Диалог или жить любовь

Катерина Мон

Диалог или жить любовь

Надо учиться любить себя – любовью здоровой и святой, чтобы оставаться верным себе и не терять себя. И поистине это вовсе не заповедь на сегодня или завтра – учиться любить себя. Напротив, из всех искусств это самое тонкое, самое мудрое, самое высшее и требующее наибольшего терпения.

Фридрих В. Ницше

Пролог

В жизни наступают такие моменты,

Когда голос тела кричит громче,

Чем твой собственный разум…

Привет, я Ника Иванова, и я та самая главная героиня этой книги, я – мама, я – жена, я – подруга, я – дочь, я – руководитель отдела рекламы крупного российского медиахолдинга и еще на мне куча этих всех социальных ролей, которые к своим тридцати пяти годам я так и не научилась менять. И после каждого такого неменяния1 я звонила психологу, собрать или, наоборот, как говорится, сшить или разъединить все мои эти роли.

Как-то я была на ретрите2, и нам там говорили про какие-то квадратики и место в жизни, что у каждого своя роль. Было очень занятно, но ничего не понятно!

Да, да, я все знаю! Если ты гуляешь с ребенком, ты только мама и этот час только для ребенка. Если ты пошла на свидание с мужем, ты – жена и это только ваше «ути-пути» время. Если ты говоришь с мамой, ты – дочь, а не ее родитель, и эти полторы минуты только ее время.

Конечно, хочется начать свое повествование о себе немного глубже в смысле моей биографии, чтобы познакомиться поближе. Нам с вами жить целую книгу вместе. Если говорить по-честному, начну с козырей, я – такая баба-конь, которой все по плечу: и работа, и должности, и обучение, и мужик, и даже быт, но… где-то внутри меня осталась заперта маленькая травмированная девочка, которая как росточек пытается пробиться наружу, но я отчаянно не хочу ее слушать. Какой-то внутренний конфликт!

Если учесть, что мы все родом из детства, это ж кто ж меня так обидел, что я стала той или тем, кем или чем я стала?! У меня есть все для того, чтобы быть счастливой, мне 35, я живу со своей семьей на юге нашей страны, в столице кубанского региона в городе Краснодаре. Моего супруга, как, наверное, и всех уважающих себя кормильцев-мужей, вечно не бывает дома.

А я тащу все на себе сама, как в фильме «Очень плохие мамочки». Не смотрели? Рекомендую к просмотру. А это такой немаленький ворох задачек: своя работа, а я-то, на минуточку, директор отдела рекламы.

Естественно, быт – конечно, я грешу клинингом и покупкой готовой еды, но стараюсь и по возможности не забываю, что я не только конь с титановыми яйцами, но и женщина с энергией инь; продукты, ужин, все дополнительные занятия детей, а у меня их двое: сын Петруша, 15 лет, и доченька Катюша, пяти лет, и, хуже всего, их поделки и проекты в сад и школу. Да еще и сын – выпускник, но, слава богу, не последнего года, а лишь девятого класса. Это плюсом расходы и время на репетиторов, сборы, книги, экзамены и т.д.

Всегда считала себя боссом именно на мужских энергиях ян, мне достался еще тот управленческий характер от бабули, которая была директором консервного завода, ее реактивный двигатель в виде свободной энергии, замашки руководителя, коммуникабельность и креативность. На меньшее в этой жизни я и не была согласна.

Поэтому даже в детстве я собирала вокруг себя одноклассников, создавала проекты, и мы их вместе внедряли в жизнь. С мужем я познакомилась еще в школе, гуляя в парке со своими друзьями и одним глазком поглядывая на старших ребят, сидящих на соседней лавочке.

Я думала: да кто я такая, шестнадцатилетняя школьница. А он статный голубоглазый блондин, закончивший к тому времени институт. Это была любовь со второго взгляда, так бывает, в первый – не екнуло. Тогда я впервые поняла, что такое энергетика и почему во взрослом мире, извините, каждой твари по паре.

Я, кстати, всегда буду благодарна мужу за его пожизненную веру в мою энергетику и силу! Он до сих пор мне говорит: «В смысле у тебя нет денег на эту сумку?! Я думал, ты с психу купишь завод этого бренда!». Это было всегда и остается моей лучшей инвестицией в свою жизнь. Муж, который верит в меня больше, чем я в себя! И у меня до сих пор все получалось!

