До и После

Так же было и с цунами и различными торнадо, я ничего этого не боялась, я знала, что вижу другими глазами и знала, что мне нужно делать.

Далее это затихло, и вот вновь в 2020-ом году это началось еще с большей степенью… Я точно также появлялась в различных местах и помогала. Я могла быть в теле любого человека как мужчины, так и женщины. Я не знаю почему так происходит, но сейчас это участилось. Я знаю, что это не бред, потому что я не раз бывала таким образом в различных точках Земли, где никогда не бывала в реальности и не видела подобного, но потом узнавала, что это существует и узнавала где это место находится. Я могла даже на мгновение просто «появляться» и «путешествовать» таким образом, и видеть различные неизвестные для меня места по всей Земле!

Я помню однажды как я очутилась в очень прекрасном месте, где по всей видимости я также «появилась» в теле другого человека, но не поняла этого. Все было настолько реально ибо я ощущала ветер, запах, звуки.. Это было неизвестное место, но в жизни я узнала о нем увидев фотографию и была в нереальном шоке, когда узнала, что это место находится в Сан-Марино. Это было примерно в 2010-2011-ом году. Я помню как тогда написала небольшой красочный рассказ с описанием того места.. А бывало и так, что потом я куда-то приезжала и могла даже показать где что находится, потому что уже ранее там бывала через сон… Это странно да. Но так есть. А еще был небольшой отрывок на несколько секунд, где я была внутри пирамиды в Египте и мне там что-то показывали и я знала что мое тело сейчас спит..

В последнее время мне также снится все чаще и чаще как я просто со стороны на все смотрю или нахожусь рядом с кем-то. Как я просто наблюдаю… Не раз я вижу, как различные люди, которые совершили плохие поступки раскаиваются и говорят о своих преступлениях и грехах. Я это вижу сейчас часто. Я просто зачем-то наблюдаю…

На самом деле долгие годы у меня формируется теория насчёт «ВИДЕТЬ ГЛАЗАМИ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА». Это ведь не просто так у меня.. И таких случаев было очень много. Часто было так что я помогала этим людям находясь внутри их тел в моменты трудностей. Например, различные катастрофы, сложные жизненные ситуации… А ещё было так что я просто во снах вижу жизни других людей со стороны, рядом. Это абсолютно разные и неизвестные мне люди.

Но когда я в теле другого человека, внутри меня сознание будто раздваивается или даже удваивается, и я вижу мысли этого человека, но в тоже время у меня могут быть и свои. И все происходит полностью осознанно! В такие моменты я не раз замечала, как беру эмоции из глубины сознания этого человека, интерпретирую их, и как бы беру этот образ чтобы никто из окружающих того человека ничего не заподозрил. Все настолько тонко… Я будто проживаю существование этого «чужака», а внутри меня при этом включается моя актерская игра, которую я выполняю в чистом виде, и одновременно с этим еще и выполняю свою цель. К примеру, если это помощь, то я знаю, что нужно помочь и что делать. А бывает и так, что я просто в теле как наблюдатель или как гость, и в эти моменты я понимаю, что видимо мне таким образом просто что-то показывают и «будят»… к чему-то подводят и готовят и это я должна как бы выяснить и узнать.

Но кто эти люди в теле которых я бываю? Это могут быть обычные «рандомные» люди или это такие же как я? Или все же необязательно!? И для чего это?

Таким образом я даже бывала за кулисами фильмов, при просмотре которых в реальности я узнавала те или иные места как съемочные декорации, либо как монтажную производственную комнату для какого-либо фильма… И у меня всегда чуть ли сердце не останавливалось, потому что настолько это было сильно!

