Полная версия:
Однажды я встретил слона
– Как можно не понимать такие вещи… – буркнул Ганеша, а потом пояснил:
– Вот смотри. Деньги приходят к тем, кто радует людей. Богатым становится тот, кто хочет сделать других счастливыми. Можно, конечно, просто хотеть тачку подороже, еду повкуснее – себя побаловать. В этом нет ничего плохого, так все начинают. Но главное, чтобы со временем появилось искреннее желание радовать других. Вот зачем нужны пожертвования. Чтобы учиться помогать.
Я слушал и думал: в его словах есть зерно истины. Но не удержался, поддел:
– А по-моему, благотворительность – это лицемерие.
Ганеша прищурился:
– Вот поэтому ты парень третьего сорта.
– Что-о?
– Хочешь успеха? Начни радовать других людей, приносить пользу. А если тебе от этого стыдно – какой же тебя будет ждать успех?
Он вздохнул и продолжил:
– Или вот, например. Знаю я одного парня, его прозвали Счастливчиком. Он мечтал избавить мир от бедности. Делал дешевую электронику, которую каждый мог себе позволить. Сегодня, если кто-то заявит: «Хочу избавить мир от нищеты», над ним только посмеются. Но великие люди реально хотели глобальных перемен. И вот за это к ним приходили и деньги, и любовь, и счастье.
– Хм…
– Чего еще?
– А кто такой этот Счастливчик?
– Коносукэ Мацусита, основатель компании Panasonic! Я его кличу Счастливчиком. А Соитиру Хонду – просто Со. Этого-то знаешь?
– А-а… Да, фамилия знакомая. Что-то связанное с автомобилями.
– Помню, как мы с Со катались на мопеде… Я его приобнял, он был такой теплый…
«Ганеша еще и приврать мастер», – подумал я.
Но попробовать стоило. Пусть даже просто кинуть мелочь в коробку для пожертвований у кассы в магазине.
Задание Ганеши:Пожертвуй денег на благотворительность
Третье задание
На следующее утро я возился на кухне с завтраком, как вдруг из гостиной раздался голос Ганеши:
– Ну что, сколько в итоге пожертвовал?
Я, не отрывая взгляда от глазуньи на сковородке, ответил:
– Сто иен[3].
Ганеша расхохотался:
– Вот это щедрость!
Я и вправду кинул мелочь в ящичек для благотворительности, как он велел. Правда, сделал это не в том магазине, куда ходил каждый день, а в соседнем – слишком уж неловко было жертвовать на глазах у знакомых продавцов.
– И как ощущения? – поинтересовался Ганеша.
– Э-э-э… Ну… Будто где-то внутри щекотно стало.
– Сойдет. Для первого раза нормально. Только в следующий раз, когда будешь жертвовать, подумай о том, что твои сто иен хоть кого-то да сделают чуточку счастливее. Помогать другим замечательно. Привыкай к этой мысли. Ладно, а завтрак-то где?
Он уже сидел с ножом и вилкой в руках, нацепив слюнявчик и ожидая еду. Я переложил глазунью на тарелку и отнес в гостиную. При виде еды он нахмурился.
– А? Э-э-э?..
– Что-то не так?
– А где бекон?
– Прости, бекона нет.
– Да как же так…
– Завтра куплю.
Ганеша аккуратно отложил вилку и нож и посмотрел на меня с неожиданной серьезностью:
– Запомни раз и навсегда. Все, что я тебе до этого рассказывал, можешь забыть, но одно правило заруби себе на носу: настоящий завтрак – это яичница с беконом. Иначе это не завтрак, а так, жалкая пародия.
– Вот пристал с утра пораньше. Бекон ему подавай… Ты вообще-то индийский бог, вегетарианство не пробовал?
Мы уставились друг на друга, словно на дуэли, но тишину нарушило громкое урчание в животе. Ганеша ткнул вилкой в глазунью и проглотил ее одним махом.
