скачать книгу бесплатно
Быть женщиной. Книга-практикум от поведенческого аналитика
Катерина Есакова
Катерина Есакова, поведенческий аналитик, автор книги, предлагает мамам осознанный подход к воспитанию детей. Она утверждает, что эффективность воспитания измерима самостоятельностью детей и состоянием матери.В книге представлены конкретные техники, которые помогут улучшить в семье и укрепить связь с детьми. Эти техники основаны на принципах уважения, эмпатии и сотрудничества.
Быть женщиной
Книга-практикум от поведенческого аналитика
Катерина Есакова
© Катерина Есакова, 2023
ISBN 978-5-0060-9672-1
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Введение
Эту книгу я посвящаю мужчинам, которые своим присутствием в моей жизни помогают раскрывать мне в себе Женщину, наполненную и наполняющую. Моему Отцу, Супругу и сыну.
Быть дочерью. Благодаря тебе, папа, я всегда жила в мире, где мужчина верен своим словам, каждое из которых подкреплено делом. Больше всего я благодарна тебе за твою способность расти как родителю вместе со своими детьми, за бесконечную веру в меня, выражающуюся в полном принятии моих решений, которые далеко не всегда верны. Я не потеряла веру в мужскую силу, сохранила внутри себя надежду на создание семьи, именно потому что ты всегда рядом. Я – счастливая женщина, папа! Ты это знаешь без слов, ты видишь счастье в моих глазах, но я знаю, сколько боли тебе принесли мои слезы.
Быть женой. Как я благодарна тебе, мой любимый муж, за ту нашу первую встречу, когда мы переходили дорогу, а ты взял меня за руку… Один поступок, расставивший так много на свои места. «С тобой мне так просто быть мужчиной. Я чувствую себя сильным», – так ты сказал мне тогда. Так я стала твоей Душой. И вот изо дня в день мы рождаемся идеями друг в друге, делая этот мир чуточку лучше и осознаннее. Ты открыл мне новые грани любви, я ощутила, как вместе мы создаем общую энергию, ее можно ощутить физически.
Быть мамой сына. Сын, сейчас, когда я пишу эти строки, ты толкаешься изо всех сил и настойчиво призываешь меня перевернуться на бок, обещаю – совсем скоро я устроюсь поудобнее, а пока я скажу очень важную вещь – ты приходишь в мир, где тебя невероятно любят. Пусть эта любовь станет для тебя, мой мальчик, основой твоей многогранной личности. Пусть все в твоей жизни будет «по любви», этот путь не гарантирует тебе легкости, но он приводит к достижению своих личных целей и пониманию «я доволен собой». Будь доволен собой, сын.
Спасибо, что с вами так легко Быть.
Быть Женщиной.
«Это не работает с моим ребенком»,
или
«Ваша психология – полнейшая фигня»
Я очень часто сталкиваюсь с такой формулировкой в своей профессиональной деятельности, особенно работая на бесплатных курсах. За мою многолетнюю практику меня это не трогает. Но тут очень важно понять – почему нам кажется, что именно наш ребенок неисправимый хулиган и абсолютно не хочет быть послушным и понимающим нас?
?
Перед тем как ответить, я задам вам несколько вопросов.
– Достаточно ли одного дня тренировок, чтобы вы получили пресс кубиками?
– Вы можете поесть на неделю вперед и не испытывать чувство голода?
– Способны ли вы задержать дыхание на час?
– Вы сможете выучить английский за неделю?
?
Нет? Так почему же вы от своего ребенка ждете мгновенного результата? Не от себя, а от ребенка? Взрослому человеку для получения новых знаний требуется, чтобы эти знания стали вашими умениями и навыками. Если методы, описанные в самой крутой книге по детской психологии, не работают, то есть несколько причин.
?
– Вы прочитали эту книгу, но не проработали ее. Не сделали заметки, не выбрали нужные методики, не начали их практиковать на протяжении трех месяцев, ежедневно отмечая результат в дневнике поведения.
– Вы ждете мгновенного результата здесь и сейчас. Если ребенок не ведет себя так, как вы хотите, вы расстраиваетесь и возвращаетесь к старой модели поведения.
– Вы не готовы к сопротивлению ребенка, а ребенок абсолютно не хочет делать так, как хочется вам.
– Новые методы требуют постоянной работы, а это сложно. Сложно работать над собой. Мы испытываем чувство вины, но вновь и вновь наступаем на одни и те же грабли.
– Часто мы не готовы взять на себя ответственность. Намного проще искать причину такого поведения ребенка в самом ребенке. Но не забывайте, что несмотря на то, что у ребенка есть врожденный характер, формируется он в среде. Поэтому 90% поведения ребенка – это результат взаимодействия со взрослыми людьми, с бабушками, дедушками, учителями и друзьями.
?
