O Médico Enigmático

Tinham-me contado algo sobre a vantagem de copiar outros que tinham enfrentado o meu próprio dilema e o tinham superado, por isso aconselharam-me a copiar as suas histórias e a repeti-las vezes sem conta, embora eu estivesse por várias vezes prestes a fazê-lo, nunca consegui tentar.

Primeiro, porque não me parecia cheio desse entusiasmo que se tem de transmitir aos pequenos e que eles logo captam e apreciam com um belo sorriso e uns grandes olhos, mostra de sua atenção.

Então, porque numa ocasião em que pensei que era o momento certo, vi como outra pessoa contava exatamente a mesma história, aquela que com tanto esforço tive dificuldade em aprender, não pela minha falta de memória, mas porque parecia quase sacrilégio roubar as palavras de outra pessoa para assumi-las como suas, e aquela pessoa do outro lado da rua estava narrando letra por letra, cada uma das palavras daquela história.

Minha frustração foi tal, que não pude ficar para verificar se o final da narrativa coincidia com o que conhecia. Eu não queria resignar-me a fazer o mesmo que aquele outro, roubar os sonhos dos outros e usá-los em seu benefício. Apesar de que o público parecia não se importar muito a autoria do conto, já que se deliciavam com isso, a mim me parecia uma ofensa para a profissão.

Desde que me vi obrigado a deixar a prática da medicina, melhor dito, forçado, tive muito cuidado de não repetir o mesmo erro nas profissões que desenvolvi.

Tenho tentado vários empregos, mas nenhum deles me preencheu o suficiente, nem consegui o efeito desejado nos meus ouvintes. Até que por acaso me deparei com esta profissão, tão nobre e antiga como a dos trovadores, que narravam as façanhas e sucessos dos grandes senhores, das narrativas épicas históricas das batalhas e lutas, mais próximas do mundo dos sonhos e da imaginação do que da realidade dos acontecimentos, mas que deslumbravam e entusiasmavam adultos e crianças ao mesmo tempo que as entretinham.

Uma profissão tão digna como a do menestrel, embora mais próxima a do bobo da corte ou do palhaço atual, que busca em surpresa e confusão a maneira de entreter e surpreender os espectadores, que as crianças mais críticas se tornam, desfrutando apenas do que realmente as excita e rapidamente chato se algo não as preencher. Ao contrário dos trabalhadores do circo e do show, o trabalho do contador de histórias não é tão visual, pois dificilmente usamos ferramentas como tambores, trompetes ou outros aparelhos que surpreendem e agradam aos pequenos.

A melodia da nossa voz, a mudança de tonalidade, a habilidade de guiá-los através do mundo da imaginação, transportá-los para lugares maravilhosos sem que tenham saído do lugar, a intriga, o mistério, o suspense são as ferramentas de uma profissão tão antiga quanto o ser humano. A forma de transmitir o conhecimento sempre foi através de histórias, narrativas que aconteceu, de nossa própria experiência ou de outros… Histórias faladas ou escritas que foram transmitidas através de gerações e que de uma forma ou de outra nos condicionam na forma como vemos e compreendemos a nossa realidade e mesmo nos limites dela. Um povo sem história é um povo morto, sem passado e, claro, sem futuro.

Todas as mães instintivamente contam histórias aos seus filhos, para acalmá-los, mas também para educá-los e ensiná-los. Os mais velhos, seja pelos seus anos acumulados ou pela sua experiência de vida, sentem a necessidade de transmitir o que sabem às gerações mais jovens, ainda que estas, por vezes, não estejam dispostas a sentar-se e a escutar. Jovens loucos que raramente se surpreendem e riem com a inocência de uma criança, sempre tentando atingir metas fora de alcance, com sonhos que nunca virão, ficando frustrados e sendo infelizes por querer o que não é deles. Jovens que perderam a capacidade de sonhar com o impossível e o fantástico, de estar diante de um campo de flores e imaginá-lo cheio de vida de outras épocas. Eles, aqueles que mais poderiam servir os contos e histórias são os que menos atendem, e mais esquecem.

