скачать книгу бесплатно
– Деремся!
…Наконец наступила круглая дата. Я отмучился уже целую неделю, а у папы на форуме появилось сообщение:
– На прошлой неделе впервые отвели своего сына в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать обратно?
…Как-то незаметно для окружающих подкрался мой юбилей. Мне исполнилось три годика и по странному совпадению на улице, как и в день моего Рождения, было лето. Отметить торжественное событие родители пригласили своих друзей из соседнего подъезда – Николая и Ольгу. Я тоже был им рад, ведь они пришли с подарками. Вручая их мне, тетя Оля спросила:
– И сколько тебе годиков исполнилось?
Я радостно отвечаю:
– Девять!
Дядя Коля удивленно:
– Почему так много?
А бабушка Таня пояснила:
– Он считает, что в этой семье ему год за три идет…
…В общем, отпраздновали весело, однако на другой день в отличие от взрослых голова у меня не болела. В детский сад пришел в хорошем настроении. Сижу в группе на лошадке и слегка покачиваюсь. Слышу, один пацан выясняет у другого:
– Вот я зимой родился. Теперь объясни, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет.
Его оппонент растерялся и не знал, что ответить. Я, не слезая с коня, помог разобраться со сложным вопросом:
– Снеговики слепили.
В разговор вмешались другие дети, ведь тема-то для всех больная:
– А меня аист принес.
– А меня из интернета скачали.
Николай Первый со вздохом заявил:
– А у нас семья небогатая, папа сам все делает!
…Вот ведь как бывает, он упомянул своего папу, а за мной сразу же мой пришел. Жадина Говядина спрашивает его:
– Который ваш?
Тот задумчиво:
–Да, какая разница? Все равно завтра обратно вести.
…Наверное, воспитательница пожаловалась маме и на другой день…она папе Сереже строго настрого наказала:
– Видишь этого человека на фотографии?
– Да.
– В шесть часов заберешь его из детского сада!
…Пришел. Стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
–Это же не ваш ребенок!
–И вы туда же… Стыдно сплетни разносить.
…Недели за две до Нового года дети так разозлили воспитательницу, что она во время прогулки закричала на них:
– Не смейте жрать снег!… Это на Новый год!
…Наконец наступил лучший праздник, после моего дня Рождения, Новый год. Суета, красивые платьица, костюмы, нарядная елочка. И вдруг приходит Дед Мороз с большой бородищей и со Снегурочкой. При этом грозно спрашивает:
– Дети, вы знаете кто я?!
– Даа! Жадина Говядина!
…Потом воспитательница пообещала выполнить наши новогодние пожелания и спросила моего друга Сашку:
– Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Милиционером.
– А почему?
– Я буду бандитов ловить.
Она ко мне:
– А ты, Вовочка?
– Бандитом.
– Почему???
– Чтобы мы с Сашкой снова могли вместе играть!
… Жанна Геннадьевна пытается как-то сгладить ситуацию, спрашивает других детей:
– А вы кем хотите стать, когда вырастете?
– Я хочу быть, как мой папа киллером, – заявил Серега.
– А я хочу стать, как мой папа, криминальным авторитетом,– сказал Пашка.
– И я хочу, как мой папа продавать оружие, – выдал Сема.
Конечно, такой выбор надзирательнице не понравился, и она обратилась к Ваньке:
– А ты, Ваня, наверное, хочешь стать, как твой папа строителем?
–Нет, – говорит тот, подозрительно глядя на одногруппников, – я хочу стать начальником тюрьмы.
…Воспитательница в полной растерянности обращается к Петрухе, вручая ему пакет с конфетами:
– Ну, ты все время, что я у вас работаю, был хорошим мальчиком, вот тебе вкусный подарок.
Тот как-то странно поглядел и спросил:
– Что значит «был»?
Дааа, непростой у нас сложился коллектив, совсем не простой…
…Когда меня мама привела из садика, то я оказался весь исцарапанный. Она-то не обратила внимания, как и я, а папа спросил:
– Ну, и что с тобой приключилось?
– Да хороводы вокруг елки водили.
– И что?
– Елка-то большая, а детей мало…
…А однажды Жадина Говядина принесла в группу конструктор и спрашивает:
– Дети, о чем вы думаете, глядя на этот конструктор?
Леночка:
– Я думаю, что из него можно построить большой дом.
Николай Первый:
– Я думаю из него можно построить машины.
Мой друган Сашка:
– А я думаю о пирожном.
– Но почему, Саша, – удивляется воспитательница.
– А я о нем всегда думаю…
«Интересно, когда он вырастет, о чем будет думать», – подумала, наверное, воспитательница. Но вслух ничего не сказала.
…Мы дружно все росли, Жадина Говядина постепенно превратилась в Жабу Геннадия. Однако такое наше обращение ей по-прежнему не нравилось. Женщина, ей не угодишь. Годикам к четырем мне в этой детской компании иногда становилось скучновато, и я время от времени выходил в раздевалку, проверить, не пришли ли за мной. Однажды гляжу, Сашкина мама, а на него перед этим пожаловалась воспитательница, пытается разобраться в ситуации. Только увидела меня, спрашивает:
– Вовочка, скажи, почему Саша укусил Машу?
На такой простой вопрос я ответил без подготовки:
– Потому что у него есть зубы!
… А вот Ленку я никогда не кусал. Но она и без этого одолела меня своими женскими проблемами. Выясняет во время полуденного сна:
– А сколько тебе полных лет?
Отвечаю правду:
– Четыле.
А она:
– Тебя к зенсинам тянет?
Вон чего удумала, категорично отвечаю:
– Нет!
Девчонка замолчала на минуту и выдала:
– Знасит тли!
…Она вообще какая-то странная. Сидим, раз на горшках всей группой и давай хвастаться, кто чем:
– А у меня мамины глаза и бабулины уши, – начинает Машка.
– А у меня папины волосы и дедулин нос, – вторит ей Сема.
– А у меня мамины зубы и папина осанка, – с гордостью выдает Сашка.
Ленка слушала, слушала и говорит:
– А у меня… Колготки старшего брата!
… Перед самым обедом гламурная Жаба Геннадия стала объяснять девочкам, которые заинтересовались ее маникюром, основы макияжа:
– Парфюмерией нужно пользоваться очень аккуратно…
Конечно, тема не моя, но я не промолчал:
– Ага, папа говорит тоже самое маме, когда она варит суп.
…Леночке эти женские штучки не очень интересны. Зато ее бабушка сильно верит в Бога, и рассказывает довольно интересные, но непонятные вещи. Видимо по этой причине Леночка и спросила у Жабы Геннадия:
