Дорога старателя

–

Волк. Белый волк. Этот волк уже давно здесь. Иногда я чувствовал, что он рядом. Видел его очертания в тумане. Знал, что не оставляет меня одного. Знал, что помогает мне. Помогает не пропасть, помогает не забыться в этом месте. Помогает помнить, кто я. Кажется, помогает сохранить себя. Этот волк словно я. Словно я сам обратился волком и не даю себе пропасть, не даю сломаться. Он так похож на меня. Так хорошо знает меня. Он у меня в ребрах, я чувствую его на своих костях, он точно там остался навсегда. Я не смогу его забыть. Он своей мощной пастью прогрыз правые ребра. Прогрыз, что бы я не терялся, что бы всегда помнил, что волк спасёт меня. Поможет принять верное решение. И он здесь. Постоянно здесь. После этого не оставляет меня. Помогает мне идти. Жёлтые глаза, которых я никогда не видел. Не могу их видеть. Не могу узнать, что в этих глазах. Жёлтые глаза, которые меня постоянно преследуют. Как я им рад! Я не чувствую себя с ними одиноким. Волк, что постоянно идёт рядом, не отступает ни на шаг. Когда других уже не видно, когда не видно никого, волк рядом, всегда рядом. Блестит глазами, подсказывает путь. Этот волк словно часть меня. Этот волк больше не покидает. Он прибавляет сил. Прибавляет их в любой ситуации. Это мой волк. Я и есть этот волк. Наверное. Кажется, этот волк я. Нет, это не так. Я очень ему рад. Белый волк. Тот, что навсегда останется со мной. Тот, что унесёт меня отсюда, стоит только попросить. Стоит только сказать ему об этом, как он тут же вытащит меня из этого места. Но пока он здесь, пока я здесь, он будет мне помогать идти. Он во многом мне помог. Шрам от его клыков всегда останется воспоминанием о его помощи. Он спас меня, когда я падал. Вцепился мощной пастью в ребра. Не дал погибнуть. Не позволил мне пропасть. Вытащил меня из пропасти этого глухого места одним мощным рывком.

Наверное, мне придётся оставить моего белого волка. Оставить, чтобы найти его. Того, кто так громко меня зовёт. Наверное, придётся. Как бы мне этого ни хотелось, как бы я этого ни боялся, придётся сделать это. Что бы потеряться в этом месте, чтобы найти его, я должен оставить волка. Белый волк не даст мне пропасть здесь. Я понимаю, что должен это сделать. Должен пропасть. Я уже не важен. Важен только тот, кто так страдает. Мне важен только он. Но я боюсь. Не говорю волку, что бы он оставил меня. Не прогоняю. Боюсь, что некому будет меня спасти в следующий раз. Когда буду падать. Всё ещё боюсь.

Тогда грязный тощий старик долго сидел на моих плечах и, свесив свои усохшие ноги, шептал мне в уши какой-то бред, сводя меня с ума и подводя всё ближе к пропасти. Поначалу, он показался мне добродушным, немощным стариком, говорящим об интересных вещах, и я решил помочь ему. Решил, что его компания скрасит путь во мгле, и он ответит на некоторые мои вопросы, которые я часто задавал сам себе. Но чем дольше мы шли, тем всё более странной казалась мне его речь. Он словно заговаривал меня. Заглушал во мне мой голос. Кашлял и харкал кровью прямо на меня. Я понимал, что он увлекает меня своим безумством, но к этому моменту уже не в силах был сбросить его. У меня не было даже такой мысли. Я даже представить не мог, что это возможно. Он ввёл меня в состояние полного бреда. Он шептал сразу несколькими голосами так, что они спутывались у меня в голове. Словно спираль из слов. Словно сверло, буравящее мой разум, разрушая его всё сильнее. Ничего было не разобрать в его речи. Абсурд. Бред старого безумца. Он заменил все мои мысли своим сумасшедшим бредом. Я совсем забылся. Не понимал, что происходит. Не понимал, пока, заплутав, не шагнул в пропасть. Тогда волк и спас меня. Старик исчез, а волк навсегда остался рядом. Из гущи тумана светятся и сейчас его жёлтые глаза, наблюдающие за мной, он не позволяет вновь обмануть меня этому старику.

