Современные отношения

Раз вы имеете данную информацию, начните спасать если не себя, то хотя бы своих детей, конечно, вы можете не обладать достаточной информацией о том, что делать конкретно, и это тоже проблема институтов страны, но постарайтесь ограничить времяпрепровождение вас и вашего ребёнка в Сети, постарайтесь найти занятие, которое будет способствовать развитию вас и ребёнка, не важно какое, главное, чтобы при этом создавались и усложнялись интеллектуальные объекты, конечно, всё это не будет так просто, как описано в книге, будет ломка, сопротивление, нежелание, как следствие – уклонение от сложного (это норма), важно продолжать работу и помнить цель: мир – набор объектов конкуренции, а вы субъект, и либо вы конкурентоспособный, либо нет. Сложно предсказать, какой будет мир даже через 10 лет, но с уверенностью могу заверить, что лишь «сложные» люди будут жить в достатке.

Но самое приятное в сложном то, что это неисчерпаемый источник удовольствия. Зависимость требует постоянно больших выбросов гормонов счастья, чтобы получить удовлетворение, сложное – нет, запомните, не миллиарды приносят истинное удовольствие, а лишь успешная реализация сложных объектов, миллиарды, карьера – это следствие. И, к сожалению, смещённая система потребностей – это всё очень большая плата (если не сказать ипотечный кредит) общества за капитализм.

1.7. Сложности отношений

В мире существует крайне мало вещей сложнее отношений (если они есть вообще), физические процессы управляемы (в меру знаний), химические тоже, даже адронный коллайдер является вполне себе устойчивым устройством, чего, конечно, не скажешь о взаимоотношениях, люди настолько разные (в 1–40 раз отличаются в размерах участки головного мозга), что работу с отношением с каждым человеком можно сравнить с научной. И не вздумайте строить иллюзий, что вы знаете или разбираетесь в других людях, это совершенно не так, это иллюзия понимания, порождённая мозгом, никогда не даст вам понять реальность и сложность взаимоотношений в социуме. Мало того, у кого-то есть специфические участки головного мозга, а у кого-то отсутствуют. Исходя из этой разницы, порождённой наследственностью и изменчивостью, которая формирует разнообразие форм мышления, а как следствие, различие людей, можно сказать, что это и плюс, и минус. Плюс заключается в разнообразии отношений и, как следствие, интереса и новизны в них. Минус заключается в том, как же взаимодействовать со столь различными объектами эффективно? Как их понимать? Отвечу сразу – до конца понять невозможно, мы лишь можем приблизиться на дистанцию эффективного взаимодействия и использовать грамотно ресурсы этих отношений. Зная это, вы уже можете предполагать, откуда берутся все проблемы в отношениях, все ссоры, разводы, недопонимания и прочие. Всё дело, конечно, в десинхронизации интеллектуальных объектов и актуализированных в данный момент времени потребностей. Если говорить проще, вы думаете так, а ваш партнёр думает по-другому, вы имеете потребность (в данный момент времени) одну, ваш партнёр другую, соответственно, вы под действием потребности начинаете совершать действия для её удовлетворения, а конкретно просить партнёра или даже требовать с него чего-то.

Пример 1. Личные взаимоотношения, поход в кино:

1: Дорогая, давай сходим с тобой в кино в 19:00.

2: Дорогой, извини меня, но я договорилась с подружками на это время – может быть, сходим раньше?

1: У меня тоже планы.

2: Видимо, сегодня не получится.

1: А может быть, ты отложишь дела с подругами, и мы сходим?

2: Ты ведь тоже можешь отложить свои дела и сходить в другое время?

В данном примере мы наблюдаем зарождение конфликта, десинхронизацию потребностей.

Пример 2. Деловой, переговоры:

1: Здравствуйте, мы с вами договаривались о поставке товара в 15:00, для нас это очень критично, т. к. будет простой по оборудованию.

2: Я хочу извиниться перед вами, действительно мы не сможем доставить товар по причине пробок в городе и сломавшейся машины.

1: Вы знаете, это уже не первый раз. Скорее всего, нам придётся прекратить сотрудничество в связи с невыполнением договорных обязательств.

2: Мне очень жаль, что так вышло, дайте нам ещё одну попытку исправиться.

1: Сожалею, но её у вас не будет, всего хорошего.

Тут мы наблюдаем ресурсный (в прямом смысле) конфликт.

Пример 3. Картина.

1: Ух, какая картина, как исполнена, как детализирована, и с каким глубоким смыслом.

2: Я бы так не сказал, видно, что автор – дилетант, не разбирающийся в современном искусстве, да и смысл весь на поверхности.

