Классифицируй это

Где истина? Как всегда, посередине. Ну давайте признаемся – красивых людей любят и многое им прощают. Женщины всегда были в гонке за красотой. В каком-то там веке пили ртуть для благородной бледности, в каких-то племенах вставляли овердохрена колец на шею. Логикой и не пахнет. Теперь я считаю, что сиськи – это инвестиция. Они должны приносит вам Порше и брюли, роли в кино, иначе это говно, а не инвестиции. А пока любите меня лучше за мной внутренний мир

Если уж совсем неймется проснуться однажды безумно красивой – главное, четко осознавать для каких целей вы это делаете, осознавать все риски и выбирать проверенных врачей. Индустрия красоты имеет ключевое слово – «индустрия». Вам будут впаривать все новые и новые продукты. Стоп-слово за вами.

CHESS в большом городе

Нет, сегодня мы не будем говорить про секс. Сегодня гроссмейстер госпожа Марта будет учить вас играть в шахматы.

Если вы думаете, что шахматы были придуманы с целью отточить навыки ведения войны, то нет, вы не угадали. Шахматы взяли со стандартной российской семьи. Ну что, погнали?

ПЕШКИ – дети. Мини-армия из пешек нужна, чтоб выполнять мелкие поручения типа – сгонять в магаз коню (зачеркнуто) коту за молоком или пропылесосить шахматную доску (зачеркнуто) квартиру. Правда Королева должна повторить всё 64 раза (столько клеток на доске), чтоб до пешек наконец-то дошло, что от них требуется.

ТУРА – старый дед. Ходит всегда прямо, часто забывая, на хрен вообще он туда шёл.

КОНЬ – кот. Ходит г-образно, так чтоб траектория всегда проходила у вас под ногами. Если на его пути другие фигуры, это не его проблемы. Кот по ночам (независимо от полнолуния) превращается в коня с копытами, по-другому я не знаю, как ещё можно объяснить этот топот.

СЛОН – брат короля. Своё прозвище "офицер" получил за то, что вешает бабам лапшу, якобы он капитан корабля дальнего плаванья, который только что вернулся из рейса. Но мы то знаем, что он отмотал 2 года на зоне за кражу.

КОРОЛЕВА всем руководит, за всех разгребает дерьмо, ходит по всему полю, иначе все остальные окончательно отобьются от рук. Приходя с работы имеет массу свободного времени, когда она проверяет уроки, стирает, убирает, гладит, готовит.

КОРОЛЬ самая бесполезная фигура, именуемая почему-то "главой семьи". Делает ход в одну клетку, потом всё – он устал. Приходя с работы делает рокировку с Турой, выгоняя деда с дивана.

Не много ли фигур на такой маленькой доске, спросите вы? А что поделать, если даже за эту однушку в Южном Бутово ещё не выплачена ипотека.

Только после исчезновения Королевы с шахматной доски, Король начинает делать хоть какие-то телодвижения. Особого толку от этого конечно нет и, если Королева не вернётся, в скором времени игре приходит конец.

Пешка может вырасти до Королевы и завести себе потом свою шахматную доску, где уже она возглавит весь этот дурдом.

Те, кто расстраивается, что не умеет играть в шахматы, не расстраивайтесь! Вы играете в них каждый день, просто не знаете об этом.

Шах и мат, господа.

Если мой ребенок будет геем

Этот парень был из тех.

Но тщательно скрывал.

(петь голосом Кипелова)

Моделируем ситуацию. Мой гипотетический сын приходит и заявляет:

– Мам, я гей!

Что ж, открываем справочник сексуальных расстройств. Читаем-с:

Фетишизм – объектом полового влечения является одежда. Вспоминаю свою первую пару красных лаковых Jimmy Ch• • . Я их нюхала, с нежностью гладила каблук, прижималась лицом и вдыхала аромат. Уснула я, тоже держа их в объятиях.

