скачать книгу бесплатно
То, что вам не понравится
Оксана Карель
Можно ли читать чужой дневник? А писать в нём, продолжая историю тех, кто уже оставил в нём свои судьбы? Сможешь ли ты остановиться, зная, что предыдущие владельцы дневника – мертвы, или рискнёшь продолжить свои историю, пытаясь разгадать страшную тайну?
То, что вам не понравится
Оксана Карель
На обложке "Storm at Honfleur" Alfred Stevens, 1890, The National Gallery
© Оксана Карель, 2022
ISBN 978-5-4483-6129-6
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
1
Дневник
Я не могу забыть, как бы ни велико было желание. Всё правильно, но немного в тумане. Самые первые неясные строки, как мои размытые мысли. Память – удивительно хрупкая и ироничная вещь. С помощью её силы я помню почти всё. Связи и действия. Голоса и фразы. Движения, запахи, чувства. Так было, и это не изменить никак.
Среди миллиарда сложных людей легко остаться одинокой и в одиночестве. И очень редко случается так, что размеренная обыкновенная жизнь превращается во что-то загадочно-перламутровое.
Но случается. Или мы придумываем себе это? К худу или к добру – ещё не поняла, но то, что случилось, я осознала.
Я стала другой, когда повстречала его.
Конец осени, начало зимы. Что может быть прекрасней? Фраза может быть истиной и усмешкой. Так часто бывает.
Почти ночь и хочется спать, но что-то держит. Бесцельно брожу по дому, перекладываю вещи с места на место. Недопитый чай, сигареты, начатая книга, раскрытый дневник. Я раньше никогда не вела дневник. Да и сейчас не знаю о чём писать. Даже не уверена не перепутала ли я начало с концом. Всё смешалось в этой медленной и плавной ночи.
Вид из окна, как посмотреть; либо враждебен, либо чарует. А ещё, если присмотреться, можно найти трещину между мирами. И смотреть в другое измерение с высоты шестого этажа. Смотреть и мечтать сквозь мысли.
Главное не спускаться вниз – при ближайшем рассмотрении окажется – всё ложь.
Я не пишу числа в дневнике. Не описываю свой день. Да и зачем, вообще, мне дневник?
Я купила этот блокнот с жёлтыми листами в магазине старой книги. Купила случайно.
Как-то зашла в антикварную лавку вечером после работы. Такие походы давно вошли у меня в привычку.
Люблю старые вещи, люблю ходить в такие магазины. Не пафосные и дорогие бутики антиквариата где тебя встречают чопорные менеджеры в костюмах, а маленькие лавки старьёвщиков.
Я никогда ничего не покупаю в них. Просто хожу и рассматриваю.
Иногда продавцы, смешные старикашки, милые седовласые женщины или усталого вида мужчины, подозревают меня в воровстве. Но я не ворую. Мне просто нравится разглядывать старые вещи. Нравится обстановка в этих пыльных затхлых лавках, приглушённый свет и атмосфера таинственной памяти.
В тот вечер я разглядывала пластинки, сваленные в коробку и наткнулась на дневник. Сначала я подумала, что это книга. Старая, в тёмно-зелёном переплёте с потёртым золотым теснением. Я открыла её и увидела пустые пожелтевшие от времени листы.
Именно в тот момент ко мне подошёл продавец, мужчина в огромных очках, и спросил не буду ли я что-то покупать.
Он спрашивал этот вопрос уже третий раз с того момента, как я пришла и это смутило меня. Не задумываясь я спросила сколько стоит книга-блокнот. Цена оказалась не высокой.
Так я купила дневник.
Лучше бы я этого не делала.
Я пытаюсь упорядочить свои мысли, научиться понимать себя. Дневник помогает мне в этом. В голове теснятся образы, придуманные мной истории, хочется записать их, чтоб не забыть. Раньше я никогда не придумывала истории.
А, может, и не надо ничего писать? Может, пусть это останется только в моей голове?
Такое холодное утро. Я осталась дома. Не хочу идти на работу, притворяться, что меня интересуют прибыли и убытки.
Ещё вчера я думала иначе. Ещё вчера никого не видела из своего окна. А вечером, когда стемнело и пошёл снег, увидела кого-то, входящего в кафе.
Теперь я знаю, что это был Он.
Сегодня 1 ноября любого года. Там, где мы побывали, не нужны года. Там даже числа абстрактны и не важны.
Всё смешалось, перепуталось. Зачем Он появился в моей жизни? Что принесёт – радость, разочарование, счастье, печаль?
Из моего окна с одной стороны видна часть двора. А из другого – оживлённый проспект. На противоположной стороне улицы в длинном многоэтажном доме есть кафе «Иллюзия».
Я часто хожу туда пить заварной кофе, который варят в турке. Там мило и уютно.
Того, кто заходил в кафе, я видела мельком. Он ещё обернулся, открывая дверь. Интересный силуэт, запоминающийся.
Я всегда любила создавать образы. Задумываться о предполагаемой жизни других людей, придумывала им жизни, судьбы. Делала их лучше, чем они есть.
Мне звонила моя подруга Зоя, говорила про встречу. Да, мы давно не виделись. Начало этой зимы выбило меня из колеи реального мира. Я витала где-то за гранью. Сама с собой. Отдалилась от всего, ушла. А тут – звонок, и её весёлый, такой знакомый, реальный голос.
Я соскучилась по ней. Она – из тех людей, которые искрятся энергией и зажигают всё вокруг бесконечным оптимизмом. Рядом с ней всё приобретает смысл, появляются желания, рождаются идеи.
Зоя – яркая и добрая. Её большие глаза – светлые и счастливые, на губах всегда играет улыбка. Она быстро говорит, перескакивая с темы на тему, и высоко поднимает чётко очерченные брови. Её каштановые кудрявые волосы всегда в немыслимом беспорядке, и это придаёт ей то очарование, которого лишена я.
Она любит смеяться, сплетничать. Любит пирожные с грецким орехом, длинные ароматные сигареты и шампанское «Asti». Она – такая же игривая, как это вино.
А я больше похожа на тёплую меланхолию – спокойную и вязкую, как каштановый мёд. Хотя я не знаю, какая я на самом деле.
Я определённо соскучилась по Зое, мне не хватает её.
Она всегда называет меня Мир. Хотя я представляюсь как Ада. И только когда Зоя действительно злится на меня, то называет моё полное имя – Мирада.
Больше меня никто так не зовёт.
На работе – всё, как всегда. Отвратительно скучно. Раньше я мечтала, что у меня будет работа, которая будет приносить мне удовольствие, но я так и не нашла такую. В детстве я думала, что буду заниматься чем-то значимым. Например, буду учёным, поглощённым своими изысканиями, или архитектором, создающим удивительные дома, археологом, узнающим секреты прошлого, а, может, даже врачом, спасающим людей. Да кем угодно! Только бы заниматься тем, что радует.
А стала бухгалтером. Не потому, что хотела, а потому, что считала, что это – разумно, правильно. Это – неплохая профессия, просто она не приносит мне никакого удовлетворения, не говоря уже о радости. А что-то менять в своей жизни не хватает смелости и рвения. Я скучная. И жизнь у меня – такая же.
Что волнует на самом деле? Я просто застыла в чужом городе чужого мира. И пользуюсь чужой жизнью.
Несмотря на то, что я родилась здесь, я не ощущаю это место родным. Даже люди, которых я называла близкими, постепенно ушли по разным дорогам в разные стороны.
Из дневника выпала страница. Скрепила степлером. Вот бы и к своей жизни можно было бы так легко прикрепить того, кто из неё выпал.
Но мне даже думать о нём больно, не то, что писать. Бывший муж, которого я любила больше жизни и который совсем не любил меня. Не смогу простить и забыть.
Сегодня снова – снег с дождём, а после – туман. Немного, но хватает. Жёлтый свет фонарей на проспекте. Разные оттенки света – в окнах домов, и яркий неоновый – от рекламных вывесок.
Машин сегодня мало. 1.25 ночи, а город не спит. Он никогда не спит.
Если открою окно, то услышу звуки улиц и почувствую запах дождя. Да, теперь пошёл дождь. Всё изменчиво, непостоянно.
Я отрыла окно.
Пахнет луговой травой. Размытые цветочные ноты, почти неуловимо. Листва и что-то сладкое, чуть приторное, кажется, гиацинты всех цветов. Но весной не пахнет, нет. Странно. Откуда? Цветы весны – в начале зимы?
Великолепно.
Город стынет, пропитанный ароматом, который становится всё тоньше, но как-то реальней. И в этом видится нечто демоническое. Призрачное.
Колдовской момент усилился, когда дверь «Иллюзии» распахнулась, и из неё вышел мужчина в пальто с высоко поднятым воротом.
Я облокотилась, почти легла на подоконник, чтобы мне было легче видеть незнакомца. Он посмотрел по сторонам, поправил воротник и пошёл через дорогу к моему дому.
Мне кажется? Или это повторялось много раз? По одному сценарию или что-то менялось?
Тогда я ещё пыталась отгородиться, но я уже знала, уже чувствовала – всё стало другим. Мои записи так сплелись с воображением, что мне казалось, что я придумываю эту историю.
Интересно, как сходят с ума? То, что происходит со мной – это холодные пальцы шизофрении? Или я – просто со странностями?
Олег позвал меня в кафе!!! Я согласилась. Конечно, согласилась! Разве могло быть иначе!? Ведь я мечтала об этом несколько месяцев! И он, наконец-то, обратил на меня внимание!
Вышло чудесно. Олег – очарователен. Я и не знала, что нравлюсь ему, а тут он почти сам сказал мне об этом!!!
Я снова – в прекрасном настроении и постоянно улыбаюсь. Это здорово!!!
Он мне очень нравится, даже слишком. Но, порой, бывают моменты, когда я смотрю на него, и вдруг воздух начинает густеть, а звуки отдаляться. Тогда ко мне очень отчётливо приходит осознание, что я хочу видеть кого-то другого вместо него. Мои губы становятся сухими, а слюна настолько вязкой, что её сложно проглотить. Это длится секунды, но так ярко, что я нелепо трясу головой, пытаясь выкинуть это навязчивое чувство.
Олег зовёт меня на свидание! В театр. Это замечательно! Я и не думала, что после Ромы снова смогу мечтать о ком-то.
После работы я пошла по магазинам. Уже стемнело. Было грустно и печально. Олег уехал в командировку и не звонил. Я расстроилась и решила зайти в «Иллюзию».
Я села за свободный столик, заказала коктейль и шоколадный десерт.
Было не шумно, хотя народу в кафе было много. Играла спокойная музыка. Слышался смех и приглушённые разговоры.
В самом дальнем углу сидел какой-то парень и курил. Я ещё подумала: «Вот, тоже сидит один. Значит, я – не одна такая». Тогда я посмотрела на него, стараясь рассмотреть его лицо. Он поднял глаза, встретился со мной взглядом, улыбнулся и поднял свой стакан в приветственном жесте.
Я смутилась, как часто со мной бывает, и поспешно отвернулась. Он это заметил и, кажется, засмеялся. Забавно и немного стыдно за то, что я – такая стеснительная.
Сколько длится счастье? Какой размер у веселья?
И что это вообще такое?
Я долго не писала. Сначала была поглощена новыми чувствами и тем, что называла счастьем.
Немного радости всегда приходит к концу. Немного радости закончилось. Уже не знаю, чего хочу и что надо.
Да, в чём же дело?
Что было?
После расставания с Ромой я боялась каких-либо отношений. И долго была одна. Почти привыкла быть в одиночестве. А не так давно к нам в офис пришёл работать Олег. Молодой, красивый парень. Он понравился мне сразу. Только меня он не замечал. Просто не обращал внимания. И все мои попытки «подружиться» с ним были безрезультатны. А тут он приглашает меня в кафе, потом в театр. Сказал, что давно без ума от меня. Это было огромным событием. Это было как глоток свежего воздуха после пожара.
Но всё сгорело в том пожаре, в котором я не могла дышать. Глоток воздуха не помог. Я оказалась самой наивной девушкой на земле.
Я слишком много надежд возлагаю на случай. Нет, скорее на людей. Я ещё верю в преданность и бескорыстную любовь. Но, видимо, только я.
Почему-то я думала, что буду счастлива с Олегом. Точнее, я вообще думала о нас. Но никаких «нас» не было и не могло быть. Это я думала о будущем. Не он.
Разочарования преследуют меня. И вновь остаётся лишь окно, в которое я могу бесконечно долго смотреть.
Ещё недавно я обещала себе не верить в чувства. И всегда изменяла правилам. Я и не знала тогда, что встречу его. Ну, и хорошо, что не знала. Порой, оборотная сторона счастья – это горе.
Ничего я не знаю о жизни, и опять осталась одна. В который раз.
Сегодня дождь. И снег растаял. Я слушаю музыку и плачу. Мне жаль себя так же, как и в прошлый раз. Что может быть отвратительней жалости к себе?
Я сижу на подоконнике у распахнутого окна, смотрю на дорогу и пью мартини из горла. Стараюсь не думать ни о чём. Просто смотрю в пространство и надеюсь, что оно увидит меня.
Из «Иллюзии» вышел мужчина, одетый в чёрное пальто. Он остановился у двери кафе, достал сигарету и прикурил. Поднял голову вверх и посмотрел прямо на меня.
Мне даже показалось, что я вижу его янтарные глаза. Обман зрения, скорее всего.
Капли падали мне на лицо, и дождь был на вкус, как виски.
Запахло гиацинтами.
Молодой человек прикоснулся пальцами к полам шляпы в знаке приветствия. И ушёл в сторону здания городского собрания.
Утром. Утром, открыв дверь, я увидела синий цветок гиацинта, лежащий на пороге.
Я встретилась с Зоей. Пришлось пережить всё разочарование вновь, когда я пересказывала ей всё, что произошло у нас с Олегом. Четыре недели счастья и – провал.
Пустота.
Я живу в мире взрослых людей. Но некоторые из них поступают, как дети. Нет, не так. Дети намного лучше и светлее. Чище, радостней. Без налёта застарелой, пропитанной эгоизмом черноты. Те, кто называет себя «взрослыми», намного хуже. Подвержены эпидемии собственного превосходства. Они больны. И все – с изъяном.
