Там, где

Я начала первой говорить тост, чтобы как-то развеять обстановку..,

–Поздравляю моя любовь с годовщиной.

Очень тебя люблю, и я рада что мы вместе.

Мы с тобой через многое прошли.

И бывали дни, когда нам было тяжело, но это позади…

–Знаешь, ты права.

И мне кажется, что я хочу расстаться.

Извини.

Завтра, можешь забрать свои вещи.

Мои глаза округлились до невиданных размеров. Я не то, что не смогла найти слова, я проглотила и язык. И все, что прозвучало спустя долгого молчания:

–Отлично. Прекрасная годовщина и хороший вечер.

Я встала из-за стола спокойно.

Посмотрела в его глаза, и я не нашла там ответа. Почему? Что произошло?

Вопросы вихрем кружились у меня в голове.

Слева внутри, у меня как будто вырвали сердце. Я даже, не чувствовала свой пульс.

Перестала дышать…

Взяла свою сумку, и вышла спокойно с заведения…. Не обернулась…

Я шла не понимая, куда я иду…

Так долго, что кажется прошёл не один час. А может и два. Молча.

Мне стало холодно, и начался дождь…

Сначала, ничего не предвещало его появлению, как и моего разочарования.

Даже не знаю, как назвать такой поступок с его стороны…Всё что я запомнила, это было его спокойствие, ни капли сожаления и уверенность…

Факт, оставался фактом. Я была брошена.

Я была разбита…

Остановилась на мосту…

Глубоко вздохнув от усталости, я упала на колени и заплакала…

Одной рукой прикрывала своё лицо, а другой сжав на груди своё платье, рыдала…

Я всё понимаю…

Как видимо, тебе не нужно знать…

Что я чувствую…

А видеть- и подавно…

Глава 5

Идеальное место моего суицида

Я медленно схожу с ума…

Симона Калужская

Я взглянула на часы. Время пробило час сорок пять.

За окном тихо и мягко падал снег…

Окно было открыто, и кажется, я слышала как он ложится. Не торопясь, и плавности его, могли бы позавидовать все, кто хотел бы так же спокойно и размеренно кружится.

Снежинки залетали в мое окно, и я так чувствовала их внезапный визит, и быструю смерть, что от этого стало больно.

Даже смерть, что-то оставляет за собой, так же как и от этих печальных снежинок,в моей пустой комнате воду…

Как и мы все, люди- так же, залетаем кому-то в жизнь, и часть нас остаётся там и умирает.

Мне стало так грустно и одиноко, что я почувствовала в груди резкий толчок.

Это была она…Я тебя узнала. Здравствуй,моя подруга с недавних пор-отчужденность.

Уже около года я пыталась побороть в себе эти чувства и мысли, которые не давали мне спать. Я так устала задавать мысленно все эти вопросы о тебе, они обезвоживали меня и выворачивали душу наизнанку.

Вихрем в голове, я слышала разговор своих мыслей, противоречий; как могло бы быть, если бы я тогда…,или самый банальный вопрос из всех, на который я не получу ответ:как ты?

Все мое нутро, так же можно сравнить с этим снегом… Комом, мои чувства и переживания накапливались, и слой за слоем, как он ложился и превращался в сугробы, нарастали внутри. Неотвеченные вопросы, пропущенные звонки,океан слёз, вперемешку с горестью того, что я не в силах влиять на другого человека, своего любимого и родного человека; так же как и сугроб, твёрдым и обледеневшим ,лежал холодной глыбой в глубине моего сердца, который тяготил меня и не давал двигаться вперёд.

Самое сложное, мне удалось растопить один слой, это было понимание того, что нас больше нет.А потом, ещё одна глыба растаяла, когда пришло осознание- тебя в моей жизни больше не будет.

Может, я скажу сейчас самые странные вещи, но когда ты теряешь того, кого любишь , не можешь это принять. Занимаешься самообманом, в вечном ожидании того, что он придёт, постучит в дверь, позвонит, и вот вот должен оббить твой порог…самое страшное это жить в ожидание того, чего не произойдёт.

Я медленно схожу с ума….

Окно было открыто настежь….

Я лежала и чувствовала, как меня обнимает холод, медленно пробивается дрожь…

Хочу замёрзнуть и заснуть…

Заснуть.

Навсегда. Чтобы больше меня не тревожил вопрос как ты, и почему снег так печально прекрасен……

Глава 6

Обещание на тумбе

…что нас с тобой никогда не

было…

Симона Калужская

-Сколько лет мы не виделись?-полушепотом спросил он…

–Я потеряла счет времени.Хм…А ты, помнишь?

Могу ответить только примерно…, -опустив глаза, я солгала.

Я смогла без дрожи в голосе, ответить ему, с такой уверенностью и легкомыслием, что стало как-то не по себе…

Прошло чуть больше трех лет…

Я помнила этот день. Я помню все до последней мелочи, когда он уходил, и в очередной раз оставлял меня одну, наедине со своими мыслями и болью; он легко кидал надменный взгляд сначала на меня, а потом на дверь, всё-таки мог, без сожаления встать и уйти…

Жизнь дала нам новых людей,новые цели,новые возможности.С каждым днём, я пыталась, не покладая рук, быть лучше, достигать большего, и продуктивнее проводить свои дни. Но фишка была в том, что нас не было.

Найти прощение для него у меня не получилось…но сохранить своё лицо перед ним, я была обязана.

–Я очень рад, что мы встретились…быть может, продолжим наше прекрасное кофепитие в другом месте?,– он плавно взял мою руку в свою и крепко сжал.

Сердце забилось чаще и громче, что отдавало у меня в висках…

«Господи, только не ведись на это…».сказала я самой себе, но здравый смысл, быстро покинул меня.