– А ты чего не ешь?
– По утрам аппетита нет.
– Так нельзя. Завтракать нужно.
Я вспомнил, что и по телевизору недавно говорили: мол, завтрак повышает работоспособность. Подумалось, что это и будет мое новое задание.
– Вот ты говоришь, что надо есть по утрам. А зачем?
– А я подумал: если ты сам начнешь готовить, может, и мне перепадет, – ухмыльнулся Ганеша.
– Значит, ты это все для своей выгоды…
Ганеша уже жевал рис, но вдруг вскинул голову:
– Кстати, а где ты обычно обедаешь?
– В столовой на работе.
– И что ешь?
– Ну… что дают. Иногда беру добавку.
– Понятно…
Он почесал подбородок и объявил:
– Значит, сегодня будем есть «на восемь десятых».
С этими словами сунул хобот в стакан и шумно втянул воду.
– Ты вообще замечал, что всегда подъедаешь все подчистую? Почему, как думаешь?
– Даже не знаю… Наверное, еще в детстве вбили, что надо доедать. Да и еду выбрасывать плохо.
– Логично. Проявлять благодарность к тем, кто готовил, и к самой еде важно. Но люди вечно переедают. От этого тяжесть в животе, сонливость, сложно сосредоточиться. А если на ночь наешься – проснуться потом тяжело. Может, поэтому ты по утрам такой разбитый?
И правда… Бывало, ночью проголодаюсь, иду в круглосуточный магазин, перекусываю – и сразу спать. С утра потом встать почти невозможно.
– «Все болезни от переедания», – продолжил Ганеша. – Так еще мой кореш говорил.
– Э-э-э… А кто твой кореш?
– Шакьямуни.
– Ша… кто?
– Будда, конечно! Давно мы, правда, не выпивали вместе…
– Вот это у тебя знакомые.
Я не мог воспринимать его всерьез, а он продолжал как ни в чем не бывало:
– Может показаться, что есть 80 % порции – пустяк. Но ты попробуй. Положи себе еду и оставь немного. Постепенно научишься держать себя в руках. А когда тебе это даже начнет нравиться – тогда и жизнь изменится.
С этими словами он протянул мне пустую тарелку:
– Добавки. И побольше.
Я глянул на его округлый живот:
– А сам-то ты следуешь своему правилу?
– Нет, я всегда ем до отвала. Процентов на сто двадцать.
– Но… зачем?
Ганеша кряхтя поднялся, выхватил у меня тарелку и сам наложил себе рис.
– Я, знаешь ли, специально объедаюсь. На самом деле мне и не хочется. Но я заставляю себя – чтобы показать, к чему приводит несдержанность. Я живой пример того, как не надо поступать!
И он с поразительной скоростью умял весь рис подчистую. Потом вытаращил глаза и торжественно провозгласил:
– Запоминай: станешь таким, как я, – и все, тебе крышка!
С этими словами Ганеша рухнул набок и мгновенно захрапел. Огромный живот поднимался и опускался в такт его дыханию. Я только посмотрел на него и вздохнул:
– Не повезло мне с наставником.
Задание Ганеши:Оставь немного еды на тарелкеЧетвертое задание
Обычно во второй половине дня меня клонит в сон. Честно говоря, иногда я даже прячусь в офисном туалете и там дремлю. Но после таких «перерывов» остается гадкое чувство вины – опять не справился с собой.
Сегодня за обедом я вспомнил о задании Ганеши и решил взять порцию поменьше. И, к моему удивлению, меня не потянуло в сон. Правило «есть на восемь десятых» не только спасает от дремоты, но и будто придает энергии. Я даже воспрял духом.
* * *– Я дома, – сказал я, снимая обувь в прихожей.
Тишина. Подозрительно. Обычно Ганеша орет: «Чего так долго?!» – а сегодня ни звука.
Хм, а это что еще?
