Исповедь анорексички

В общем, смотрела я на себя обрисованую таким вот далеко не прекрасным сканвордом изворотливых подковырок (тут бы использовать одно словечко такое подходящее, но книга культурная, и я культурная, потому подумайте, и сами его вставьте). Смотрела я на себя и ненавидела: каждой фиброй души ненавидела свои руки, ноги, лицо и живот, ненавидела свое отражение, ненавидела планку к которой тянусь и вечно недотягиваю, ненавидела жизнь и людей, и еду, которая стала якобы причиной моих бед в тот самый момент, я тоже ненавидела. И от всего, что я так ненавидела, я начинала постепенно отказываться, желая обрести свободу и быстро достичь результата. Только результат, как оказалось, был не мой, желания тоже не мои, и мысли (о черт, в мою голову каким-то образом занесло чужие мысли) совсем не мои!

Я закусывала щеки на фото, я носила широкую и бесформенную одежду, я не ездила с друзьями на море и вечно прикрывала живот руками. Я была в идеальном для своего организма весе и в лучшей для своего тела форме. И ненавидела эту форму отчаянно, изо всех своих немощных сил. С последним уходом Карабаса от меня ушли так же здравый рассудок, чувство ответственности за своё здоровье и адекватный взгляд на окружающих (адекватный взгляд на себя даже не приходил, скотина, а я так звала его, хотя бы в гости!).

Трудность смотреть не только на себя, но и на других, появилась внезапно, ведь искать положительные черты характера, а главное – красивые внешние данные у кого-то, как оказалось, гораздо легче. Соцсети пропали из моей жизни, прогулки и желание выходить в свет тоже, ибо тяжесть от того, какие прекрасные люди окружают меня ужасную, падала тяжелым бременем на мои хрупкие плечи. И носила я его так долго, что он успел стать реальной физической частью меня – комом нервов, обид, страхов и ненависти, физически ощутимым и, казалось бы, иногда даже заметным.

Глава 4

КОМ

Постоянное удушье, невозможность говорить и глотать, тяжесть приема пищи, проблемы с дыханием и круглосуточный дискомфорт. Прелести обретенного мной нового фактора какого-то заболевания (по первах неизвестно какого) давали о себе знать изрядно прибавляя все новые и новые симптомы.

Оббегав каждого врача, предложенного Интернетом на запрос “ком в горле мешает есть и дышать”, я уперто отказывалась от последнего и всегда верного варианта – обследования психического здоровья. Мне казалось упасть обратно в эту бездну, с которой я так напористо и тяжко выкарабкивалась, было просто невозможным, ведь дважды в одну реку не входят, а значит, и депрессией болеть дважды не заведено. В глупости своей я откладывала этот аспект в долгий ящик и надеялась, что все само собой как-то рассосется, испарится в воздухе, как и не было ничего. Представлялось мне, что проснусь я однажды утром и кома не будет, ничего не будет, будет счастье и хорошее самочувствие. На то оно и САМОчувствие, что САМО возьмет и нормализуется. А, стоп! Тут ведь немного другая смысловая нагрузка. Упс, перепутала.

В общем, нетрудно было бы догадаться, что ком покидать меня не хотел, а состояние ухудшалось изо дня в день, заставляя думать о самом жалком из существующих злодеяний – самоубийстве. Думать о таком, я думала, конечно, предпренимала даже несколько попыток, а вот взяться за ум и наконец дойти к терапевту, который в первый раз подал мне крепкую руку помощи, а значит и сейчас мог подсобить – мне серого вещества в черепной коробке для обдумывания, видимо, нехватило.

Взамен на требующуюся квалифицированную медицинскую помощь, антидепрессанты и профессиональные терапии я выбрала самоуничижение и смакование своих проблем. Ком стал центром Вселенной, а проблемы, как реальные, так и выдуманные, были орбитами, которыми он прокручивался, со страшной скоростью загоняя меня все дальше и дальше в тупик (я бы даже сказала: все глубже и глубже в жо). Эти новые оттенки плохого состояния загоняли меня к булимическим срывам, которые изначально казались невинными мыслями, а в конце концов стали жестоким преступлением касательно собственного организма.

Каждый раз, съедая чего-то «лишнего», мой уже и без того привычный, давно образовавшийся ком нарастал с новой силой. Он душил, елозил, мешал спать и есть, говорить и вдыхать, мешал полноценно жить. Он мешает и по сей день, хоть и пропадает в редких, но таких ценных моментах ремиссии. Поначалу я просто пыталась найти оправдание данному отклонению. Вот сегодня он был, потому что я сьела что-то “неправильное”, а вчера, из-за нервной работы, завтра он будет в случае похода в универ, там ведь неблагоприятная для меня атмосфера. Мысли у тебя, Аня, неблагоприятные, и мозг размером с улитку, а остальное все в норме!

Вот таким вот интересным образом я мучалась и жалела себя целых девять месяцев. Символически, честно говоря. Ведь по факту, я снова выносила еще одно свое недо дитя – еще один диагноз. Пока меня не взяли за шкирку и не сказали, что пора бы его уже на свет показать, Анечка, да побороть поскорее. Путь был выстелен мне красной дорожкой прямиком в клинику. А мотивация и пинок под пятую точку появились как никогда вовремя.

Если уж и выворачивать душу, то наизнанку. Рассказывая о всех своих мелких подлых делишках, следует упомянуть так же момент попытки суицида моей прошлой глупой жизни. Этот самый ком довел меня на шестом месяце наших с ним паразитических отношений (потому что в симбиоз такой откос от нормального самоощущения никак не складывается) до ручки. Мне было тошно от наличия иностранного (хоть и выдуманного, но физически то ощутимого очень и очень) инородного тела в моем горле, при чем тошно и в прямом, и в переносном смыслах. Буллимические срывы к тому моменту захлеснули меня волной с головой, но так и не помогли в решении проблемы, любой из проблем, нависших надо мной, как домоклов меч. Потому единственным выходом из всех ситуаций я выбрала естественно самый легкий – суицид.

В один из таких умалишенных дней (действительно вкрай умалишенных!) я отважилась на данный глупый поступок,. Употребив немалую дозу нейролептиков, отправилась я на общажное мероприятие, заключавшееся по факту в распитии спиртных напитков и аморальном поведении (не всех, но некоторых). На что я надееялась, понять было не сложно. Сложно представить мне сейчас всю ту глупость с которой я подходила к сложившимся в моей жизни ситуациям. Ведь “уснуть и не проснуться” это далеко не решение проблем, а в данном случае слабый и жалкий поступок. Я не помню, чего именно мне хотелось, избавиться прям так от своей жизни – нет, умереть в комнате общаги на утро после пьянки в свои двадцать – тоже нет, играть роль умирающего лебедя, с моментами “кружите меня, кружите, спасайте меня, спасайте”, дабы уже хоть кто-то обратил на меня свое внимание – возможно.

Я не помню точных мыслей и чувств в тот вечер и при тех действиях. Я не могу отобразить в памяти то, каким именно образом я пришла к этой идее, приняв такое судьбоносное (для того времени) решение. Я не разбираюсь четко до конца во всех нюансах ментальных заболеваний, но я чувствую их на себе, и хочу сказать, что тогда думал не мой разум. Выпадая переодически из жизни, из своего здравого состояния, я чувствую, как мною руководит болезнь, зарывая глубоко мои мысли, чувства и страхи, порождая взамен свои – новые. В тот день мои диагнозы руководили мной, а не я руководила своими диагнозами (как это должно быть). Обуздать их довольно трудно, а иногда упряжка выпадает из твоих рук и болезни начинают нести тебя галопом в неизвестном направлении. Вот почему так важно всегда быть рядом с человеком, который имеет подобную особенность. Вот почему так важно не зарываться в песок, не оставаться одному.

Следует отметить, что любая болезнь- никогда не личный выбор человека, не прихоть и далеко не желание (выпуская случаи охотной простуды в школьные годы с последующим избежанием похода туда). Болезнь – она чаще всего самостоятельная, заваливается к тебе, как снег на голову, не стуча, падает в кресло самым удобным для неё положением, кладёт ноги на стол и указывает, что да как тебе делать. Но! Самым важным аспектом всегда остаётся не ее появление, а личная борьба. Потому что решать, как поступить, а значит, выбрать, ставить ли перед незванной гостью самовар с печеньем или гнать метлой прочь из дому – тебе и только тебе.

