скачать книгу бесплатно
– Да, куры в цветнике как слон в посудной лавке, – резюмировал Пётр Николаевич. Он прогнал кур и пошёл разбираться с соседями. Дверь долго не открывали.
– Открыто, – наконец донёсся пьяный голос.
Пётр Николаевич зашёл и остановился на пороге. Соседи занимались своим любимым делом – пили самогон. У них в гостях были Петро, строитель, и Лёха, шофёр с нефтебазы. Застолье было в самом разгаре, когда появился возмущённый сосед.
– О! Гипнотизёр, – обрадовался Лёха. – Васька! Наливай ему штрафную.
– Я не пью, – Пётр Николаевич остановился у двери.
– Не пьёшь, интеллигент проклятый, брезгуешь рабочим классом. – Василий, хозяин дома, агрессивно приподнялся, но сил встать у него не хватило.
В дискуссию вступила Верка, его жена. Из её монолога разобрать можно было только маты.
– Тихо, – вступил в беседу наиболее трезвый собутыльник, Петро. – Он гипнотизёр, заставит тебя дом поджечь или закодирует, и ты пить больше не сможешь.
Василий с опаской посмотрел на соседа:
– Да нет, не может быть, как это, пить не смогу, а жить как же? Ну ты, гипп, гиппо, короче, чего явился, если не пьёшь?
– Да вот куры ваши топчут цветы.
– Ишь ты, цветочки, перебьёшься. Куры – тоже живые, что ж им, и погулять нельзя? Вали отсюда, гипотизёр, пока я добрый.
Пётр Николаевич повернулся и пошёл домой. Он осмотрел ограду. Заборчик был невысокий, и курам ничего не стоило взлететь на него и перескочить на соседний двор. Пётр Николаевич задумался. Переделывать забор ему не хотелось.
На другое утро Пётр Николаевич достал спиннинг и насадил на крючок дождевого червя. Забросив леску в цветник, он сел на веранде и стал ждать. Вскоре появились куры. Они начали просеивать цветы в поисках чего-нибудь съедобного. Вдруг одна курица клюнула приманку. Она дёрнулась и крепко села на крючок. Пётр Николаевич начал потихоньку сматывать леску. Курица задрала голову и двинулась к нему. В это время через ограду заглянула соседка. Она увидела соседа, внимательно глядевшего в глаза курице, и курицу, задравшую голову вверх и медленно идущую к веранде.
– Свят, свят, – заголосила Верка. – Гипнотизёр проклятый. Она выгнала кур из сада и убежала в дом. Вскоре к Петру Николаевичу зашёл Василий.
– Так ты что, и правда этот… как его, гипотизёр и можешь сделать так, что я пить не смогу? Ты на нас не сердись. Мы люди тёмные. Вот тебе бутылка, может, разопьём? А, не пьёшь… Ну ладно, только не надо нас гипотизировать. Курицу забери себе за то, что она цветы топтала, а другие к тебе больше не придут.
Слухи о гипнотических способностях Петра Николаевича быстро распространились среди соседей. Теперь его уже не только уважали, но и боялись. «Вот сделает так, что мы пить не сможем, – говорили они между собой. – Что же это за жизнь будет?»
Невеста
Как-то, гостя у дяди в Боулдере, штат Колорадо, я встретил своего старого знакомого, приехавшего учиться в Боулдерский университет по программе обмена студентами.
Боулдер понравился моему знакомому. Был май, лучший месяц года. Мы гуляли по улицам, любовались причудливой архитектурой домов, экзотическими цветами, слушали пение птиц. Я рассказал, что в 2010 году Боулдер был признан самым счастливым городом Америки. И вдруг мой собеседник заметил:
– Всё это хорошо, но посмотри, какие уродины здешние женщины: тощие, с длинными носами и лошадиной челюстью. А в России или на Украине каждая вторая – красавица.
Я посмотрел вокруг. Действительно, окружающие женщины как-то не вдохновляли.
Вдруг чуть поодаль я заметил, как к ресторану подъезжает свадебный кортеж.
– Давай посмотрим на невесту, – сказал я. – Может, она тебе больше понравится.
– Ну-ну, – скептически заметил мой знакомый. – Наверно, очередная лошадь.
Мы приблизились. Толстый надутый жених помог невесте выйти из машины. Невеста опустила вуаль. Мы обомлели. Это была совершенная красота. Нежный овал лица, огромные голубые глаза, маленький аккуратный носик, пухлые губки, жемчужные зубки. А фигура! Платье только подчёркивало красоту длинных ножек, а приоткрытая грудь обещала неземное блаженство.
– Ну, – заметил я, – очередная лошадь?
– Господи, какая красота! – не удержался от восклицания мой приятель.