Por outro lado, os pequenos, que só querem brincar e dar-lhes um monte de carinho, deixam o que estão fazendo para ouvir uma boa história bem contada, e parece que suas pequenas cabeças gravam tudo, porque se alguns dias depois você contar novamente, eles reconhecem e não deixam você alterá-la da maneira que você disse inicialmente.

Quem me teria dito isso, que no final eu abandonaria o que era o meu sonho? Talvez nem isso fosse, eu apenas segui uma decisão que eu tinha tomado em um momento, sem parar para pensar se era isso que eu queria ou não.

Anos e anos investidos em estudar e progredir na minha carreira, não sabendo se aquilo me satisfazia e preenchia, talvez fosse a falta de tempo, por isso eu näo me questionei ou talvez o medo de descobrir que realmente, em algum ponto do caminho, tinha perdido o caminho.

É verdade que mantinha a minha decisão, mas ela havia mudado tanto como a que eu escolhi. Eu pensei que seria uma maneira de ajudar os outros, resolver seus problemas, salvar suas vidas quando necessário, mas tudo era tão técnico, tão estabelecido que, no final, eu só tinha o equipamento necessário e a cooperação de outros profissionais, como enfermeiros Não consegui realizar a menor cura.

Pode ser chamado de profissionalização ou talvez especialização, mas isso me fez perder o senso do que queria, então entrei nesses estudos, pelos quais passei tanto tempo.

E depois aconteceu aquilo que, inesperadamente, foi catastrófico, pelo menos foi assim que eu o vivi, um fato fortuito daqueles que acontecem uma vez na vida, embora alguns tenham a sorte de nunca o viver.

Um daqueles que frustram seus planos futuros e mudam sua vida, deixando o passado como um sonho vulgar de algo que não vai voltar, não importa o quanto você tente. Eu tinha certeza de que não tinha sido minha culpa, pensando friamente, que ninguém era responsável pelo que aconteceu ou por seu resultado fatal, mas isso não confortou ninguém nem acalmou o desejo de vingança de familiares e amigos.

Qualquer erro pode ser cometido por qualquer pessoa, mas quando se trata de alguém próximo, torna-se intolerável e requer a aplicação da justiça com toda a sua força, mas o que eu tinha que viver não era justiça, mas vingança, a mais dura e amarga. a que eu poderia ter sido submetido.

Nem mesmo por todos os anos que se passaram, eu pude apagar a marca indelével que me causou aquele pequeno castigo. Mais do que purgar os meus erros, um grande ultraje foi cometido sobre a minha pessoa, mas isso não parecia importar para ninguém agora.

Alguns, cegos pelo desejo de vingança, outros, escondendo o seu envolvimento nos acontecimentos e, portanto, a sua responsabilidade, e os mais afastados do caso, pela preguiça e pela inconsideração.

Você sabe aquela frase que diz “Da árvore caída todos fazem lenha”, porque eu tive que viver amargamente aquele ditado, e todos os parentes e amigos, que sempre me apoiaram e em quem eu confiei nos momentos difíceis da minha vida, estavam desanimados, e esqueceram a minha existência, como se eu fosse uma praga ou da casta mais baixa da Índia, os intocáveis.

Aqueles que eu pensava que eram meus amigos, por todas as coisas boas que tínhamos apreciado, desapareceriam assim que me viam, eu nem sequer tinha tempo de lhes contar a minha situação para pedir ajuda, em vez disso eles atravessavam para a calçada oposta assim que notavam a minha caminhada lenta e cabisbaixa.

Provavelmente abusei de sua bondade nos primeiros dias ou semanas quando contei meus problemas a quem quisesse ouvir, mas depois acho que sua reação foi exagerada, embora não tenha tido o menor apoio de ninguém, exceto o conforto fugaz de um sorriso falso e um tapinha nas costas, pois me disseram que tudo passaria com o tempo, mas os dias passaram e isso não foi resolvido positivamente.

Além disso, penso que com o passar das horas a minha situação piorou, uma vez que não só não consegui nenhum colaborador e defensor, como o número dos meus detratores e acusadores aumentou. Numa espécie de histeria coletiva, as críticas às minhas ações tornaram-se contagiosas, como se tivessem sido premeditadas, um ato vil de uma pessoa sem alma.