–Да, а почему бы и нет?! -

Повелась… Опять, опять наступаешь на одни и те же грабли… Ну перестань, делать вид что эти встречи тебя не ранят…

Ну ничего же не поменяется…

Все так же будет как есть…

Тебя же милая, опять поглотит пустота…

Зачем? Зачем?

Мне так хотелось ему все рассказать…Что со мной происходило все эти годы. Как мои дни складывались в недели, и месяца без него, хотелось рассказать с самого малого, чем я сегодня завтракала, как я пекла с утра сырники… Как месяц назад у меня поднялась температура, а на этой неделе я купила бордовую помаду…

Так странно… Когда я скучала по твоему голосу, находила старое видео у себя в телефоне,где ты гладил своего кота, и с такой добротой и любовью говорил, что он по тебе соскучился…

Знал бы ты, как скучаю я… знал бы ты, как я хочу быть рядом с тобой…

Как мне хотелось поделиться всем всем сокровенным, но ведь…. тебя не было рядом со мной в эти дни.Ни в печальные, ни в радостные.Не было.

-Хорошо, я организую нам приятный вечер-в его голосе прозвучали нотки едва скрываемого нетерпения…

Снова…Я знала как и где закончится наш вечер перетекающий в раннее утро…

Мы оказались на окраине старого и уютного отеля.Когда я поднялась в номер, и увидела снова эти стены, мое сердце разрывалось от того, что я ничего не могу изменить, а так же как-то повлиять на то, чего нет в его мыслях и чувствах ко мне.

Я сняла туфли. В темноте, он закрыл дверь и обнял меня. Его руки дарили мне такой покой и уют,я готова была целовать их.

Как я скучала.

Знал бы он, позволил бы себе мысль, как я хочу остаться с ним рядом…

Он задернул шторы.

Подошёл и поцеловал меня. Так нежно, провёл своей рукой по моему лицу, обхватил меня за талию и положил на кровать…

Утром, когда я открыла глаза- его не было…

Но остались отголоски о том, что это больше не повторится.

«Нам не нужно больше этих встреч.Прости»

Обещание,что мы больше не увидимся, написанное уверенным почерком, я сохраню эту записку у себя в ежедневнике,как напоминание о том, что нас с тобой никогда не было.

Глава 7

Открой дверь

Как можно любить человека,

чтобы понимать его без слов?

Симона Калужская

Я теряла недели и года.

Можно ли назвать время, которое ты проводил с удовольствием, потерянным?

Думаю, нет… Потерянным его назвать нельзя, но и продуктивным тоже, потому, что это не принесло те плоды, на которые ты рассчитывал…

Глубокая ночь…

Все мои мысли были сосредоточены не на предстоящие дела и цели, а на время, которое я потратила…

Прошлое…

Когда я посмотрела фильм : «Великий Гетсби», он оставил мне в памяти одну такую фразу, связанное с прошлым нашего героя.

–Почему нельзя изменить прошлое?!Можно!

Он тревожно оглянулся по сторонам,как будто прошлое пряталось где-то здесь…

Эта тема сильно затронула меня…

Как я могу поменять то, что прошло и то, что я пережила? И если, взять те дни проведённые с моим любимым,то как?

Отчасти, где-то и есть правда. Смотря, в какую сторону смотреть.

Я могу поменять только сейчас, в данный момент времени,его отношение ко мне…

Но то, что чувствовал ко мне человек когда-то, я считаю, невозможным…

Я долго ворочалась и не могла уснуть.

Я вспоминала, и вспоминала все минувшие дни с ним, которые канули в лету;после всех этих прожитых дней, мне не становилось легче, где они в моем сердце,дарили бы покой и уют…Счастье того, что я прожила каждый день с ним….Нет…Они отдавали мне болью и разочарованием, вместе со смятением и переживаниями, которые я так переносила в этот вечер.

Много недосказанности, много слов и не пережитых эмоций… недолюбовь.

Я вышла на балкон и закурила сигарету.

Как будто, она успокаивала меня.Как будто, она давала мне силы пережить все эти наши дни.

Смотрела на неё, и она тлела… и все то, что я смогла понять в ту ночь, что все не вечно.

Все проходит, все меняется… но ведь что-то остаётся неизменным.

Остаётся. Недолюбовь, видимо.

Началась сильная гроза…

Как я не люблю грозу. Она меня так сильно пугает, и не важно где бы я не была, приводит меня в ужас и вселяет непоколебимый страх…

Я выскочила с балкона и быстро побежала в постель.Накрылась одеялом с головой полностью, обняла и прижала к себе подушку так сильно, что онемели руки.

Сквозь стук дождя по стеклу, и непрекращающийся шум грозы, пришло сообщение на телефон:

«Тебе не страшно, трусиха?»

Это был он… Знал прекрасно, как я ее боюсь, так же, как и потерять тебя…

«Страшно». Ответила я, стараясь не вслушиваться в этот хаос за окном.

«Я тут. Открой дверь.»

Когда прочитала сообщение, я забыла про все. И про грозу, и про свой страх…

Приехал.

Как важно, что столько месяцев мы не виделись, и ты помнишь и знаешь, что я боюсь, и ты пытаешься как-то меня защитить и утешить.

Открываю дверь, он прошёл в мою комнату молча, снял одежду в темноте, где только я видела его силуэт.

Силуэт, моего любимого мужчины, который рядом со мной.

Я легла на кровать. Он обнял меня, поцеловал, и не сказал ни слова… как будто не было того времени, когда мы не виделись и не общались… Так насколько можно любить человека, что можно его понять..?

Мы легли спать.

Как мне с тобой спокойно и хорошо.

Я больше не чувствую страха и тревогу.

Уснула…