Полная версия:
Синдром хорошего человека. Как научиться отказывать без чувства вины и выстроить личные границы
Есть две причины, по которым вам нужна помощь других людей в установлении границ. Первая заключается в том, что самая главная потребность в жизни – это потребность во взаимоотношениях. Многие терпят насилие, потому что боятся, что партнер их бросит и они останутся одни. Страх остаться в одиночестве удерживает многих в пагубных моделях поведения на протяжении многих лет. Они боятся, что, установив границы, не обретут любви.
Однако когда они открываются для поддержки со стороны, обнаруживают, что абьюзеры – не единственный источник любви в мире и можно установить необходимые границы с помощью других людей. Они больше не одиноки – Церковь Христова готова дать им силы, чтобы отразить наносимые удары.
Другая причина, по которой нужна поддержка, заключается в том, что мы нуждаемся в новом взгляде. Многим Церковь или семья внушили, что границы – это небиблейское, подлое или эгоистичное. Этим людям требуется хорошая библейская система поддержки, способная помочь противостоять чувству вины, возникающему из-за ложных представлений, которые держат их в рабстве.
Во второй части книги мы более подробно рассмотрим, как выстраивать границы в основных отношениях вашей жизни. Пока же мы хотим сказать, что границы не строятся в вакууме. Создание границ предполагает наличие сети поддержки.
ПоследствияНарушение границ чужой собственности чревато последствиями. Знаки «Посторонним вход воспрещен» обычно содержат угрозу судебного преследования, если кто-то переступит установленные границы. Библия снова и снова учит этому принципу, объясняя, что произойдет, если мы пойдем тем или иным путем.
Подобно тому как Библия устанавливает последствия определенного поведения, мы должны подкреплять свои границы последствиями. Сколько браков можно было бы спасти, если бы один из супругов выполнил угрозу: «Если ты не перестанешь пить (или приходить домой за полночь, или бить меня, или кричать на детей), я уйду, пока ты не пройдешь курс лечения»? Сколько молодых людей изменили бы свою жизнь, если бы родители выполнили свое обещание: «Если ты опять бросишь работу, больше никаких денег»?
Павел не шутит во 2-м Послании к фессалоникийцам 3:10, говоря, кто не хочет трудиться, пусть не ест. Бог не позволяет безответственного поведения. Голод в этом случае – последствие лени (Притч. 16:26).
Последствия дают хороший «материал» для границ. Они помогают людям понять необходимость уважения к себе, учат тому, что стремление жить в соответствии с ценностями следует защищать и охранять.
Что в моих границах?История о добром самаритянине – это модель правильного поведения, иллюстрация к тому, когда следует соблюдать или нарушать границы. Представьте себе на минуту, как бы читалась эта история, если бы самаритянин был человеком без границ.
Вы знаете эту историю. Человека, шедшего из Иерусалима в Иерихон, грабители раздели и избили, бросив полумертвым. Священник и левит прошли по другой стороне дороги, не обратив внимания на раненого, но самаритянин пожалел его, перевязал раны и привел в гостиницу. На следующий день самаритянин дал трактирщику денег, сказав: «Позаботься о нем; и если издержишь что более, я, когда возвращусь, отдам тебе» (Лк. 10:35).
Давайте отступим от привычного сюжета. Предположим, что в этот момент пострадавший просыпается и говорит:
– Что? Ты уходишь?
– Да. У меня есть дела в Иерихоне, – отвечает самаритянин.
– А тебе не кажется, что ты поступаешь эгоистично? Мне здесь очень плохо. Мне нужно с кем-то поговорить. Как Иисус может приводить тебя в пример? Ты ведешь себя не как христианин, бросая меня в трудную минуту! А где «откажись от себя»?
– Пожалуй, ты прав, – говорит самаритянин. – С моей стороны было бы безразличием оставить тебя здесь одного. Я должен сделать больше. Отложу свою поездку на несколько дней.
И вот он остается с этим человеком на три дня, разговаривает с ним, убеждается, что тот счастлив и доволен. Во второй половине третьего дня входит гонец. Он передает самаритянину послание от деловых партнеров из Иерихона: «Ждали, сколько могли. Решили продать верблюдов другим. Следующее стадо будет здесь через полгода».
