скачать книгу бесплатно
Женщина, что с нее взять…
…В выходной день папа взял сына с собой в родильный дом познакомиться с новой родственницей. По дороге говорит:
– Я покажу тебе сестренку, которую мы с мамой купили в магазине.
Вовочка:
– Тоже мне делов – сестренку! Ты тот магазин покажи!
…Санитарка принесла малюсенькую кричащую куклу в красной шапочке, завернутую в пеленки. На ее ручке висел какой-то номер, и брат сказал:
– Смотри, папочка, она совсем новая, даже цену еще не сняли…
…А когда шли домой после смотрин, им встретилась старая цыганка, которая предложила папе погадать на его судьбу. Родителю в свете последних событий будущее казалось туманным, и он согласился. Цыганка:
–Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой «Мерседес» во дворе и тебя там вижу…
–За рулем «Мерседеса»?
–Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь…
…Через несколько дней Вовочка с папой на такси привезли маму и сестренку домой. Бабушка Таня решила осмотреть внучку как следует и на кровати родителей развернула пеленки. Брат был в ужасе, кричит отцу:
– Папа, она пису потеряла!
Мама в полной задумчивости успокаивает первенца:
– Когда она вырастет, у нее много будет…
… Папа решил радостью поделиться с друзьями и позвонил Николаю:
– Я жену с дочерью домой привез!
– Поздравляю! Имя-то придумали?
– Машка сказала, назовем Юлей.
Николай решил прощупать данный вопрос с неожиданной стороны:
– Ну, и как тебе теперь, весело?
Папа ответил без подготовки:
– Раньше на меня две женщины орали, теперь их три…, кстати, приглашаю вас завтра после работы это дело отметить…
…Отец немного замялся и добавил:
– Но, вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно… Короче, приходите уже пьяными!
…Пока папа говорил по телефону, Вовочка вышел из квартиры и позвонил в дверь соседке напротив. Та открывает дверь и спрашивает:
– Вовочка, а почему ты мне звонишь? И почему принес в коробке все свои игрушки?
– Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то мы из роддома сестренку привезли,…кто знает, что она за человек…
…Друзья не послушали совета отца, пришли трезвые, но с собой принесли бутылку водки и шампанского. Родители их встретили приветливее, чем обычно. Выставили на стол салаты и большую копченую курицу. Когда тосты у взрослых кончились, я встал, поднял фужер с морсом и произнес тост:
– Ну, за курочку Рябу!
Все засмеялись…
…Потом мама сказала:
– Перед выпиской из родильного дома меня осматривал доктор. Я настояла, чтобы при этом присутствовала хорошенькая медицинская сестра…
Тетя Оля вскрикнула:
– Боже мой! Ты не доверяешь этому врачу и побоялась остаться с ним наедине?
– Нет, ему я доверяю, но опасаюсь оставить в приемной моего мужа наедине с этой сестричкой!
…Тетя Оля:
– Вчера с утра хорошее настроение было. Вышла на балкон попеть. Так соседи закидали яблоками и картошкой. А мне бы еще кусок мяса и яйца. Сегодня запела еще громче.
Мама:
–Ну, и чего?
–Да, ничего. Видно вчера наслушались…
…Мама, видимо решив поддержать подругу, мол, не только тебе жить тяжело, поведала:
– А я своего до того, как попала в роддом, целую неделю заставляла начать ремонт в туалете.
– И что же?
– В субботу он повесил на нем объявление: «Туалет закрыт на ремонт» и уехал жить на дачу…
…Когда дядя Коля запьянел, то рассказал реально страшную историю:
– На работе у нас Степан во время перекура прикололся… Пошел, говорит, я пьяный в хлам на воскресную проповедь в церковь. Мол, помолюсь, и тяга к водке пропадет. Вдруг слышится гром и сквозь дым появляется огромный страшный сатана. Все прихожане со страху спрятались под лавки или убежали, а Степан стоит, как ни в чем не бывало. Наверное, подумал, что мерещится. Дьявол подходит к нему ближе и говорит: «Глупец, ты знаешь кто я?». Тот отвечает: «Знаю, конечно!». Сатана ему: « И что, ты меня совсем не боишься?». Мужик спокойно: «Чего мне бояться? Я тридцать лет женат на твоей сестре»… Заливает, наверное, Степан.
…После такого рассказа папе захотелось хоть как-то развеселить гостей, и он сообщил:
– А нас утром собрал всех начальник и строго спрашивает: «Кто вчера пил?». Все подумали, что он запах от кого-то уловил, и молчат, опустив головы. Начальник еще более строгим голосом: «Я еще раз спрашиваю, кто вчера пил?». Я думаю, была – не была и говорю: «Ну, я пил». А он уже спокойно: «Пошли похмеляться, остальные работать!».
…Потом отец пошел провожать друзей до их квартиры и только вышел из подъезда, как ему на голову упал кирпич, потом еще один. Летели тихо, практически бесшумно, тщательно выбирая цель. И ведь попал стервец со второй попытки. Дождался видно своего часа. Друзья в шоке, рванули назад в нашу квартиру, чтобы первыми информировать вдову о происшедшем несчастье. Мама в молодые годы стать вдовой оказалась не готова и вызвала скорую. Те приехали довольно быстро, и неподвижное тело папы увезли в травматологическое отделение поликлиники… От праздника до беды оказался один шаг. Ну, несколько, если быть точным.