Каждый из вас может сделать выбор и сказать о том, что детская психология или психология вообще – не для меня и моего ребенка. Но прежде чем сделать это, попытайтесь изменить свою модель поведения. Ведь вернуться к крикам, шлепкам и унижениям можно всегда. Но посмотрите, возможно, без этого вам жить будет не просто спокойнее, но и легче! Ведь вы будете гордиться самым важным человеком в своей жизни – вы будете гордиться самим собой!
Приятного чтения!
Детские конфликты. Как справиться?
Под детским каблуком, или Как дети
манипулируют родителями
?
Почему мы кричим на своих детей? Безусловно, причин множество: от собственного раздражения и усталости до элементарного отсутствия личного пространства. И как раз нарушение своих личных, взрослых, границ может стать причиной вашего взрыва! Возникает ли у вас ощущение, что живете не своей жизнью?
?
– На экране телевизора только мультики.
– Ночью боитесь пойти в туалет, ибо детеныш проснется и будет ор, поэтому вы лежите, не шелохнувшись.
– Совместный сон с мужем в прошлом.
– Вы обходите магазины стороной, чтобы избежать очередной истерики со словами «Ку-у-уп-п-пи-и-и!!!»
?
И вот вас разрывает желание просто взять кляп и закрыть рот своему чаду, а, применив физическую силу, вы не испытываете чувства вины, а лишь странный кайф и желание «отомстить за страдания»… Поздравляю, вы под детским каблуком!
?
А причина тому – вы не воспитываете своего ребенка, стараетесь избегать негативных ситуаций, ведь детские истерики сводят с ума! Но чем больше вы играете в игру «все для тебя, малыш» (причем сами верите в это), тем больше вы попадаете в капкан собственной тупиковой стратегии.
?
Если вы выполняете все просьбы ребенка, не обозначая границы, то он:
– никогда не сможет понять вас и искренне сочувствовать;
– не научится проживать свои чувства;
– не поймет, как формулировать просьбу к другим людям, а не угрозу;
– не сможет жить по принципу партнерства.
?
Если вы потакаете ребенку, а потом агрессируете – это тревожный сигнал. Пора учиться быть родителем!
Формы детских манипуляций
• Прыжок через голову. Дети, не получая желаемого, начинают обращаться к другим членам семей. К родственнику отправляется переговорщик с очень слезливым выражением лица, так выпрашивается лишнее время у телевизора, сладость или любимая игрушка. Ваш авторитет стремится к нулю, а добрый родственник становится богом.
• Вывод на эмоции. Дети – очень продуманные стратеги и понимают, что за родительским гневом следует раскаяние. Оно приводит вас к тому, что вы разрешаете детям что-то запретное в целях извинений. Нет последствий от плохого поведения – только бонусы.
• Донос. Дети четко знают ваши слабые стороны и имеют отличный слух! «Только папе мы об этом не скажем» – и при нужной ситуации папе сообщается большая тайна.
• Шантаж. Логичное продолжение доноса – просьба получить нужное посредством шантажирования. «Дай конфету – и тогда папе я ничего не расскажу!» Обычно такую форму манипулирования порождает наш родительский страх. Мы не можем быть честными со своими партнерами, и поэтому дети находят свою выгодную лазейку.
• Манипуляция жизненными ситуациями. «Мама, ты меня больше не любишь!» Особенно часто так манипулируют старшие дети по отношению к младшим. Ребенок дает понять, что вашу любовь вы можете ему показать только материальными вещами и разрешением любого поведения.
• Запугивание. «Я вообще никогда не буду делать уроки, если прямо сейчас ты мне не разрешишь посмотреть телевизор!» – ребенок выдвигает свои требования как реакцию на отказ. Родитель боится проявить твердость, и дети начинают вас запугивать уже на постоянной основе – так подросток начинает грозиться уходом из дома и порезанными венами.
• Вымогание. Обычная схема поведения на людях. Вы понимаете, что ребенок замолчит, только если получит желаемое, и концерт в магазине обычно заканчивается проигрышем родителей.
Как реагировать на детские манипуляции?
• Игнорирование провокаций. Дети выводят нас на эмоцию, поэтому важно сохранять спокойствие. Ребенок не получит желаемое и не вызовет в вас чувство вины. «Я хочу мультик!» – «Прекрасная идея – мы сделаем это после уборки!» Без крика!
• Личный пример, личный отказ от манипуляций. Как вы общаетесь с супругом, с родственниками, с друзьями – дети считывают, когда вы сами начинаете манипулировать другими людьми. Почему женщины ведут себя с мужчинами истерично? Потому что, к сожалению, это работает.
• Отказ от сравнений. Не сравнивайте своих детей с братьями и сестрами, с их одноклассниками и друзьями.
• Покажите разумный выход. Многие считают, что манипуляции нужно пресекать. Но жесткий отказ не работает! «Я хочу гулять» – «Нет, там дождь!» Предложите альтернативу, расскажите о плохой погоде, и, как вариант, это отличная возможность поиграть дома или испечь пиццу.
• Расставить роли. Неясно, кто старший, кто мама, кто бабушка, а кого нужно слушаться. Четко обговорите, если бабушки и дедушки принимают участие в воспитании на постоянной основе – тогда они именно воспитывают внуков. Если же речь идет о редких встречах, тогда вполне уместно баловать детей.
• Отказ от лжи. Не воспитывайте детей, воспитывайте себя – дети берут с вас пример! Находите время для спорта, для своего здоровья, любите себя, не обманывайте близких, работайте над своим отношением к окружающим.
Профилактика детских манипуляций
Благодаря моему блогу я уверена – вы уже опытный боец и применяете на практике все данные мной инструменты. Но важно время от времени закреплять приобретенные навыки!
• Обоснованные требования. «Иди и делай» – уберите ультиматумы, приводите доводы, будьте внимательны к желаниям своих детей. Стройте вместе планы, так вы будете поднимать значимость своих маленьких помощников.
• Равновесие последствий и дозволенного. У современных детей слишком много «нельзя» и «должен» – создавайте комфортные рамки. Да, можно прыгать на подушках, но на выходных. Да, можно съесть лишнюю сладость, подраться – выделите для этого график. Когда детям разрешают что-то делать, пусть даже плохое – зачастую интерес к этому пропадает.
• Распределение обязанностей между детьми и членами семьи. Нарисуйте забавный график дел и повесьте его на видное место! Можно выделять наклейками настроение и выполненные задачи. Это позволяет привыкать к дисциплине и исключать возможность манипуляций «сделай за меня».
• Совместное время. Согласитесь, каждый родитель знает массу способов показать свою любовь к ребенку, и один из самых действенных – это планирование совместного приятного досуга. Например, в сложившейся ситуации вы можете придумать новые домашние игры, вкусные рецепты, почитать книги и, конечно, просто поговорить.
• Постоянство в требованиях. Следите за своими обещаниями. Договорились, что малыш будет сам убираться в комнате и заправлять постель? Пусть делает сам, и неважно, что не совсем ровно и не совсем чисто. Доверяйте детям и не бросайтесь переделывать их работу.
Поверьте мне, самое простое – это сорваться в крик. А самое сложное – спокойно объяснить ребенку, что вы хотите от него и как совместно достичь компромисса!
Детская жестокость. Почему дети жестоки?
?
С первых минут нахождения в социуме малыш начинает коммуницировать с другими детьми. Могут возникать споры, разногласия, переходящие в многолетнюю вражду и даже травлю (школьный буллинг). Сегодня мы поговорим о детях с активной жизненной позицией – о маленьких забияках.
?
Для начала нужно проанализировать окружающую обстановку – в семье, детском саду или школе. Не снимает ли таким образом ребенок негативные эмоции и какова их природа?
?
Второй момент – пожалуйста, никогда не обесценивайте личность ребенка! Сравните: «Петя, ты плохой, ужасный, негодный мальчишка!» или же «Петя, ты хороший и умный мальчик, но сейчас ты поступил плохо, совершил нехороший поступок». Чувствуете разницу? Задача родителей – разрешить ситуацию, а не напугать ребенка. Важно быть в доверии с маленькой личностью, чтобы малыш открылся вам!
?
И очень важный пункт – сохраняйте лицо в решении детских конфликтов. Дети могут помириться, но перед глазами останется пример совсем не взрослого поведения родителей.
?
Каждый ребенок индивидуален, и я знаю, вы найдете верный подход к своему малышу! Если с детства ребенок будет чувствовать, что родители его понимают и поддерживают, это снимет агрессию и позволит вступать во взрослую жизнь без внутренних конфликтов.
Почему возникают детские конфликты?
?
Детский сад и школа – время неминуемых конфликтов. Вне зависимости от пола вашего ребенка, наступает момент выяснения отношений со сверстниками. Что делать? Условно, советы родителей можно разделить на три группы.
?
• ДАЙ СДАЧИ! Ответ агрессией на агрессию. Если вы решили придерживаться этой версии, четко объясните ребенку, когда нужно эту сдачу дать и как сильно. Если знаете ответ на эти вопросы – действуйте, но помните: от случайного удара никто не застрахован.
• ПОСТОЙ ЗА СЕБЯ! За себя может постоять только уверенный в себе ребенок. Он не поведется на нападки агрессора и будет эмоционально стабильным. Подумайте, показываете ли вы сами такой хороший пример? Ссоритесь ли с мужем при ребенке или умеете разрешить конфликт?
• ЗАЩИТИ СЕБЯ! Зачастую именно в школьном возрасте дети становятся участниками различных «разборок». Расскажите ребенку, как следует себя вести: не обижать девочек, младших, старших. Если чувствуете в малыше необходимость выхода эмоций, рассмотрите вариант со спортивной секцией.
Я ударила своего ребенка!
