скачать книгу бесплатно
После этого смело надевайте штаны и делайте предложение своей возлюбленной и взъерошенной.
Случаев отказа после этой процедуры не было. (Не зафиксировано).
Кстати, заметили, там кусок от Царь-колокола отпал? Это как раз после такого случая и произошло. Не рассчитал немного.
А так – любите друг друга хоть где! Главное, чтобы любили друг друга.
Валенок изобилия
(Радиообращение Б. Н. Ельцина к россиянам. Из архивов)
Дорогие россияне! В свой День рождения я хочу поговорить с вами о вреде алкоголя, понимаешь. Обращаюсь к вам по радио. Потому что по телевизору вы… значит, можете меня заметить.
У нас на Урале есть древняя традиция, понимаешь, подносить дорогому гостю не рог вина, понимаешь, а валенок водки. Водка палёная, а валенок… – 58-ой размер. Да ещё с галошами. И надо допить до конца, до самой, понимаешь, подошвы. Потому что хозяин стоит с огурцом и ждёт в одном валенке.
Задача несложная для специалиста. Да и вкусно.
Когда я в Кремль переехал, там подвалы тоже… большие. Я поработал с документами, как следует, пару недель, мне докладывают:
– Всё кончилось! Подвалы пустые.
– Почему так быстро? Мало лет, что ли, копили?
Они говорят:
– Копили 850 лет.
Я дал им сроку две недели – заполнить! А сам – быстро в Сочи, ближе к Абрау-Дюрсо. Почему быстро? Нельзя доводить дело до похмелья.
В Сочи я продержался две недели. Но и у их всё закончилось. Кто там до меня работал, понимаешь, вы знаете хорошо. Ни молока, ни водки! Тогда я сказал:
– А вот сейчас мы все поедем в Массандру! Там пару месяцев можно продержаться, цари, они толк в этом деле понимали, понимаешь, значит.
А мне говорят, ты Массандру отдал вместе с Крымом. В Беловежской пуще.
– Вы чЁ?! Опупели!? Как я мог отдать Массандру хоть с Крымом, хоть с Севастополем? Мне застрелиться было б легче. Это опять меня обманули! Но я вам гадам честно скажу, есть у меня один парень, уж он-то за меня со всеми потом рассчитается.
Пришлось опять в Подмосковье ехать и опять ходить по загогулине. Вот почему у президента должно быть много резиденций: Барвиха, Горки-9 там, алкогольно-оздоровительный комплекс Русь.
Ну и в заключение. Мне тут мой пресс-секретарь, этот, как его, Ястреб Женский. Женский Ястреб посоветовал… перейти на французский манер. Пить шампанское из туфельки, понимаешь, любимой женщины.
Да так и спиться можно.
Я ведь всех женщин люблю!
Куриный помёт заказывали?
(Кабриолет BMW спортивный – это престижное авто или пепельница на колёсиках?).
Я знаю, что горе – от ума. По себе чувствую… Но, чтобы горе от денег?.. Я не знал. Вот бабушкино наследство – кабриолет BMW, без крыши, спортивный. Сел, еду! Какое же это горе? Это счастье! – свежий воздух, небо над головой, птицы поют… Вот, птицы. Вспомнил. Сегодня всю ночь странный сон смотрел. Звонит в дверь мальчик-курьер и говорит: – Доставка. Курьер. Куриный помёт заказывали?..
К чему бы это?
Ну да ладно. До Москвы за 10 минут долетел. А на въезде, как обычно, пробка. Слева – фура, справа – КАМАЗ. Сквозь выхлоп вижу, водитель КАМАЗа сверху мою машину разглядывает. Жрёт бутерброд длиной в батон и навис сверху. Обивка салона у меня – белая. А у него бутерброд – с кетчупом красным. И тут между нами на скорости 100 км в час проносится байкер на мотоцикле. Р-р-рык! – и нету. Я от неожиданности аж глаза закрыл. Глаза открываю – нет зеркала заднего вида. Полоса с КАМАЗом двинулась, КАМАЗ уехал. А на переднем сидении лежит бутерброд с кетчупом. Раскрытый. Кетчупом вниз. Я про сон опять вспомнил.
– Доставка. Курьер. Куриный помёт заказывали? Есть жидкий, есть в гранулах. Вы какой помёт предпочитаете?
К чему бы это?
И тут на место КАМАЗа в правый ряд подъехал такой же кабриолет, как у меня. Открытый верх. За рулём дама с роскошной причёской, рядом с ней – дама с умопомрачительным декольте. Я их изучаю незаметно, они – меня. У дамы в причёске я заметил пару окурков. И еловую веточку с шишечкой. А дама с бюстом, видимо, продолжает их спор между собой:
– Ты моего Витька не трожь! Это мой Витёк!