Невеста посмотрела на нас. От взгляда прекрасных очей нас охватило голубое блаженство.
– Спасибо, – тихо сказала невеста по-русски, зарделась и опустила пушистые ресницы.
Мне почему-то стало грустно.
Медицинские истории
Интермедия
Походы к дантистам
Действующие лица:
От автора.
Больной, лет 50, чуть полноватый.
Регистратор первого дантиста – женщина под 30, глуховатая.
1-й дантист – здоровенный еврей.
2-й дантист – пожилая женщина.
3-й дантист – средних лет, худощавый.
Регистратор 3-го дантиста – молодая девушка.
Factum est factum.
Что сделано, то сделано.
Жил в США весёлый иммигрант, немного плут, немного лох,
Был либерал, и демократ, и в спорах жуткий демагог.
Мог боссу комплимент ввернуть и деликатно попросить.
Того, кто нужен, мог лизнуть, а кто не нужен – укусить.
Хоть не хватал он с неба звёзд, был аккуратный, не бездельник.
По службе потихоньку рос и накопил немного денег.
Любил он выпить, вкусно ел, но зуб однажды заболел.
Проклятый зуб болит и ноет. Беднягу мучит не шутя.
Сердечный, вдруг «как зверь, завоет» или «заплачет, как дитя».
Картина первая. Дома. Больной ходит, держась за щёку.
– У-У-У, А-А-А, болит и крутит, и ноет чёртов зуб. Господи! Что делать? Замучил проклятый зуб. Чеснок клал, солью натирал, ватку с одеколоном прикладывал – ничего не помогает. А я хотел в отпуск пойти. На курорт слетать. Вот 2500 долларов отложил. Придётся идти к дантисту. Какой тут поблизости? – смотрит в газету. – Клиника. Во, пойду в клинику, там уже выберу доктора.
Вторая картина. Клиника. Регистратор.
– Ох, девушка, какая вы красивая, просто Мерилин Монро.
– Сам мурло. У вас никакого вкуса.
– Ой, что вы, вы просто Брижит Бардо.
– Прекратите, мужчина, здесь вам не бордель. Вы к дантисту пришли. Какая у вас страховка?
– Вот, рабочая.
– Ладно, хоть вы и грубиян, я запишу вас к самому лучшему доктору. Вот, доктор Кац. Он коллекционирует вырванные зубы. У него их целый ящик. Ох, что вы, может, и не будет вырывать. Проходите, он здесь и вас примет, но сначала снимочки.
Доктор:
– Так, голубчик. Снимочки сделали. Хорошо. Просто чудесно. Нужно вырывать восемь зубов.
– Как – восемь? У меня только один болит.
– Сегодня – один, завтра – восемь. Не бойтесь. Я рву небольно. А потом импланты сделаю.
– Знаете, я должен подумать.
– Подумайте. Только недолго. У вас болит, не у меня.
Больной уходит. «Нет, надо получить второе мнение. Жалко восемь зубов. Пойду-ка я к доктору Приятиной. Она пожилая, опытная. Лишь бы зубы рвать не будет».
Доктор Приятина:
– Ах, голубчик, проходите. Что у вас?
– Да зуб проклятый замучил. Вот снимки.
– Ах-ах-ах. Немедленно удалять. Вам сразу станет легче. Ждать не надо, будет хуже.
– Ладно. Рвите, замучил проклятый зуб.
Усаживается. Дантист делает укол.
– Вам будет не больно. Расслабьтесь. – Берёт инструмент. Вырывает зуб. – Теперь сплюньте.
– Всё, да, доктор?
– Нет, голубчик, ещё один вырву, подождите. – Вырывает второй зуб. – На сегодня всё, можете отдохнуть. Придёте завтра.
– Доктор, а почему всё равно болит?
– Этот зуб, который болит, я вам вырву завтра.
– Как – завтра? А что вы сегодня рвали?
– Эти тоже больные.
– А всего сколько?
– Не волнуйтесь. Ещё три, и будет хорошо.
– Ещё три?
– А как вы думали? Зубы – дело серьёзное.
«Господи. Два зуба вырвала, а болит ещё сильнее. Пойду к третьему врачу. Он, правда, говорят, дорого берёт, но у меня страховка».
В кабинете:
– Доктор, вот снимки. Сколько зубов мне нужно вырвать?
– Вам не нужно вырывать зубы. Сделаю маленькую пломбочку, и всё.
– А вот мне два удалили и сказали, ещё три нужно.
– А вам удалили здоровые зубы. В одном было маленькое дупло, а второй мешал его запломбировать. А вот в этом, больном, нужно убить нерв. Буду чистить рутканал. Через неделю запломбирую.
Через некоторое время:
– Всё, болеть не будет. Через неделю приходите. Поставлю коронку.
