Она, кот и другие злодеи

А черно-белый телевизор я побоялась трогать – вдруг впаяют за порчу музейного экспоната. Но вообще, там было хорошо, ибо все, самое важное для выживания в СССР, мы привезли с собой. Ну а стаканы нашлись на месте.

О верховой езде

Там же я решила приобщиться к традициям предков. Вернее, попробовать освоить их основное транспортное средство, в быту именуемое лошадь. А что? К истории я отношусь с уважением, да и кровь, сохранившая память родоначальников-казаков, иногда требует не позорить семью.

Подмосковный пансионат выбрали специально. В том районе, где знакомых нет от слова «совсем». Мне казалось, что там, при изрядной доле везения, мою неспособность сидеть в седле вертикально можно было бы и скрыть.

В тот день мне не везло. Попутчики получили спокойных вороных лошадок, флегматично дожевывавших прихваченное с собой на случай голода из стойла сено. Мне подвели огромного рыжего (в книжках такие называются гнедыми) коня. Надо отдать ему должное, коня идея ехать со мной куда-то тоже не вдохновила – мы не понравились друг другу с первого взгляда.

В одном глазу бедного животного читался немой вопрос «И где же я так нагрешил???!!!», в другом пылало более философское «какова хрена?!». Конь попытался сделать вид, что попытки тянуть его за узду – случайное явление природы, и попытался остаться в деннике. Но хозяин, бессердечная сволочь, глухая к желаниям животного, все-таки вывел его на улицу. Тогда конь (его зовут Кубик, как оказалось) попытался бочком, по-крабьи, отползти от меня к другому участнику экспедиции и прикинуться флегматичной вороной кобылкой. Но бдительный хозяин пресек попытки миграции. Меня запихнули на копытное, и Кубик горестно, совсем как единственная лошадь в бедной крестьянской семье из 20 человек, вздохнул.

Если мои предки-казаки все-таки видели этот променад, подозреваю, предков у меня больше нет. «Я позор семьи», как говорила одна героиня советского кинематографа.

Подчиняясь железной воле хозяина, Кубик вышел с территории конюшни, и тут ему разонравилось все: люди громко разговаривали, асфальт был пессимистично сер и не по-летнему тверд, мухи приставали к маленькой лошадке и кусали за гриву, а красный воздушный шар оскорблял чувство прекрасного. Конь бил копытом, тряс головой, прядал ушами и старался сбежать куда-нибудь подальше, невзирая на пожелания непонятного существа, зачем-то усевшегося ему на спину.

До леса мы все-таки доползли, хотя мои многочисленные просьбы из серии «Кубик, ну давай не будем сбегать в кусты и портить друг другу жизнь, особенно мне» конь начал воспринимать с философским спокойствием и лишь злорадно ржал, направляясь к очередной заинтересовавшей его изгороди, малой скульптурной форме или цветку в волосах прохожей. Лес Кубику понравился. Он представился коню одним бесконечным шведским столом с богатым выбором блюд. Радостно заржав, Кубик начал есть. Нет, не так, оголодавшее полуторатонное копытное слезло с диеты и начало нагуливать жирок перед зимой. Не знаю, остались ли в том лесу ненадкусанные кусты, травинки, деревья и прочие лопухи. Сомневаюсь, если честно. Энтузиазму Кубика, завидевшего растительность, мог позавидовать табун оголодавших после долгой зимы коз. Надо ли говорить, каким номером мы шли в смене? Правильно, первым с конца.

В какой-то момент, – Кубик как раз дожевывал изначально очень пышный куст, полностью игнорируя мои попытки заставить его оторваться и пойти дальше, – конь вдруг заметил, что копыта последней лошади скрылись за поворотом, и мы остались вдвоем. Осознав перспективу провести со мной остаток жизни, Кубик даже перестал жевать. Плюнув недоеденным кустом в ближайшее дерево, он с криком «подождите, братья!!!» (вероятно, именно так переводится с лошадиного такое отчаянное, полное боли, ржание) ломанулся в сторону, где по его представлениям скрылись другие лошади и нормальные люди, а на самом деле был овраг. Как прекрасно разбирающееся в геометрии существо, Кубик выбрал кратчайшее расстояние между двумя точками – прямую. И какая разница, что прямая шла через чащу. Кубику ветки особо не вредили, а я поняла следующее:

– не так важно, бьют веткой по тебе или тобой о ветку, больно одинаково;

– люди плохо адаптированы для чарджа через чащу;

– если лошади страшно, держаться надо крепче.