В данном примере мы видим разность интеллектуальных объектов и иерархическое доминирование.

Что же объединяет все эти примеры? Различия, созданные результатами нашей мыслительной деятельности. И мы не выходим за рамки этих различий никогда, они есть всегда и будут всегда, единственное, что с этим можно сделать, – это научиться приближаться к пониманию своего объекта отношений. Наглядный график, демонстрирующий большую разницу.

То, чему мы должны научиться

На графиках видно, что достичь идеальной синхронизации невозможно, всегда будут различия, но прийти (приблизиться) к общей точке эффективного понимания локального вопроса – можно.

Что же, идём дальше, вы не раз слышали термин «глубина отношений».

Так что это такое на самом деле? Давайте ответим.

1.8. Глубина отношений

Из каждого угла слышно «глубина отношений», «они должны быть глубокими» и прочие высказывания. Будем открывать «завесу тайны».

Все вы слышали слово «доверие» и примерно представляете это. Предлагаю сформулировать, что же это такое.

Доверие – это интеллектуальный объект отношений, формирующийся под воздействием мыслительного аппарата в результате взаимодействия в отношениях, являющийся всегда динамичным, показывающий представляемую степень социальной и физической безопасности для субъекта отношений в отношении другого субъекта. Можно сказать, что доверие = допускаемая дистанция для объекта. Формируется доверие во взаимодействии = время + удачные ситуации + потребности + знания + социально-культурные установки + прочие факторы, способствующие росту доверия. Чем меньше вы создаёте какой бы то ни было угрозы для человека, тем на меньшую дистанцию вы можете приблизиться к нему, под дистанцией понимается доступ к приватным интеллектуальным объектам. Вопрос ресурсов будет рассмотрен позже, как вы можете заметить, доверие – один из важнейших ресурсов любых отношений, в любой форме. Рассмотрим принципиальные графики доверия.

График идеального роста доверия

Реальный график доверия

Безусловно, у каждых отношений график будет отличаться, но тренды выглядят примерно так.

Итак, что же такое «глубина в отношениях». Это есть не что иное, как схожесть интеллектуальных объектов, их можно назвать «совместно нажитыми», они так же, как и доверие, формируются со временем взаимодействия. К примеру, съездили вы вместе с девушкой за границу, у вас сформировался интеллектуальный объект, конечно, они отличаются друг от друга, но всё же гораздо более схожи, чем «не совместно нажитые». С коллегой провели приятно время, с партнёром по бизнесу сделали общий проект и так далее. Всё это есть совместно нажитые объекты, которую уменьшают вашу разницу в объектах, а следовательно, и десинхронизацию, это первое. Второе – это, конечно, знания о своём объекте отношений, т. е. его отношение к тому или иному, взгляды, представления, потребности, цели, знание в области его знаний и т. д., иначе говоря, представления о его интеллектуальных объектах, которыми он оперирует под некоторыми потребностями. Этот процесс можно назвать сопряжением, тогда получается, что глубина отношений – это некоторая величина, определяющая вашу сопряжённость.

Модель сопряжения

Подходим к концу первой главы, давайте отвлечёмся от сложностей и поговорим о приятном.

Заключение главы 1

Так зачем же это нужно? Зачем отношения должны быть глубокими или сложными или одновременно глубокими и сложными? Ответ будет несложным – для максимизации удовлетворения потребностей друг друга.

Что же понимается под сложностью? Не что иное, как сложность, интеллектуальность объектов, людей, находящихся в отношениях, а глубина – некоторая мера их сопряжённости.

А доверие – это основа формирования глубины, ситуации – это возможности увеличить доверие, а в основе всего этого спектакля лежит главный двигатель – половой инстинкт.

В данной главе вы должны понять самое главное – это разнообразие людей и видов отношений, а следовательно, сложность взаимодействия в системе социальных отношений.