Мы только начинали встречаться, когда я поступала в университет, меня всегда манили пиар, креатив и продажи. На них, как на трех китах, стоит весь мир! Но на пятом курсе я ушла в декрет, и суперкарьере сразу после университета не суждено было сбыться. Я, конечно, еще на первом году жизни старшего сына начала подрабатывать. На пару часов ездила в рекламное агентство и работала по два-четыре часа.

Спустя три года моих скитаний, когда сын был определен в сад, я решила попытать удачу в крупном российском медиахолдинге менеджером по рекламе. И знаете что?! Своей энергетикой и, естественно, засидевшимся в декрете запалом явить себя миру я «обожгла» старшего менеджера, который меня собеседовал. И он позвал еще двух, рангами повыше, потому что сам уже не справлялся. Во мне была вера моего мужа! Я справилась! Место было у меня в кармане!

Спустя год я стала лучшим продажником в отделе, и еще пять понадобилось, чтобы дойти до директора нашего отдела. Почти сразу меня ослепил успешный успех, мой оклад и тем более проценты от продаж моего отдела.

И жизнь шла своим чередом, за эти годы, я, конечно, многого добилась, и недавно мне исполнилось тридцать пять. Меня как-то начало расширять изнутри, и пока я не могу вам это объяснить. Как будто что-то сломалось то ли в системе, то ли во мне.

И с тех самых пор я решила изучить себя поистине глубоко. Начались ретриты, психологи, коучи (тут у меня, кстати, у самой есть степень, потому что я работаю с людьми и мне важно сохранять душевно рабочую обстановку. Потому что в своей работе я живу принципом: если с тобой люди растут – ты прекрасный руководитель, если все идет по одному месту в твоем отделе – недорабатываешь и недотягиваешь).

Я изучала все возможные эзотерические инструменты познания в виде дизайна человека, гологенетического профиля, матрицы судьбы, даже до китайского инструменты бадзы дошла. Представляете?!

Я никак не могла понять, что мне всего лишь нужен был откровенный и честный диалог с самой собой. Диалог с тремя важными вопросами: ЗАЧЕМ? КОМУ ЭТО НАДО? ТЫ – ЭТО ТОЧНО ТЫ? Знаете, не все готовы нырнуть в такие кулуары своей души, но что-то мне подсказывало – это кризис среднего возраста наступал на пятки, что пора купить снаряжение для дайвинга.

Я не очень была уверена в том, каких монстров мне придется встретить и на какую глубину погружаться, но… Я – и баба, и мужик, и в горящую хату, и трубы медные, и коня, и что-то там еще… Как мне казалось…

Все оказалось немного сложнее… Со временем я чаще начала задаваться вопросом, а куда дальше?! Все есть: дети, семья, мужик, тачка, недвижка и к ним же куча задач и начальник-упырь (чисто мое оценочное суждение), отсутствие спорта – моя больная тема, отсутствие творчества.

Ха, творчества! Мне всегда казалось, что оно заканчивается, когда ребенок вырастает. Творчество – это про любопытство, про мир чистыми и открытыми глазами ребенка, про искренность. Какое любопытство может быть в мире взрослых? Как больше заработать или выплатить кредит? Любопытно, как увеличить метрики в бизнесе или найти новый источник дохода. Что я несу?! Видно по мне, что я дошла до ручки? Интересная получается история: как я искала занозу, только не в заднице, а в своем сердце… А потом появился он!

День 1: Как все начиналось

Утро

5:50. Город неспешно потягивается в своих кроватях. Я стою на кухне в своей любимой пижаме с Микки Маусом и думаю о том, что, наверное, пора бы и сменить растянутую и старую пижаму на новую. Так деньги же на это нужны, не выделено, как всегда. «Это я так люблю себя» – бежит красной строчкой автобусного табло у меня в глазах. Ну какая разница, какая пижама, – за тысячу или за десять тысяч рублей. Цель пижамы одна – просто спать в ней в темноте, и да, ее никто, кроме тебя, не увидит, ну твоя семья не в счет, они-то видели тебя в любом состоянии и одежде из бабушкиного шкафа, когда ты помогала ей копать картошку.

– Ты как всегда! Детские совдеповские установки! И да, твоя кожа никогда, наверное, уже и не познает прикосновение шелка. Так и будешь всю жизнь довольствоваться малым! А как же ЛЮБОВЬ К СЕБЕ?!