Nada poderia estar mais longe da verdade, mas essas pessoas não queriam saber o que realmente aconteceu, nem as circunstâncias que o causaram, apenas queriam vingança, impulsionadas pela sua dor e por algum advogado inteligente que viu o negócio de uma só vez, aproveitando-se do sofrimento dos outros.

Ninguém sabia que as testemunhas que testemunharam durante o julgamento se contradiziam em seus comentários, nem o juiz parecia perceber que, quando lhe fizeram uma pergunta, rapidamente olharam para o advogado da acusação para obter alguma indicação de como eles deveriam responder.

As pessoas que não tinham estado lá agora pareciam ter muito a dizer, e aqueles que estavam presentes nunca foram ouvidos.

O advogado de acusação argumentou que não era necessário ouvir mais testemunhas, e o advogado de defesa argumentou que lhe tinha sido impossível localizar alguma.

Como se fosse tão difícil, bastava pegar no telefone e ligar a todos os da lista, um a um, e pronto, mas parece-me que alguém não queria que fosse feito e o julgamento, longe de ser tal, transformou-se numa pantomima, patrocinada pela morbidez do espectáculo que minuto a minuto as câmaras ao vivo apanhavam

Aqueles que me julgaram publicamente e me condenaram antes mesmo do julgamento, tantos encontros, programas especiais e debates sobre o meu caso, nos quais todos tomavam como certa a veracidade dos fatos narrados pelo advogado acusador, ninguém tinha a menor dúvida da minha culpa, mesmo meses antes do início do julgamento.

Eles me compararam aos maiores inimigos da história pública, me acusaram de buscar meu próprio benefício às custas da saúde de outros, não profissional, arrogante e vaidoso, tantos apelos que acho difícil lembrar de todos.

Dia após dia, noite após noite, a mídia estava determinada a que meu caso não permanecesse uma historinha e o divulgavam repetidamente até que o julgamento fosse realizado.

Não havia lugar naquela sala, todos os jornalistas que podiam ser acreditados estavam lotados no fundo da sala como se fossem um bando de cães de caça esperando para recolher os restos do que restasse de mim.

O julgamento foi realizado com muitas pausas, pois os próprios jornalistas e repórteres, e até mesmo as câmeras, ocasionalmente me interrompiam e repreendiam, apoiando os depoimentos que me deixavam em um lugar ruim.

Tanto que o juiz teve que pedir várias vezes uma suspensão, para parar o julgamento para chamar a imprensa à ordem, mas a imprensa era surda e continuou com as suas críticas mais ácidas.

Mais do que um julgamento, foi um linchamento público, onde era mais importante ser aquele que exagerava e dava detalhes mais esquisitos sobre minha vida do que sobre o que aconteceu, que era o que era realmente importante e porque eles estavam lá.

Não houve muito tempo para esperar pela sentença, embora os dias fossem eternos, e a imprensa a partir do momento após o final do julgamento me dava como se eu tivesse sido condenado à pena máxima.

Felizmente, o juiz foi benevolente, talvez motivado pela compaixão que devo ter despertado nele, quando viu o circo midiático clamando pelo meu sangue, ou porque ele realmente percebeu que isso não era do interesse da justiça, mas sim para dar um espetáculo.

Em qualquer caso, a sentença não me foi favorável, mas deixou clara a minha absolvição no caso, embora porque eu estava nessa circunstância eu fosse especialmente responsável quando o meu treino médico me obrigou a prestar ajuda e assistência independentemente da minha condição.

O resto, foi alimentado pela mídia que exagerou até a última vírgula do juiz onde os detalhes do que segundo o promotor aconteceu foram coletados, sem dar a mínima consideração, nem uma única palavra nos milhares de artigos ou um minuto nas centenas de programas de comentários, para explicar a versão da defesa, da minha defesa, da minha versão.

Embora na realidade eu pense que teria ficado melhor se eu tivesse me defendido sozinho, já que a incompetência do advogado nomeado pelo tribunal era tal que até o juiz ficou impressionado com a falta de consistência nas suas palavras e com a dispersão na sua argumentação.

” Dê tempo ao tempo”, ele me disse, tentando incentivar, na esperança de que em algum momento, aquele jovem estudante recém formado, que apenas estava estagiando em uma pequena firma de advocacia de uma cidade tivesse uma genialidade com a qual pudesse endossar os muitos comentários precisos da acusação.

Essa foi uma fase difícil em minha vida, que não recomendo para ninguém, não basta a humilhação que me levou a ver-me em tal circunstância, mas a pressão a que fui submetido, perdendo meu trabalho, meus amigos e, claro, minha família.

Uma mulher que não suportou ser o motivo de chacota das esposas de meus colegas, que preferia não sair para que a vissem no supermercado e lhe pudessem fazer algum comentário mordaz disfarçado de simples graça.

Um belo dia, sem uma palavra, ele pegou nossos filhos e os mandou para a casa da sua mãe para evitar que fossem zoados na escola e que fizessem comentários dolorosos mais apropriados para adultos do que para simples crianças, mas também contavam as mentiras que viam na televisão ou ouviam de seus pais sobre o que tinha acontecido.

Isso foi o mais doloroso de perder, pois o resto, pode-se recuperar com maior ou menor esforço, mas a minha própria família. Tanto quanto sofremos e sofremos muito para chegar onde estávamos, tantas promessas feitas e palavras de amor compartilhadas e quanto mais preciso, vai e me rejeita.

Nunca quis saber o que realmente aconteceu, nem concordou em ser testemunha da defesa, de minha própria defesa, com o que poderia ter esclarecido alguns pontos importantes, mas ela não queria enfrentar a imprensa, nem ser objeto de escárnio, e deixou que eu levasse todo o protagonismo, sem sequer dirigir-me a palavra.

Desde que tinha começado tudo isso, apenas me deu um olhar acusativo, e nem uma só palavra. Nos primeiros dias, enquanto eu esperava pelo julgamento, a tensão dentro de casa podia ser mastigada, ela parecia muito mais nervosa do que eu, e sobretudo de muito mau humor, como nunca a tinha visto antes.

Uma vez mais, ela me pediu que me declarasse culpado e aceitasse minha sentença, a qual eu recusei, reiterando minha inocência, mas ela não ficou contente com minha versão e preferiu acreditar na mídia que acamparam dia e noite em frente ao jardim de casa, esperando por alguma imagem indiscreta, capturada por qualquer janela ou buraco nos quartos.

Como se isso não fosse suficiente, agora tínhamos que nos esconder dentro de nossa casa sem deixar uma única fenda na parede, caso houvesse uma câmera e ela captasse o que viria a ser a imagem da noite, onde eu poderia gozar da minha aparente tranqüilidade, mas aquela força inicial dela desapareceu, até que finalmente ela chamou a polícia para acompanhá-la para longe deles e, claro, de mim.

Foi a última vez que a vi, protegida por dois policiais que a ajudavam com suas malas, enquanto uma nuvem de flashes a esperava quando ela abriu a porta.

Mesmo durante o julgamento eu não tive oportunidade de me encontrar com ela, nem mesmo quando fui considerado inocente e mesmo assim esperei pacientemente pelo seu telefonema, minuto após minuto, hora após hora, dia após dia, eu tinha tantas emoções e sentimentos contidos que eu queria compartilhar com ela, como eu estava acostumado a fazer.

Desde que a conheci sempre contei com ela, com a crença de que se fosse recíproca a relação iria correr bem, sem meias medidas ou meias verdades. Toda a verdade, nua e crua.

O que no início nos criou alguns problemas para vivermos juntos nos primeiros momentos, foi o nosso vínculo de firmeza mais tarde. Já que qualquer problema ou dificuldade, contávamos em encontrar conforto e força no casal, assim como idéias e soluções para superar esses momentos.

Sempre tinha sido assim e, por isso, tínhamos conseguido sobreviver e superar inúmeras circunstâncias, algumas dolorosas e outras nem tanto.

A vida de casal se fazia tão fácil com este sistema, em que a confiança era total e absoluta, até que…, isso não o pude contar, a princípio, por medo ou vergonha e, em seguida, ela nunca mais me quis ouvir.