Как вы видите, всё приводит к удовольствию (механизм подтверждения)

Это действительно так, вся наша жизнь – это один большой механизм подтверждения и отрицания, за эти рамки мы выйти не можем, зато можем получать больше удовольствия при помощи знаний, в том числе и знаний в области отношений (они везде), очень важно понимать – необходимо стараться, чтобы ваше удовольствие не отнимало чьё-то другое, приходить к взаимовыгодным условиям отношений – это основа прогресса. Безусловно, автор идеализирует, далеко не все обладают знаниями в этой области, далеко не все понимают основы и действуют инстинктивно, следовательно, чаще всего это будет приводить к нарушению паритета в отношениях со всеми последующими проблемами, от подобных людей надо стараться уклоняться, если же уклонение невозможно (так чаще и бывает) – к примеру, это ваш начальник, или коллега по работе, или мать, отец, прочие, необходимо начать управлять этими отношениями таким образом, чтобы это приводило к взаимовыгодному взаимодействию, создавать ситуации, при которых объект воздействия будет вынужден понимать, что такое взаимовыгода, тем самым выводя ваш объект потихоньку из области тотальной неграмотности в отношениях, начиная процесс управляемой синхронизации. Конечно, необходимо всегда видеть ресурсы, за которые вы сражаетесь, «цену/результат», и прилагать свои ресурсы (время, труд, знания) только в случае целесообразности приложения усилий, иначе вы будете расстроены результатом (. И самое неприятное – иногда случаются ситуации либо по вашей вине, либо по вине объекта или всё вместе, когда приходится вести так называемую вынужденную войну, это ситуации, когда оба теряют ресурсы, и здесь необходимо использовать свои ресурсы, чтобы уничтожить чужие, чтобы не уничтожили ваши, иначе кирдык, ситуации эти нередкие, связаны с неграмотностью в отношениях, и, к сожалению, тут необходимо думать об уничтожении своего оппонента, и это тоже надо уметь делать. Всему этому мы постараемся научиться в следующих главах.

Глава 2

Отношения

2.1. С чего начать?

Прежде чем начинать отношения с кем бы то ни было, необходимо ответить на несколько вопросов:

1. Цель отношений.

2. Что я хочу от них в конечном итоге.

3. Какое количество ресурсов необходимо затратить для достижения цели.

Далее об объекте отношений:

1. Кто мой объект.

2. Какими ресурсами и знаниями он обладает.

3. Какие цели он преследует.

4. Чего он хочет в конечном итоге.

5. Сколько ресурсов он готов затратить.

Чем на большее количество вопросов вы сможете ответить, тем эффективнее сможете выстроить свою линию поведения для достижения заданной цели.

Конечно, будут погрешности в оценке, возможно, большие, но это лучше, чем ничего, но на первые 3 вопроса вы должны чётко ответить и не иметь сомнений.

Эти ответы могут меняться со временем отношений под действием новой информации, главное – держать в голове эти вопросы и ответы корректировать. После того как вы определились с предварительными ответами, необходимо переходить к выстраиванию линии поведения. В зависимости от типа взаимодействия подбирается дистанция, стиль поведения, ограниченность доверия, стиль разговора, инструменты воздействия, тип ресурсов в отношениях, опосредованное (непрямое) влияние и прочее. Необходимо всегда помнить, что паразитические односторонние отношения являются деструктивными для объекта этих отношений, и велик соблазн использовать свои знания во благо лишь себе, нарушая баланс вкладываемых ресурсов, могу вас заверить, что данная политика является проигрышной. Объясню почему: как уже было сказано, коммуникационные технологии пронизывают наш мир, обмен информацией стал невероятно простым благодаря технологиям. И вот представьте: вы являетесь тем, кто паразитирует, что происходит дальше – один раз поэксплуатировали одного человека, второй раз, а информация (ваш образ), которую вы оставляете после себя, распространяется в вашей референтной группе по другим объектам отношений.

В результате чего ваша репутация падёт ниже некуда, и это сокрыть невозможно, далее кто с вами захочет иметь общие дела? А восстановить репутацию крайне, крайне сложно, проще поменять референтную группу, дорожите ей, это один из ценнейших ресурсов, которым вы можете обладать, именно он расширяет границы возможных действий, позволяя использовать всё больше и больше ресурсов.

Репутация – кредит доверия общества, увеличивается и уменьшается в результате взаимодействия с ним (обществом), влияет на то, какое количество доверия вам можно предоставить без непосредственного контакта.

Тысячу раз подумайте, прежде чем в одностороннем порядке извлекать выгоду, тем более если у вас нет соответствующих знаний (. Также нужно сказать, что системы взаимоотношений всегда сложны, и мы будем локализовать их в связи с этим после каждой главы, хорошенько всё обдумайте и проанализируйте, т. к. далее все главы будут пересекающимися.

Начнём с долгожданных ресурсов в отношениях.

2.2. Ресурсы в отношениях

Под ресурсами понимается любая переменная в отношениях, также они бывают условно двух видов: социальные, материальные.

Социальные 1-го рода:

1. Доверие.

2. Потребность в партнёре.

3. Знания об отношениях.

4. Интеллект (сложность мыслительной деятельности).

5. Стрессоустойчивость – способность выдерживать высокое нервно-психическое напряжение на протяжении некоторого времени.

Социальные 2-го рода – совокупность социальных 1-го рода:

1. Глубина.

2. Стабильность.

3. Прочность.

4. Гибкость.

5. Прозрачность.

Социальные 3-го рода:

1. Общий индивидуальный потенциал личных социальных свойств.

2. Общий потенциал отношений (вектор и качество их движения).

Материальные 1-го рода:

1. Имущество.

2. Деньги.

3. Работа.

4. Знания в профессиональной области.

5. Потребность в карьере.

Материальные 2-го рода:

1. Финансовая устойчивость.

2. Перспективы развития.

Материальные 3-го рода:

1. Общий личный материальный потенциал.

2. Общий групповой материальный потенциал.

Ресурсный паритет – необходимая модель отношений, заключается во взносе ресурсов в отношения, нивелировании одних ресурсов другими, к примеру, муж зарабатывает 50 тыс. руб., жена 20 тыс. руб. Это разные взносы, соответственно, эта разница будет способствовать десинхронизации, но жена это может нивелировать социальными ресурсами, или партнёрские отношения – один партнёр вложил в дело больше средств, чем другой, соответственно, первый также должен это чем-то нивелировать, какими-то ресурсами. Паритет является важнейшей составляющей, отношения не могут долго и качественно существовать, если явно нарушен паритет, эти нарушения увидеть несложно, вы сразу почувствуете разницу во вложениях в эти отношения, подобное надо обсуждать с партнёром и проходить к взаимовыгоде, очень часты ситуации, когда оба партнёра чувствуют высокий свой вклад и низкий чужой, такие ситуации являются нормальными, это следствие наших когнитивных искажений, когда мы свои вклады ценим сильно больше, чем другие, умение это видеть – практика, главное – держать это в голове, и самое главное – обсуждать с партнёром, пускай это даже будет непросто, инициатива сама по себе – это тоже вклад, соответственно, может происходить нарушение паритета в инициативе, но для этого уже нужна система правил в отношениях, о которой мы ещё поговорим.

Все эти ресурсы являются постоянно динамическими, следовательно, в любой момент времени влияют на отношения, чем ближе вы к ресурсному паритету, тем меньше ваша совокупная десинхронизация, тем проще увеличивать качество отношений.

Качество отношений – совокупный ресурс отношений, определяющий степень довольства этими отношениями партнёров, отличается от синхронизации тем, что общие вклады могут быть разными, но довольство отношениями у партнёров сохраняется (характерно в начальных фазах отношений, где все разности нивелируются интересом к партнёру), это связано с фазовой системой, со сменой фазы меняется и качество, и требования к этому качеству.

Система инициативы – инициатива является совокупностью иерархического инстинкта, доверия и потребности в партнёре в некоторый промежуток времени, это ресурс, определяющий, кто из партнёров будет за собой вести отношения, или, иначе говоря, кому из партнёров эти отношения доверены, определяется ролевой системой, так как инициатор берёт на себя ответственность за отношения (т. е. вкладывает ресурс), партнёр должен ответить своими вложениями.

Теперь мы поговорим о ценности ресурсов, какие ресурсы имеют больший вес, какие меньшие.

2.3. Ценности ресурсов

Во-первых, нужно сказать, что избавиться от когнитивного искажения в части увеличения ценности своего и уменьшения чужого крайне и крайне трудно, и встаёт вопрос – как же в такой ситуации соблюсти что-то похожее на паритет?

Во-вторых, не существует единого понятия о ценности того или иного ресурса, ценность является всегда относительной величиной, и в разных отношениях будут разные цены из-за разности людей в этих отношениях.

У кого-то материальные ценности будут превыше социальных – это характерно для отношений на дальней и средней дистанции, но не обязательно для них, а у кого-то социальные важнее социальных – характерно для отношений на личной дистанции отношений. И опять же внутри материальных и социальных ресурсов придаются разные ценности разным ресурсам, кто-то ценит интеллект в партнёре больше, чем, к примеру, отсутствие вредных привычек, или наличие квартиры больше, чем интеллект, капитал больше, чем доверие, и т. д. Но всегда нужно помнить, что это система динамическая, т. е. изменяющаяся во времени и обстоятельствах и зависит от потребностей в данный момент. Можно сделать вывод о том, что ценность ресурсов всегда актуализирована в данный момент, сейчас у вас потребность в квартире – значит, ценность этого ресурса выше, следовательно, партнёр с квартирой (при всех остальных неизменных) будет цениться выше, чем без, и вот вы живёте в квартире, потребность удовлетворена, и вдруг появляется потребность в интеллекте партнёра, ценность этого ресурса выросла, и если партнёр будет проявлять признаки интеллекта, то для вас ценность этого партнёра увеличится, а если не будет, то ценность упадёт на ту же цену, что и потенциально выросла, и это всё постоянная игра в угадывание потребности партнёра, т. е. узнавание его актуализированной ценности сейчас.