Нет ничего невозможного, нет ничего неподвластного. С таким лозунгом нужно бороться против нечистой силы разума или тела (неважно). Ментальные заболевания – та же серьезная проблема, что и опухоли, страшные переломы, заболевания кожы или лишение конечностей. Ментальные заболевания – заболевания! Это нужно осознать, к этому нужно прийти долгим путём, понять, простить, или что там обычно говорят, и действовать. Да, друг мой! Самое главное – действовать! И иногда, чтобы приступить к внутренним действиям, нужен так же внешний призыв. Призыв мечты, долга, ответственности, желания или ЛЮБВИ (самый искренний и самый действующий призыв!)

Глава 5

ПИНОК

Ни одно серьезное заболевание не звонит заранее с фразой “Галочка, ты сейчас умрешь!”. Обычно недуги, особенно ментальные, чувствуют себя хозяевами твоей жизни: заходят без стука. И обезопасить себя целиком да полностью от прихода подобных гостей невозможно, но возможно решить, как и когда с ними бороться. Чаще всего для подобных важных телодвижений нужна причина. Моя причина родилась из любви, чему я особо сильно рада.

На период написания: ты – будущий, на момент опубликования: ты – муж. Эта глава целиком и полностью твоя, о тебе, для тебя! Я хочу максимально сильно поблагодарить, что ты в моей жизни появился, и максимально слабо поругать, что появился так поздно.

Да, мой «пинок под зад» и мотивация к действию пришли ко мне вместе с самым любимым на данный момент человеком. Я притормозила в своём самобичевании, когда мы познакомились, я испугалась, когда начали встречаться, я «взялась за голову», когда решили жениться. И да, моим главным ключом к выздоровлению является моя вторая половинка. Я начала ценить вместе с тобой и себя, я начала любить вместе с тобой и себя, я начала прислушиваться с тобой к себе. За что я очень и очень благодарна судьбе, стечениям обстоятельств, спортивному залу и, конечно же, Инстаграмму.

Этим примером я вовсе не призываю вас надеяться на кого-то, кто появится в вашей жизни, как фея-крестная у Золушки, и одним взмахом волшебной палочки исправит все проблемы и недоразумения вашей жизни. Нет! Вовсе нет! Я просто хочу сказать, что у каждого из нас так или иначе есть причина не опускать руки и бороться до последнего. Любимое дело, любимый человек, любимые папа и мама, дети, животные, работа, интересы, хобби – в общем то, без чего жить нам кажется и нельзя.

Каждый, если сильно постараться, найдет хоть одну такую причину, а если стараться сильнее и еще сильнее, то можно найти сразу несколько. В моем случае появление самого замечаельного и самого любимого мною человека открыл мне глаза не только на новые важные приобретения, но и на то, что уже давно имела: моя прекрасная семья, мой скудный, но все же талант, моя не настолько хорошо оплачеваемая, как хотелось бы, но приносящая главное – удовольствие, работа, небольшое количество таких милых и добрых людей вокруг меня, а самое главное – мои хорошие черты и поступки.

В погоне за неизвестно кем приписаным мне идеалом мой чудесный муж обратил внимание на то, что в данный момент времени я уже идеальна по-своему, за что я ему больше всего благодарна и чем бы мне хотелось делиться с остальными, открывая эту простую истину, как самый важный секрет. Всей этой книгой (для кого-то абсурдом, для кого-то спасением) я хочу донести окружающим, что каждый из нас сейчас максимально идеален в своем виде, такой, какой есть ТЫ, ЛИЧНО ТЫ – ИДЕАЛЬНЫЙ! Ты – лучше себя прежнего, и я уверена, ты делаешь, стараешься, стремишься и становишься еще лучше изо дня в день, так почему же тебя посещают такие странные мысли о неидеальности? Почему, человек? Гони их прочь, если они имеются! Ты – чертовски умен, красив, успешен и привлекателен! Ты – индивидуальный и особенный! Ты – это отдельный целый мир характеристик, мыслей, желаний и планов! Потому никогда (вообще НИКОГДА!), друг мой, не давай ни себе, ни другим возможности в этом усомниться. А если и есть кто-то, кто заставляет тебя чувствовать иначе, то гони его из своей жизни, закрывай дверь, выдыхай и радуйся.

И да, помни, что твои люди тебя всегда настигнут, в самый непредсказуемый момент, возможно, даже в самый неподходящий. Твои верные друзья и любимый человек, предначертаные судьбой, уже ждут тебя на твоем пути, осталось лишь немножечко подождать, и еще чуточку вперед пройти. Верь в это! Знай это!

Глава 6

ВЕРА

Я прибегала к Богу, как и многие другие люди, в моменты самого большого горя и отчаяния. Признаться честно, я-агностик. Верю в то, что кто-то (или что-то) все же существует, но описать четко, наделить определёнными внешними характеристиками и дать конкретное имя – не могу.

Вера сама по себе вмещает (должна вмещать) все самое светлое и самое лучшее. Потому в осознанном возрасте я стала веровать крепче, и обращаюсь к Богу (каким бы он ни был) не только с просьбами и мольбами, но и благодарностью. Нет, я не бегаю в церкви каждые выходные, не оббиваю пороги храмов, не бью челом у святых образов по графику. Я делаю это искренне и молча. Тихо и от души. Каждый день.

Вера-не находится в конкретном отстроенном месте (церкви, мечети, храме). Вера живет в сердце. Сердце каждого из нас. И то, что будет нести в себе ТВОЯ вера выбираешь лишь только ТЫ. И я выбрала однажды. Выбрала верить в болезнь, боготворить ее, молиться на плохое состояние и развивать таким образом его в пределы абсурда. Я знала, что выбор мой то же самое, что вступить в болото, видеть рядом чистую тропинку и думать: « Да ладно, буду волочится в грязи дальше, что можно менять, уже ведь запачкана».

Славно, что тропинка у болота всегда была рядом, и перескочить на неё можно было довольно быстро. Просто нужно было понять, что болото в конце концов обсыхает, грязь с ботинок отшелушевается в процессе ходьбы, а удовольствие устойчивостью дарит возможность переодически идти с закрытыми глазами, релаксируя, не боясь упасть и измазаться полностью. Вот этот элемент «не боясь» в борьбе с любым внутренним демоном всегда выполняет главную роль. В моей пьесе «не боясь» появился не сразу, долго, видимо, курил у входа в театр. Но я прощаю такие опоздания, ибо появление его на сцене с первой минуты сразило рукоплещущий зал наповал, заставив всех убедиться, что моя история – тот ещё шедевр мирового искусства . В антракте он взял меня крепко под локоть, отвёл за кулисы и четкими наставлениями заявил, что, если вдруг это самое болото где-то напрочь прилипло, мне следовало бы взять жесткую щетку и силой отмыть его под горячим душем со всех моих театральных костюмов. С тех самых пор я больше никогда не являюсь «замурзанной» на публике. А публика, друг мой, есть везде.

Когда ты перестаёшь лелеять свою болезнь, убаюкивать ее, колыхать, носиться, как с маленьким ребятенком, и замечаешь, окружающих и окружающее тебя, ты перестаёшь себя жалеть, потому что причин для этого в общем не находится. А жизнь за пределами твоего мелкого болезненного мирка находится. И часто очень даже ничего такая жизнь. Жалость к себе самому тоже прививается не сразу, иногда самостоятельно воспитывается через ненависть, иногда приходит из уст окружающих и деформируется. Так или иначе, она появляется на определенном этапе у каждого, кто встречается с ментальным врагом. Отрицать это и обижаться на так называемые фразы обесценивания будет каждый, кто стоит на шатком пути к выздоровлению, или в самом только его начале, или вообще не стоит. Не суть. Суть в том, что человек близкий к стабильной здоровой картине психического здоровья будет осознавать четко, что он, да, жалел себя. Много или мало, скрыто или наотмашь перед всеми, долгие годы или пару дней, не важно, он жалел. Я вот жалела. И пришла я к понимаю этого «жалела» не сразу. И период, когда здравый фразы остальных задевали не прошёл, но период обдумывания, выводом и здравых (хоть и редких) суждений – наступил.

Жалеть себя, как и кого-то, да в принципе само понятие «жалеть»/«испытывать жалость» – наипростейший путь сопротивления, точнее наипростейший путь и все. Сопротивлений и борьбы какой-либо в жалости нет вовсе, зато есть сопли, нытье, громкие охи да ахи, строптивые возгласы и молчаливые взгляды со стороны. Есть драма и печаль, есть плед на окне во время дождя и потери сознания от первых лучей солнца, есть красивая и качественная игра на публику. Даже, если публикой служишь ТЫ сам для себя. Но в любом случае жалость – это забава. Это то, что каким-то образом приносит тебе удовольствие, радует, тешит внутренних демонов… или тараканов (что оно там тешит у тебя, решать тебе). В общем и целом, жалость и концентрация на самой болезни, как эпицентре всего сущего, вера в нее – ничего больше, как дешевый шарс. Такое представление тянет на выступление в детском саду, но никак не на пьесу в Киевском театре. Если ты руководишь в своей жизни подобным концертом, или собираешься руководить – завязывай с этим. Ведь до добра оно точно не доведет!

Если бы я могла дать совет себе шестнадцатилетней, когда моя жизнь должна была крутиться по серпантину вверх, а по факту стремилась все ниже (и даже не по серпантину, а скорее по смыву в унитазе), я бы сказала так: “Аня, хватит верить во всякую ерись!”. И все. Мне стало бы понятно от этой фразы все и сразу. Но, в принципе, чем плох путь падения, если в конечном итоге он приносит взлет и высоты?

Точно знаю, что верить лучше всего в себя, в Бога, в любовь и добро, в дружбу и взаимопомощь, в свои силы, в важность момента, в чудо и в заветную мечту. Верить в болезни и псевдострадания, в проблемы и трудности – плохой выбор, не стоит этого делать.

Бери волю в кулак, себя в ножны, если потребуется, и начинай работать. Работа и труд всм известно, что делают и какой чудотворный эффект оказывают. Дерзай, добрый молодец (или добрая умница), и все у тебя получится. Я в тебя верю!

Глава 7

ВСЕ ОТЛИЧНО

Иллюзия «всеотличности». Частое распространённое явление. Процесс, когда даже при самых неблагоприятных событиях человек старается сохранить стойкую красивую внешнюю картинку.

Я в этом процессе живу, казалось бы, с первых дней. Мы в этом процессе живем, казалось бы, с первых минут. Нас так воспитывают, нам это прививают.

«Не плачь, ты что девочка, чтобы плакать», «не ной тут при всех, ты что на людях истерику устраиваешь», не делай то, это тоже нельзя, эмоции не выказывай, чувства спрячь. Это стыдно, это робко, вот это совсем запрещено! И механизм «обмана» (как окружающих, так и самого себя), выходит, активно запущен с самого детства. Снова ж таки – устоявшимися нормами и правилами. Чтобы во взрослой жизни, потом, так много и долго говорить о наших «масках» и непозволительной скрытности. И опять что получается? Ах, да, этот самый, как его – парадокс!

Вопросы по типу «Как ты это делаешь? Почему по тебе никогда не видно, что что-то не так? То есть, ну, оно видно, ты бледная, слабая, синяки под глазами, ноооо ты же такая обычная. Ну, не обычная, а в плане, обычно себя ведёшь, ничего такого, и учеба, и работа, и везде успеваешь, все делаешь, умеешь. Как ты тогда это делаешь?» я слышу от людей, давно и недавно со мной знакомых, в момент, когда они узнают об определённых моих проблемах и заболеваниях. А ещё давольно часто вот это, мое любимое самое «а по тебе и не скажешь». И гран-при за оригинальность «но ты же нормальная вообще, я ж вон скок с тобой знаком(а)».

Очень большое количество людей думают, что ментальные заболевания – это всегда громко и ярко выражено. В силу слабой (или вообще отсутствующей) своей осведомленности они думают, что любой диагноз подразумевает под собой обезумевшие глаза, смирительную рубашку и странные выходки. Нет. Психическое здоровье, как и физическое имеет широкий диапазон самовыражения и саморазрушения.

Люди с ментальными расстройствами такие же «нормальные», как и Вы. Но! Людям с ментальными расстройствами не так же «нормально», как Вам.

Я-хорошая девочка из хорошей семьи. Вся такая ухоженная, выглаженная, с иголочки. Вся такая образованная, начитанная, отличница. Вся такая языки, искусство, психология. В добавок «я ещё и вышивать могу», как кот из «Простоквашино». По современному сленгу прямо таки дочь маминой подруги (или это уже не современный сленг? а то я за ним все никак угнаться не могу). В общем, просто идеал, скоро нимб над головой засветится. А потом происходит бах и вырисовываются новые «фигуры» картины Репина «Приплыли». Девочка оказывается живой (как и все), уязвимой (как и все), со своими пределами (как и все).