Завидев овраг и осознав четкое намерение Кубика сигануть туда, лишь бы не оставаться со мной, я решила… заорать (простите, предки). Этот древний маневр должен был привлечь ко мне внимание людей и лошадей, чье появление, возможно, остановило бы впавшего в отчаяние коня. Так, кстати, и вышло. Обратно доковыляли поцарапанные (я), в синяках (тоже я), но все-таки живые и относительно невредимые (Кубик). Завидев хозяина, конь чуть не расплакался от счастья, радости и облегчения. Я тоже, попрощавшись и сунув какой-то маленькой белой лошадке (Боже, какое очаровательное создание) яблоко, поковыляла отдыхать дальше. Вообще, в пансионате было прикольно. Я бы с удовольствием показала вам фото меня и Кубика (я сверху), но не знаю, как тут вставляются картинки. По губам на этой картинке можно прочитать последнюю отчаянную просьбу «Ну пожалуйста, ну можно мне вон того пони».

Как увеличить губы

На какие только ухищрения не идут люди, особенно, женщины, чтобы увеличить губы. Ботокс, филлеры с гиалуриновой кислотой…. Правда, дорого. Те, у кого не хватает на них денег или просто жалко тратиться на «красоту», придумали и «домашние способы»: вакуумные приборы, крема… Есть даже народные методы: ледяной массаж, жгучий перец, колпачок… Говорят, советские женщины их вполне успешно использовали…. каким-то хитрым, передающимся от матери к дочери, способом. Но эффект от этих мероприятий длится всего пару часов. Это неудобно. Вот представьте, пришла ты на свидание (первое, к примеру), и губки пухленькие, идеально накрашенные. Принц от счастья и перспективы их поцеловать под конец вечера даже забыл заготовленную речь о лютневой музыке 16 века и поэтике Достоевского. Но Бог с ней, кино, в котором говорить совершенно не обязательно, исправит ситуацию. Итак, фильм заканчивается, зажигается свет, Принц галантно протягивает спутнице руку, и… И снова теряет дар речи. На этот раз от обиды и подозрения, что его обманули. Вместо реинкарнации Джей Ло рядом сидит обычная соотечественница с губами средней величины и поплывшим контуром. Поэтика Достоевского сразу приходит на ум, а вот целоваться уже не тянет.

Чтобы не попасть в такую ситуацию, действовать надо радикальнее – никаких колпачков и ледяных массажей. Я недавно познакомилась с совершенно бесплатным и крайне действенным методом. Называется «оса на кружке с пивом». Секрет прост: нужно на пару минут оставить свою кружку на столе на улице, а потом, увлеченно рассказывая сестре о блюдах вьетнамской кухни и о том, какой Петя (да, у меня всегда Пети) козёл, попытаться отпить из нее не глядя.

Эффект мгновенный, правда, только на одну губу. Плюс, ощущения от процедуры такие, что тут же забываешь, о чем там писал Достоевский и кто это вообще такой, а моральные характеристики Пети перестают быть важными. Как и сам Петя в принципе. После этой процедуры Петя может даже повеситься, но вряд ли это произведет большой эффект и хоть как-то взволнует «красавицу».

Минут через 15, когда из глаз уходят слезы радости по поводу удачно увеличившейся губы, можно повторить процедуру с другой (я, правда, не решилась). И так доза дзен-буддизма и наплевательства на всех Петь, Саш, Костей и прочих Джонов в этом мире гарантирована. Этот эффект, как и увеличение губ – весьма стойкий, несколько суток (полтора часа с утра потратила на попытку его скрыть – фигу, ничего не берет). Теперь губа – самая заметная часть моего лица (а, если честно, то и моей фигуры). В общем, работает технология, куда там ботоксу. Правда, нет никакой уверенности, что после такого увеличения губ настроение идти на свидание, пусть даже и с принцем, останется. Не достоин он таких жертв.

Дайте жалобную книгу

Пришлось мне по работе познакомиться с тем, что люди пишут в жалобных книгах. Сама я ни разу не писала, хотя, не буду врать, мне тоже хамили продавцы, и плесень в утреннем твороге цвела зеленым цветом. Видимо, я не очень сознательный гражданин и не пытаюсь изменить мир вокруг, но есть и те, кто серьезно относится к гражданскому долгу. Или близко к сердцу воспринимает любое посягательство на личное достоинство. Или просто тоскует по эпистолярному жанру.