– Как ты мог так поступить со мной? – кричит самаритянин выздоравливающему человеку, размахивая посланием. – Посмотри, что ты наделал! Из-за тебя я потерял верблюдов, которые были мне нужны для моего дела. Теперь я не смогу привозить свои товары. Как ты мог так поступить со мной?
В какой-то степени эта история может быть знакома каждому из нас. Мы проникаемся состраданием к нуждающемуся человеку, но затем он начинает манипулировать нами, заставляя отдать больше, чем мы хотели. В итоге, упустив то, что было необходимо в собственной жизни, мы обижаемся и злимся. Или же мы хотим от человека большего и давим на него, пока он не уступит. И он отдает, но не от чистого сердца, а по принуждению, и обижается. Никто не остается в выигрыше.
Чтобы избежать подобных сценариев, необходимо понять, за что мы несем ответственность.
ЧувстваВ христианском мире чувства получили дурную славу – от ненужных до плотских. В то же время пример за примером показывают, что они играют огромную роль в мотивации и поведении. Как часто бывает, что люди поступают нечестиво по отношению друг к другу из-за обиды? Сколько госпитализируют больных с депрессией, годами пытающихся игнорировать свои чувства, пока не доходит до попыток самоубийства?
Чувства нельзя ни игнорировать, ни ставить во главу угла. Библия говорит, что нужно «владеть» ими, осознавая их. Часто они могут побудить вас сделать много добра. Жалость доброго самаритянина заставила его подойти к раненому (Лк. 10:33). Отец исполнился сострадания к своему потерянному сыну и обнял его (Лк. 15:20). Иисус много раз сострадал людям, которым служил (Мф. 9:36; 15:32).
Чувства исходят из сердца и могут рассказать о состоянии ваших отношений. Они подсказывают, все ли идет хорошо или есть проблемы. Если вы чувствуете любовь, то, скорее всего, все идет хорошо. Если чувствуете гнев, значит, возникла проблема, которую необходимо решать. Но суть в том, что ваши чувства – это ваша ответственность. Вы должны признать их и увидеть в них свою проблему, чтобы начать искать ответ на вопрос, на который они указывают.
Установки и убежденияУстановки – это ваша ориентация на что-либо, позиция по отношению к другим людям, Богу, жизни, работе и отношениям. Убеждения – все то, что вы принимаете за истину. Часто мы не замечаем, что та или иная установка, то или иное убеждение – источник дискомфорта. Обвиняем других людей, как это делали наши прародители Адам и Ева. Мы должны владеть своими установками и убеждениями, потому что они находятся в пределах нашей собственности. Только мы ощущаем их влияние, и только мы можем их изменить.
Сложность установок заключается в том, что мы усваиваем их в самом начале жизни. Они играют большую роль в формировании нашего поведения. Человек, никогда не подвергавший сомнению свои убеждения, может стать жертвой того, о чем говорил Иисус, описывая людей, придерживающихся «человеческих преданий», а не Божьих повелений (Мк. 7:8; Мф. 15:3).
Люди, у которых проблемы с границами, обычно имеют искаженные установки. Они считают, что жестоко требовать от людей ответственности за их чувства, выбор и поведение. Однако в Притчах неоднократно говорится о том, что установление границ и принятие ответственности спасает жизнь (Притч. 13:18, 24).
ПоведениеПоведение имеет свои последствия. Как говорит Павел, «что посеет человек, то и пожнет» (Гал. 6:7). Мы учимся и получаем оценки. Ходим на работу и получаем зарплату. Занимаемся спортом и получаем крепкое здоровье. Если ведем себя с любовью по отношению к другим, получаем более близкие отношения. Но если сеем праздность, безответственность или неорганизованность, можно ожидать, что пожнем бедность и неудачи. Это естественные последствия нашего поведения.
Проблема возникает, когда кто-то нарушает закон сеяния и жатвы в жизни другого человека. Пьянство должно иметь последствия для пьющего. «Злое наказание – уклоняющемуся от пути» (Притч. 15:10). Спасать людей от естественных последствий их поведения значит делать их бессильными.