Я приходила к такому мнению что эти люди, глазами которых я видела/жила/ощущала в те мгновения или секунды, могли быть и актерами, и членами команды, например, монтажером, или сценаристом, да даже режиссером или работником. Я задумывалась, что может это такие же люди как я? И мне это показывали в качестве подтверждения что бы я потом это увидела в реальности …

Вот реальный пример. Мне видится момент во время сна, в котором на мгновение я как другой человек. Я помню детально темную комнату и осознание того что я актер и мне нужно играть убийцу. Я знала, что в комнате съемочная группа, которую в кадре не видно. И вот долгие годы мне жизнь постоянно наводила на такой сериал как «Ганнибал» и люди вокруг постоянно твердили «посмотри, посмотри…», а я не слушала. И однажды, в один прекрасный день, спустя годы, я наконец решилась посмотреть этот сериал «Ганнибал». Во-первых, с первой серии я была сильно в шоке от увиденного! И я поняла почему жизнь вокруг меня твердила посмотреть именно его. Там как раз и была тема у главного персонажа «смотреть и чувствовать глазами другого человека! Это первое. А во-вторых я увидела там ТУ САМУЮ СЦЕНУ с темной комнатой и убийцей, где ранее мне снилось что я будто в этом теле. Для меня тогда это был двойной шок и двойное доказательство!

Таким образом я решила написать об этом «феномене» хоть и понимаю, что это может быть для меня опасным.

глава 22

Послание через творчество

Если честно, я не считаю, что у человека «должно» быть образование на бумаге, и никогда этого не считала. Очень важно делать этот шаг конкретно для чего-то, а не просто так, важно делать этот шаг осознанно, задавая себе вопрос: «Для чего»? Многие поступают и получают высшее образование просто так, многие это делают для окружения, чтобы про них «никто ничего не подумал», ну откровенно скажем – для статуса, другие это делают из-за того, что им так сказали родственники, и лишь единицы это делают осознанно, используя это как инструмент. Я считаю, что быть образованным и иметь высшее образование – это абсолютно разные вещи. Можно впустую проучиться в университете или купить «корочку» и быть суперНЕобразованным, а можно не иметь вообще никаких образований – и быть хорошим человеком, воспитанным, интеллигентным, образованным. Так что все эти «бумажки», как и во всем социуме это не показатель, а скорее галочка, которая лишь может помочь открыть двери, но я скажу так, что и без неё открыть двери куда угодно тоже можно!

Все люди – это уникальные индивидуумы, для которых не всегда могут быть уместны одни и те же дороги, тем более на такой планете как наша Земля. Часто, люди смотрят друг на друга и повторяют те или иные действия совершенно не обдуманно и ради того, чтобы не отставать. Из-за этого столько потом ошибок…. У каждого человека свой путь и свои обязанности, свои желания, мечты и свои стремления, свои уроки. Собственно, и путь может быть другим. И это абсолютно во всем!

Если насчёт меня, то я вообще не понимала для чего мне высшее образование? Я всегда стремилась к самостоятельному изучению чего либо, и по началу я поддавалась давлению родителей насчёт обязательного обладания статусом выпускника с высшим образованием. Но вся жизнь складывалась так, что я несколько раз оттуда уходила просто потому, что мне это было не нужно. Это был бессознательный выбор. И лишь потом выбор стал действительно настоящим, а спустя время я поняла, что ещё и осознанным. Потому что на этот раз я специально поступила на заочное отделение в надежде учиться самостоятельно, а также параллельно заниматься своими «художествами» на компьютере. Я чувствовала, что это правильно, но на тот момент я ещё не до конца осознавала и не подозревала насколько мой выбор был действительно точным! Я выбрала специальность «Социология», посчитав её полезной для себя, потому что там были довольно интересующие меня предметы такие как психология, философия, социология, а также различные творческие предметы, которые также мне были полезны. Сам университет был в сфере дизайна и технологии. С одной стороны, изначально я поступала лишь для того, чтобы успокоить родных, но потом я уже сама для себя избрала то, что конкретно мне будет полезным и нужным и ничуть об этом не пожалела.

Так вот, после моей «загадочной болезни» летом 2013-ого года мы с моей сводной сестрой поехали вдвоём впервые на море, на Кипр. Наши родители (да, мой папа вновь женился, а я была рада за него) сделали нам такой подарок в честь окончания у неё школы и в честь моего нового перепоступления в университет. Также эта была для меня отличная терапия и восстановительный процесс, хотя в начале 2013-ого прямо после этой моей «болезни» я даже успела поработать консультантом в магазине для подарков, куда мы с подругой-одноклассницей решили вместе устроиться. Конечно там приходилось стоять на ногах по 12 часов в день, и оплата была чрезмерно низкой, но я получила там свой собственный опыт в общении с людьми и была для них личным психологом. Ко мне так и тянулись самые разные люди (клиенты), и они часто мне рассказывали какие-то свои всяческие откровенные истории, а я их слушала и затем каждому лично подбирала тот или иной аксессуар или подарок, который подошел бы идеально как для них лично, так и для того, кому человек хотел бы его подарить.