На полу у входа лежал конверт. Я поднял его и прочитал надпись на лицевой стороне. По спине пробежал холодок. Там было всего два слова: «Предсмертная записка».
Я в панике вскрыл конверт. Внутри было письмо:
«Прости, что не предупредил. Не хотел пугать. Но после твоего ухода меня не отпускала одна мысль. В итоге я понял, что не могу с ней смириться. Поэтому решил выразить свой протест таким способом.
Думаю, ты догадываешься, о чем речь. Конечно же, о беконе.
Ты знаешь, что богам положено приносить дары? Еду, драгоценности, даже жертвоприношения. Это древняя традиция, связывающая людей и богов. Я на собственной шкуре знаю: на протяжении веков мне несли подношения. Поэтому, когда сегодня утром к яичнице не подали бекон, я испытал настоящий шок.
Никогда я не чувствовал такого пренебрежения.
Я не знал, как поступить. Решил не устраивать сцен при тебе, дождался, пока уйдешь, и пошел советоваться с другими богами. Но они лишь обсмеяли меня, мол, совсем я себя не уважаю.
Пойми, для богов главное – авторитет. Нас чтят ровно настолько, насколько мы внушаем трепет. А ты осквернил имя Ганеши. Так что мне остается лишь одно: наложить на себя руки в знак протеста.
Ганеша».– Ч-что?.. – слова застревали у меня в горле. – Этого не может быть…
Я остолбенел. Неужели он и правда устроил такое из-за какого-то куска бекона?!
Но тут же вспомнил: Ганеша же живет ради еды. И если уж он обиделся из-за еды – это страшнее всего. Похолодев, я рванул в гостиную.
– А-а-а!!!
При виде того, что там было, я рухнул на пол.
С потолка свисала веревка, которая заканчивалась петлей на шее Ганеши. Тело безвольно висело, а голова была вывернута под немыслимым углом.
Я просипел:
– Э-э-э… Может, уже хватит спектакль устраивать?
* * *– Ну ты даешь, – сказал Ганеша, уплетая хрустящий бекон. – Как ты вообще раскусил мою безупречную актерскую игру?
– Ты же… ну… летающий, – пробормотал я.
Ганеша тут же скис:
– Блин. Скучно с тобой. А я так старался…
Он умял весь бекон, не оставив ни крошки, отрыгнул, погладил раздутый живот и вдруг спросил:
– Кстати, сколько ты зарабатываешь?
– Э? Чего?.. – я едва не поперхнулся.
– Доход какой у тебя?
– А зачем тебе это знать?
– Ну не томи.
– Это же… личное.
– Ишь ты! Какие у тебя могут быть секреты от меня?!
Я сдался и нехотя назвал свою не особенно впечатляющую зарплату.
Ганеша смерил меня взглядом и отрезал:
– Маловато.
– Вполне нормально! Даже выше среднего! – вспылил я.
Он лишь фыркнул:
– Ну да, теперь понятно, почему ты на бекон еле наскреб.
– Слушай, у меня терпение не резиновое – доведешь, мало не покажется…
– Ха! Уже задымился. Прямо как бекон, – хихикнул он и самодовольно пробормотал: – Эх, какой же я все-таки смешной! Надо это записать.
Он вытащил мой блокнот. Только на обложке теперь красовалась надпись «Афоризмы Ганеши». Он что, книгу собрался издавать?!
Сделав заметку, Ганеша захлопнул блокнот и вдруг серьезно заявил:
– Слушай сюда. Между беконом и доходом есть прямая связь.
– Какая еще связь?.. – я нахмурился.
Но Ганеша проигнорировал и продолжил:
– Чем лучше ты умеешь удовлетворять чужие желания, тем выше твой заработок. Люди ведь всегда чего-то хотят: поесть, поспать, развлечься, посмеяться… Дашь им это легко и без хлопот – получишь деньги. В современном мире это называется «бизнес».
Я нехотя согласился. Действительно, мы ведь платим за то, что хотим получить.
– Значит, успешный бизнесмен – тот, кто хорошо считывает чужие потребности. Если поймешь, что именно беспокоит людей, то сможешь извлечь из этого выгоду. Тот, кто угадывает желания начальства, быстро продвигается по службе. Логично?
– Ну… наверно.
– Но вот что странно, – Ганеша вдруг стал серьезным. – Ты так и не понял, чего хочет твой Ганеша. Ты проигнорировал мое желание съесть бекон! Вот и записывай: ты неудачник потому, что не положил бекон к яичнице!
Чем дольше он разглагольствовал, тем больше я закипал. Бекон то, бекон се… Прикрывается теориями про бизнес, а на деле просто капризничает!
– Я что, мысли твои должен читать?! Сказал бы прямо: «Хочу бекон», я бы приготовил! Хватит докапываться! – я сорвался.
Ганеша лишь ухмыльнулся:
– Пустая башка. Знаешь Генри Форда?
– К-конечно, – соврал я. На самом деле имя лишь смутно где-то слышал.
Он явно это понял, потому что продолжил с довольной ухмылкой:
– Форд придумал автомобиль Model T. Продал так их аж пятнадцать миллионов штук. Так вот, он говорил: «Если бы я спросил у людей, чего они хотят, они бы попросили…»
– Ну? Что же?
– «…лошадь, которая бегает быстрее». Понимаешь? Чтобы удовлетворять желания, недостаточно просто спрашивать. Люди часто сами не знают, чего хотят. Но запросов у них всегда полно.
Он не скрывал удовольствия от собственной речи:
– Форд понял: людям нужны не быстрые лошади, а машины. Вот он и создал автомобиль.
Ганеша сделал паузу и продолжил:
– Вот и я такой же. Люблю бекон, но сам этого толком не осознавал – пока однажды утром не умял целую тарелку. Понимаешь? Если хочешь добиться успеха, надо заранее понять, чего я хочу, и приготовить это до того, как я скажу. Вот это – настоящий путь к успеху!
Он самодовольно фыркнул и подытожил:
– Следующее задание: угадывай желания людей. Видишь человека – сразу думай, чего он хочет. И попробуй дать ему это. Ясно?
Я уже устал от этой болтовни и отвернулся. Но Ганеша не успокаивался:
– Давай прямо сейчас. Угадай, чего я хочу. Мое самое сильное желание.
Я попытался отмахнуться, но он теснил меня в угол. Пришлось буркнуть:
– Ну… наверное, аммицу хочешь.
Ганеша застыл:
– Как ты узнал?
Его все не отпускал шок:
– Как ты догадался? Я ж только что поел! Как ты понял, что я хочу десерт?
– Просто подумал…
– Да ты схватываешь на лету! Я тебе только все разложил, а ты уже применил! С таким подходом тебе и миллиард иен в год заработать – раз плюнуть!
– Да ну, не преувеличивай…
– Не отвлекайся! Тащи аммицу, пока не забыл! Такой успех надо отметить!
Не успел я опомниться, как уже принес ему и аммицу, и ложку.
Глядя, как он уплетает десерт, я с досадой подумал: «Ганеша прикидывается, будто помогает… А сам просто пользуется мной».
Задание Ганеши:Угадывай желания окружающихПятое задание
В который раз я дал Ганеше обвести себя вокруг пальца – и вляпался в очередное задание.
Оказалось, что каждый раз спрашивать себя «чего от меня хотят?» на удивление утомительно. Даже в обеденный перерыв на работе приходилось считывать чужие взгляды, подливать воду в пустые стаканы, пододвигать важные документы поближе к коллеге. Я чувствовал себя не сотрудником компании, а официантом на полставки.
И это еще не все. Поужинав в ресторане, я автоматически сдвинул тарелки к краю стола – чтобы официанту было легче убирать. Быть «просто клиентом» уже не получалось, привычка подсказывала: делай что-нибудь для других.
В какой-то момент я понял: видеть в каждом человеке «клиента» – это не просто упражнение, а уже привычка. И кстати, она действительно развивает деловое чутье.
– Ну, как-то так, – закончил я и посмотрел на Ганешу, ожидая хоть какой-то реакции.
– Ага, ясно, – буркнул он, ковыряясь в носу. Вид у него был скучающий. Он извлек из ноздри что-то несусветное, сам удивился и пробормотал:
– Какая же тоска.
– Что? – я не понял.
– Я все стеснялся сказать… Ты рассказываешь ужасно занудно.
– Э-э… Постой, но это ж твои задания! Я что, еще и развлекать тебя должен?
Ганеша поднял на меня глаза, как будто я сказал самую глупую вещь в мире:
– Вот именно! Я могу предугадать каждое твое слово. Мог бы хоть немного постараться, чтобы слушать тебя было интереснее! Я все-таки целый день тут сижу один и жду, когда ты вернешься.
Я раскрыл рот, но он уже махнул рукой:
– Короче. Из-за твоей скукоты мне аж самому ничего делать не хочется.
Вот сволочь! Он еще и в своей лени меня решил обвинять?
Я уже собрался высказать ему все, что думаю, но его следующие слова ошарашили меня:
– Ладно, фиг с ним. Новое задание: рассмеши кого-нибудь.
– Ты серьезно? – Я моргнул.
– Угу.
– А это-то как связано с успехом?
– Как ты задолбал меня этим вопросом! – он ткнул в меня пальцем: – И всегда еще с такой рожей это произносишь… Аж плюнуть в нее хочется.
– При чем тут моя рожа?! Если бы ты нормально объяснял, может, и рожа была бы попроще!
Ганеша закатил глаза:
– Ты знаешь, что такое атмосфера?
– Ну… Вокруг Земли… Азот, кислород…
– Ну совсем тупой, что ли?! Я про обстановку. Атмосферу в помещении.
– А-а… Ну да, например, когда совещание зашло в тупик, атмосфера становится такой… мрачной. Хоть в гроб ложись.
– Вот! – обрадовался он. – Значит, что-то в твоей черепушке еще шевелится. В компании, которая разваливается, тухло, мрачно, хоть из офиса беги. А в успешной фирме оживленно, весело и ты сам заряжаешься энергией.
– Да, такое с порога чувствуешь.
– Вот именно. И с людьми то же самое. Встретил кого-то – сразу ясно: этот тянет вверх, а тот энергию высасывает. У каждого своя аура, свой воздух.
Я кивнул: действительно, так и есть.
– Так вот. Умение рассмешить – это способ разрядить обстановку. В комнате душно – пошутил, и словно форточку открыл. Смех улучшает атмосферу. Тогда и работать становится проще, и идеи рождаются, и люди к тебе тянутся. Как мошки на свет.
Как ни странно, звучало убедительно. Но я вздохнул:
– Я ж не клоун. Как мне кого-то смешить?
– Да не напрягайся. Чем больше стараешься – тем глупее выходит. Давай себе установку: «Я прикольный, со мной приятно общаться». И все. Хорошее настроение заразительно.
– Хм… Может, ты и прав.
– Хочешь пример? – подался он вперед.
– Давай.
– Знаешь авиакомпанию Southwest Airlines?
– Нет.
– Я не сомневался. Короче, ее основал Херб Келлехер. Мужик толковый и с юмором. Когда-то они выпустили рекламу, и в тот же момент у конкурентов вышла такая же. Обычно в таких случаях что делают? Идут в суд.
– Логично.
– А он знаешь, что сделал? Вызвал директора второй компании на поединок… по армрестлингу.
– Шутишь?
– Ни капли. Они реально сцепились. Представляешь? И народ от этого был в восторге. Вот и вывод: юмор помогает справляться в тяжелых ситуациях.
Я невольно усмехнулся.
– У кого получалось добиться успеха? У тех, кто умел смеяться, – продолжал Ганеша. – Эйнштейн, Кейнс… Слыхал про Кейнса?
– Ну, примерно.
– Когда в Англии был кризис, журналист спросил его: «Что будет с экономикой в долгосрочной перспективе?» И Кейнс ответил: «В долгосрочной перспективе мы все умрем». Газеты цитировали это по всему миру!
– Ха… Жестко.
– Если что, это я ему подсказал, – самодовольно добавил Ганеша. – Писал для него речи.
Я покосился: так я ему и поверил… Но Ганеша сиял.
– Короче, тебе повезло, – сказал он, – ты учишься юмору у настоящего бога смеха.
Его энтузиазм мне как-то не передавался.
– Ладно, так и быть, покажу тебе, что такое настоящий юмор, – торжественно заявил он.
Он встал, поклонился и начал свой «номер»:
– Всем привет! С вами Ганеша! Ну и мороз сегодня! В такую погоду хочется погреться. Желательно об кого-нибудь. А у меня, как назло, девушки нет… Представляете? Ну и пусть. От женщин все равно одни проблемы. Вот была бы она у меня – куда бы я ее повел? В кино? В парк? У меня и машины-то нет! Пришлось бы взять напрокат… А какую? Иномарку покруче? Или отечественную?.. Хм, а может, сразу Ганеша-мобиль?
Он встал на четвереньки и начал тарахтеть, изображая звук мотора. Потом повернулся ко мне задницей и с ухмылкой пригласил:
– Ну что, прокатимся?
Я не нашел, что сказать. Повисла гробовая тишина. Ну и кто тут портит атмосферу?
Задание Ганеши:Рассмеши кого-нибудьШестое задание
– Ну что, публика на работе померла со смеху?
Ганеша, поджидавший у входа, с любопытством уставился на меня, едва я переступил порог.
Я мрачно выдохнул:
– Если честно… ничего не вышло.
– А ты чего им выдал? Давай, колись.
– Да ну, неловко как-то…
– Да расскажи уже! Я ж могила. Ну почти.
От одной мысли о том, чтобы пересказать случившееся, мороз пошел по коже. Но Ганеша не отставал и даже пригрозил:
– Если не расскажешь, следующее задание не получишь!
Пришлось сдаться.
– Короче… в офисе есть одна девушка.
– Опаньки!
– Она делала презентацию и спросила совета.
– Ого-ого!
– Я подумал, что бы такого посоветовать, чтобы было не скучно…
– Так, так!
– В общем, я сказал: добавь огоньку. Взял мышку и стал крутить колесико… Как будто это зажигалка!
Повисла тишина. Только машины снаружи гудели: «Вж-ж-ж…»
Ганеша подобрал челюсть с пола:
– Да ты гений!
– Почему это?!
– Это же гениально! «Огоньку»… Ха-ха-ха! Шедевр! Игра слов! Саркастический постмодерн!
Он схватился за голову:
– Все, я сотворил монстра…
Убедить его, что шутка не зашла, оказалось невозможно. Он только качал головой: «Вот это умора!» В конце он похлопал меня по спине:
– Ничего-ничего. Люди просто не доросли. Твое время еще наступит.
* * *ТУК-ТУК-ТУК-ТУК!
Я колотил в дверь туалета.
А изнутри доносилось бодрое пение:
– Гане-Гане-Ганеша! Гане-Гане-Ганеша! Ганеша мо-о-орнинг…
Пение в сортире с утра пораньше – это уже перебор. Целый день он дома, может ходить когда угодно. Но нет. Засел ровно в тот момент, когда мне нужнее всего!
– Выходи уже! Я сейчас лопну! – умолял я, прижимаясь лбом к двери.
– Да я бы и рад, честно. Но нельзя же, пока все не выйдет. Это вредно! – невозмутимо отозвался Ганеша.