– Кто здесь? – пронеслось у меня в голове. Неужели от всех этих дел, отчетов и дедлайнов, поделок снеговиков и елок из моих винных крышек в садик и школьных родительских собраний… О боже, боже, мой… сын – уже выпускник! Я все пропустила!

Я схожу с ума?!

Я еще раз окинула взглядом кухню. Заглянула во все шкафы и духовку, но, на всякий случай успокоив внезапную тахикардию, я же здесь одна! Тридцать пять – это вам не двадцать пять, и села допивать почти остывший кофе.

Кстати, люблю такой, осталась привычка после рождения первого ребенка. Знаете, налил себе кофейка с утра, отдал всю себя и всем свою любовь в течение дня и сел в тринадцать ночи допивать свой утренний такой горький и одновременно вкусный кофе…

Прошло пятнадцать лет с тех пор, а я до сих пор так делаю. Мы все рабы наших привычек! Хотелось мне пустить мысли в танго с философией, но работа с восьми утра не ждала. Ну и дедлайн с начальником тоже. Я пулей заскочила в ванную умыться.

– Даже не накрасишься? Как обычно? Вообще забыла, что такое женщина! Хвостик? Ты шутишь? Ты уже как бабка на лавке, ну или на рынке! Корни отросли вон. Конечно, завтрак для семьи готов, а на себя времени не осталось. Я с тобой разговариваю, эй!!!

Тут мне стало совсем не хорошо, ноги подкосились, и я медленно сползла по стеночке. Открыла контакты в телефоне и судорожно начала искать номер своего психолога. Я, наверное, схожу с ума. А когда, кстати, я была в отпуске?

А что такое отпуск? Боже, мысли неслись как горная река после проливного дождя, я никак и ничем не могла заткнуть этот поток. Что со мной? Мне нужны антидепрессанты, нет-нет, ну я же не совсем уже поехала. Что там есть полегче?! Глицин, валерьянка, что-то из пяти ингредиентов, надо смешать, и получится убойный успокоительный коктейль: настойка пиона, настойка календулы, ромашка…

Боже, я опаздываю, причем жестко. Какая, к черту, настойка?! Мне просто нужен отпуск, мать его! Надо сказать начальнику, и пошел он со всеми своими отчетами. Но я не могу! Я же директор отдела рекламы, Новый год на носу, у всех скидки и акции, о боже, тонны рекламы, продажи, отчеты, сверки, срезы, прибыль, графики… А-а-а, я точно схожу с ума!

– Транквилизаторы! – вспомнила. – Боже, надо написать психологу, не забыть бы!

Так, холодный кофе – есть, хвост – есть, детей муж закинет, макияж – да и хрен с ним, ключи – да, отчет… Где отчет?!

– Все как обычно! Жертвую собой ради всех! Хаос в голове, хаос в доме, хаос на работе.

От страха я просто выбежала из квартиры, хлопнув так, чтобы то, что со мной разговаривало, само испугалось и покинуло и без того мою хаотичную голову, квартиру и, надеюсь, жизнь…

День

С утра я не находила себе места. Этот Голос… был ли он из меня или я реально схожу с ума? По пути на работу я заехала в свою любимую кофейню. Хватит с меня холодного кофе, я хочу ведро горячего капучино с корицей и миндальным сиропом и сахара, наверное, много сахара, чтобы хоть как-то подсластить свою жизнь, хоть и таким образом.

– Сахар?! Радость моя, ты вообще собираешься думать о своем здоровье? Или когда начнешь думать, что твое тело храм, туда уже свечи надо будет ставить!

Я вскрикнула. Официант приподнял на меня глаза и пожурил меня, мол, наверное, трудности на работе или не выспалась. Я молча протянула купюру, сказав: «Без сдачи». И пулей выскочила на свежий воздух.

Что происходит? Может, у меня бляшки холестериновые в мозгу образовались от сахара или мне реально надо в отпуск. Так, где номер психолога?!

– Думаешь, он тебе поможет за пару сессий решить вопросы, которые ты двадцать последних лет упаковывала в пакеты, заматывала скотчем и хоронила в углу гаража? Вот эти вопросы ты собираешься с ним обсудить?

