Я. Что будет если я выберу?

скачать книгу бесплатно


– Пожалуйста, не доводи до такого.

Остаток ужина мы провели молча. Как же я боюсь потерять его!.. Совсем неожиданно для себя я безумно влюбилась в этого человека, который гораздо старше меня и не похож ни на одного из мужчин, которых я встречала ранее.

Но злость, притупленная и подавленная, продолжала жить в моем сердце и грызть меня изнутри, постепенно накапливаясь.

Прошло еще несколько дней, и мне вдруг на глаза попалась информация о том, что часто злость может проявляться там, где нам лгут. Или когда люди лгут себе и не знают об этом. А еще когда они скрывают от тебя что-то. И ты чувствуешь – что-то не так, но тебе говорят, что все нормально. Мы часто злимся, когда подавляем нашу внутреннюю интуицию, наше внутреннее знание. Прочитав это и получив объяснение, что со мной происходит, я успокоилась. И мою злость, которая никак не уходила, сняло как рукой.

* * *

Ницца. Я лежу на теплом белоснежном песке и слушаю, как акварельно-голубые волны тихо облизывают его кромку. Мои очки смягчают яркость солнечных лучей, а свежий ветерок приятно охлаждает разогретую кожу. Майк только что вынырнул из воды. Он подходит ко мне и наклоняется близко-близко. Я чувствую, как с его тела стекают капли теплого моря, падают на мою кожу, и вздрагиваю от каждой капли. Встречаю глазами его задумчивый взгляд…

– Дарья, а ты когда-нибудь думала, как бы это было – стать моей женой?

– Это предложение руки и сердца? – выпалила я тут же, как будто боялась, что если бы не произнесла эти слова быстро, то он бы сменил тему.

Эмоции обуревают меня. Я боюсь дышать, напряженно ожидая ответа.

Майк устроился рядом со мной, направив свой взгляд на небольшие волны, которые лениво накатывались на берег. Его молчание, кажется, продолжается вечность.

– Да, – наконец говорит Майк. – Дарья, выйдешь за меня замуж?

– Да! Да! Да! – мое тело дрожит от восторга, и я кидаюсь ему на шею.

Как же я ждала этого момента! Еще месяц назад я пообещала подругам, что если он не сделает мне предложение в Европе, то я разорву наши отношения. Я не хотела быть просто игрушкой. Я хотела семьи. Хотела быть женой. Хотела большего. И если у взрослого мужчины за шесть месяцев не появляется уверенность, что он желает провести оставшуюся жизнь со мной, то, как бы это ни было больно, я не буду продолжать эти отношения. Предложение Майка стало для меня облегчением. Я так не хотела, чтобы все, кто говорил, что наши отношения – это игра, оказались правы.

И в этот момент я чувствую себя самой счастливой на свете.

Через неделю мы уже в Санкт-Петербурге. Мои родители и брат прилетели сюда из Челябинска с нами в один день – им удалось взять отпуск, чтобы повидаться со мной и познакомиться с Майком. Мы устроились в ресторане в центре города с потрясающим видом на Казанский собор.

Сколько счастья в одной этой поездке! Я слушаю, как мама говорит с Майком на французском и переводит все папе. Смотрю на сосредоточенное лицо своего избранника.

А ведь все сбылось! Все, что я загадала полгода назад, под Новый год! Темные волосы и голубые глаза, высокий доход, возраст, который я тогда зачем-то исправила с сорока на сорок шесть, знание французского языка, на котором говорит моя мама, даже марка его машины. Я получила все, что запросила!

Мама пристально наблюдает за мной и, похоже, что-то подозревает. Ведь я буквально свечусь от счастья. Папа смотрит тревожно и наклоняется ко мне с негромким вопросом:

– Даш, ты понимаешь вашу разницу в возрасте? Ты осознаешь, что это может стать в ваших отношениях помехой?

– Пап, ну не интересны мне молодые люди! И прошлый брак с моим ровесником не удался. Я не чувствую разницы в возрасте сейчас. Он очень прогрессивный. К тому же я счастлива с ним.

– Хорошо. Я просто тебя предупреждаю. Ты, конечно, решай сама.

Я отлучилась ненадолго, чтобы поправить прическу и макияж, а также немного унять свое волнение. Как было бы здорово, если бы мои родители и Майк понравились друг другу. Выйдя из уборной, я подхожу к нашему столику… и замечаю ошарашенные взгляды папы, мамы и брата.

– Что тут у вас произошло, пока меня не было?

– Майк только что попросил твоей руки у папы, – ответить решилась мама.

Мое сердце подскочило. Ведь папа, кажется, сомневается в моем выборе.

Я смотрю на него с тревогой и нетерпением.

– Я сказал, что согласен. Но с одним условием – если он будет заботиться о тебе, как о самом дорогом человеке в мире. Будьте счастливы!