Насчет поездки на море. Я человек, который никогда не одобряет чтобы за него все делали, все ему покупали и т. д., потому что считаю, что выросла довольно самостоятельной, хоть некоторые говорили мне об обратном. Да, в каких-то социально-бытовых областях мне действительно всю жизнь сложно справляться, при том что я человек довольно общительный и открытый, но мне не нравятся действия практически во всей социальной жизни, хотя со стороны это никак и не заметно. Зато в более сложных сферах деятельности, технологиях, например, и тому подобное, мне давалось и даётся это с большой лёгкостью. А ещё я привыкла к самостоятельной работе. Даже в школе я большего всего на свете ждала именно их, чем работу с классном у доски, где я не раз терялась хоть и все знала.

И вот впервые раз в жизни я побывала на море, и впечатлений конечно была масса. Я со слезами на глазах уезжала с того прекрасного места.. И кстати до нашего приезда туда, двумя годами ранее мне уже снились те самые места! По приезду туда я часто «выпадала» и ловила эти «дежавю», от которых я почему-то до сих пор не перестаю удивляться, хотя они у меня с 5 лет…

После моря я внезапно для самой себя начала рисовать от руки… на компьютере. Ранее я училась там просто графическому дизайну, но после поездки на море, я начала рисовать. Мне стало интересно изучить эту область, и я много посвящала этому времени и училась всему сама. После выложенной мной по одному уроку первой иллюстрации в каком-то паблике в Вконтакте, на следующий день мне сразу же написали ребята из одной музыкальной группы. Они попросили нарисовать им обложку для их альбома примерно в таком же стиле. Как же я была тогда рада! Ведь для меня это был первый опыт в области, в которой я научилась полностью сама и в области, в которой я стремилась расти и быть независимой в этой социально-материальной системе. Я помню, как я потратила свой первый гонорар, заработанный таким образом на ботинки своей мечты. Это был новогодний подарок для меня. А еще я очень сильно любила готовить подарки близким мне людям. Люди всегда удивлялись насколько я точно подбираю им вещи, о которых они давно мечтали или которые им были очень нужны. А мне очень нравилось быть полезной и для меня подарок – это в первую очередь не для «галочки», а от души, а если он еще оказывается и желанным или полезным так это двойное для меня счастье.

Таким образом у меня началась студенческая жизнь «социолога» и внеучебная жизнь «художника», рисующего иллюстрации и даже впоследствии портреты. Позднее, практически сразу, начались и дальнейшие заказы, но больше уже в сфере графического дизайна и таким образом я плавно перешла от «художника» в «графического дизайнера». Несмотря на мой прогресс в то время был у меня первый в жизни заказ и сотрудничество с Американским комиксом. Меня нашел один очень интересный сценарист со своей невероятной историей жизни, и он создавал комиксы под названием «The Kursk». У них была целая небольшая, но уютная международная команда. Наш главный иллюстратор по комиксам была из Нью-Йорка, сценарист – из Беларуси, художник по обложкам – из Польши, а сам главный создатель, режиссер и тоже сценарист, который меня и пригласил в свою команду – из штата Аризона. Участие в их команде было для меня также невероятным опытом в своей сфере, а также же во взаимодействии с людьми. Этот человек всегда относился ко всем очень индивидуально, был чуток и добр, а также в нем преобладали качества проницательности. Мы долго с ним обсуждали черты характера главной героини (жены капитана, который был во всемирно известной затонувшей подводной лодке «Курск») Ольги Колесниковой, которую мне предстояло нарисовать на обложке и тонко раскрыть все те чувства, перенесенные ею в те события. Считаю, что мне это удалось на все 100% и это доказывает то, что все были довольны.