Quando vi que a mídia estava começando a deturpar os fatos e distorcer a verdade, tentei me explicar e até me justificar, mas ela parecia perturbada demais pelo que tinha visto e ouvido, e não queria conhecer o meu lado. Embora o que ela dizia ser a verdade do que tinha acontecido era o que ela tinha visto em primeira mão, o que ela tinha sentido e vivenciado.

Nenhum desses jornalistas, locutores e comentaristas estavam lá, apenas se limitavam a preencher minutos em frente às câmaras ou espaços nos jornais, mas nenhum deles sabia o que realmente tinha acontecido, apesar disso ela preferiu acreditar neles do que me ouvir.

Talvez fosse porque lhe omiti o fato, não só os detalhes, mas tudo o que estava relacionado com aquele acontecimento.

Talvez ela se sentisse enganada quando viu que eu tinha quebrado o nosso pacto de confiança mútua, mas tudo tinha sido tão rápido e fortuito que eu não tinha mais forças para lhe contar, e eu só desejava que quando eu fosse para a cama tudo fosse esquecido e na manhã seguinte ninguém tivesse sabido.

Mas nada poderia estar mais longe da verdade, logo depois começaram a chegar, primeiro ao meu trabalho e depois à minha casa, aqueles telefonemas irritantes de jornalistas ansiosos por fazer declarações que, apesar de não as receberem, enchiam as suas colunas de mentiras e invenções num tom depreciativo e gracioso, como se fosse algo que os afetasse pessoalmente, como se fossem moralmente obrigados a me perseguir e linchar por tudo o que aconteceu, e então, quando o juiz me absolveu, ninguém gastou o menor minuto ou a menor palavra para pegar esse aspecto da sentença, e é claro que nem uma única pessoa pediu desculpas por tanta dor e dano que causaram a mim e à minha família.

Como hienas, eles tinham me perseguido e feito a minha vida de pasto, extraindo até a última falha de velhos companheiros, amigos e até namoradas. A todos foi perguntado, e todos que falaram acrecentavam coisas para eu parecer ainda mais culpado, muitas vezes descrevendo-me como um monstro.

Essas são as lembranças das quais eu estive fugindo durante muito tempo e que ainda tenho as cicatrizes em minha alma.

Eu nunca acreditei que alguém pudesse ser submetido a um julgamento público paralelo e que isso seria pronunciado muito antes de começar na sala de audiências.

Minha vida agora é diferente porque sou diferente, dedicado a trazer à tona o sorriso dos pequeninos, a despertar a sua curiosidade e admiração. Tive que mudar muito, o que me custou muito, para chegar onde estou agora, enfrentando o meu futuro, pelo menos é assim que eu me sinto e desejo.

Tantas terras percorridas, tantas cidades visitadas, tantos quilômetros caminhados e eu não consegui fugir do meu passado. Mesmo quando fecho os olhos à noite, vejo aquelas imagens de que me esforcei tanto para me livrar, aquelas imagens que me lembram que sou inocente, ainda que tenha tentado apaga-las da minha memória, não consegui.

Muitos ofícios tentei realizar mais tarde, mas em todos eles, mais cedo ou mais tarde, me vi sujeito à responsabilidade do que estava fazendo, deixando de ser um aprendiz e ninguém para me supervisionar nas minhas funções.

Nesse momento, e não sei porquê, eu ficava bloqueado por me ver sozinho no trabalho, o que quer que fosse, mesmo o mais simples. Eu sentia um pânico enorme, um suor frio, um tremor nas minhas mãos que não conseguia acalmar ou parar.

Eu olhava para todos os lugares e não via nada que pudesse ser um problema para mim, nem mesmo uma ameaça, mas não importava, havia esta reação descontrolada que gradualmente tomava conta do meu ser e me tornava inútil e paralisado.

Eu conhecia os sintomas e a razão pela qual isso estava acontecendo, eu tinha tentado evitar até mesmo tomar medicamentos para reduzir minha ansiedade e em outros casos para aumentar minha atividade, mas nada funcionou, tudo que eu tinha que fazer eu sabia, dar um passo, respirar calmamente, pensar em aspectos positivos, mas nada, não havia maneira de conseguir isso.