Так часто происходит с родителями и детьми. Родители кричат и ворчат вместо того, чтобы позволить детям пожинать естественные последствия своих поступков. Воспитание с любовью и ограничениями, с теплом и последствиями растит уверенных в себе детей, которые чувствуют контроль над своей жизнью.
РешенияМы должны нести ответственность за свой выбор. Это приводит к плоду «воздержания» (Гал. 5:23). Распространенной проблемой границ является отказ от своего выбора и попытка переложить ответственность за него на кого-то другого. Вспомните, как часто мы используем фразы «Я должен был» или «Он (она) заставил(а) меня», объясняя, почему сделали или не сделали что-то. Эти фразы дают иллюзию, будто мы не активные действующие лица в наших делах и кто-то другой контролирует ситуацию, снимая с нас основную ответственность.
Нам необходимо осознать, что мы контролируем свой выбор независимо от того, что делаем, как себя чувствуем. Это позволяет не делать выбор «с огорчением или с принуждением», как сказано в 2 Кор. 9:7. Павел даже не стал бы принимать подарок, который, по его мнению, был сделан, потому что даритель чувствовал – он «должен» подарить. Однажды он отослал подарок обратно, чтобы «доброе дело твое было не вынужденно, а добровольно» (Флм. 1:14). То же самое говорил народу Иисус Навин в своем знаменитом стихе: «Если же не угодно вам служить Господу, то изберите себе ныне, кому служить» (Иис. Н. 24:15).
В притче Иисуса о работниках в винограднике землевладелец сказал примерно то же самое работнику, который возмущался зарплатой, за которую согласился работать: «Друг! Я не обижаю тебя: не за динарий ли ты договорился со мною?» (Мф. 20:13). Этот человек сделал свободный выбор работать за определенную сумму, но был разгневан тем, что тот, кто работал меньше часов, получил ту же плату.
Другой пример – брат блудного сына, который решил остаться дома и служить, а потом обиделся. Неудовлетворенный своим выбором, он нуждался в напоминании о том, что сам предпочел остаться дома.
На протяжении всего Писания людям напоминают об их выборе и просят взять на себя ответственность за него. Как говорит апостол Павел, если мы выбираем жить по Духу, то будем жить, если же выбираем следовать своей греховной природе, погибнем (Рим. 8:13). Принятие решений, основанных на одобрении других или на чувстве вины, порождает обиду – продукт нашей греховной природы. Нас приучали, что мы «должны» делать. В итоге, даже делая что-то по принуждению, мы думаем, что проявляем любовь.
Установление границ неизбежно предполагает принятие ответственности за свой выбор. Именно вы делаете его, и вам придется жить с его последствиями. И именно вы, возможно, мешаете себе сделать тот выбор, который мог бы стать счастливым.
ЦенностиМы ценим то, что любим, чему придаем значение. Но часто не несем ответственности за то, что ценим. Зацикливаемся на одобрении людей, а не Бога (Ин. 12:43), упуская из-за этого жизнь. Мы думаем, что власть, богатство и удовольствия удовлетворят наше сокровенное желание, которое на самом деле заключается в любви.
Взяв на себя ответственность за неконтролируемое поведение, признав, что ценим вещи, которые не удовлетворяют нас, мы можем получить помощь от Бога и Его людей, чтобы «создать новое сердце» внутри. Границы помогают нам не отрицать, а признать свои пагубные ценности, чтобы Бог помог изменить их.
ОграниченияКогда речь идет о создании надежных границ, выделяется два аспекта ограничений. Первый – это установление ограничений для других. Именно об этом компоненте мы чаще всего слышим, говоря о границах. На самом деле установление ограничений для других – неправильное название. Мы не можем этого сделать. Что мы можем, так это ограничить воздействие на нас людей, которые ведут себя плохо. Мы не можем изменить их или заставить вести себя правильно.
Наша модель – это Бог. Он на самом деле не «устанавливает ограничения» для людей, чтобы «заставить их» вести себя хорошо. Бог устанавливает стандарты. Он позволяет людям быть такими, какие они есть, но отдаляется от них, если они ведут себя неправильно, фактически говоря: «Ты можешь быть таким, если хочешь, но ты не можешь войти в мой дом». Небеса – это место для кающихся, и они там желанные гости.