– Оля, здравствуйте. Это Ника, мне нужна ваша помощь. Да, ничего не случилось! Нет, случилось! Я слышу Голос. Я не знаю, откуда он! Это началось с утра! Нет, никого рядом не было! Я была одна и, как обычно, собиралась на работу, мои все спали. А сейчас я в кофейне заказывала кофе и…

Мне стало так страшно, что как будто это от смеси утреннего холодного и горячего кофе свело живот и к горлу подступила тошнота, слезы выступили у меня на глазах. Так, Ника, соберись. Ты – руководитель отдела, у тебя в подчинении пятьдесят человек, ты – босс! Никаких слез! Свободных мест нет? Через месяц? Запишите, да я буду через месяц, тридцать дней, прям перед Новым годом. 30 декабря, в 17:00.

Я посмотрела на себя в зеркало переднего вида. Бледно-синее лицо с потухшими глазами, отросшие корни волос, мешки под глазами и треснутая губа, видно, от недостатка витаминов, меня удивили. Я всегда была именно той энергичной женщиной, которая сама зажигала сердца. Сейчас «бензин» требовался мне.

Собрав всю свою волю в кулак, я включила правый поворотник и выкатилась на оживленную центральную улицу, полную двигающихся в хаосе машин менеджеров, спешащих сдавать свои предновогодние отчеты, мам, везущих своих румяных чад в школы и садики, и станичников, приехавших затариться перед праздниками в краевой центр.

Вообще, всегда любила эту предновогоднюю суету, она заставляет чувствовать себя живой. Обилие конфет и сладостей на прилавках как будто переносит в далекое детство, в те беззаботные дни, когда твое путешествие только началось – молодая красивая мама, твоя беззубая улыбка во весь рот и мир, манящий открыть каждый его уголок, прочитать каждую захватывающую книгу, найти, обнаружить, исследовать, увидеть свое первое море и океан, покорить первый двухтысячник, веселиться и получать от этой самой жизни удовольствие…

Улицы, украшенные гирляндами, как лабиринты, один ярче другого влекут тебя, как мотылька, попробовать этот свет, погреться в его лучах и приоткрыть дверь в неизведанное…

В голове картина из 90-х. Новогодний стол, салаты оливье и селедка под шубой, пюре, сырокопченая колбаса, мамочка с бусами в стиле Шанель, а ты – снежинка в платье, обшитом мишурой, кино «С легким паром!» на заднем плане. И папа принес еще один мешок конфет с работы от профсоюза.

Тебе восемь! И все только начинается! Ты все равно уже написала, как умеешь, все свои мечты и планы в свой пухлый розовый блокнот с наклейками популярных в то время рэпера Эминема и поп-звезды Бритни Спирс…Ты жмуришься от предвкушения загаданного под бой курантов первого желания из этого блокнота…

И столько планов в голове, и мир, как на ладони, только твой…

Вечер

Не сказать, что этот день прошел как-то спокойно, но я-то думала, что самое неспокойное время сейчас в моей жизни – это работа, я уже даже не беру в расчет время на детей и быт. Но этот Голос, это уже из ряда вон выходящее. Если так пойдет и дальше, выходящим будет мое тело куда-нибудь в окно.

Возможно, я, правда, устала и мне нужна пара дней выходных, полежать в горячей ванной с той самой крутой пеной, которую мне Светка подарила на… – о боже! – прошлый Новый год, сделать хоть пару масок для лица и наложить что-нибудь на мои убитые вечным хвостом волосы… И бокал, нет, пара бокалов просекко были бы как раз кстати!

– Если бы ты любила себя, дорогуша, ты бы заботилась о том, чтобы хорошо выглядеть, потому что, когда женщина нравится себе в зеркале, это не только дарит ей настроение, а она нравится всем…

– Замолчи! – ну все, я поехала кукухой. Я кричу на пустоту.

– Ты бесконечно можешь на меня орать, только не ты ли сегодня днем ужаснулась от своего вида в зеркале переднего вида?

Нет, не пара бокалов брюта! Мне нужна пара бутылок.

– Если бы ты себя любила, ты бы не о паре бутылок брюта сейчас мечтала, а почитала бы, что такое биохакинг как минимум. Как максимум прошла бы ежегодный чек-ап по здоровью, чай не шешнацать.

Когда-то я читала про теорию эмоций, разработанных американским психологом Полом Экманом. Она заключается в том, что существуют базовые семь эмоций: удивление, страх, отвращение, гнев, радость, печаль и презрение. Я, как человек, работающий с людьми и занимающий высокую должность, конечно, знаю, что такое эмоциональный интеллект и как им пользоваться. Частенько медитирую в рабочее время, как-никак себя люблю где-то в глубине и стараюсь поддерживать позитивное мышление.

Но, похоже, где-то во вселенной что-то сломалось! Сегодня был тот день, где сама на себе я испытала все базовые эмоции и их разветвления – начиная с удивления и заканчивая леденящим ужасом.

Я молча нацепила ту самую растянутую пижаму с Микки Маусом, вышла из ванной, чмокнула детей и мужа и молча отдалась в объятия Морфея с надеждой, что завтра все будет как прежде, а это все лишь переутомление.

День 2: Нужно ли мне к врачу, или что Гугл говорит про это?

Утро

5:50. Я лежу и как филин хлопаю глазами, смотрю в потолок. Жду. Ничего не происходит. Отлично, значит, просто стресс, конец года и все на нервах, много дел. Я открыла свой ежедневник, пробежалась по списку встреч и небольших дел.

Так, подарки, продукты, забронировать билеты на новогодние представления, срез-отчет по прибыли за год, позвонить маме, забрать костюм мужа из химчистки, заказать сыну книги, купить дочери новые перчатки, не забыть коту сухой корм, обговорить с коллективом дату нашего корпоратива, подать показания счетчиков на воду, договориться с клининговым агентством о генеральной уборке. А где в этом списке ежедневных задач сама Я?! Мои дела? Мои хочу?

– Да ты же автоматически проживаешь свою жизнь. Ты же не обращаешь внимания, что ты делаешь каждый день! Твоя жизнь – по инерции! Когда в последний раз ты радовалась в моменте первому глотку кофе, а не перечитывала свой этот список дел? Ты даже пьешь его всегда холодным!

Как я подпрыгнула, что чуть не упала со стула. Началось! Не показалось! Так-так-так, настойка пиона, корень валерьяны… Нет, нет. Психолог, черт, запись только через месяц! Транквилизаторы! Черт, их же без рецепта не продают, а это к психиатру, что ли, идти надо, я не готова, это займет время, а список дел никто не отменял.

Это стресс, это не со мной, это мне кажется! Мне 35! Я еще молода, я не умру! Это все временно…

– Милочка, ты что-нибудь слышала про «телеграмму души»? – опять тот самый Голос.

Вообще, я всегда была здоровым ребенком с сильным иммунитетом, ну как бы простуды после купания в лужах не в счет, школьные ОРВИ и ОРЗ в сезон тоже, никаких менингитов, энцефалитов и ударов головы в детстве я не помню, ни асфиксии при родах, ни обвитии пуповиной. Нет, с головой было все нормально.

«Телеграмма души» … Я резко бросилась к шкафчику и судорожно начала перерывать его содержимое. Не то… не то… не то! Вот! Я достала свечу, которую принесла из собора Александра Невского, чтобы перед Новым годом обойти весь дом и почистить его. Ну как бы, не сказать, что я прям супернабожная, но во что-то я верю. Особенно в злых и завистливых людей, которые и типун на языке могут оставить, и сглазить, ах да, и в силу слов бабушек возле подъезда тоже верю.

Я зажгла свечу и начала быстро читать «Отче наш», забывала слова, путалась, одним глазком всматриваясь в пустое пространство кухни.

Тишина вроде. Я обошла каждый уголок, не жалея молитвы. Надо еще соль возле порога рассыпать – пусть будет.

– Ника, приди в себя! Ты на работу опаздываешь!

Я поняла, я заболела. Очень сильно, и хуже всего, что это голова. А это очень опасно. Говорила мама, неважно, сколько тебе лет, не забывай шапку. Зимой надо все-таки себя беречь, даже если и живешь на юге России. Но я все еще не купила себе новую шапку. Все-таки менингит. Надо к врачу…

День

Второй день я была не в своей тарелке. Приехав на работу, молча зашла в свой кабинет и принялась разгребать тонны электронных писем от заказчиков и типографий, чтобы хоть как-то отвлечь себя.

Я, конечно, все понимаю, что некоторые этапы в жизни нужно пройти самостоятельно, без семьи, без друзей, только ты и Бог. Но, мне казалось, что это уже чересчур. Проверяя почту, я переключилась в браузер и загуглила словосочетание «экзистенциальный кризис».

Посмотрим, это тревожное состояние личности, при котором присутствуют размышления о смысле жизни. У человека появляются вопросы: «Для чего я появился на свет?», «Кем я являюсь?», «Чего хочу?», «Какое у меня предназначение?». Также могут появляться мысли о судьбе человечества, планеты. Появляется состояние тревоги, ощущение глубокого психологического дискомфорта.

Но я не думаю о таких вещах, у меня запуски рекламы и не купленные подарки детям под елку.

Нет, это точно не оно. Я быстро перещелкивала мышкой страницы, как вдруг вспомнила фразу от странного Голоса: «телеграмма души». Посмотрим это.

Телеграм-бот «Душа» – сайт знакомств, справочник для древних душ, премиум-сервис знакомств, опять «Душа». Занятно, но мне это не надо. Цитаты для души, переселение душ, стиль литературы, телеграммы. Черт, это все не то! Нет такого словосочетания даже в Гугле! А Гугл, между прочим, знает все! Что-то тут не так!

Так я и зависла обездвиженная в мониторе компьютера, пока меня не оглушил устрашающий голос директора.

– Ника Александровна! Доброе утро! Через час зум с Москвой, у них не сходится дебет с кредитом, затраты на печать в этом месяце почему-то больше, чем обычно. Вы поменяли типографию? Или мы превратились в глянец? Какую плотность бумаги вы выбрали для аукционных вкладок?

– Никита Сергеевич, и вам доброго утра!

– Может, ты ему уже скажешь о своих личных границах? И как с тобой можно и как нельзя разговаривать?! Ты что, школьница, чтобы с тобой в таком тоне разговаривали, причем на постоянной основе?!

У меня начался нервный тик вместо того, чтобы обозначать свои личные границы и рассказывать про глянцевые вкладки от известной продуктовой сети, которая со своими предновогодними акциями и скидками размещается у нас в середине издания, я нервно подмигивала своему боссу. Вот она – травмированная девочка из детства и ее личные границы.

– С вами все нормально? Или у вас с утра чувство юмора разыгралось?

– Я, я…Никита Сергеевич, извините, это, должно быть, нервный тик. Одна из известных продуктовых компаний размещает у нас глянцевые вкладки со своими акциями и предложениями, и, конечно, плотность бумаги поменялась с 47 г/кв. м на 130 г/ кв. м. Что увеличило расход на печать. Типографию, конечно, не меняли. Просто мы еще не увидели оплату. Нет актов выполненных работ, поэтому и в срезе расхождения. Я информировала вас на корпоративную почту. Вы не читали?

Как мне все это… хотелось бы высказаться лексикой 18+… достало! Как он меня достал с таким отношением. Я, наверное, боюсь быть уволенной, поэтому и сдерживаю себя, делая вид, что просто соблюдаю рабочую субординацию. Прям поздравлю его с Новым годом речью о том, что думаю о нем. Сука!

– Я не успел открыть ваше письмо. Ника, стимулируйте заказчика быстрее внести оплату, жопа горит не только у них продать свой горошек. И не забудьте, через час зум с головным офисом.

– Думаю, мы решим этот вопрос в ближайшее время!

Козел! Жопа у него горит. Не твоей аврал обычно тушим! А моей!

– Вы что-то сказали?

Неужели, не дай Господь, это было произнесено мной вслух.

– А нет, вам показалось…

Да уж, жизнь похожа на коробку шоколадных конфет, никогда не знаешь, какая тебе достанется. С этими словами я погрузилась в плотный рабочий процесс, изредка прерываясь на личные звонки.

За час до окончания рабочего дня я открыла список нерабочих, но важных дел и принялась то гуглить новогодние елки, то звонить в клининг и химчистку.

Вечер мне хотелось провести камерно, в кругу семьи, за вкусным ужином и бокалом (или парой) холодного вина, обсуждая не плотность бумаги для вкладок, а наши семейные планы на этот Новый год.

Вечер

Каким-то магическим образом на столе у нас оказались паста с креветками в сливочном соусе для нас с мужем и макароны с сосисками для детей. Да, с сосисками, и мне не стыдно, иногда можно, да и на роль идеальной жены и матери я не претендую, салат с авокадо и руколой, и даже умудрилась испечь мини-оладьи с кругляшами бананов внутри на завтрак. Есть во мне что-то оставшееся женское, любящее готовить и ухаживать за кем-то…

Первый бокал вина был как крик новорожденного, такой же желанный. Я немного расслабилась, стало так тепло и спокойно внутри. Но из головы не выходила эта фраза: «телеграмма души».