Fui considerado incapaz para qualquer trabalho, embora não estivesse satisfeito com essa qualificação. Eu já tinha sofrido demais com o rótulo que me foi dado socialmente para me tornar agora um total inútil, incapaz de atender às tarefas mais simples sem desmoronar.

Alguns médicos que consultei disseram-me que poderia ser uma consequência do stress a que tinha sido submetido nos momentos seguintes a esse trágico acontecimento, outros que era o resultado de uma vida isolada e sem esperança, alguns disseram que era um trauma psicológico e outros falaram de um conflito interno entre querer e poder, em todo o caso, eu tinha tentado tudo e nada tinha funcionado.

Até que, por acaso, uma vez fiz algo que era normal para mim, mas que trouxe à tona o riso mais sincero que já tinha ouvido, um menino pequeno riu da minha falta de jeito quando alguns pratos caíram, quando eu estava trabalhando ou pelo menos tentava trabalhar como assistente de cozinha.

Umas risadas que contrastaram com o mau humor com que o dono daquele lugar se aproximou de mim, que não hesitou em me expulsar do lugar, sem sequer me pagar pelos dias trabalhados, claro que não descontou o custo daquela pilha de louça suja que eu tinha de lavar e que por um descuido acabaram em pedaços.

Isso me fez pensar, um trabalho como comediante ou talvez um humorista, isso não exigia nenhum tipo de responsabilidade ou tarefas complexas nas quais eu pudesse cometer erros, pelo menos era o que eu pensava antes de provar a profissão, mas eu tentei e não deu certo, as piadas roubadas de outros que eu lembrava dos meus tempos de juventude ou que eu ouvi outros contarem, teve pouca influência num público exigente, atento a cada ato e gesto que fazia, escrutinando até o menor movimento, esperando que qualquer palavra ou gesto que fizesse provocasse uma risada sonora, mas isso não aconteceu, pelo menos não da maneira que se esperava.

Recebi alguns sussurros, algumas risadas e alguns sorrisos, especialmente das senhoras, que estavam mais preocupadas em não me ver sofrer lá em cima do que em ser uma boa piada.

Eu não entendia o que estava acontecendo, porque outros com as mesmas palavras e gestos muito semelhantes estavam enchendo salas, desfeitas em risos, enquanto eu mal conseguia tirar alguns sorrisos delas. As piadas eram as mesmas diante de um público semelhante… Tentei com pessoas mais jovens, mas foram ainda menos divertidas para eles.

Até que tentei com os pequenos, aqueles que estranhamente exerciam uma estranha influência, porque me olhavam com aqueles grandes olhos e com tanta atenção, que por um momento esqueci todas as minhas desgraças, as críticas sociais e até quase a perseguição a que tinha sido submetido, e isso me encheu de uma sensação singular. Aqueles olhos limpos e imparciais esperavam algo de mim, algo bom que os entretivesse e os fizesse rir, pelo menos eu pensei assim no início e tentei novamente.

Às vezes as piadas não eram muito bem entendidas, outras vezes eu tinha que explicá-las para que entendessem o sentido irônico das minhas palavras, outras vezes… muito complexas para aqueles pequenos, que esperavam se divertir sem palavras complicadas com duplo sentido.

Até que chegou aquele dia mágico, quando entendi que o que aqueles pequenos curiosos queriam era não me ver zombando de ninguém, ou ridicularizando a atuação de outra pessoa, mas uma pequena história para eles por meio de uma história, um conto.

No começo eu resistia diante de uma idéia tão simples, tantos anos de profissão, tantos estudos e especializações para acabar contando histórias.

Um trabalho mais próprio das mães principiantes que só são guiados por seus instintos e as suas recordações, de quando suas mães lhes contavam histórias, mas eu…

Essa ideia era incomum e até repulsiva para mim, ver-me reduzido a tentar entreter aqueles pequenos com meias verdades, histórias que só contavam fantasias onde animais ou plantas podiam falar como pessoas, pareceu-me como engana-los, alimentando uma irrealidade em alguns pequenos que eu não conseguia entender como isso poderia beneficia-los.