Скажу сразу – разобрать у меня получилось далеко не все. А, если уж совсем честно, то даже с помощью зала расшифровалось процентов, эдак, десять. По ощущениям, отзывы пишут гениальнейшие врачи (это если судить по подчерку) или безграмотные трехлетние дети, выросшие в джунглях сердца «черной Африки» (это если по орфографии, пунктуацию я комментировать отказываюсь из боязни получить нервный срыв и инфаркт в одном флаконе). Итак, среди расшифрованного встречалось прекрасное: «атказ», «пририкалась», «вместа», «папрасила», «винаграт», «преобряла», «уплотить», «придпалагаемому» «атсутствую», «пирипутана», «спицальна» и многое, многое другое.

Содержание радовало отдельно. Вот, к примеру: «Продавец оскарбила клиента, не удастоверилась, что все в порядке». Я не очень поняла, чем оскорбила, если честно, и что именно в порядке. Далее шел приговор: «Таким не место в магазине!!!». Где место, автор не уточнил.

Еще было оскорбление кефиром. «Мною был куплен кефир 2 упаковки по 26 рублей. Вечером мною был вскрыт пакет (чувствуется по слогу прошлое в силовых структурах) при предварительном взбалтывании по вашей рекомендации (мне вот сотрудники магазинов еще никогда ничего не рекомендовали). Вместо кефира обнаружилась жижа молочного цвета, зачем вы производите товар и близко не похожий на кефир (видимо, разливают его тут же в подсобке, а не как принято, на заводе), и как надо брезгливо относиться к людям, чтобы предлагать им такую «продукцию» (продавцы обязаны лично пачку проверять)? Почему я, немолодой человек, должна ехать в магазин, изнашивать свою одежду, обувь, тратить свое время, чтобы вернуть вашу продукцию, изготовленную по ГОСТУ (я бы, если честно, и не поехала)? Вы унизили мое человеческое достоинство (не комментирую). Прошу изъять продукцию с прилавка, вернуть мне 52 рубля и 1000 рублей за ваши унижения таким товаром». Вот так определяют без суда и следствия сумму морального ущерба и стоимость амортизации одежды и обуви. Или просто зарабатывают на некачественном кефире. Никакого у людей уважения к УК РФ.

Дальше стало веселее. В небольшом магазинчике девочка-продавец утверждала, что книга есть, только где – не известно. А она новенькая, – всего 3 месяца работает, – и телефона начальства, разумеется, не знает, потому что кому оно, начальство, нужно, без него спокойнее как-то.

В соседнем продуктовом магазине книги на стенде также не оказалось. Весьма нетрезвый продавец (вот блин, живут же люди в 10 утра) на просьбу дать книжку пробубнил что-то про «я не знаю, где она, можете поискать, но мы тут книг не держим, кто их читать будет, зато коньячок в ассортименте». После пятой просьбы продавец сделал вид, что звонит узнавать начальству. Не прошло ни одного гудка, как он с гаденькой улыбкой сбросил звонок и положил телефон: «Сейчас перезвонит». Подумав минуту, он добавил: «Наверное». У меня в 10 утра настроение обычно дрянь, и характер под стать. Я развернула удостоверение (форму книжки продавец опознал, но прочитать не смог – взгляд не фокусировался) и пообещала вызвать полицию прям сейчас и сюда и не так, как он хозяина. И только после этого он таки набрал номер.

Были и еще веселые записи. «Вызвал старшего кассира. А ее нет и нет. Простая процедура отмены одного товара. Какого черта?! (крик души же) Прошу о принятых мерах информировать меня по телефону». И внизу добавлено: «Я проверю». Очень бдительный, видимо, гражданин.

Или вот, запись, говорящая об упрямстве и стремлении к цели. «Уже не первый раз покупаем в вашем магазине куры-гриль, и они очень часто ТУХЛЫЕ!!!» Куры то тухлые, но покупать он их, тем не менее, продолжает. Железный мужик.

Над кем-то явно издевается администрация: «Прекратите менять товар местами. Или сразу же меняйте вывески. Магазин превратился в ребус!».

А логику записи «Больше не продают зажигалки! Из-за вас я голодаю!» я так и не смогла понять. Судя по ответу, администрация магазина тоже.

Борьба за справедливость

Каждый по-своему борется за справедливость. Например, Сидоров очень переживал за Родину, которую все обсчитывают на налоги. Сам Сидоров налогов тоже не платил, но по уважительной причине – Сидоров был безработным. Вообще, ему уже было далеко за 40, так что искать работу Сидоров считал недостойным в столь зрелом и степенном возрасте. А жил Сидоров в съемной комнате в Балашихе. Хозяева почему-то ежемесячно хотели от Сидорова арендную плату – 10 тысяч рублей. Сидоров считал это несправедливым.