–

Нет сил идти. Я падаю. Лежу в грязи. Не могу пошевелиться. Не хочу. Слишком сложно. Слишком много сил я потерял. Это место отнимает очень много сил. Отнимает все мои силы. Меня прижимает к земле невероятно сильным давлением. Всё моё тело впивается в землю. Впивается всё сильнее, словно на него давит огромный пресс. Ни мысли в голове. Только боль. Голова болит невыносимо. Виски сдавливает, словно тисками. Я слишком долго шёл. Не хотел обращать внимания на то, что силы на исходе. Шёл за ним. Его крик еле слышен. Его мешает услышать моя собственная боль. Мои мышцы словно атрофировались. Я их не чувствую. Не могу напрячь. Я словно весь иссох. Иссох, измотанный этим местом. Этим жутким зелёным туманом.

Как давно я не чувствовал тепла. Как давно я не чувствовал ласки. Как давно я не говорил с кем то, кроме него и тумана. Как давно я не чувствовал лёгкости. Мне так хочется увидеть перед собой что-то красивое. Хочется увидеть то, что заставит меня радоваться. То, чем можно будет наслаждаться. Я хочу вернуться. Хочу вернуться хоть ненадолго. Хочу сделать глоток чистого воздуха. Хочу упиться им. Не могу. Если уйду, как тогда, вернувшись, я снова начну сначала. Пусть она заберёт меня отсюда ненадолго. Пусть сделает это. Я устал от мрака. Мрак уже внутри меня. Я стал морщинистым, старым и угрюмым. Так давно я не слышал радостного смеха. Она бы могла вытащить меня отсюда хоть ненадолго. Я хочу смеяться. Хочу ненадолго забыть об этом месте. Пусть он кричит. Пусть терзает меня своим криком. Я хочу смеяться нервно и надрывисто. Я хочу не замолкать. Это место выводит меня из себя. Пусть она вытащит меня. Я совсем не помню её глаз. Я так хочу смеяться. Путь будет ещё тяжелее. Нет. Я не могу вернуться. Пока я не нашёл его, возвращаться нельзя.

Я лежу уже очень долго. Не могу встать. Совсем нет сил. Я сломлен этим туманом. Не могу идти дальше. Не могу вернуться. Не хочу возвращаться. Я уже слишком далеко. Я почти нашёл его. Но я не могу даже пошевелиться. Не мыслей, не сил, лишь его глухой крик. У меня нет сил реагировать даже на него. Я не уйду отсюда. Буду лежать здесь, на этом месте, пока силы не появятся. Хотя бы немного сил. Сил, чтобы встать, сделать один шаг. Нужны силы хотя бы на это. Их нет совсем. Я лежу в полном расслаблении.

Если бы кто-то видел сейчас меня, лежащего здесь, в грязи, он бы увидел мои уставшие глаза. Глаза безрадостного старика. Глаза человека, которого покинули все желания. Глаза, которые были у моего отца, когда я приходил навестить его в психиатрической лечебнице. Глаза, которые я уже видел. Зелёные, потускневшие и угасшие глаза. Всё, чем я занимался в последнее время – так это искал того, кто будет способен снова их зажечь, того, кто способен пробудить в них интерес. Даже когда этого не удавалось, я цеплялся за каждого, кто мог бы отстранить меня от этого места. Хотя бы ненадолго. Мне было это нужно. Я не хотел находиться здесь. Так отчаянно боролся с этим местом, боролся с его зовом, не позволял себе снова сюда попасть. Каждый раз я обманывал сам себя лишь для того, чтобы не возвращаться в это место. Для того, чтобы не чувствовать давления этого паскудного тумана, выжигающего мой разум. Каждый раз я возвращался. Каждый раз ошибался и находил совсем не то, совсем не тех. Только сейчас, лёжа здесь без сил, я понял, что тогда пытался остаться совсем не с ней. Я пытался не попасть сюда. Пытался упорно, глупо и отчаянно. Хотел забыть это место. Дело было вовсе не в ней. Дело было в её безумных глазах, в которых я мог забыться. Мог удовлетворить своё желание не возвращаться в это место. Я спасал сам себя. Наверное, это очень эгоистично. Наверное. Теперь я понял, почему она так не любит людей. Она имеет на это полное право. Находясь здесь, я многое начал понимать. То, чего раньше понимать не хотел.

Состояние сонное. Словно я в полубреде. Мне удалось встать. Не знаю как, но удалось. Я встал неторопливо. Нехотя продолжил свой путь. Всё, что было до этого момента, на мгновение показалось всего лишь кошмаром во сне. Я понял, что это не так, когда вновь увидел туман и вдохнул злоуханный запах этого места. Я осознал себя здесь. Вспомнил зачем я пришёл, и видимо, именно это помогло мне встать и продолжить путь. Его голос я снова слышу, хотя уже не так громко и отчётливо. Он снова зовёт меня к себе. Просит идти. Просит не останавливаться. Я иду, словно зачарованный, но понимаю зачем я иду. Понимаю, зачем ищу его. Кажется, пока я лежал, прибитый к земле, мой разум находился где-то не здесь. Где-то в полной пустоте. В пустоте действий и мыслей. Это дало мне отдохнуть. Непреднамеренное замедление в его поиске принесло пользу. Позволило отдохнуть от гнёта этого места и обманывающего шепота тумана. Идти стало легче. Разум хоть немного, но просветлел. Не знаю, рад я этому или нет. Ещё совсем недавно я готов был быть поглощённым этим местом. Теперь же снова есть силы и желание ему противостоять. Противостоять, но идти дальше. Не возвращаться. Искать его. Влияние тумана сейчас не кажется таким давящим и болезненным. Я даже могу дышать, кажется, легко. Почти легко. Тревога словно немного отошла от груди. Я начинаю осознавать, что это место пытается предать забвению весь мой путь. Это место хочет, чтобы я его покинул. Хочет обмануть меня появившейся лёгкостью. Хочет дать мне понять, что ему здесь так же легко, как и мне сейчас. Но я всё помню. Кажется, помню. Слышу его крик. Знаю, что он не обманывает. Знаю, что обязан его найти. Чувствует ли это место мои мысли? Знает ли, что я предвидел его планы? Возможно, мне только кажется, что предвидел. Здесь сложно не запутаться самому. Сложно понять суть происходящего. Всё больше мыслей посещает меня с каждым шагом. Всё сильнее нарастает чувство тревоги, чувство того, что я сам себя начал обманывать, что я сам себя веду в тупик. Туман снова проникает в рассудок и лихорадит его. Лёгкость, которая была прежде, постепенно уходит. Я забываю о ней, словно её и не было. Меня это даже не смущает. Я думаю, так и должно быть. Только так я найду его здесь. Путь не может быть лёгким в этом месте. В лихорадочном стремлении найти его, я забываю себя. Кажется, в этом и был мой план. Всё идёт так, как я и задумал, когда вернулся в это место. Всё идёт по плану.

Кажется, я снова пришёл туда, где горел костёр. Сейчас от костра нет и следа, нет не угля, не пепла. Я чувствую запах догоревшего костра. Нет, я не мог прийти сюда снова, я шёл прямо, не сворачивая. Я иду дальше, прогоняю мысли о том, что хожу кругами и не могу его найти. Это страшные мысли. Они заставят меня вернуться. Я не могу позволить себе этого. Не теперь. Они наводят на меня тоску. Пробуждают страх. Страх того, что я не смогу найти его в этом месте. Страх того, что он так и останется здесь в одиночестве. Совсем один в этом ужасном месте. Он этого не перенесёт. Я бы сам не смог этого вынести. Вся боль этого места, вся тревога, что есть в этом месте, гниль и удушье – всё это отражается в его отчаянном крике о помощи. Я не дам этому месту себя обмануть. Мой разум словно отстраняется от этого места, не хочет здесь находиться. Я борюсь с этим. Пытаюсь с этим бороться. Я буду идти несмотря ни на что.

Я иду долго. Уже чувствую, как цепкие пальцы тумана впиваются в мои виски. Снова впиваются, снова давят с былой силой. Кажется, я наконец-то понял, как различить ночь и день, понял, как узнать, насколько долго иду. День вытаскивает меня из этого места, заставляет мысли отступить, делает меня опустошённым. Ночью это место поглощает меня всего, наполняет голову вихрем вопросов, на которые я должен найти ответ, заставляет его кричать громче. Настолько громко, что его голос заполняет всё вокруг, заставляет забыть обо всём. Каким бы скверным не было это место, оно даёт ответы на мои вопросы. И я жду ночи, теперь постоянно её жду. Жду время, когда это место принимает меня, когда оно не хочет, что бы я его покинул, оно хочет лишь мной овладеть, хочет, что бы я остался здесь навсегда, но противится тому, что бы я нашёл его. Хочет меня запутать, хочет, чтобы и я потерялся здесь. Он не даёт забыться и свернуть. Если бы не было его, я бы здесь уже потерялся. Днём здесь словно все останавливается, застывает на месте. А сам я припадаю к земле не в силах идти дальше, не имея никакого для этого желания. Днём наступает абсолютная пустота. Я как будто выключаюсь, меня как будто выкидывает из жизни. Нет ничего, что заставляло бы меня чувствовать себя живым днём. Ночью есть он, есть его голос, есть чувство, что я ему нужен. Чувство, которое заставляет идти дальше и бороться с этим местом.

–

Охотник. Он идёт за мной. Выслеживает меня. Я заметил его совершенно случайно. Увидел его тень в тумане. Почувствовал его спиной. Холод мурашками пробежал по телу. Страх заставил мои глаза раскрыться в ужасе. Тревога переполнила меня. Лицо оцепенело в испуганной гримасе. Ноги сами идут. Я понимаю, что сейчас нельзя останавливаться, даже не задумываясь об этом. Охотник близко. Он нашёл меня. Нашёл, и теперь выжидает нужного момента. Он убьёт меня. Как только представится шанс, он это сделает. Что делать мне теперь? Он знает, что мне страшно. Чувствует мой страх и оттого сейчас и не пытается прятаться. Хочет, чтобы я заметил его. Хочет, чтобы я чувствовал, что он близко. Он заставил меня дрожать. Непрекращающаяся дрожь объяла всё моё тело. Неужели мне теперь идти с мыслью о том, что он постоянно рядом? Я не успокоюсь, зная, что он преследует меня. Он шёл по моим следам. Нагнал меня. Он знает это место. Оно принимает его. Здесь он словно рыба в воде. Ни туман, ни грязь ему не мешают. Он ступает бесшумно, быстро. Окружает меня страхом и тревогой. Лучше мне забыть про него. Забыть, что он здесь. Мне никуда от него не скрыться в этом месте. Он найдёт меня, что бы я ни делал. Но пока я думаю о нём, я стараюсь сам увидеть его. Постоянно ищу взглядом. Постоянно ощущаю его. Тревога не покинет меня, если я не забуду об охотнике. Идти будет ещё сложнее. Я должен бежать. Бежать на крик того, кого я ищу. Я не должен останавливаться. Если я остановлюсь, он убьёт меня. Обязательно убьёт. Он следил за мной постоянно. Я знаю это. Но я вспомнил о нем только сейчас. Вспомнил невольно. И тут же его заметил. Почувствовал его. Этот дёрганый, нервный охотник. Он вечно оглядывается. Он вечно настороже. Боится за себя, но не перестаёт преследование. Он заставляет меня вспомнить всё. Всё, что случалось прежде. Все мои мерзкие поступки. Все слова, что я обронил в полубреде. Всю ложь, которая сочилась из меня в те, прежние моменты. Он не даёт покоя. Заполняет мысли воспоминаниями, которые пожирают меня изнутри, заставляя себя ненавидеть. Заставляют испытывать страх и смущение. Воспоминания, о которых я и не думал, которые почти забыл, почти стёр из своей памяти. Разве ты не помнишь, что ты сделал? Разве не помнишь, почему он ушёл? Ты знаешь, ты всё знаешь. Я заставлю тебя всё вспомнить. Пока ты здесь, тебе не спрятаться от меня. Туман отдаст мне тебя всего. Охотник всегда обличает меня.

–

Я здесь уже слишком долго. Слишком длинный путь я прошёл. В этот раз он не сравним с предыдущими попытками. Я очень далеко зашёл. Наверное, он уже близко. Я хочу уйти. Не могу больше здесь находиться. Мне тяжело дышать. Я хочу обратно. Хочу глотнуть свежего воздуха. Хочу увидеть радость. Хотя бы в других. Хочу найти счастливые лица. Хочу увидеть рассвет. Эта угрюмая тьма сводит меня с ума. Я не могу больше здесь находиться. Не хочу. Я уйду. Уйду. Хочу уйти и заставить себя больше никогда сюда не возвращаться. Хочу заставить себя не слышать его голоса. Хочу не обращать на него внимания. Хочу забыть о нём. Мне слишком сложно к нему идти. Слишком тяжко находиться в этом месте. Не заставляй меня здесь оставаться. Не заставляй искать тебя. Я не могу. Я задыхаюсь в этом месте. Ещё немного и мне совсем нечем будет дышать. Я прошу тебя, отпусти. Дай мне вернуться обратно. Я хочу забыть тебя. Это место сильнее меня. Оно меня удушит, если я останусь. Здесь слишком темно. С каждым шагом я чувствую, как приклоняюсь всё ниже к земле. Ещё немного и мне останется лишь ползти за тобой. Злость и ненависть, тревога, терзания – я уже перестал различать свои и твои чувства. Твой крик заполняет меня всего. Он сливается со мной. Делает меня тяжелее. Всю свою боль и страдания – всё это ты отдаёшь мне. Неужели ты настолько подл, чтобы отдать их мне. Неужели сам не в силах справиться с ними. Они каменной глыбой лежат на моих плечах. Они сотнями игл протыкают моё сердце. Отпусти меня. Позволь вернуться. Не зови. Не проси помочь. Оставь меня. Я хочу тебя забыть.

Нет. Как могу. Как мог я такое подумать. Как могу я оставить его здесь. Как смею просить его о таком. Нет. Я снова ослабел. Снова забыл почему пришёл сюда. Совсем забыл. Он нужен мне так же, как и я ему. Я по собственной воли пришёл сюда. Я обещал ему, что найду его. Я обещал себе, что не вернусь. Я готов был сгинуть здесь, ради него. Откуда взялись в моей голове мысли о том, чтобы его бросить. Даже если захочу, я смогу забыть о нём лишь на время. Нет. Как могу я оставить его здесь одного. Ему никто не может помочь. Лишь я. И я, тот, кто так ему дорог, готов был бросить его. Бросить того, кто по-настоящему дорог мне. Я снова всё забыл. Ослабел. Запутался. И снова готов был уйти. Снова устал от этого места. Снова решил уйти, так и не выполнив своей цели. Нет. Я уже почти нашёл его. Я близко. В этот раз я точно найду его. Я буду нести его чувства в себе. Пусть они смешаются с моими. Я не дам ему здесь пропасть. Я выдержу. Как бы мне не было тяжело, я дойду до него. Идти всё тяжелее, потому что он близко. Туман хочет, чтобы я ушёл. Хочет, чтобы он остался здесь навсегда. Хочет, чтобы он вечно мучился. Всё этот гадкий туман. Он поселяет эти мысли в моей голове. Я не поддамся. Я не оставлю его. Это место не принимает меня. Оно хочет укрыть его от меня. Я слышу его голос. Я слышу голос, а не крик. Он уже рядом.