И снова запел, будто рок-звезда на сцене:
– Ганеша мо-о-орнинг!
– Хотя бы не пой, прошу!
– Ты что! Без этого никак! Только запою – так сразу все и выходит. У меня организм музыкальный.
– Что ты несешь?!
– Чистую правду! Я уже почти закончил. Хочешь – подпевай. Ганеша вандерфу-у-ул…
Я представил, как вышибаю дверь и вытаскиваю его за шкирку.
– Кстати! – донеслось изнутри.
– Чего еще?!
– Анекдот про туалет хочешь? Смешной очень.
– Нет! Освободи помещение!
– Ну чего ты как неродной. Расслабься, вдруг отпустит.
И он заговорил, не дожидаясь ответа:
– Давным-давно жил один миллионер. Денег – как грязи. Как-то раз он решил выяснить: как люди вообще богатеют? Себя-то он знал. А других – нет. Поэтому он отправил подчиненных по всему свету. Прошло много лет, они вернулись. Ответа не получили. Но кое-что общее среди богачей все же нашлось. Знаешь что?
– Нет… – простонал я.
– У всех туалеты были начищены до блеска!
– А?..
– До блеска, говорю!
– Ясно.
– ДО! БЛЕСКА!
Я стиснул зубы. Пот катился по лбу. Буря внутри набирала обороты.
– Туалет – место, где никто не хочет прибираться. Вот почему это особенно важно. Работу, которую все избегают, нужно делать самому. Такой вот секрет! Понял?
– М-м-м-гггх…
– Даже по ресторанам видно: где туалет сверкает – туда очередь. Где воняет – пусто. Потому и говорят: туалет – лицо заведения!
– Гггг-хххг…
– Так что задание на сегодня: уборка туалета. Если б стать миллионером означало просто драить сортир – кто б отказался, а?
И тут я услышал…
ФФ-ШШШ… ФФ-ШШШ…
Слив! Для меня этот звук прозвучал как хор ангелов. Благословение небес!
Я почти прослезился от счастья.
Но изнутри раздалось спокойное:
– М-да… к слову о чистоте…
ЧЕГО?!
Я ударил кулаком по двери – без толку.
Шорк-шорк-шорк.
Я не верил своим ушам.
Он. Мыл. Унитаз.
Перед тем как потерять сознание, я успел услышать, как он тихо напевает:
– Ганеша клини-и-и-нг…
Задание Ганеши:Наведи чистоту в туалетеСедьмое задание
– Напугал ты меня вчера, конечно. Выхожу я из туалета, а ты валяешься под дверью – вот это номер, – Ганеша захихикал, прикрыв рот ладонью.
В туалет я так и не попал, о последствиях чего мне и рассказывать-то стыдно.
– Ну что ж, пойду я, пожалуй… Ганеша мо-о-орнинг…
Прикончив завтрак, Ганеша направился к туалету, но я, отпихнув его локтем, проскочил первым. Закрылся на замок – чтобы тот не вздумал снова закатить концерт.
Из-за двери раздалось возмущенное:
– Эй, тогда я воспользуюсь раковиной на кухне! Ты же не против?! Все, уже сходил. И не по-маленькому, если ты понимаешь, о чем я.
Я игнорировал его нытье и скрупулезно драил сантехнику – ему назло. Пусть хоть чуть-чуть прочувствует, каково это – сидеть под закрытой дверью.
День, начавшийся с уборки туалета, получился на удивление бодрым. Пришел на работу и первым делом разгреб хлам на столе. Отправил давно лежавшее письмо. Позвонил клиенту. Обычно при виде списка дел на день у меня зубы сводит, а тут все прошло как по маслу. Видимо, эффект утренней уборки. Может, и правда не вредно раз в неделю перед работой наводить порядок в туалете.
К вечеру коллега позвал в бар – и я согласился не раздумывая. Молодец же сегодня – почему бы не порадовать себя?
