороже, чем потерянные деньги. Пусть лучше я не буду тебя вспоминать как ангела (а именно, наоборот), зато буду знать, что ты жива-здорова. Пусть лучше я буду сожалеть о пропаже, чем думать, что ты ушла насовсем. Честное слово, мои переживания о тебе за период твоей «болезни» были такими тяжелыми, что одна мысль, что этого не было, что это всего лишь розыгрыш, приносит счастье и облегчение.

Конечно, ты смеешься и все время будешь смеяться, как «обула» мужика. Идея гениальная: на удалении, имитировать критическую ситуацию и получить деньги на операцию. Это оказывается, испытанный маневр. Называется «разыграть романтика». Человек увлекается, влюбляется. Девушка исчезает за границей, внезапная операция, просит денег. Потом исчезает…

Пользуясь положением «женатика», того, что человек сам «преступник» и ниточка связи очень тонкая, можно делать с изменщиком все, что угодно. И ничего за это не будет. Я изменил, и ты наказала меня. Даже если у меня на руках какие-то факты, я, конечно, не пойду жаловаться или мстить. Я и не хочу этого. Да, я потерял существенные для меня деньги, это очень неприятно. Но это не убьет меня. Я хотел «приключения», и я его получил, хотя в совершенно другом смысле. В дураках оставаться унизительно. Тем не менее, вот эти почти полгода для тебя были игрой, а для меня были настоящими. Я испытал много чувств, открыл для себя много нового, и стихи писал от души. И посвящал их тебе, именно такой какая ты есть, – огненной, грубоватой, безбашенной, чертовке. Я принял тебя, а значит, принял и этот урок. Я хотел авантюристку, и я ее получил! Я открывал твою личность, и продолжаю желать ей только хорошего. Надеюсь, и у тебя общение со мной оставит свой след.

Анализируя, как ты меня обвела вокруг пальцев, теперь могу только восхищаться. И идеей, и реализацией многоходовки в два последних месяца. Не знаю, был ли изначально такой замысел, или он запустился позже. У меня были подозрения и нестыковки, но та долгая история доверия, которая развивалась, конечно, легко съедала «факты». Стоило чуть глубже копнуть и все можно было раскрыть. Но у любящего и доверяющего человека совсем другой фокус зрения. И, конечно, решающий ход был – включение в игру брата, с документами. Ну и семейка у вас! На это я окончательно купился. Хотя это, наверняка, липовый «брат». Конечно, обидно, что последние две недели я отдал миллион уже совсем безропотно. Но хорошо, хоть сумел остановиться. И тебе спасибо, что остановилась (жадность фраера сгубила), не ушла в никуда, не оставила меня со вселенской грустью.

В сумме получилось четыре миллиона. Будем считать, что я тебе подарил квартирку. На Бали съездишь, как хотела. Тезис моей жены о молодых хищницах полностью реализовался. Я и так многое бы тебе отдал добровольно, но это, конечно, стал максимальный и ускоренный вариант.

Я, конечно, уже не имею никаких прав на твое будущее (это даже смешно), но я бы очень хотел, чтобы у тебя дальше все выстраивалось по прямой дороге. Не хочу, чтобы ты этим гордилась и пыталась повторить. «Правильно» надежней, и в сумме получится больше. Ты талантлива, не отказываюсь ни от каких своих слов. Я все равно к тебе нежно отношусь. Я и так знал, что ты врушка (теперь, правда, вообще не могу различать, что было в рассказах истина, что ложь). Я как «левак», должен быть наказан. Наказан жестоко уже второй раз – видно есть люди, кому «это» позволено, а есть, которые платят десятикратную цену. Благодаря тебе я уже полностью расстанусь с идеей «второй жены». Есть и для меня позитив… Но такой вариант, наживаться на любви, на святом, – на помощи погибающему человеку, – это большой искус, за это Бог наказывает! За меня не надо наказывать – я все прощаю. И если увижу тебя – только улыбнусь. И еще раз порадуюсь, что ты жива, здорова, все это был лишь сон…

Хоть это письмо в никуда, я пишу, надеясь, что ты его прочитаешь. Дай мне право на последнее слово! Не могу я без письма. В этом, а не в возрасте, и есть наше главное различие: я человек интеллектуальный, книжный, ученый. А ты витальный, энергетический. Мои достижения и авторитет никак тебя не привлекают, хотя для других женщин я интересен как раз как интеллектуально, как человек достаточно высокого социального статуса.