Попасть под прицел невидимого, но такого реального врага психического здоровья может каждый, независимо от того, насколько он умен, хорош собой, богат или наоборот – не богат. Просто болезнь сама по себе, как это уже было вышеупомянуто, не спрашивает время и место своего прибытия, а спускается, как Миссис Попинс на зонтике откуда не возьмись. Только вот приход тревоги, депрессии, анорексии, булимии и прочих их подруг обусловлен меньшей радостью, нежели появление всеми любимой няни. Тягостям ментальных хворей не важно, кто ты да что ты, им важно просто одержать верх над тобой. А тебе важно не дать им этого сделать, или не дать им сделать этого с твоими близкими.

При этом стоит не забывать, что характеристики не каждого адски сложного и мучительного ментального заболевания видны. Я ходила в университет, занималась с детьми (так как долгое время работала репетитором), активно (хоть и без должного желания) участвовала в различных мероприятиях, потому и не выказывала ничем более, окромя здоровенных синяков под глазами и значительной потери веса, никаких признаков того, что мне плохо. А так действительно было. Было не просто плохо, было ужасно. И все это время на это ужасно плохо я надевала спокойную маску, изображая удивленную гримассу на фразы типа “Ты так похудела”, “С тобой все в порядке, ты слишком бледная”, “А как твои дела, ты такая уставшая на вид”.

Я держала чувства крепко в кулаке, боясь рассказать и поделиться, боясь быть виновной в том, что близким будет тяжко от подобных известий, боясь, что посторонние осудят и закритикуют, боясь мнений и взглядов, боясь, просто боясь. Этот страх в глубинных закромах моего подсознания еще горит мелкой спичкой, хоть раньше сиял синим пламенем, сжигая все здравые побуждения к действиям. Этот страх о том “а что же подумают, что скажут, а не обижу/не задену” и подобный ему есть и у тебя, я знаю. Может, он проскакивает редко, как напоминания об обновлении компьютерной программы, а может ты и твои желания тонете в этом, как в бушующем океане, и у тебя нет ни лодки, ни весел, дабы выбраться. Так вот знаю, мой дорогой, что у меня их тоже не было, и грести мне приходится до сих пор без чего-либо, вручную, долго и тяжко, но берег уже вырисовывается передо мной, а значит, ты тоже сможешь обуздать свои мысли и добраться до суши. Поверь мне.

Только больше не скрывай своих чувств и помыслов, не закрывайся от мира, не будь страусом с головой в песке. Выбрасывай, мой друг, маски и живи. Живи, пока у тебя есть такая возможность! Вдыхай запах мокрого асфальта, радуйся солнцу, небу, дождю и тучам, будь собою, будь непредсказуем, ошибайся, спотыкайся, будь глупым и неряшливым иногда, будь добрым и милым. Будь, просто будь!

Глава 8

ЕДА

Еда-никогда не преступление, не наказание и не поощрение. Еда-ресурс. Все.

Вот и все премудрости. Никаких открытий Америки, никаких новых формул, теорем и гипотез. Просто топливо для твоего организма, НЕОБХОДИМОЕ топливо. Само собой разумеется решать тебе, чем именно заправляться, выбирай между 95 и 92, двигайся на газу, переходи в режим электромобилей и ищи повсюду эти гребаные зарядки. Ты имеешь такую возможность, дело твоё, но обязательно заезжай на заправки ежедневно, хотя бы по несколько раз. Абсолютное лишение себя еды, полное отсутствие того самого топлива, колёса крутить больше не будет, сам понимаешь, логично же.

Все проблемы начинаются именно тогда, когда еда становится чем-то большим, чем ресурс жизни. Когда ей придаётся гораздо большее значение, чем следовало бы. Еда-не подарок, не мейнстрим, не челлендж!

Не важно, сколько ты съел (или не съел) вчера, сегодня ты тоже должен есть.

Не важно, как «много» и сколько там «надо» по меркам Инстаграмма.

Не важно, чего там модно и правильно, если твоему организму это необходимо.

Тесла не бензине не едет. Так же, как и не каждый человек выедет на веганстве или сыроедении. 95 от 92 отличается (ну я не знаток, но думаю, точно разница есть то), так же, как и понятие «правильного питания» для каждого индивидуально. Само по себе это «правильно» каждый толкует по-разному и организмы то у всех – разные. В общем, система простая: от еды не отказывайся, но и культом не делай!