Но Бог ограничивает свое общение со злыми, нераскаявшимися людьми, так же должны поступать и мы. Писание содержит множество наставлений о необходимости отдаляться от людей, ведущих себя разрушительно (Мф. 18:15–17; 1 Кор. 5:9–13). Мы не становимся при этом нелюбящими. Отдаляя себя, мы защищаем любовь, поскольку занимаем позицию против того, что ее разрушает.
Другой аспект, который полезно учитывать при обсуждении вопроса о границах, – это установление наших собственных внутренних ограничений. Необходимо иметь внутри себя пространство, в котором можно испытывать чувства или желания, не проявляя их. Нам нужен самоконтроль без подавления.
Мы должны уметь говорить себе «нет». Это касается как деструктивных желаний, так и хороших, которые не стоит реализовывать в данный момент. Внутренняя структура – очень важный компонент границ и идентичности, а также собственности, ответственности и самоконтроля.
Возможности и дарыСравните два ответа хозяина, доверившего часть своего богатства трем слугам:
«Хорошо, добрый и верный раб! В малом ты был верен, над многим тебя поставлю; войди в радость господина твоего»;
«Лукавый раб и ленивый! Ты знал, что я жну, где не сеял, и собираю, где не рассыпал, посему надлежало тебе отдать серебро мое торгующим, и я, придя, получил бы мое с прибылью»;
«Итак, возьмите у него талант и дайте имеющему десять талантов» (Мф. 25:23, 26–28).
Эти отрывки хорошо иллюстрируют установленную Богом ответственность за владение и распоряжение своими возможностями. Хотя пример касается денег, он также применим к талантам и дарам. Наши таланты находятся в наших границах. Мы несем за них ответственность. Однако брать на себя ответственность за них часто страшно и рискованно.
Притча говорит о том, что мы гораздо счастливее, когда используем свои дары и работаем продуктивно. Чтобы преодолеть страх неудачи, которому поддался «злой и ленивый» раб, требуются труд, практика, обучение, молитва и благодать. Его наказали не за то, что он испугался. Все мы боимся, когда пробуем что-то новое и трудное. Его наказали за то, что он не поборол свой страх и не попытался сделать все, что мог. Непротивление страху отрицает милость Божью и оскорбляет как Его дар, так и Его благодать, поддерживающую нас в процессе обучения.
МыслиНаш разум и мысли – важное отражение образа Божьего. Ни одно другое существо на земле не обладает нашими мыслительными способностями. Мы – единственные существа, призванные любить Бога всем своим разумом (Мк. 12:30). Апостол Павел писал, что он «пленяет всякое помышление в послушание Христу» (2 Кор. 10:5).
1. Мы должны владеть своими мыслями. Многие люди механически повторяют слова других людей, не анализируя их. Они заглатывают чужие мнения и рассуждения, не задаваясь вопросами и не думая самостоятельно. Конечно, мы должны прислушиваться к чужим мыслям, но не «отдавать свой разум» в чьи-либо руки. Мы должны владеть собственными мыслительными процессами: взвешивать все сами, в общении с другими «оттачивать» друг друга, как железо, но при этом оставаясь думающими самостоятельно.
2. Мы должны расширять свой кругозор. Одна из областей, в которой необходимо расти, – познание Бога и Его Слова. Мы также многое узнаем о Боге, изучая Его творение и Его работу. Изучая Его мир, мы исполняем заповедь «владычествовать» над землей и всем, что в ней. Мы должны изучать мир, который Он нам дал, чтобы стать Его мудрыми управителями. Независимо от того, занимаемся ли хирургией, ведем ли домашнее хозяйство или воспитываем детей, мы должны использовать свой мозг, чтобы жить лучше и прославлять Бога.
3. Мы должны менять искаженное мышление. Мы все склонны воспринимать вещи необъективно. Пожалуй, легче всего заметить искажения в личных отношениях. Мы редко видим людей такими, какие они на самом деле. Наше восприятие искривлено прошлыми отношениями и представлениями о том, какими мы считаем даже тех, кого хорошо знаем. Мы не видим ясно из-за «бревен» в глазах (Мф. 7:3–5).
Принятие ответственности за свое мышление в отношениях требует активной проверки того, где мы можем ошибаться. По мере того как мы усваиваем новую информацию, наше мышление адаптируется и становится ближе к реальности.