В дальнейшем, как я уже и написала ранее, я больше выполняла работу в сфере графического дизайна, но и рисовала периодически просто чисто для себя. Я максимально была погружена в эту новую отрасль жизни, которая внезапно открылась для меня после моей «болезни». Все вокруг меня стало налаживаться, но я знала что я все еще довольно далека от своей Главной цели.. которую кстати именно в тот период времени я потихоньку могла уже объяснить. Я знала, что меня не просто так тянет во все виды искусства, и что когда я что-то «творю», то я вкладываю в это творение буквально частичку себя. Я даже могу прочувствовать какие там заложенные мною вибрации и как они могут оказать влияние на другого, если конечно этот другой способен «видеть». Я даже помню, как поделилась данным озарением со своим лучшим другом детства и близкой подругой-сестрой из Питера. Помню написала, что я наконец поняла, что мне нужно. Я смогла более-менее это выразить. Я тогда сказала, что через свои рисунки я хочу что-то доносить людям. Но не могла даже сформулировать что… я говорила, что хочу, чтобы у них появлялось что-то и это вызывало чувства и они на время отключалась от «быта».  Теперь я понимаю, что я имела ввиду. Я имела ввиду, что я хотела через любой вид творчества доносить людям определённые вибрации и тем самым пробуждать их.. Но это было не мое личное желание, а то что внутри меня.. Я ещё тогда сказала, что даже не важно через что. Через любой вид творчества. Но это были лишь слова к сожалению, это было мгновение моего прозрения. Потому что нужно было сначала начать с себя… чтобы изменить мир – начни с себя.

Меня по-прежнему периодически засасывал быт и социум обратно. И я снова забывала о важных* вещах и о настоящем*. Но все это – опыт и цикличность нашей жизни, которая порой так необходима для каких-то навыков, воспоминаний, осознаний. По началу давно я сожалела о каких-то ошибках или упущенном времени, но вскоре я поняла и пришла к такому мнению – что все происходит так, как происходит, и все что с нами случается это для чего-то необходимо! Поэтому не стоит не о чем жалеть, но стоит задумываться о каких-либо последствиях и научиться не жалеть об этом, и не допускать повторных ошибок.

глава 23

Лабиринт

Моя жизнь с самого детства всегда менялась как колеблющийся пульс на датчике. Именно так я ее охарактеризовывала. Еще тогда я не понимала до конца и не видела все эти нити из последовательных событий в моей жизни, и об этом я расскажу чуть позже. Но важно то, что меня явно вели к чему-то определенному, и делая неверный шаг мне всегда «говорили» об этом разными способами. А ведь может это я когда-то самой себе поставила определённую цель или программу сделать что-то определенное здесь!? И когда я внезапно начинаю теряться или сходить с нужного маршрута мне тут как тут сама жизнь во всей красе показывает это в виде обстоятельств. Это расширяет обзор на жизнь в целом.

Я забыла упомянуть, что однажды ни с того ни с сего, в 2012-ом году если не ошибаюсь, я начала писать впервые в жизни свою первую художественную книгу! Это была история о персонаже которого зовут Джаспер Харрисон (именно так я его назвала), и я создала целый мир с самого начала, начиная от полной архитектуры местности и заканчивая мелкими деталями самих персонажей. Это немного напоминает, как в фильме Начало. Когда я начала ее писать мой замысел был в том, чтобы эта книга выглядела как фантастика, но при этом в ней скрывался другой более «реальный» смысл и лишь знающий смог бы его разгадать! Мне всегда нравилась информация, которая дается не в готовом виде на блюдечке, а та, в которой человек сам должен «покапаться» и найти истину. Возможно по этой причине мне и нравилась криптография или шифрования различных текстов. Но моя суть была не в зашифровке букв или предложений, а именно в «двойном» смысле, где с одной стороны это один жанр, а для других людей это уже реальность, ибо они сами сталкивались с этим! Я очень хотела, чтобы эта книга вышла в большой тираж и на нее потом сняли голливудский фильм с хорошим режиссером. Я написала 10 глав в виде 30 страниц и на этом остановилась. Также мне снился полный сюжет этой книги, который до сих пор хранится в моей голове, но я пока что его не «доставала» оттуда. Это был большой шанс дописать такую книгу и сделать верный выбор, но я это забросила. Сейчас я уверена, что эта книга уже есть где-то в будущем, то есть я завершу ее и она будет выпущена, когда придет нужное время.

Так или иначе в 2014-ом году во время своей работы в сфере дизайна и учебы в университете, я периодически открывала эту книгу и дописывала различные детали, но чаще всего я больше ничем и не занималась.

Помимо этого, особенно начиная с лета, я впадала в пассивное состояние, где как бы я сейчас выразилась, я просто «болталась» в жизни как беспризорный лист по ветру. У меня не было никаких высших целей помимо того, как собрать свое дизайн портфолио, закончить университет, найти подходящую основную удаленную работу и начать в будущем путешествовать. Да, я конечно «шлифовала» свои навыки в мастерстве рисования и даже очень. Меня увлекала эта сфера, но дальше, как я сейчас это вижу, меня начало уносить куда-то совершенно в другую отрасль. Я начала смотреть какие тогда «тренды» были модными и пыталась делать подобные иллюстрации, чтобы меня заметили. Нет, я ни в коем случае не копировала никого, у меня выработался свой собственный стиль, но намерение у меня было явно не своё… Я просто смотрела на других и даже не знала зачем мне это нужно? Что мне даст популярность? Разве таким нелепым образом можно добиться достойного успеха в своем мастерстве!? Нет. Но меня унесло в эту категорию людей, и я просто штамповала всякие иллюстрации для чехлов телефонов, «принтов» для толстовок и так далее. При этом мне даже были не важны деньги. Я просто засела в своей зоне комфорта и меня это вполне устраивало. Само собой, я напрочь забыла, а какая я настоящая и что вообще меня интересует? К чему я стремлюсь? Что за знания мне тогда передались в 2007-ом? Я забыла, что я обладаю различными «способностями», которые честно говоря, всегда напоминают мне о чем-то очень-очень важном и мне нужно было во всем этом разбираться, чего я конечно же не делала.

И вот началась череда новых по традиции, осенних ЧП. Во-первых, начнем с того, что уже тогда у меня начались проблемы и сложности дома. Папа как раз тогда поборол свою зависимость жизни благодаря реабилитации и разговорам, и наконец перестал употреблять алкоголь вообще. Для него это было смертельно опасно. Я была очень рада его успехам, зная, как трудно ему это давалось! И кстати, наши великие недопонимания, когда я была подростком, со временем, благодаря разговорам и пониманию просто исчезли. Он начал даже уважать меня и видеть мои труды, а я уважала его за такое внимание ко мне и главное – понимание. Мы очень поддерживали и поддерживаем друг друга, и его зависимость я принимала как болезнь и не отошла от него в момент борьбы. Все стало прекрасно. Да и он начал глобально меняться, а его как бы «частота» стала повышаться, что позволило ему выйти из старых принципов и условий, в чем у нас неоднократно были разногласия. Он полюбил мое творчество и самое главное – видел, как я стремлюсь трудиться и делаю это искренне. Он начал вдеть в этом красоту. Ему не хотелось, чтобы я в будущем не смогла себя обеспечить без его помощи, в общем его забота мне нравилась, а точнее я понимала это. У нас появилось очень много общего, а также общий взгляд на мир в целом и его всегда интересовали духовные и мистические темы, хотя почти никто про это никогда не знал о нем.

Но все конечно не так просто, как кажется. Следом за этим появились новые трудности, и они были связаны лично со мной. Папина жена, которая начала с нами уже жить, оказалась немного не той, кем казалась в самом начале. Ведь изначально я доверилась ей, и мы с ней очень даже подружились, но я не предполагала, что начнутся гигантские недопонимания и большая ненависть в мою сторону. Я не думала, что она начнет показывать черту двуличного человека.. Не буду вдаваться в подробности, но уже тогда у меня начали появляться мысли о смене места жительства, хоть я и понимала, что на тот момент мне некуда было идти, да и почему это я должна уходить со своего собственного дома вот так принужденно?

Сразу скажу, что я очень неконфликтный человек, и всегда стараюсь решить возникшие проблемы мягким путем, путем понимания и договорённости. Но она оказалась, совершенно противоположным человеком. Много раз мной манипулировали, использовали, а я на тот момент была как всегда слишком доброй и наивной, без доли мудрости. Но естественно у меня нет и даже тогда никогда не возникало злости обиды или негатива в ее сторону, потому что я понимала, что людям сейчас тяжело «просыпаться» и многих очень плотно засасывает в вихрь рутинной жизни. У людей проявляются закоренелые обиды на жизнь, непринятие чего-либо, страхи и прочие качества подобной «частоты». Все это я прекрасно понимала и старалась принимать. И несмотря на все это, я хочу выразить огромную благодарность жизни за предоставленный мне гигантский опыт, который очень «прокачал» меня как личность и как человека, который позволил мне выстоять и остаться собой, стараясь нести только положительное в этот мир. По итогу я прошла целое испытание и стала очень мудрой, сильной и научилась принимать людей таковыми какие они есть.

И вот одним прекрасным осенним днем я решила проявить поддержку и по своей наивности помогла ей донести гигантский тяжелый комод. Я как бы привыкла по жизни таскать тяжелые сумки, поднимать другие тяжести, потому что, когда папа работал, маме нужна была в этом помощь. Тем более я занималась на гимнастических брусьях (это было внезапное для меня новое увлечение на какое-то время). И я даже не подозревала чем моя помощь и такая наивность может обернуться. В итоге я получила сильнейшую травму спины и разрыв чего-то там. Я пролежала несколько месяцев в адских болях и ушла тогда в сильную депрессию. По врачам я не любила ходить, и на тот момент я не знала, что со мной случилось и насколько это серьезно. Я просто ждала, когда меня «отпустит» и надеялась на самозаживление. Об этом практически никто и не знал, даже дома думали, что все это несерьезно. И вот я осталась сама с собой. Я не могла даже спать, а уколы что мне кололи дома от боли – не помогали. Но потом все же я пошла к врачу. В тот период я полностью бросила заниматься чем я всегда жила – рисованием и дизайном. У меня прервались все заказы, и я не могла больше рисовать для себя. Однажды я пыталась это сделать, но дикая боль мне не позволяла даже сидеть. Тогда я очень поникла и ушла глубоко в себя.

Я полностью отказалась от социума на тот момент, потому что его и так было предостаточно, и он то мне и мешал тогда духовно развиваться. Через какое-то время нахождения «в себе» ко мне внезапно постучалось вдохновение. Я решила начать писать музыку и меня не останавливало отсутствие музыкальных инструментов. Я не видела преграды создать группу из одного человека – меня. Это было на полном серьезе, и я с помощью одного своего айпада за 2 недели написала целый музыкальный альбом с инструментальной и очень даже не плохой музыкой! Все были конечно в шоке от этого, а еще я написала 2 песни на английском. Я начала жить тогда музыкой, и она мне помогала кое как вставать с кровати. Если бы не спина… не свела бы меня жизнь с музыкой под таким ракурсом…

Далее мне становилось уже лучше и этот глоток «музыки» меня буквально оживил и вселил в меня надежду на нечто большее. Чего же я выберу дальше? Буду ли я заниматься музыкой серьезно и если да, то для чего?

Часто мне казалось, что я выгляжу со стороны как человек с большим потенциалом вечно дающий какие-то надежды, а бедная Жизнь смотрит на это и все время надеется мол: «Ну вот же! Ты совсем рядом, еще немного!». А я, выдавая какие-то спонтанные потоки, благодаря вдохновению, тут же теряю этот источник в виде инструмента и.. бросаю его, потому что не знаю, как им пользоваться дальше. А ведь все в руках человека.. Одним и тем же инструментом можно воспользоваться по-разному: так как хочешь ты и твое эго, основываясь на обществе и так как тебе нужно, основываясь на своем сердце. Подумав над этим сейчас, я пришла к выводу что любые подобные «озарения» – это не плохо. Не обязательно каждый раз серьезно развивать свой какой-то всплывающий навык. Все это опыт и всплеск энергии, а вот для чего.. тут уже нужно выбирать, и желательно сознательно.