– Папочка! – я бросилась отцу на шею и расцеловала его.

Как же я боялась, что мне снова придется идти против его воли! Один раз мне уже пришлось сделать это, и сколько сомнений и страха мне пришлось тогда пережить… Да, я верю своей интуиции, своему знанию, но когда близкий, любимый человек это знание разделяет и верит в него, это бесценно!

* * *

Майк очень хотел ребенка, а я понимала, что ему уже сорок шесть, и это значит, что пора стать отцом. Поэтому, вернувшись в Ванкувер, мы сразу же пошли сдавать анализы, чтобы убедиться – у нас все в порядке, и мы можем планировать семью.

– Сожалеем, но вы не можете иметь детей. Только разве что произойдет чудо… Практикуйтесь, и, может быть, оно случится! Но это уже не в нашей власти. Мы вам ничем помочь не можем.

Этот вердикт врачей поверг нас в шок. Но я не верила, не хотела верить в это. Ведь только-только нам улыбнулось счастье во всей своей красе!

Мы начали посещать других врачей, еще и еще. Но мнения у всех были неумолимы: у меня практически нет шансов забеременеть от Майка.

Странное дело: чем больше мы ходили по врачам, тем сильнее где-то глубоко внутри меня росла уверенность, что я смогу это изменить. У нас будут дети. Когда? Не знаю, но будут.

Несмотря на печальные новости, мы с Майком не передумали жениться и с головой погрузились в предсвадебные хлопоты.

И первое, с чем нужно было определиться, – дата свадьбы. Я предложила 25 апреля.

Майк же настаивал на 25 августа:

– Ну, какой апрель, Дарья. Холодно же. Да и дожди… В августе у нас гораздо больше шансов на тепло и солнышко, – как мог, убеждал он меня.

Что ж, август так август. Меня не покидает чувство, что 25 апреля нам подходит больше. Но с будущим мужем не спорю. С содроганием вспоминаю нашу ссору из-за билетов и не хочу, чтобы мы снова поругались из-за очередной ерунды… Да и как объяснить Майку то, что я знаю, без убедительных для него доводов и логических заключений? В конце концов, я могла и ошибиться.

Следующая проблема – платье. Ни в одном магазине не нашлось такого платья, которое полностью соответствовало бы моим требованиям. Тогда я нашла дизайнера и сама нарисовала эскиз, следуя все тому же внутреннему знанию, что мне нужно. И здесь, слава Богу, у меня была полная свобода. Мастер очень вдохновилась моей идеей платья-конструктора, которое на официальной церемонии будет пышным, красиво подчеркивающим мою фигуру, а потом превратится в маленькое, удобное платье, в котором можно танцевать всю ночь. А танцевать я точно собираюсь до утра.

– Спасибо, Шерил. Мне бы хотелось посмотреть ткани цветов белый и шампань. Вам удобно встретиться завтра? Ок, во второй половине дня. Отлично. На связи.

Я кладу трубку с улыбкой, чувствуя себя творцом чего-то нового и прекрасного. Воображаю, как предстану в этом платье перед гостями…

Глянув мельком на экран мобильного, замечаю пропущенный от мамы. Странно! В Челябинске сейчас только пять утра.

Перезваниваю.

– Мамочка, что-то случилось? У вас же сейчас очень рано.

– Проснулась от странного сна. Ты случайно не беременна? – раздался в трубке слегка взволнованный мамин голос.

– Мам, ну ты что… Нам же сказали, что если только чудом!

– Ты пришла ко мне во сне и сказала, что беременна.

– Мам, никаких признаков, – как же я бы хотела, чтобы этот сон стал явью! – Если что-то изменится, я тебе тут же дам знать. Обещаю, ты будешь первой, кто об этом узнает. Ну… первой после Майка, конечно же!

– Хорошо, пойду досыпать. Люблю тебя!

– А я тебя! Папе привет.

Странно. Я не склонна верить снам, приметам, суевериям. Вот и платье я себе заказала раздельное. Хотя мама говорила, что это – к разводу. Но об этом звонке я думала несколько дней. Даже решила сделать тест…

И узнала, что я и вправду беременна!

Как?! Что это? Чудо свершилось и резко поменяло все наши планы. Я считаю по неделям предполагаемую дату родов и попадаю четко на 25 августа. День нашей свадьбы!

Вряд ли на нее после родов появятся время и силы. Значит, нужно сдвигать дату назад.

Мы звоним в ресторан, где будет все проходить. «Единственная дата, которую мы можем вам предложить, это 25 апреля», – сообщают там. Я в шоке. Получается, я знала все заранее?.. Когда мы только-только начали планировать торжество?

* * *

Мой ангелочек, София, родилась именно 25 августа.