Однажды ночью, сквозь сладкий сон о пособии и бесплатной квартире к Сидорову пришла мысль: налоги не платят массажистки и проститутки. Хотя работают ведь, и даже неплохо зашибают. Взволнованный, Сидоров проснулся среди ночи – надо было бежать, спасать Родину. Правда, куда бежать, было не понятно, и Сидоров ушел на поиск в интернет. Паутина не подвела, и вскоре Сидоров обнаружил всевозможные сайты, где можно было записаться на прием к гражданкам искомых профессий.

Первой стала Маша. Она приехала в Москву из Белоруссии. Предприимчивая девушка сняла квартиру в центре, оборудовала одну из комнат под массажный кабинет и открыла частную практику. Маша была хорошей массажисткой – очереди к ней были расписаны на неделю вперед. И тут, откуда ни возьмись, пришел Сидоров.

Вежливый и даже где-то в душе робкий, он поздоровался, аккуратно разулся, не сходя с коврика, дабы не наследить. Повесил куртку на вешалку, прошел в кабинет и присел на краешек стола. В комнату вошла Маша.

– Извините, – осторожно начал Сидоров и вытащил из-за спины ржавый кухонный нож. Нож на память оставила еще жена Сидорова много лет назад, когда уходила от него в ночь и навсегда.

Сидоров продемонстрировал нож Маше. Он не собирался ее убивать или даже грабить. Сидоров хотел, чтобы Маша немедленно перевела ему на банковскую карту 10 тысяч рублей – налоги за все годы обворовывания государства. Получив перевод, Сидоров спрятал нож, поблагодарил, обулся, снял с вешалки куртку, вежливо попрощался и ушел.

Через пару часов эта же история повторилась в квартире «ночной бабочки» Марины. Чуть позже Сидоров крайне удивится, что девушки обратились в полицию. Ему казалось, что столько лет утаивания налогов должны воззвать к их совести или, на худой конец, к страху. Но нет, не побоявшись проблем с законом, девушки храбро набрали «112».

В общем, теперь Сидоров борется за справедливость и выполнение дневной нормы в другом месте. И за жилье ему платить не приходится.

И снова осень

О пользе плаванья

Мне говорят, надо больше двигаться и заниматься спортом.

– К примеру, плаванье. Оно и на спину хорошо влияет, – сказал мой знакомый (оставим его имя за кадром).

Сам Петя регулярно ходит в бассейн и плещется в хлорке, слегка разведенной водой, и в толпе таких же любителей водных видов спорта. Но, в целом, он прав. Плаванье прекрасно влияет на спину, цвет кожи, настроение и общее моральное, да и физическое состояние. Важно правильно к нему подходить.

Именно к такому выводу я пришла этой осенью, когда мама принесла котенка (в поисках нового дома мы с Фуфелем пару недель жили с мамой). Дома сразу перестало быть скучно. Я против общения Фуфеля с негигиеничными животными, поэтому из котенка со второй попытки наскребли крови на анализы на неизлечимые, зато легко распространяющиеся, кошачьи бедствия и поселили в отдельной комнате в ожидании результата. Ночью новый кот спит, а все остальное время подражает ультразвуку под запертой дверью. Старый кот не мог не ввязаться в это увлекательное соревнование, и активно доказывает, что голос у него громкий, а тоннели в паркете он копает ничем не хуже. В общем, тоже полезный. Когда за особо монументальные сооружения он получает тапкой по хвосту, то приходит жаловаться и возмущенно смотрит глазами Леонардо да Винчи, увидевшего Мону Лизу.

Все свободное время кота приходится держать на руках и говорить, какой он хороший. В это время мама занимается примерно тем же с новым животным. Отец, узнав про перенаселение квартиры хвостатыми, сказал, что не вернется, так как один кот у него уже есть и он с ним останется жить в деревне. Отец не любит ультразвук и соревнования на громкость.

Я к ним отношусь спокойно, зато не люблю мало солнца, холод и ходить на работу по понедельникам. В общем, я послушалась безымянного Петю, поэтому отправилась заниматься плаваньем на Гоа.

Йога, фенечки, индийцы, храмы, волны, ром и бродячие животные, я уже иду. Пока в метро, зато с чемоданом. Когда собирала, Фуфель пытался улечься в него и контрабандой выехать из недружелюбной квартиры. Пришлось пообещать забрать сразу по приезду и вкусный корм на три месяца. В обмен Фуфель не будет есть нового кота и выкапывать новую ветку метро в нашем коридоре. Со всеми можно договориться, ситуативно используя шантаж или гендерный подход.

Тут был шантаж. Про второй метод потом расскажу. Тоже работает.