скачать книгу бесплатно
…Вовочка любил логику, но при этом и фантазия его порой зашкаливала. На очередном уроке рисования учительница спросила:
– Вовочка, а что ты собираешься рисовать?
Тот, показывая на белый листок бумаги, задумчиво смотря куда-то вдаль, произнес:
– Ну, здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь хренакну зеленым!
Учительница падает в обморок. Очнулась, ведет ученика к директору. Тот:
– Что в этот раз произошло?
Вовочка:
– Мариванна спросила, что я собираюсь рисовать?
Директор:
–Ну, а ты чего?
– Я ответил: « Ну, здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь хренакну зеленым!».
Учительница опять падает в обморок. Директор:
– Ну, ты не видишь, ей хреново от зеленого, хренакни-ка красным!
«А че, хороший совет»,– подумал ученик…
…Вообще надо отметить, что рисовал Вовочка не плохо. Можно сказать очень натурально. Однажды
учительница даже пожаловалась его отцу:
–Ваш сын нарисовал на парте муху. Как живую и я отбила об нее руку!
Однако родитель не проявил никакого удивления:
–И что? Вот я, когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь!
…На очередном занятии учительница спрашивает:
–Дети, кто и кем мечтает стать, когда вырастет?
Вовочка тянет руку:
– Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны, купить ей «Феррари» последней модели. В общем, выполнять все ее пожелания.
Учитель:
–Вон даже как. Ну, молодец, садись. Интересно, а ты Коля кем хочешь стать?
– Раньше я хотел стать космонавтом, а теперь… женой Вовочки…
…Однако с точными науками у ученика зачастую возникали недоразумения. Не удивительно, что Вовочка на математике получил вторую двойку подряд… После урока он подошел с тетрадкой к учительнице и сказал:
– На вашем месте, Мариванна я поставил бы пятерку или, по крайней мере, тройку.
– Это с какой – такой стати?
– А с такой, что мой папаша давеча сказал: «Если еще раз увижу двойку по математике, то кое-кто у меня не слабо огребет».
…Мария Ивановна улыбнулась и сказала:
–А вот завтра у нас как раз родительское собрание. Вовочка передай своему папе, что он должен быть обязательно.
По дороге домой ученик забежал в аптеку и спросил у фармацевта:
– Какое надежное обезболивающее средство вы могли бы порекомендовать?
Та интересуется:
– А что у тебя болит, мальчик?
–Пока не знаю, но училка на завтра вызвала моего папку на родительское собрание…
…На следующем уроке математики Вовочка сидел тише обычного и проявлял необычную активность. Он первый поднял руку на вопрос учительницы:
– Сколько будет, если восемь разделить пополам?
– Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля…
…И на уроке географии Вовочка на контурной карте не раскрасил район Северного Кавказа. На вопрос преподавателя:
– Почему?
Ответил:
–Мариванна, так они все в Москве…
…Иногда занятия в школе, на взгляд Вовочки, носили прямо провокационный характер. Например, на уроке истории учительница попросила детей на листочке написать, что такое власть по их мнению. Лена написала: «Власть – это когда делаешь людям добро». Учитель посмотрел:
–Ага, хорошо.
Саша: «Власть – это когда творишь добро и наказываешь зло».
– Отлично!
Вовочка: «Власть – это когда у тебя много телок, и ты с ними спишь по очереди».
Мария Ивановна не очень удивилась, но потребовала:
– Ну, ты в очередной раз гадости написал, немедленно перепиши!
Ученик переписал: «Власть – это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты». Преподаватель перечитал несколько раз и в задумчивости отошел.
…Однажды Мария Ивановна сводила детей в музей. По окончанию экскурсии, когда вернулись в класс, спрашивает:
– Саша, что тебе понравилось в статуе Венеры?
– Попа.
Минутное молчание:
– Саша, выйди немедленно из класса. Коля, а тебе что больше понравилось?
– Титьки.
–Коля и ты покинь класс немедленно. Ну, а тебе Вовочка?
– Ухожу, ухожу, ухожу, Мариванна.
…В выходные дома с Вовочкой случилось несчастье. Да еще какое! Мама звонит в скорую помощь:
–Алле, срочно приезжайте. Наш сын проглотил живую мышь!
–Выезжаем, а вы ему глотку пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет.
Приезжает целая медицинская бригада, а перед мальчиком бабушка трясет килькой.
Доктор:
– Что вы делаете? Я же сказал сыром надо мышь выманивать, сыром.
– Да мы теперь кошку выманиваем…
…Учеба, учеба, учеба. Надо же жизнь хоть как-то разнообразить… После школы Вовочка подошел к маме:
–Мама, дай мне сто рублей на кино.
– Не дам, пока не сделаешь все уроки… или лучше попроси у папы.
– Он точно не даст. Я наказан. Но если ты дашь денег, я тебе тайну расскажу.
–Какую тайну?
–Пока ты была вчера в магазине, к нам домой училка приходила. Они с папой закрылись в комнате, но я все слышал, чем они там занимались.
Мама вполне заинтересованно:
– И чем же?
– Вот дашь сто рублей, тогда скажу.
–На, только говори быстрее.
Вовочка, пряча деньги в карман:
– Училка сказала, что я плохо учусь и хамлю взрослым, а папа обещал принять меры…
«Эх, деньги на ветер», – подумала, наверное, мама, но…поздняк метаться.
…Однако такой развод она не могла простить и спросила:
– Вовочка, что-то я не вижу твоего школьного дневника.
–А его Сашка взял родителей попугать.
…По мнению Вовочки на жизнь надо смотреть проще и с практической точки зрения. На уроке ботаники Мария Ивановна спросила у своих учеников:
–Дети, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Леночка:
–Август.
Саша:
–Сентябрь.
Вовочка:
– Когда собака привязана и хозяин спит…
…Однако и были у нашего героя и вполне положительные черты. Хоть и баловником рос Вовочка и хулиганом, а за косички девчонок никогда не дергал. Друг Сашка на перемене решил выяснить, почему. Вовочка:
–Однажды мы отдыхали на даче, а рядом в поле пасся конь…
–Ну и чего?
– Я его один раз за хвост дернул…
…Вспомнив этот случай, Вовочка внутренне вздрогнул, но все же собрался с силами и продолжил:
–А потом у нас ведь как? Дернул девочку за косичку, значит, она тебе понравилась, а…если портфелем по голове – это уже любовь…
…Несмотря на определенные сложности, прежде всего для учителей, Вовочка в срок переходил из класса в класс. При этом рос и физически, и духовно… Его озорство принимало другую, можно сказать, сексуально-философскую окраску. Классный руководитель отчитывает в очередной раз:
– Вовочка, добрая половина девочек жалуется, что ты пристаешь с неприличными предложениями!
–Клевета, Мариванна. Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием…