–

Ребёнок. Кто оставил его здесь одного? Он так радуется. Словно не понимает, что он остался здесь совсем один. Не понимает, где он. Играет. Играет со всем, что попадётся ему под руку. Всему радуется. Что он здесь делает? Он словно не видит всего кошмара вокруг. Глупый, наивный ребёнок. Играет с гнилью. Играет с костями. Что за безумный беззаботный ребёнок. Как мог он попасть сюда. Кто виноват в том, что он сюда попал. Я бегу за ним. Кричу, что бы он остановился. Он словно меня не слышит. Убегает всё дальше в туман. Я бегу за ним. Спотыкаюсь из-за нервного дыхания. Теряю его из вида. Туман словно прячет его от меня, становится гуще, тяжелее, утомляет меня. Я не пробежал и десяти шагов, но чувствую, как ноги подкашиваются из-за слабости. Ком холодного воздуха застрял между горлом и лёгкими, сопровождая каждый вдох в пробуждающий рвоту позыв. Нужно отдохнуть. Нужно успокоиться. Кажется, мне это привиделось. Туман играет со мной. Откуда здесь взяться невинному ребёнку. Надо идти дальше. Я разворачиваюсь, чтобы снова продолжить свой путь. По ушам звонко ударяет ребячий смех. Видимо, он просто хотел со мной поиграть, а теперь вернулся, понимая, что я не смогу догнать его. Я только сейчас замечаю в руках ребёнка жирную чёрную крысу. Крыса, похоже, мертва. Не подаёт никаких признаков жизни. Он держит её за огромный хвост, раскручивая одной рукой, словно пращу. Не успеваю я окликнуть его, как он резко бросается в мою сторону, вцепившись пальцами обеих рук в мёртвую тушу. Он держит её, словно хочет вручить мне как дар. Идёт, задрав подбородок, гордо, насколько может, словно барабанщик из оркестра на военном параде, и, поднимая колени вверх, чётко отбивает голыми стопами по грязи. Я опускаюсь на левое колено, положив правую руку на согнутое правое, и немного наклоняюсь, чтобы быть с ним на ровне и придать моменту торжественности, на которую он, видимо, так надеется. Не хочу, чтобы он боялся меня. Он идёт довольно быстро и ритмично. Чем ближе он подходит, тем лучше я могу разглядеть его в тумане, потому как с его приближением, туман рассеивается. Это милый розовощекий мальчишка. Чистый, словно не тронутый гнилью этого места. Добрые зелёные глаза, выделяющиеся на фоне светло-русых длинных волос, светятся доверием и наивностью. Его лицо сияет детской улыбкой. Он меня видит отчётливо и по его лицу понятно, что он вспомнил меня и рад мне. Рад, словно встретил своего отца, которого не видел уже давно. Я стою, околдованный его видом, и радость наполняет меня. Мальчик сияет, принося покой в это мрачное место. Сейчас, когда он подошёл совсем близко, я вижу, что тьма этого места не касается его. Он защищён пеленой света и под его ногами брызжет совсем не грязь – это, переливаясь белыми лучами, блестит мягкая, будто шёлковая, зелёная трава. Только он подошёл вплотную, как сразу же застыл на месте в испуге, пристально поймав мой взгляд. Он смотрит мне прямо в глаза. Его зрачки расширились незамедлительно. Доверие и наивность внезапно пропали. В его взгляде читается только ужас. Белки его глаз, до этого белоснежные, источающие свет, потемнели и налились кровью, челюсть медленно опускается вниз, позволяя показаться мелким детским зубкам, а руки, державшие жирную крысу, сжимают её всё сильнее. Я стою неподвижно. Он бойко переводит взгляд и одним движением перегрызает крысе брюхо и, с усилием, бросает на землю, прямо мне под ноги. Внутренности с кровью вырываются из туши, пропитывая воздух новым смрадным запахом, заливая мои ступни и просачиваясь сквозь пальцы. Я протягиваю руку, что бы дотронуться до его плеча, успокоить, но он неловко отстраняется, падая на спину, а перед тем, как встать, помогая себе локтем левой руки, в последний раз бросает на меня взгляд, наполненный страхом, и со всех ног мчится от меня в гущу тумана. Я обомлел. Продолжаю стоять, уперев колено в грязь, широко раскрыв глаза. Я не могу обронить ни слова у себя в голове. Ни одна мысль не смеет потревожить меня в этот миг. Туман снова застел густой дымкой всё вокруг. Я остался стоять в той же позе, которая должна была передать моменту торжественности.

–

Дождь. Дождь привёл меня в чувства. Я сумел продолжить путь, хоть теперь меня не покидали мысли об этом мальчике. Он потерялся здесь так же, как и тот, кого я ищу. Потерялся слишком давно. Так давно, что его голос уже вряд ли кто-то услышит. Вряд ли он вообще способен кричать, находясь в этом месте так долго. Туман прибрал его себе. Дождь льёт часто, с шумом отскакивая от поверхности гнилой земли. Шум заполняет это место. Звук дождя, громкий и повсеместный, медленно, почти незаметно, сливается в единый плачь. Надрывный, безустанный плачь. Он слышится всё громче. Женщина. Она ревёт навзрыд. Она зовёт своего сына. Просит, что бы ей вернули её сына. Кричит, плачет и требует во что бы то ни стало вернуть ей её ребёнка. Почему она плачет? Разве её сын умер? Нет. Он не умер. Он здесь. Я ищу его. Я смогу его найти. Я хочу успокоить эту женщину. Я подхожу к ней, чтобы сказать ей о том, что я ищу её сына. Я здесь именно для этого. Я верну его ей. Она меня не видит. Не видит совершенно. Она совсем не знает, где её сын. Он просто нужен ей рядом. Она не хочет видеть другого. Ей нужен только её сын. Тот, что рыдал в своей маленькой кроватке. Тот, которого она так любила. Которого она так любит. Меня она не видит. Она ищет взглядом его. Карие глаза. Будто он снова здесь. Нет, это совсем не он. Он придаёт сил. Эти глаза заставляют только кричать. Это не его глаза. Я кричу. Хочу, чтобы она слышала. Хочу, чтобы успокоилась. Пусть знает, что я найду его. Найду, чего бы это мне ни стоило. Пускай она это знает. Пусть возложит свои печали на меня. Теперь это моя забота, не её. Она ему не поможет. Не сможет помочь, как бы ни старалась. Как бы ни хотела помочь, сделает ещё хуже. Только хуже. Изведёт его ещё больше своими страданиями, своей заботой. Ему нужна помощь. Моя помощь. От её рёва он только больше страдает. Я чувствую это. Его угнетает её печаль о нём, давит на него. Он не хотел бы, что бы кто-то страдал из-за него. Он не хотел бы довериться никому. Не хотел бы рассказывать правду. Поэтому я здесь. Единственный, с кем он может быть открытым. Единственный, на кого он готов возложить груз своих мучений. Я здесь только из-за него.

Нет. Внезапно я понял. Вспомнил мальчика, которого, почему-то, так быстро смог забыть. Она потеряла не того, кто зовёт меня. Мальчик, маленький мальчик, которого я видел. Мальчик весёлый и наивный. Наверное, это её сын. Наверное, его она ищет. На мгновение мне показалось, что она посмотрела прямо мне в глаза, как только эта мысль посетила меня. Нет. Она не могла этого сделать. Она не видит меня. Смотрит сквозь. Но когда я подумал о том мальчике… Неужели, это её сын? В её коротком взгляде, который, мне кажется, лишь причудился, чувствовалась просьба. Мне показалось, будто она просит, что бы я нашёл его. Что бы я привёл его к ней. Нет. Этого я сделать не в силах. После того, что случилось, когда я встретил мальчишку, я не могу обещать ей вернуть его. Кажется, он должен остаться здесь навсегда. Мне нужно идти к тому, кто зовёт меня. Что бы не происходило здесь, я должен идти. Должен, потому что он кричит. Страдает. Я должен успеть к нему. Сейчас это важнее. Важнее для меня. Меня не трогают даже её слёзы. Даже это меня никак не ранит и не тревожит. Мне разрывает сердце его безумный крик. Пусть она остаётся здесь. Пусть оплакивает своего ребёнка. Она всё равно его этим не спасёт. Он пропадёт в этом месте. Я знаю это точно. Ему отсюда не выбраться к ней. Он пропадёт здесь. Мне совсем его не жаль. Мне совсем не жаль её. Она кричит сквозь плачь. Не со мной она пытается говорить. Не мне кричит о помощи. Сейчас я осознал, она кричит супругу. Взывает к его благоразумности. Просит, что бы он вернул её ребёнка. Он не отвечает. Должно быть, он знает. Знает, как и я, что этому мальчику суждено быть забытым и остаться навсегда в этом месте. Он точно знает это. Молчит, совсем не потому, что ему безразличны её слезные просьбы. Он знает, что уже ничто не вернёт им мальчика.