Создать стандартизированную модель системы ценности невозможно из-за её динамики, но вы теперь, понимая принципы ценообразования отношений, можете эффективнее понимать партнёра, а следовательно, быть ближе к синхронизации.

Вес ресурса = актуализированная потребность в ресурсе + стандартный вес ресурса.

2.4. Система правил

Многие люди недооценивают систему правил, а ведь это огромный источник ресурсов, который приводит к синхронизации, автор считает, что правила в отношениях необходимы ровно так же, как и стране законы, с системой наказаний и поощрений, а также должны быть одобрены объектами в этих отношениях. Речь идёт, конечно, о долгосрочных отношениях, а не о краткосрочных, краткосрочные правила (нормы поведения) должны формироваться социально-культурными нормами, которыми, в свою очередь, должны заниматься институты страны, но у нас их нет.

Итак, правила могут формироваться превентивно и после неудачных или удачных ситуаций (что чаще и бывает), когда мы говорим о превентивных мерах, к примеру – встретились два партнёра по бизнесу первый раз и договариваются о своих обязательствах в этих отношениях:

1: Я подвезу такое-то количество кирпича в 15:00.

2: Хорошо, после того как ты подвезёшь кирпич, я начну стройку.

1: Давай придерживаться правила, что кирпич будет подвозиться в 15:00.

2: Давай.

Оба партнёра сформировали правила, это был простейший пример деловых отношений.

Что же с личными превентивными правилами?

1: Анна, мы с тобой сегодня отлично провели время, я предлагаю встречаться здесь на протяжении недели в это время.

2: Я согласна.

Или:

1: Анна предлагаю в наших отношениях никогда не изменять, не грубить и стараться всегда понимать друг друга.

2% Я согласна (ещё бы она не согласилась).

Это превентивные правила.

А вот правила послеситуационные:

1: Я не могу продолжать стройку, потому что кирпич подвозится в разное время, из-за этого у меня срывается график.

2: Давай договоримся, что кирпич я буду подвозить между 14:00 и 15 00. Устроит ли это тебя?

1: Да, устроит.

Личные:

1: Алексей, мне сегодня не понравилось, как ты засматривался на ту девушку в кино.

2: Анна, но там же не было света, и мы были в 3D-очках, ты не могла видеть, более того – я ни на кого не засматривался.

1: Я чувствовала! Больше так не делай.

2: Хорошо, не буду.

Пример, конечно, в шутку, но он отражает суть послеситуационных правил, т. е. когда принимается правило (норма поведения) после удачных или не очень ситуаций.

Правило в отношениях – система формирования нормы поведения, поощрения и наказания объектов отношений при помощи стандартизации действий в ситуациях с целью уменьшения десинхронизации.

Как же они должны формироваться? Необходимо помнить о невозможности полной синхронизации, всегда будут флуктуации (глава 3) в отношениях или, говоря проще, конфликты, система правил позволяет сводить к минимуму подобные ситуации.

При возникновении конфликтной ситуации её необходимо детально разобрать и определить ошибки, далее необходимо сформировать общий вектор движения в подобных ситуациях и выстроить конкретные действия.

Необходимо, чтобы оба партнёра согласились с данными действиями и придерживались их.

Но сами по себе правила работать не будут, если отсутствует система поощрений и наказаний, к примеру, Анна не придерживается правил, на которые согласилась. Первое, что необходимо сделать, – это выяснить почему, может забыла, может исключительная ситуация, может ещё что-то, если нет, необходимо напомнить, что у нас есть правила в этой ситуации, и надо бы их придерживаться, и если это не помогает и выхода вы уже не видите, то необходимо применить штрафные социальные санкции в отношении своего партнёра, проще говоря – сделать неприятно, главное, чтобы объект воздействия чётко понимал, за что он эти санкции получил и никак иначе.

Умение регулировать воздействие – тоже целое искусство, вы можете сказать, что это деструктивно в отношениях, но подумайте, к чему приведёт бездействие, одно правило за другим начнут сыпаться, в результате это приведёт к распаду отношений, так вы хотя бы предпримите попытки их сохранить, главное не – забывать «цену/результат».