Через неделю после ее дня рождения, в первый день осени, мы с мамой отправились на прогулку вокруг нашего любимого Стэнли-парка. Она приехала, чтобы поддержать меня в такое тяжелое и одновременно трогательное время. Сейчас все, что я хочу, – это дойти до своего любимого места, сесть на лавочку и погрузиться в созерцание гор, сверкающей на солнце глади воды и далекого, тонущего в дымке горизонта.

Лавочка ничуть не изменилась с моей последней прогулки. Все так же уютно нависают над ней ветви низко склонившихся деревьев, и даже трещины на краске в тех же местах. По сердцу разлилось теплое чувство.

Мы с мамой присели, а София, проснувшаяся, как только мы остановились, вместо плача задумчиво смотрит вверх, на кружащихся над нами ворон и проплывающие облака. Одна из птиц опускается совсем рядом с нами – огромная, как в сказке про Снежную Королеву. Никогда таких не видела! Ворон медленно и величественно вышагивает мимо, видимо, чувствуя на себе наши изумленные взгляды.

Вдруг… спокойная гладь залива сменяется волнами. И на наших глазах, где-то в пятидесяти метрах от берега, появляются три большие спины.

Киты! Я никогда не видела, чтобы они так близко подплывали к берегу. Обычно их можно встретить лишь в открытом океане.

Мы завороженно смотрим на это чудо.

Киты не уплывают. Я поднимаю из коляски свою малышку:

– Соф, посмотри, какие они красивые. Это киты! Познакомься!

Глаза Софии сияют, а моя душа светится им в ответ.

Глава 4

Что со мной так, что я не понимаю?

«Что же со мной не так?»

Ежедневные визиты в клинику, всевозможные анализы, МРТ, УЗИ, консультации у разных специалистов не давали никаких ответов. Все показатели в норме – но я чувствую, что стою у черты. Тело отказывается жить. Оно медленно затухает, слабеет. Словно какой-то внутренний вампир неумолимо высасывает жизненную энергию, превращая меня в безликую тень.

Как это произошло – загадка. Любимый муж и мой ангелочек София – рядом. Никаких явных стрессов у меня нет. Прекрасная квартира, денег достаточно, я не работаю и не переутомляюсь. Жизнь, вроде бы, идеальна, но… Но внутри что-то надломилось, и я не могу ни понять, ни объяснить, что именно.

Полное бессилие и пустота.

За окном расстилается прекрасный вид на горы и озеро Оканаган – когда Софии был год, мы переехали в Келоуну. Так хочется пойти погулять, вдохнуть полной грудью сладкий воздух возможностей, побегать у побережья, посидеть на лавочке и полюбоваться на закат. Но нет сил. Возможно, сегодня к вечеру я все же соберусь с духом и выйду хотя бы на двадцать – тридцать минут.

Где же я? Где та энергичная, веселая девушка Даша, которая вставала чуть ли не с рассветом, радостно улыбалась теплому солнцу, занималась спортом, работала, а вечером отрывалась в клубе или ехала в горы, чтобы смотреть, как белоснежные вершины сгорают в лучах заката? Где те полнота и счастье? Жизнь словно перевернулась. Что же со мной происходит?! Ведь мне всего двадцать шесть.

Мои мысли прерывает голос доктора, который уже как несколько минут рассматривает новые результаты моих анализов.

– Дарья, – доктор Томпсон глянул на меня поверх очков, – ваши органы не выполняют свои функции в полную силу. Мы это уже знали. И я все еще понимаю только одно – что-то мешает им работать. Пока мы не выявим, что это, вашими лучшими друзьями в ближайшее время будут капельницы, БАДы, витамины и минералы. Все, чем я могу помочь!

Доктор старательно выводит на белом бланке названия препаратов, и их я должна буду принимать по несколько раз в день, минута в минуту. «На что мы не обращаем внимание? Где еще искать ответы?» – вопросы проносятся сквозь меня, как стрелы, разряжая пространство обреченности.

Я возвращаюсь домой. Теплая и ласковая кровать всегда рада меня видеть. Я снова опускаюсь в нее. Каждое движение напоминает мне об энергии, которой у меня нет, и об усилии, которое я должна приложить, чтобы даже просто удобно устроиться в облаке одеяла и мягких подушек.

Проходит неделя, две, три, четыре. Но я не вижу никаких изменений. Я все так же без сил. Лежа в постели после очередной убойной дозы лекарств, начинаю искать в Интернете что-то похожее на свои симптомы, а в голове стучит пульсом один только вопрос: «Что, черт возьми, здесь происходит со мной? Что это? Что?!»

Не найдя ничего толкового, я захлопываю крышку ноутбука и отталкиваю его в порыве гнева от собственного бессилия. Нет уже ни надежд, ни желаний. Мне даже не страшно умереть. Я уже почти мертва…