Также необходимо убедиться в том, что мы доносим свои мысли до других. Многим кажется, что другие должны читать их мысли и знать, чего они хотят. Это приводит к разочарованиям. Даже Павел говорит: «Ибо кто из человеков знает, что в человеке, кроме духа человеческого, живущего в нем?» (1 Кор. 2:11). Какое замечательное высказывание о границах! Если мы хотим, чтобы другие знали о наших мыслях, их нужно высказать.
ЖеланияНаши желания лежат в наших границах. У каждого из нас свои хотения и мечты, цели и планы, голод и жажда. Все хотят удовлетворить свое «я». Но почему так мало удовлетворенных «я»?
Отчасти проблема в отсутствии структурированных границ внутри нашей личности. Мы не можем определить, кто же настоящий «я» и чего мы действительно хотим. Многие желания маскируются под настоящие. Это похоти, которые возникают из-за того, что мы не владеем своими настоящими желаниями. Например, многие сексуально зависимые люди ищут чувственных ощущений, хотя на самом деле хотят любви и привязанности.
Иаков пишет о том, когда мы не владеем истинными желаниями и не стремимся к ним, руководствуясь побуждениями: «Желаете – и не имеете; убиваете и завидуете – и не можете достигнуть; препираетесь и враждуете – и не имеете, потому что не просите. Просите, и не получаете, потому что просите не на добро, а чтобы употребить для ваших вожделений» (Иак. 4:2–3).
Часто мы не стремимся активно просить у Бога исполнения истинных желаний, путая их с тем, что нам на самом деле не нужно. Бог действительно заинтересован в наших мечтах, Он их и создал. Задумайтесь над следующим: «Ты дал ему, чего желало сердце его, и прошения уст его не отринул, ибо Ты встретил его благословениями благости, возложил на голову его венец из чистого золота» (Пс. 20:3–4). «Утешайся Господом, и Он исполнит желания сердца твоего» (Пс. 36:4). «Желание боящихся Его Он исполняет» (Пс. 144:19).
Бог любит дарить подарки своим детям, но Он – мудрый родитель: хочет быть уверен, что они подходят нам. Чтобы знать, о чем просить, мы должны понимать наши истинные мотивы. Если мы хотим получить что-то для удовлетворения своей гордыни, то вряд ли Бог заинтересован в том, чтобы дать это. Но если это будет полезно для нас, то Он даст.
Нам также предписано играть активную роль в поиске своих желаний (Флм. 2:12–13; Екк. 11:9; Мф. 7:7–11). Мы должны владеть ими и стремиться к ним, чтобы достичь полноты жизни. «Желание исполнившееся – приятно для души» (Притч. 13:20), но это, конечно, большой труд!
ЛюбовьСпособность дарить любовь и отвечать на нее – наш величайший дар. Сердце, которое Бог создал по образу и подобию своего, – центр нашего существа. Его способность открываться для любви и позволять ей вытекать наружу имеет важнейшее значение.
Многим людям трудно дарить и получать любовь из-за обид и страхов. Закрываясь, они чувствуют жизнь пустой и бессмысленной. Библия ясно говорит об обеих функциях сердца: о получении внутрь благодати и любви и об испускании их наружу.
Библия объясняет, как мы должны любить: «возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душою твоею и всем разумением твоим… Возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Мф. 22:37, 39). И о том, как мы должны принимать любовь: «Уста наши отверсты к вам, Коринфяне, сердце наше расширено. Вам не тесно в нас; но в сердцах ваших тесно. В равное возмездие, – говорю, как детям, – распространитесь и вы» (2 Кор. 6:11–13).
Наши любящие сердца нуждаются как в притоке, так и в оттоке жизненной силы. Физически сердце – мышца. Духовно – мышца доверия, ей нужны тренировки. Если мышца травмирована, ее работа замедляется или ослабевает.
Мы должны взять на себя ответственность за функцию любви в себе. Как скрытая, так и отвергнутая любовь может нас погубить. Многие люди не считают себя виноватыми, сопротивляясь любви, не понимают, что их одиночество – результат собственной безответственности. Часто они говорят: «Любовь не может «проникнуть» в мое сердце». Такое утверждение снимает с них ответственность за ответное чувство. Они тонко маневрируют, чтобы избежать ответственности, а нужно признать, что наше сердце – это наша собственность, и поработать над своими недостатками. Это откроет перед нами жизнь.