Фетишистский трансвестизм – половое удовлетворение достигается при переодевании в одежду другого пола. Да я практически кончила, когда влезла в прошлогодние джинсы! Столько нажрать за зиму…

Эксгибиционизм – половое удовлетворение достигается при демонстрации другим лицам собственного обнажённого тела. Смотрите сюда! Да, это моя жопа. Да, накачала. Жопа-жопанька моя, жопа. Моя. Обе булки мои. Трогать нельзя. Можно только смотреть и восхищаться. Наприседала. Сама по себе такая жопа не появится. Куда глаза отвели? Смотреть! Жопочка…

Вуайеризм – влечение к подглядыванию за половым актом. Соседи за стенкой так кричат в процессе, что хочешь – не хочешь, а слушать будешь. Стоны, скрип – ага, на кровати. Стоны сместились. В ванну что ли пошли? Нет, на кухню судя по звукам. Хм… на столе что ли? Глухие стоны. Рот ей зажал. Да блин, мне на работу к восьми! А я тут с вами невидимый третий.

Садомазохизм – желание совершать действия, причиняющие боль. Слышите жужжание? Нет, это не вибратор. Это депилятор. Он вырывает волосы, с корнем, все, до которых дотянется.

Телефонная скатология – непристойные разговоры по телефону. Когда я подруге звоню и рассказываю, как прошел рабочий день, из приличных слов там только предлоги.

Зоофилия – уверена, моя кошка позвонила бы в общество защиты животных, если б умела набирать номер своими маленькими пушистыми лапками. Но она не умеет, поэтому ей остается терпеть все эти обнимашки, поцелуйчики, тисканья и мимимишечки.

Цисвестизм – в качестве фетиша выступает одежда своего пола, но типичная для другого возраста или социального класса. Я увидела его вчера. Искра, буря, безумие! Платье за 76 тысяч рублей. Блестящие камешки Сваровски, изящный вырез, персиково-розовый цвет. Нас разделяла лишь витрина. Я хотела его. Но оно не хотело меня. Оно хотело мою почку. Ну живут ведь как-то люди с одной почкой. А если умру, ну и ладно. Зато умру красивой!

Ретифизм – фетишем являются изделия из кожи. А вы думаете Jimmy Chоо из клеенки? Туфли придумал дьявол. Иначе почему в магазине ты стоишь в них и думаешь: «Господи, это самая удобная пара в мире!» Ходишь туда-сюда, легко, изящно, как в тапочках, но стоит выйти в них на улицу… происходит гребаная магия. В них изнутри прорезаются три ряда пираньих зубов, которые с остервенением отгрызают тебе ногу.

Пигмалионизм – сексуальное удовлетворение получается от созерцания и обладания предметами искусства. Вы только посмотрите на это колечко! Если это не произведение искусства, то вы ни черта в искусстве не понимаете. Моя прелесть!

Пиролагния – в качестве фетиша выступают огонь и пожарные. Аккуратно задвигаем под диван календарь с пожарными за 2017 год.

Гетерохромофилия – фетишем является партнёр с другим цветом кожи. Туда же отправляются фильмы с Уиллом Смитом и Майклом Кларком Дунканом.

– Мам, ты чего молчишь?

– Сына, не совокупляй маме мозги. Гомосексуальность – это не сексуальное расстройство. С тобой все нормально, а вот со мной… Хочешь календарь подарю с австралийскими пожарными?

Ну и напоследок:

– А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и

футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…

– Всё у вас, гомосеков, не как у людей!

А не принц ли ты часом?

Вчера моя племяшка спросила: "Марта, а кто твоя любимая диснеевская принцесса?"

(Ну, вы понимаете, если у вас есть дети, вы все время играете в высокоинтеллектуальные игры, типа: "Кто ты из Винкс?", "Какой ты my little pоny?", "Какая ты сладость?")

И тут я зависла. Ведь все знают, что у каждой принцессы должен быть принц. А они ну просто сказочные… мужья.

Прекрасный принц (Золушка)

Алкаш. А как ещё обьяснить, что чувак влюбился в девушку, хочет на ней женится, но абсолютно не помнит, как она выглядит? При чем Золушка на балу не в хиджабе была. Видно вместо подсчета дебета-кредита в государственной казне, наш принц бухает как не в себя. Хотя может у него Альцгеймер и ему 75+. Тут даже не знаешь, что хуже.

Флориан (Белоснежка)

Здесь вообще капец полный. Вы же знаете, что в оригинале сказки он не просто поцеловал труп, но ещё отлюбил его по полной так, что Белоснежка залетела. Некрофилия не дремлет. И не помрешь с такими принцами спокойно! Реально даже мертвую достанут и присунут. Прям так и представляю эту картину:

– Ваше Высочество, там принцесса померла. Скачите, пока свежая.

– Коня мне!

Эрик (Русалочка)

Пожалели детскую психику. Если в оригинальной сказке принц – полный мудак, то в мультике ещё как-то всё можно спихнуть на чары. Девушка спасает тебе жизнь, ты мечтаешь ее найти, но она оказывается немая. И любовь как-то быстро проходит. Ну с кем не бывает? Находишь новую бабу и сосешься с ней на глазах у бедной немой девочки, которая отдала свой голос, чтоб с тобой мудаком быть. Дорогая, прости, это всё чары!

Алладин

Нищеброд и вор. Украл чужие сокровища, отмыл грязь из-под ногтей и наврал Жасмин, что голубых кровей. Надо же как-то влезть в правящую верхушку. Напомнило наших бизнесменов, которые лезут в политику. Любовь к принцессе? Может хватит верить в сказки? Уверена будь у Султана сын, Алладин бы быстренько сменил ориентацию. Из грязи в князи – вечная история. Даже в Аграбе.

Джон Смит (Покахонтас)

Бледнолицый красавчик приезжает на чужую землю, чтобы забрать всё золото (ну и заодно продать индейцам одеяла с оспой). Покахонтас спасает его от гнева отца. Любовь-морковь там, все дела. Потом Джон садится на корабль и сваливает в закат. Всем спасибо, все свободны. Я когда-нибудь обязательно за тобой вернусь! Но это не точно.

Тарзан

Радуется тому, что король джунглей. Носит фиговый листочек и уверен, что Джейн из одежды хватит пары лопухов. Дом на дереве без кондиционера. На выходные ездят к свекрови-горилле, чтоб она повыбирала вшей. Из развлечений – танцы вокруг костра.

Принц Адам (Красавица и чудовище)

Выгнал бедную старушку на мороз (места же в замке мало!). Сноб. Всё свободное время любуется собой в зеркале, бережет свой цветочек и, как мне кажется, регулярно целует себя в бицушечку. Искренне недоумевает, почему все не падают в обморок при виде такой красоты. Держал будущего тестя в подвале.

И вот сидишь ты среди этих красавцев. А они все на коне. В белых лосинах. И хочется выйти замуж за говорящий подсвечник. С него хотя бы поржать можно.

И кстати из сладостей я чупа-чупс.

Что нельзя говорить мужчинам после секса:

1. Это всё? Стоило тогда начинать…

2. Сейчас перекурим и на шестой заход.

3. Ты знаешь, а на этой кровати умерла моя бабушка.

4. Кстати, знаю отличное средство от ЗППП. Каждый раз так быстро помогает…

5. Ну не такой уж он и маленький. А ты переживал.

6. Я тут во время секса подумала, что потолок пора переклеить. Знаешь хорошего мастера?

7. А вот Саше нравилось, когда я ему палец в попу засовывала. И Диме. И Андрею.

8. Проходим-проходим, не задерживаем очередь.

9. Всё, можешь включать свет. Я представляла Джонни Деппа.

10. Смотри, как я разжирела. Живот прям свисает. И синяк какой на боку. Капец я стрёмная.

11. Значит первого сына назовем Анатолием, а второго Семеном. Свадьбу сыграем в июне, как раз не очень жарко, чтоб я в платье не потела…

12. Конечно ты у меня первый, если с конца считать…

13. Кунимен из тебя конечно так себе. Ты, наверное, и крышечку от йогурта никогда не облизываешь?

14. Номер карты дать или у тебя наличка?

15. Послушаем новый альбом Монеточки?

16. Давай спать, а то мне завтра в школу.

17. Нет, я не с братом живу, на фотке это я до операции.

18. Блин, муж вернулся. А он боксер.

19. А у тебя когда-нибудь был секс с животными?

20. Зря я Катьку послушала. Она говорила, что ты прям огонь в постели. А ты, ну такое…

Увлекательная зоология

Ну что, мой мартовский прайд, соскучились по классификациям?

МУЖИК- КОБРА (язык не поворачивается назвать это существо мужчиной)

Эта очковая тварь, которая плюет на тротуар. Может произвести до 20 плевков своим ядом, пока ждет троллейбус. Так и хочется схватить его за шкирку и тыкать мордой в асфальт со словами: "Кто это сделал? Кто?!"

МУЖЧИНА-ОВЦЕЛЕВ

Что за хрень, спросите вы? О, это изумительная категория мужчин. Дома он лев – царь семейства. Тихо, твари, батя дома. Детям подзатыльник, собаку пнуть, жене фингал. Сама виновата, суп не досолила. Жена, не собака. Но это не важно, пусть все знают своё место. А вот вне дома такой мужчина странным образом трансформируется в овцу. Начальник орет? Стоим скромно, глазки в пол. А то не дай бог уволят. Подрезала машина, а в ней амбал? У такого явно бита в багажнике, сидим, не высовываемся. Дома отыграемся на слабых, чтоб отдача не замучила.

МУЖЧИНА-ЖИРАФ

Слышали присказку: "доходит как до жирафа"? Вот-вот это тот самый жираф. Итак, он вас бросил, вы погоревали, потом нашли нормального мужика, вышли замуж, нарожали детей и живёте себе счастливо. И тут спустя 10 лет наконец объявляется он, мужчина-жираф, который только сейчас понял, что вы – любовь всей его жизни, он был неправ, всё осознал, прости дурака. Он думал, это ты плохая, но все оказались ещё хуже.

МУЖЧИНА-ХОМЯК

Всё тащит в норку. Вы спросите, а что в этом плохого? Ведь домовитый мужик. Но тут палка о двух концах. Ему надо всё! Сломанный аккумулятор? Дайте два. Кресло с клопами? Просто необходимо. Шланг от старого пылесоса? Ну а вдруг пригодится? А если такая неожиданность каким-то космическим способом вдруг реально настанет, мужчина-хомяк в жизни не найдет эту вещь в своей куче хлама. Выкидывать ничего нельзя. Думаете, вы вышли замуж за рукастого мужчину и в сказку попали? Запомните, вы никогда не будете покупать ничего нового. У вас будет всё починенное, примотанное проволокой, замотанное изолентой, посаженное на клей, но не новое.

МУЖЧИНА-ЕНОТ-ПОТАСКУН

Эдакий мужчина-шлюх. Чпокает всё, что не приколочено. А что приколочено – расшатывает и тоже чпокает. Здесь будут истории, как бывшая, собака такая женского пола, разбила к хренам его любящие сердце и никакие сокровища мира не закроют эту черную дыру в его душе. Ну разве, что сиськи… Это не точно, но дай пощупать, вдруг поможет.

МУЖЧИНА-КОЛИБРИ

Колибри – единственная птица, которая умеет летать задом (если вы понимаете, о чем я). Эта категория мужчин не просто не наш вариант, но ещё и наш соперник.

МУЖЧИНА-СОБАКА-ПОДОЗРЕВАКА

Все время ждет, что его хотят наебать. А ты готовишь прям как моя мама? А если я куплю тебе кофе, ты мне точно дашь? А срок годности на творожке не перебили? Этот тип из тех, кто взвешивает туалетную бумагу в магазине. Ведь если написано 23 метра, а в рулоне не хватает 70 см, это же вопиющая обдираловка! И даже водорастворимая втулка уже не порадует. Взвесит 6 рулонов, найдет самый тяжелый. Ну надо же как-то выживать в этом мире хаоса и анархии?

Уверена, что каждая девушка сможет дополнить эту классификацию минимум на пару пунктов.

От автора

Надеюсь, вы получили удовольствие от моих постов. Читайте, улыбайтесь и приходите за добавкой в Инстаграм: https://www.instagram.com/marta_kautz

Или в группу ВК: https://vk.com/zlaya_marta_zlaya

С любовью, Марта

Для подготовки обложки издания использована художественная работа автора.