А вот мне было в тебе все ново, ведь я всегда имел дело с женщинами из моего круга. Надеялся и тебя увлечь своими достоинствами. Да, это не сработало! Говорят, можно вытащить девушку из деревни, но деревню из девушки не вытащишь.

Сознаюсь, в первый момент, как осознал случившееся, твой обман, почувствовал острую боль, как удар ножом в спину, от которого теряешь дыхание. Потом боль притупилась, нужно было найти защиту и найти объяснение. Меня всецело заполнил вопрос: зачем? Зачем было ломиться в открытую дверь? Ведь к моменту «операции» я тебе уже отдал 1,5 миллиона. Я и так ничего не жалел, старался радовать тебя подарками. Мне давать было приятнее, чем брать. Особенно тебе. Просто брала бы. Ты ненамного увеличила свой доход. А вот потерять могла (и можешь) все или многое.

Зачем плевать в бокал клиента, который дает щедрые чаевые? Зачем кусать руку, которая щедра? Зачем убивать сердце, которое тебя любит? Только ребенок, совсем несмышленный и легкомысленный, способен на такую бессмысленную жестокость и глупость. Конечно, ты ребенок. Но это тебя никак не оправдает.

Ты, конечно, делала ставку на то, что я под страхом разоблачения перед женой проглочу все это? Но ты не учла, что наши отношения пусты. Не думала ты, что любовь может толкать на крайности? Мне, быть может, важнее разобраться с тобой, даже ценой риска. Ведь я как ты, упертый! Я готов идти до конца! Чем можно навредить мне, если я уже давно прошел экватор? А ты только начинаешь жить! И вместо ого чтобы найти удачу в Москве, будешь в лучшем случае все время прозябать у себя в деревне, копать, как ты говорила, картошку.

Я не могу это так отпустить тебе, не просто потому, что ты взяла много денег и они не справедливы. И не из-за мести, хотя мне очень горько. Я понял, что это у тебя пошло на поток: это второй случай. И раз с первым получилось, удался какой-то компромисс, ты решила повторить удачу. Но это не озорство. Мошенничество – это преступление. Ты пошла на уголовное преступление, в сговоре с группой лиц, в особо крупном размере! Карается до 5 лет. И следующий раз ты пойдешь еще на преступление еще легче, с азартом и опытом! Обычно мошенники в конце концов подскальзываются на том, что теряют меру. И ты обязательно рано или поздно приземлишься в тюрьме! Ценой всего лишь легких денег! Могу ли я этого допустить? Могут ли с этим смириться те, кто любят тебя, твои отец и мать, сестра? Не могу и я.

Возможно, если бы ты вовремя остановилась, это и проскочило бы. Но вообще, ложь наслаивается на ложь, обман не знает меры. В конце это уже была какая-то огромная гора (продали дом, снимаем квартиру, огромные кредиты), что уже давно вышло за грани правдоподобия. Ты виртуозный лжец и тебе легко в этом купаться. Но это море лжи невозможно удержать, все тайное становится явным. И это все возвратиться к тебе: ты не заметила, что если тебе начинают лгать, то жизнь становится невозможной? Лгать может только один. Говорю тебе тоже как лжец, хотя моя мера намного меньше твоей. Но суть от этого не меняется.

Когда я думаю, как ты со мной поступила, я едва сдерживаю боль и ярость. Ты использовала для обмана самое священное – Любовь и заботу. Возможно, я, в силу нашего разрыва в возрасте, и не мог тебя увлечь. И с первого момента ты уже выбрала меня как жертву и не важно, кто был я и как себя вел. Но неужели своим отношением на половине пути я не смог перебить этот умысел? Ведь я любил тебя бережно и совершенно бескорыстно. Я завоевывал тебя искренно и выкладывался по полной! Я ничего от тебя не требовал кроме внимания и отзвука. Не требовал меняться, что-то отдавать. Я был щедр и ненавязчив. Вместо роли содержанки и подарил тебе роль любимой, у которой нет никаких обязанностей. Я чествовал тебя как королеву! И хотел быть для тебя настоящим королем, рыцарем, по которому ты в будущем сможешь равнять мужчин. Хотел быть для тебя лучшим, безупречным… Когда я спрашивал, что ты от меня получила, я считаю, главный опыт – это не безбедная жизнь. Это ценность интеллигентного человека, бизнесмена, состоявшегося мужчины, много добившегося в жизни и при этом щедро отдающего тебе себя. Нежели ты никак не отзывалась на эти лучики тепла, они не трогали тебя? Неужели ты так сконцентрирована на себе, что не можешь этого даже видеть? Тогда ты не человек, не женщина!

Мне просто хотелось послужить женщине, отдать ей то, что я, возможно, не отдал в свое время жене. Без всякого эгоизма. Это именно мой кризис среднего возраста. Я хотел быть твоим шансом на лучшую жизнь! Твоей «белой полосой». Я хотел только одного – помочь тебе встать на ноги и утвердиться, получить нужное образование, разработать сценарий подлинного, а не преступного жизненного успеха. Я стремился поддерживать твою веру в себя и открыть тебе настоящую жизненную перспективу. И конечно, я не мог не доверять тебе, не мог требовать бумажек, подозревать, чем ты и пользовалась. Но даже играя, могла же ты оценить то поведение и чувства к тебе, которые руководили мной! Да, «лох». Но представь своего отца: если бы ты могла ему в болезни помочь деньгами, ты отдала бы до последнего все, что есть, я уверен. Я чувствовал все больше, в этом потоке денег, что это какая-то лажа, что это закончится чем-то ужасным! Но я шел до конца, потому что не мог рисковать и остановиться: Ты умирала. Если любишь, ты беззащитен. Я думаю, ты уже знаешь это и из собственного опыта. Разве это не должно было подкупить тебя, ведь речь шла о тебе? С этим нельзя играть, ведь может быть ситуация, когда именно это тебе потребуется. Но уже не будет того, кто дает средства на лечение…

Ты юна. И не понимаешь, что тебе будет встречаться в жизни очень и очень мало любви. Ею нельзя кощунствовать. Ее надо ценить и дорожить. Даже если не ты любишь, а любят тебя. Есть кармические законы. За такое отношение к мужчине тебе обернется это в лице другого мужчины. И любовь еще посмеется над тобой. У кривых путей нет прямых выходов.

Это больше всего терзает меня! Поверь, я искренне переживал о твоей судьбе. И целью отношений я ставил не секс, а право, которое ты дала мне – менять себя. Вот это тоже обман, который нужно назвать. Моя программа не увлекла тебя, хотя в твоей жизни ей нет альтернативы. Я понимаю, ты искусно давила на жалость. Но я действительно ужасался, видя, как тянет тебя все низкое! Тебя тянет в подвал, где грубость и цинизм, где насилие и ложь, где бессмысленные удовольствия и легкие деньги! Эти вещи и люди, насильники и мошенники как магнит притягивают тебя! И даже при этом я не ожидал, что ты еще хуже, что нет границы, которую ты не можешь перейти! «Красивая жизнь», о которой ты говоришь, это просто соблазн бессмысленного кутежа, на который невозможно найти деньги честным путем, только преступлением. А преступные деньги – всегда временные, они всегда приведут за собой расплату. Вот это я хотел остановить, – переместить тебя в совсем иное кармическое окружение!

Потому что не это соответствует твоей природе! В борьбе между ангелом и демоном в тебе дьявол уже давно пирует полную победу! Я с этим не согласен! Я любил тебя – такую дикую и необузданную. Мне было интересно открыть этот прежде закрытый для меня психологический мир – в котором девчонки матерятся и ведут себя расковано, просто. И мне было интересно открывать, что в этом мире, в тебе – живет такая же яркая и одаренная, светлая девчонка! Твои посты в Контакте (конечно они были больше приманкой для таких как я), твое отношение к маме и папе, к детям, к родным – оно человечно. Я тобой любовался, потому что я видел в тебе другое начало и другое будущее, чем видишь в себе ты! Я любил в тебе твою лучшую тебя! Именно такую, о которой ты писала мне в своих отчаянных, увы, кощунственных, репликах о любви! Твои желания и мечты, твои страдания и любовь – в принципе, это базовые, настоящие чувства полноценного человека, в котором я узнавал родную мне душу. Резать вены, перенести то, что ты перенесла (не все, конечно, было неправдой) – испытания, которые или возвышают или губят. Я очень торопился, чтобы успеть! Но я опоздал! Хотя на путь преступления ты встала всего за полгода до меня. Но я не смог этого перебить!..

Почему? Все тот же вопрос! Ведь со мной у тебя открывалась безбедная жизнь. Тебе нужен в чужой России человек, который всегда может помочь. Тебе нужна стабильность. Опора. Ведь тебе нужен был я! Все это, что я бы тебе принес, стоит дороже, чем украденные 3 млн. Они уходят быстро и ты останешься там же, где была! Ты не умная, не тешь себя! Ты колоссально легкомысленная. Вертихвостка. Без цели в жизни. У тебя повышенный авантюризм и безответственность, жажда поиска приключений на жопу! Мне надоело быть правильным, поэтому мне было интересно. А тебе еще не надоело быть глупой. Конечно, еще надоест… Я же не против, чтобы ты была озорной, хулиганкой, безбашенной! Это никого не убивает! Убивает отсутствие понимания предела. Ведь есть мера! Зачем идти на преступление, когда ничего к этому не подталкивало? Зачем рисковать всем? Не надо быть «правильной», но надо хотя бы понимать границы дозволенного. Ты взяла деньги, но не переиграла меня. Сейчас ты висишь на неуютном спусковом крючке уголовного преследования. Ведь я могу инициировать уголовное заявление, по меньшей мере еще 3 года. Я очень рассчитываю, что этот спусковой крючок послужит заменой отсутствующего в тебе понятия границы и чести. Если ты еще проявишь себя в подобных блестящих операциях, я не задумываюсь спущу этот курок!

Я до сих пор к тебе бережно отношусь. Но знай, я готов идти до конца! Я или спасу тебя из этого логова или посажу сам! Если мне удастся тебя вырвать отсюда, я не буду держать зла. Я оставил тебе 4 млн, и это мой добровольный дар – все, что было в наших отношениях до рокового момента. И очень надеюсь, что-то из этих денег у тебя осталось, чтобы ты могла смягчить свой быт – снимать квартиру, начать трудовую карьеру. Мужчины – это огромный риск. Ты напала на того, с которого «поимела», но найдется и тот, кто поимеет тебя.

Я не лукавлю, когда говорю, что не держу зла и все, что ты получила от меня, получила от доброго сердца. Ты права, есть женщины, которых можно и следует называть Сукой. Такая степень предательства и коварства, которую ты проявила, этого достойна. Но я тебя так никогда не назову! После всего, что мы с тобой друг с другом сделали, было бы позволено заполнить глаза ненавистью. Но я предпочитаю отношения человечности, и продолжать считать тебя личностью. Через какое-то время, пусть через десять лет, ты будешь оценивать свои подвиги иначе, чем сейчас. Это была ужасная ошибка, которая могла стоить свободы. Это была подлость, за которую тебе когда-нибудь станет стыдно. Но это была ошибка. И на ошибках учатся.

Мне поздно учиться и уже достаточно было уроков жизни. Но ты помогла познать мне бездну любви и предательства. Познать любовь через страдание. И подарила мне полгода с тобой. Пусть ты смеялась и играла, и для тебя это ничего не значило, но мои чувства – это моя жизнь! И здесь не было обмана. А были роман, увлечения, страсти, эмоции. Я получил гораздо больше, чем то, на что рассчитывал. И больше, чем ты… Я проверил – чего я стою, когда близкий человек в опасности, могу ли идти до конца. А в конце я получил детективные «американские горки» с безмерным адреналином.

Ты помогла взглянуть на меня и со стороны. Ведь такую боль, которую испытал я от предательства, испытала и жена от моего предательства. Ее не познаешь, пока не прочувствуешь на своей шкуре сам. Я такой же предатель, как и ты.

Расскажу тебе, что же за сон был, который вел меня эти два месяца. Мне приснилась закрытая комната, в которую приземлился большой, красивый, яркий саркофаг. И он начал преследовать меня. Я от него убегал в ужасе, в другой конец коридора, но он снова вставал и начинал меня преследовать. И так три раза. Однако с каждым разом он все более разрушался. И в конце он лопнул. Оттуда выскочила девочка и радостно обняла меня. И я испытал безмерное облегчение!

Я никогда не верил в сны. Но этот приснился мне за день до твоего главного срыва (7 марта). И запал мне в душу. Я думал, что это этапы ухудшения-выздоровления. Но теперь я иначе переосмыслил сон. Саркофаг – это твоя умирающая душа. И ее рывки к моему убийству. Но последнее разоблачение – это ее освобождение на волю. Если ты перед лицом разоблачения почувствовала раскаяние, и на этом остановишься, это почти исцеление. Ложь спала и душа снова жива! Цени это! Наши души бессмертны. И они коснулись друг друга чарами любви.

Костя

Рина растворилась и обрезала контакты. Больше я ее никогда не увижу. Она могла сделать это более изящно, в один акт. Умерев. В этом случае я бы просто скорбел. Хорошо, что я не остался в полных дураках. И, конечно, самое главное, что она жива и здорова. Дай Бог ей здоровья!

Конец

2018

– Для подготовки обложки издания использована художественная работа автора