– С чего это он твой? Он всегда моим был.
Выяснилось, что Витёк дамам подарил один кабриолет на двоих. Видимо, для поддержания тонуса в отношениях.
И дама с бюстом так разошлась, что достала литровый стакан пепси колы, как в макдональдсе, сорвала с него крышку и плеснула в даму с причёской, которая ближе ко мне. А дама с причёской такая шустрая, увернулась и вся пепси кола – на меня. И тут наш ряд двинулся. Я еду, опять сон вспоминаю. Курьер не уходит, спрашивает:
– Доставка. Курьер. Куриный помёт заказывали? Мы рекомендуем для рассады жидкий помёт. Он хорошо растекается по телу корня растения. И всасывается, и всасывается…
Тут я подъехал уже к ГАИ, надо ставить на учёт бабушкино наследство. А припарковаться негде, еле-еле нашёл место во дворах возле мусорки. Хотел тент закрыть, не получилось. Времени нет разбираться, побежал в ГАИ оформлять документы. Возвращаюсь за машиной, надо ехать на сверку номеров, а на заднем сидении – 3 мешка строительного мусора, неподъёмных. Поехал с мешками. Гаишник осмотрел машину, даже номера не стал сверять, так всё подписал.
Получил я номера, документы, поехал к мусорке. В соседнем доме – гром отбойных молотков. Строители стены ломают. Объяснили мне:
– Мы смотрим, машина без номеров, на сиденьях бутерброды старые, окурки, банки из-под пива. Думали, выбросил кто-то машину.
Мешки свои они забрали, а я поехал домой. На шоссе выехал – дождь с градом пошёл. Град бьёт по голове, а я концовку сна не могу вспомнить. И только когда такая градина ударила, величиной с лошадиное яйцо, вспомнил.
Опять этот курьер:
– Доставка. Курьер. Куриный помёт заказывали?
Я дверь открыл и говорю, не заказывал.
А он стоит в белых брюках, в белой рубашке с ведром жидкого куриного помёта и улыбается:
– Тогда просто так – подарок от нашей фирмы!
Сказал и выплеснул на меня всё ведро.
Хорошо, что во сне. Хорошо, что в жизни всё было по-другому. Так что не все сны сбываются.
P. S.
Из протокола ГАИ. «ДТП произошло от случайного попадания крупной градины в голову водителя кабриолета. Жертв нет».
Гостья
– К нам приезжает тётя Аля, – сказала мама за завтраком.
– Ура! – закричали дети.
– Зачем? – спросил папа и поперхнулся куском пирога.
– Как это зачем? – ответила мама, – пять лет с сестрой не виделись, пора бы уже.
Папа долго и тщательно жевал последний кусочек, готовясь задать главный вопрос. Хотел уже спросить, но сначала для верности решил запить его водой. Наконец спросил:
– И на сколько?
– На пять дней.
– Пять лет, пять дней, логично, – сказал с облегчением папа.
У нас гость никогда не бывает незваным. Хороший гость обязательно подловит вас в дежурном телефонном разговоре, и вы скажете ему однажды:
– Ну, приезжай, если что.
– Конечно! Через пару дней встречайте.
И кто нас тянет за язык, одному Богу известно.
Настоящий гость должен выбрать для своего визита самое неудобное для вас время:
– обязательно в разгар сезона, когда в аэропортах не протолкнуться;
– желательно во время какого-нибудь мундиале, извините за выражение;
– на худой конец, во время какого-нибудь саммита с кортежами из 14 президентов.
Время прилёта гостя выбирается гостем тщательно и продуманно. Главное, чтобы из своего города он вылетел с максимальным комфортом для себя по времени. В этом случае к вам он прилетит примерно в 3–5 часов утра.
Но и это ещё не всё. Если вы почувствовали в теле лёгкое (тяжёлое) недомогание – всё, ждите гостей! Остаётся загадкой, как они это узнаЮт? Они обязательно приедут, если у вас рези в желудке, заклинивание позвонка, колена, челюсти или – пальца в бутылке.
Особенно остро гости чувствуют момент, когда у вас напряжёнка с деньгами. В этот момент они нагрянут обязательно!
Когда все вышеуказанные компоненты совпадут, то ваш дорогой, желанный и долгожданный гость может смело выдвигаться к вам в гости. А вы можете готовиться к встрече.
К встрече вашего гостя готовятся и в аэропорту. ГАИ, парковки, эвакуаторы, шлагбаумы, заградительные ленточки – всё делается для того, чтобы вы с гостем не встретились никогда. Перекрываются подъезды к зонам отлёта и прилёта, запрещают стоянку на пустых площадях перед аэропортом. Там лишь стая эвакуаторов ютится в уголке. Ишь чего захотели – парковаться бесплатно на пустой площади.
Но не дремлет и гость. Он тоже старается для того, чтобы ваша встреча с ним не состоялась. Он уже прилетел и стоит в аэропорту, перебирая свои гаджеты и виджеты. Но телефон у него не работает, потому что в нём – симка местного значения, которую не видит московская сеть. Да собственно и сам телефон разрядился у гостя ещё вчера, шнурок развязался сегодня, а кошелёк пропал куда-то только что.
Но ничто не может помешать вашей встрече! Назло всем преградам и невзгодам вы уже стоите с вашим гостем в объятиях друг друга. Да, на проезжей части, больше негде. Да, под возмущённые гудки затормозивших машин. Да, под грозными взглядами полицейских и регулировщиков. Но вы стоите и думаете, да, прилично постарел мой гость. Но тут же говорите:
– Ах, ты какая молодца! Да ты так выглядишь, будто вчера только расстались.
И уже в машине добавляешь:
– Ну, как долетела, гостья дорогая, чем кормили в самолёте?
– Ничем.
– А так хорошо выглядишь, сытой да упитанной.
Тут мне возразит внимательный читатель, ну, вот, встречал гостя, а прилетела гостья. Так бывает в жизни, ничего тут не поделаешь. Потому что гость – понятие растяжимое, многогранное и собирательное. Тем более – гостья.
В любом случае, теперь придётся возить гостью по Москве.
По гостям можно предсказывать погоду. Если гостья надевает лёгкое, летнее платье и босоножки, значит будет дождь, ветер и холод. А если надевает джинсы, свитер и сверху кофту, то значит будет палить солнце. Особенно, если она с собой захватит зонтик, то это 100-процентный прогноз на жару.
На прогулках гостья задаёт неожиданные вопросы. Например, почему это днём на Никольской лампочки горят? Не рачительно Москва живёт, не экономит, жирует и пренебрегает.
На Камергерском переулке гостья со спины узнаёт издалека памятник «сладкой» парочке – Станиславскому и Немировичу-Данченко. Не смогли западные ценности выветрить ценности вечные. А возле Детского мира она сказала:
– В таких магазинах в Париже туалеты на четвёртом этаже.
Сходили – проверили. У нас – на третьем.
И я впервые понял, какой прекрасный, удобный и большой магазин этот наш Детский мир.
И чем больше гостья ходила по Москве, тем меньше вспоминала про Париж, Милан и Лондон. Всё ей здесь нравилось, всем она любовалась и удивлялась.
Но короток и быстротечен статус гостьи. Пора ехать провожать её в далёкие края. Все домашние с утра ходят шмыгают носами, прячутся за занавесками, отворачиваются и незаметно смахивают слезу.
Да хватит нюни разводить! Приедет ещё гостья. Сами позовёте.
Намаетесь ещё с ней.
Ячмень в глазу
(Лекция врача)
Так! Слушаем внимательно сюда. У кого на глазах «ячмени» вскакивают постоянно?.. Да не стесняйтесь, тяните руки. Вы тут не на конкурсе красоты, а на консультации врача. Так, вижу – у многих… значит пришли по адресу. Да поднимайте руки… Ну, вот, видите, у нас тут ячменное поле заколосилось из рук.
Теперь объясняю, как избавиться от «ячменей» раз и навсегда за неделю. Надо съездить в Крым… Не надо кукситься и кривиться. Это – Крым, вашу мать нашу! Это же лечебница от всех болезней. (Включает успокаивающую музыку). Там в глубинах Чёрного моря залегает чудо-лечебный сероводород. И чем ближе к центру моря он залегает, тем он становится всё лечебней и лечебней. А к самому центру Чёрного-пречёрного моря «подполз» своим носиком Крым. Точный адрес самой лечебной точки: Крым, Ялта, Медведь-гора, носик медведя. Вы видели когда-нибудь у Медведь-горы «ячмень» в глазу? НИКОГДА!
Теперь – вопросы… Ну, вот начинается – сервис плохой, дома обшарпаны, дороги разбиты. Отвечаю всем – если вы будете ездить в Турцию, то там будет и сервис, и дороги, и дома. А вы здесь зимой будете ходить с ячменями на глазах.
Кстати, дом не весь обшарпанный, половина дома утопает в розах и винограде. И ещё – для кого в Крыму наши предки в катакомбах гибли, на редуты шли? Для того, чтобы вы приехали туда, а вам вежливо на каком-нибудь французском сказали:
– Не можем вас принять, у вас ячмень в глазу, – для этого?
Нет уж, мои дорогие больные. Хотите вылечиться – только в Крым! А то отправлю я вас в Тунис через «Натали-турс», и будете вы там скитаться по Тунису и выть по ночам «Заберите нас обратно!».
Беспилотник
(Вы дурак? Или у вас интеллект искусственный?).