Глава 4. Папа в больнице
…В связи с данными событиями, в садик меня повела бабушка. Когда я оказался в группе среди своих сокамерников, то гордо заявил:
– А у меня скоро еще и братик будет!
Ленка в изумлении:
– Так быстро… А откуда ты знаешь?
– В прошлый раз мама в больнице лежала, появилась сестренка Юля… А сейчас папа в больнице лежит!
–Что случилось? – Сочувственно спросила Леночка.
–Он головой поймал кирпич! С первой попытки не смог, со второй получилось.
…В этот день из места отбытия наказания меня забрала мама. К тому же раньше времени и сильно торопилась. Это я понял из того, что она сказала:
– Красную Шапочку оставила с бабушкой, а мы быстренько навестим папу.
Отец вышел как полководец Щорс с повязкой на голове. Про Щорса нам учительница рассказывала. Ведь улица, на которой наша школа находится, названа в честь его имени.
–Ты, наверное, один здесь такой? – спросила мама, принимая максимально сочувственное выражение лица.
– Да, ладно. Сегодня почти одновременно двадцать лысых мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой доставили. Врач в шоке: «Да, что с вами случилось то?». Один отвечает: «Доктор, вы вон того лысого, который у вас в коме лежит, видите? Его жена со сковородкой догоняла, а он, сука,… решил в толпе затеряться».
…И вдруг неожиданно папу потянуло на философию, и он заявил:
– Вот в вас летит кирпич. Увидеть его полёт – это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно – это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания – это Интеллект, увернуться от кирпича – это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего – это Харизма. Если получил по кумполу, то это Судьба.
Для отца такие размышления абсолютно не характерны и Вовочка с мамой слушали, открыв рот. Наверное, и такими бывают последствия от удара тяжелым предметом по месту, в котором находится мозг…
… Позже по дороге домой сынок спросил у мамы, что она думает по поводу сдвига мышления у папы. Она не глядя на него, как-то задумчиво ответила:
–Он пришел и на первое свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива – чтобы я знала, что у него самые серьезные намерения!
…Вообще папе в больнице было не скучно. На другой день, как он туда попал, случился пожар. Пожарные быстро и профессионально справились с огнем и докладывают главному врачу:
– Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего – не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Папа был рядом. Он схватил с полки нашатырь и привел врача в сознание. Пожарные растерялись, стоят в недоумении. И самый главный доктор выдает:
– Мужики! У нас в подвале морг!!!
…Случай стал известен всему мед. персоналу и молоденький травматолог решил подколоть патологоанатома:
– Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Тот парировал:
– Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже…
…Потом на скорой привезли в больницу мужчину с переломом ноги, вывихом ключицы и выбитой челюстью. Доктор прямо при больных спросил:
– Вы, наверное, в серьезную аварию попали?
Ответ оказался понятным не для всех:
– Нет,…чихнул в шкафу!
…Один из мужиков, которых откачали пожарные, увидев патологоанатома, спросил:
– Доктор, мне кажется, я у вас был на приеме.
– Это невозможно.
– Почему?
– Я патологоанатом…
…К папе в больницу приходил и милиционер, местный участковый. Он заявил, что удалось установить мальчика, который сбросил кирпич с крыши дома, это Мишка Галкин, семилетний хулиган из квартиры над нами. Работник правоохранительных органов пересказал беседу, которую провел с виновником происшествия в присутствии его родителей. Те спросили свое чадо:
– Ты зачем кинул кирпич в дядю Сережу?
– Я больше не буду…
Милиционер резюмировал:
– А ему больше и не надо.
Уходя из квартиры Галкиных, вспомнил еще один вопрос:
– А зачем ты второй-то кирпич кинул?
– Так первый в него не попал и он громко крикнул: «Вот тебе раз», я вошел в азарт, кинул второй и тоже крикнул: « А вот тебе два».
…Милиционер в задумчивости:
– Хорошо, что гостей потерпевшего не задело. У него самого голова- то крепкая…
…Когда участковый начал прощаться с папой, то поведал ему и свою историю:
– Мне тоже кирпич на голову падал, кстати, у вашего же дома. Собирался зайти в подъезд и вдруг «бац» по голове. Я невольно посмотрел вверх и вскрикнул: «Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!». Но у меня обошлось без больницы и сотрясения.
…Мимо шел глав. врач и, услышав рассказы о кирпиче, остановился и произнес:
– К моему знакомому проктологу однажды мужик пришел и говорит: «Доктор, у меня в заднем проходе лягушка!». Тот вводит ректоскоп, смотрит и произносит в недоумении: «Да у вас там целый кирпич!». А пациент отвечает: «Вот-вот, доктор, под кирпичом она и прячется!».
…Мама, услышав такой рассказ об известном всем строительном предмете, не удержалась:
