скачать книгу бесплатно
– Ну и брехуны вы все! Что, аист меня принес, в капусте нашли!? Сказать вам, откуда я на свет появился?
Все взрослые члены семьи застыли в оцепенении. Никто не произнес ни слова, а Вовочка безжалостно продолжил:
–А завтра спрошу у мальчишек, как я туда попал!
…Когда Вовочке начали ставить оценки, бабушка Таня спросила:
– Наверное, половина оценок двойки?
Гордо отвечаю:
–Нет, всего одна!
–А сколько всего оценок поставили?
–Две…
…Однажды из школы ученика забрал папа. На перекрестке Вовочка подошел к милиционеру и спросил:
– Дяденька, а для чего у вас на фуражке хлястик?
Тот принимает гордую осанку и важно так говорит:
– Это, мальчик, на случай, если будет погоня за бандитами. Я высунусь из окна машины, чтобы по ним стрелять из пистолета и фуражка не улетит, останется на голове. А почему тебя это интересует?
– Да вон папа сказал, что хлястик на фуражке для того, чтобы харя не треснула, когда вы в свисток дуете…
…Когда отошли от полицейского, Вовочка заканючил:
– Папа хочу пистолет, папа хочу пистолет!
А папа грозным голосом ему отвечает:
– Замолчи… Кто у нас здесь главный?
– Конечно, ты, папа, но если бы у меня был пистолет…
…На другой день в школу Вовочка поехал с мамой на автобусе и очень интеллигентный мужчина его спросил:
– Мальчик, если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили на скамейку рядом с собой, что бы вы про него сказали?
– Что он урод и козел!
Маме стало сильно неудобно, и она спросила у мужчины:
– А почему вы это спрашиваете у моего сына?
– Потому что он сидит на моей шляпе…
…Приехали домой. За ужином Вовочка решил поделиться своими успехами:
– Мам, а я научился писать слово из трех букв!
Она покраснела и строго произнесла:
–Вовочка, это плохое слово, забудь его и никогда не пиши!
Отцу стало любопытно:
– Сынок, а что это за слово?
Вовочка, слегка смутившись, ответил:
– Дом.
Папа Сережа:
– Молодец, Вовочка, а ты мать больше о доме думай!
…Подбодренный похвалой родителя, Вовочка прошептал отцу на ухо:
– Пап, вот столько живешь и не знаешь… Пиписка совсем по-другому называется.
…Отец на это ничего не ответил, и Вовочка решился на просьбу, которую уже несколько дней стеснялся озвучить:
–Папа! Я хочу большую Барби!
– Я тоже…, но мама не разрешает…
…Однажды учительница повела весь класс на патриотический фильм и по окончании спрашивает у детей:
– Кто вам больше из героев фильма понравился?
Друг Вовки Саша встает и говорит:
–Мне понравился солдат, который совершил подвиг.
Леночка:
– А мне санитарка, она раненных бойцов с поля боя выносила.
Вовочка всех выслушал и произнес:
– А мне больше всего понравился наркоман!
Учительница возмущенно:
– О ком ты говоришь? Там не было никаких наркоманов!
– Был, был, нерусский такой. Он все время курил трубку и говорил:
– Хороший у вас план, товарищ Жуков!
…На очередном уроке Мария Ивановна диктует предложение:
– Слышно, как в углу кто-то скребет. Очевидно мышь.
Вовочка поднял руку и спросил:
– А что обозначает приставка «скр»?
…В выходной день бабушка заставила Вовочку учить уроки, а сама ушла к подруге, соседке по квартире. Родители, как на грех, вдруг захотели заняться сексом. Мама ласково сказала сыну:
– Прервись на минуточку, Вовочка, погляди в окно и расскажи, что происходит на улице…
Вовочка подошел к окну:
– Вон друган Сашка на велике едет, Машка в песочнице с бабушкой пирожки лепит. А вон в соседнем доме Ленка у окна сидит. Наверное, родители тоже решили сексом заняться…
…На очередных занятиях училка спросила:
– Дети, каких доисторических животных вы знаете?
Леночка:
– Я знаю мамонтов.
– Молодец, а кто еще знает?
Вовочка никого не знал, но включил логику и заявил:
– Еще должны быть папонты…
Мария Ивановна:
– А это что за звери такие?
– Так это мужья мамонтов…они их трахают…
Наверное, Вовочка угадал, училка упала в обморок.
…Когда ученик пришел домой, папа спросил:
– Тебя сегодня к доске вызывали?
– Вызывали.
– Ну, и как?
– На завтра тебя вызывают…
…Папа пришел, и Мария Ивановна ему в заключение их длинной беседы сказала:
– Единственный способ добиться того, чтобы из вашего сына что-нибудь вышло, это дать ему слабительное.
…На уроке биологии учительница всех запутала. Показывает на плакат и спрашивает:
– Вовочка, это какая часть тела человека?
Вовочка громко отвечает:
– Жопа!
Она возмущенно:
– В русском языке нет такого слова!
– Ну как это? Жопа есть, а слова нет?
…На другой день была контрольная по географии. Вовочка написал и, несмотря на слабую веру в Бога, все-таки взмолился:
– Господи! Сделай так, чтобы Париж был столицей Китая.
Полученная оценка не укрепила его веру…
…На уроке литературы Мария Ивановна дала ученикам несложное задание на дом. Написать сочинение на тему: «Мамина внешность». Вовочка создал шедевр, так он думал: «Моя мама стройная. У нее не очень длинные ноги, но в ступнях у нее плоскостопие. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Голова немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее карие глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы. Нос у нее нормальный, но с горбинкой, потому что в детстве она упала с велосипеда. Губы у нее я вижу разного цвета, она красится помадой. Еще у мамы ровные белые зубы. Она широкоплечая, но ей идет». Как закончил, решил прочитать папе, чтобы мама не знала, как он ее сильно любит. Заодно хотел спросить, можно ли в сочинении описать и его, чтобы образ мамы оказался полным и достоверным. Папа внимательно прочитал произведение сына, как говорится, сквозь смех и слезы. Однако выслушав просьбу сына, плакал по-настоящему и умолял его не описывать.
…Однажды на перемене Вовочка постоял вместе со старшеклассниками, послушал, как они общаются между собой. Когда начался урок, Мария Ивановна спросила:
– Кто может доказать простейшую теорему Пифагора? Леночка, может ты?
Та наклонила голову вниз, покраснела и не произнесла ни слова.
Учитель:
– Может ты, Вовочка, сможешь?
Вовочка встал и ответил:
– Бля буду, могу!
Теперь Мария Ивановна покраснела и произнесла словно приговор:
–Садись, верю!
…Вскоре Вовочкины знания позволили усомниться в том, что папа знает все. Он решил свое предположение проверить на практике и задал конкретный вопрос:
– Пап, как ты думаешь, куда девается аист после того, как принесет ребенка?