Мы должны взять на себя ответственность за все вышеперечисленные области нашей души. Они находятся в пределах наших границ. Но заботиться о границах нелегко, равно как и позволять другим людям делать это. Установление границ и их поддержание – тяжелая работа. Но, как вы увидите в следующей главе, проблемы с границами принимают вполне узнаваемые формы.
Глава 3. Проблемы с границами
На семинаре, посвященном границам, одна женщина подняла руку: «Я понимаю, что у меня есть проблемы с границами. Но ведь это мой бывший муж завел интрижку и забрал все наши деньги. Разве у него нет проблем с этим?»
Очень легко неправильно понять границы. На первый взгляд кажется, что проблема возникает у человека, которому трудно их установить. Однако у людей, которые не уважают чужие границы, тоже не все в порядке. Женщина, о которой шла речь выше, испытывает трудности с установлением границ, но и ее муж не уважает эти границы.
В этой главе мы классифицируем основные типы проблем с границами и дадим вам несколько опорных колышков. Вы увидите, что конфликты отнюдь не ограничиваются неумением сказать «нет».
Уступчивые: говорят «да» плохому– Могу ли я рассказать вам нечто постыдное? – спросил меня Роберт. Новый клиент пытался понять, почему ему трудно отказывать жене в ее постоянных требованиях. – Я был единственным мальчиком в своей семье, младшим из четырех детей. В моем доме существовали странные двойные стандарты, связанные с драками. – Роберт кашлянул, борясь с нежеланием продолжать. – Мои сестры были старше на три-семь лет. Пока я не перешел в шестой класс, они были намного больше и сильнее. Они пользовались своей силой и били меня до синяков. Самым странным во всем этом было отношение родителей. Они говорили нам: «Роберт – мальчик. Мальчики не бьют девочек. Это плохие манеры». Плохие манеры! Меня били втроем, а я сопротивлялся – это плохие манеры?
Роберт остановился. Стыд не давал ему продолжать, но он сказал достаточно. Он раскрыл часть причин своих конфликтов с женой.
Родители, уверяя детей, что ставить границы или говорить «нет» – это плохо, тем самым внушают им, что другие могут поступать с ними так, как им заблагорассудится. Они отправляют своих чад беззащитными в мир, который содержит много зла в виде контролирующих, манипулирующих и эксплуатирующих людей, в виде искушений.
Чтобы чувствовать себя в безопасности в таком злом мире, наши сыновья и дочери должны уметь говорить такие вещи, как:
• «Нет»;
• «Я не согласен»;
• «Я не буду»;
• «Я выберу другое»;
• «Прекратите это»;
• «Это больно»;
• «Это неправильно»;
• «Это плохо»;
• «Мне не нравится, когда ты трогаешь меня там».
Блокирование способности ребенка говорить «нет» вредит ему всю жизнь. У взрослых людей с такими нарушениями, как у Роберта, это первая травма: они говорят «да» плохим вещам.
Такой тип конфликта границ называется уступчивость. Уступчивые люди имеют размытые и нечеткие границы, они «растворяются» в требованиях и потребностях других. Они не могут быть самостоятельными, стараясь не отличаться от тех, кто чего-то от них хочет. Например, притворяются, что им нравятся те же рестораны и фильмы, что и их друзьям, «просто чтобы быть вместе». Они минимизируют свои разногласия с другими, чтобы не раскачивать лодку. Уступчивый – это хамелеон. Через некоторое время его трудно отличить от окружающей среды.
Неумение говорить «нет» плохому распространено повсеместно. Оно не только мешает отказаться от зла в нашей жизни, но и часто не позволяет нам его распознать. Многие податливые люди слишком поздно понимают, что находятся в опасных или жестоких отношениях. Их духовный и эмоциональный «радар» сломан, они не способны защитить свое сердце (Притч. 4:23).
Этот тип проблемы парализует мышцу «нет». Всякий раз, когда нужно защитить себя, отказав, «нет» застревает в горле уступчивых. Это происходит по разным причинам:
