Неуправляемый ребенок: что делать? Реальный метод для любящих родителей, которые уже перепробовали всё

Большинство родителей верят, что, если они любят ребенка, это чувство магическим образом внушает ему, что они «всегда будут рядом». Но родители, которые не понимают, что на самом деле происходит в голове непослушного ребенка, не смогут понять, как разорвать круг неуправляемого поведения. Ни один ребенок, подросток, молодой или даже зрелый взрослый ни разу не жаловался мне на родителей, которые тратят слишком много времени и сил, чтобы понять его! Не забывайте, пожалуйста, и о том, что чем больше вы будете демонстрировать, что понимаете ребенка, тем больше он будет воспринимать вас как поддерживающий голос разума в своей жизни.

Ваш ребенок чувствует, что его не понимают

Суровая реальность состоит в том, что неуправляемые дети чувствуют, что их не понимают. Как вы вскоре убедитесь, непослушный ребенок гораздо сложнее, чем может показаться. Мы, родители, столько внимания уделяем внешним проявлениям поведения ребенка, что часто не замечаем внутренних переживаний. Понимание – это один из самых мощных инструментов, которые помогают добиться прорыва в трудных семейных отношениях – особенно в отношениях с неуправляемыми детьми. Из предыдущей главы вы узнали, откуда вообще берется непослушание. Теперь же я научу вас нескольким способам, как глубоко и точно понять вашего неуправляемого ребенка.

Когда вас понимают, это хорошо

Понимать ребенка – это важная часть заботы. Вы помогаете ему стать уверенным и здоровым, потому что показываете, что любите его. Пожалуйста, прочитайте вопросы ниже и обдумайте их. Это поможет вам увидеть, насколько важно было то, что вас самих понимают, и лучше оценить, насколько важно понимание для ребенка.

• Кто лучше всего понимал ваши чувства, потребности и желания, когда вы росли?

• Как вы относились к человеку, который лучше всего вас понимал?

• Кто хуже всего понимал ваши чувства, потребности и желания, когда вы росли?

• Как вы относились к человеку, который хуже всего вас понимал?

• Как чувство, что вас понимают, помогало вам вести себя хорошо?

• Случалось ли, что непонимание взрослых влияло на ваше поведение в негативном ключе или побуждало вас принимать неверные решения? Если да, то как это проявлялось?

Как вы, скорее всего, убедились из ответов на вопросы выше, чувство, что нас понимают, дает нам эмоциональную опору, которая каждый день помогает принимать правильные решения и поступать правильно. Если вы покажете неуправляемому ребенку, что понимаете его, даже если не согласны с ним, это поможет ему почувствовать себя увереннее. Принимая чувства ребенка, когда его захлестнули эмоции, вы сможете вытащить его из режима «бей, бей или замри еще сильней», сделать его поведение более управляемым и помочь ему успокоиться.

Если вы сосредоточитесь на контейнировании чувств ребенка, то сможете не принимать его эмоциональные реакции так близко к сердцу. Это поможет вам оставаться в полезной роли эмоционального наставника, а не эмоционально уязвленного родителя.

Возможно, вам кажется, что вы и так хорошо понимаете ребенка и умеете это показывать, но, как вы увидите в этой главе, в процессе понимания много что задействовано, особенно если понимать нужно неуправляемого ребенка. Иными словами, вам, скорее всего, придется научиться лучше проявлять свое понимание.

Слушание – это ключ

В бестселлере The Road Less Traveled («Непроторенная дорога») Скотт Пек писал о ценности слушания. Он говорил, что если мы будем слушать детей так же внимательно и преданно, как слушаем великих ораторов, это будет для них ценным подарком. Слушать и ценить идеи вашего ребенка – это прочный фундамент, на котором строится эффективное общение с ним.

Жестокая правда состоит в том, что большинство родителей не могут хорошо слушать детей, потому что слишком заняты – работой, общественной деятельностью, личной жизнью, домашними делами. В нынешнее сверхбыстрое время появился и новый фактор, совсем не способствующий внимательному слушанию, – гаджеты, в которые мы можем смотреть почти постоянно. Слушать ребенка – это не то же самое, что давать ему совет или поучать, как разрешить ситуацию. Да, безусловно, случаются моменты, когда ваш совет будет ценен, но ребенок должен быть готов его услышать. А чтобы ваш ребенок был готов слушать вас, вы должны уметь слушать его.

Само по себе слушание еще не гарантирует понимание. Вы должны сделать понимание главной целью слушания. Если вы слушаете кого-то с целью понять его, это меняет все к лучшему. Чтобы полностью понять ребенка, вам нужно на время забыть о собственной повестке и прислушаться к тому, что говорит ребенок. Единственный способ по-настоящему слушать – быть неэгоистичным и на время отложить и сдержать собственные суждения.

Как слушать по-настоящему

Слушание – это важнейшая часть эффективного общения, но еще это навык, который нужно осваивать и тренировать. Слушая ребенка, вы показываете свою заинтересованность в том, что он говорит. Вот несколько советов, как стать хорошим слушателем.

Смотрите в глаза. Когда вы слушаете, глаза практически так же важны, как и уши. Ваш взгляд – сильный сигнал для ребенка. Так вы показываете, что вам действительно интересно. Если же вы мало смотрите в глаза, ребенок получает противоположный сигнал: вам неинтересно, что он говорит.

Устраните отвлекающие факторы. Когда ребенок хочет поговорить или показывает, что готов поговорить, поддержите его и отнеситесь к нему внимательно. Отложите свои занятия, повернитесь к ребенку и уделите ему все свое внимание. Если вы, например, будете проверять сообщения в телефоне, мыть посуду, читать новости или смотреть телевизор, когда ребенок пытается с вами говорить, он, скорее всего, получит сигнал, что вам неинтересно, что он хочет сказать. Или же он усвоит установку: то, что он говорит, в принципе неважно. Если ребенок хочет с вами поговорить, а вы сейчас не можете, то запланируйте разговор попозже.

Не перебивайте. Наверняка большим соблазном для вас будет вмешаться с непрошеной родительской мудростью, но, когда ребенок говорит, лучше всего перебивать его как можно меньше. Вы можете подбодрить его, улыбнувшись или похлопав по плечу, но не перебивайте – это нарушит поток мыслей ребенка.

Дайте ребенку понять, что его слышат. Когда ребенок договорит, покажите, что вы его слушали: перескажите его слова с немного другими формулировками. Например, если ребенок пожаловался на урок математики, скажите что-нибудь вроде «Похоже, тебе сегодня не понравилось на математике». Это не только подтверждает, что вы его слушали, но и дает ребенку возможность вас поправить, если вы все-таки поняли что-то неправильно.

Ни в коем случае не критикуйте. Я уверен, что очень многие дети отвечают «нормально» или «хорошо» на вопрос «Как дела в школе?» исключительно из-за того, что боятся, что их будут критиковать или ругать. Рассмотрим следующий диалог между отцом и 12-летней дочерью.

Папа. Эй, Сара, как дела в школе?

Сара. Да нормально.

Папа. Просто «нормально»?

Сара. Ну, я не очень хорошо написала контрольную по математике. Я так зла на…

Папа (перебивая). Подожди-ка, Сара. Я думал, ты готовилась к контрольной. Ты попросила кого-нибудь помочь, как я советовал? А вообще, я не видел, что ты особенно готовилась. Вот видишь, я был прав! Не надо было поддаваться на ваши с мамой уговоры и покупать тебе мобильный телефон – ты его теперь из рук не выпускаешь!

Сара (про себя). Он так меня расстроил. Больше никогда ему ничего не расскажу!

Как вы видите на примере, отец Сары не только перебил ее, но и сразу начал критиковать. Он, скорее всего, любит дочь и искренне за нее беспокоится, но Сара почувствовала в его словах угрозу. Из-за своего агрессивного метода слушания и реагирования на услышанное отец так и не узнал мнения Сары о своей плохой оценке. Достаточно будет сказать, что он упустил важную возможность понять, что думает и чувствует его дочь.

Вот другой пример: Ава очень хочет узнать, как дела у ее 21-летнего сына Илайджи с поиском летней подработки перед последним курсом колледжа. Ниже – их напряженный диалог.

Ава. Эй, Илайджа, как у тебя дела с подработкой? Ты вроде собирался проверить несколько интересных вариантов.

Илайджа. Мам, ты все спрашиваешь и спрашиваешь – и знаешь что? Я вообще уже не хочу ничего искать. Ты можешь меня не доставать?

Ава. Как мне это надоело! Ты что, не понимаешь, что я на твоей стороне? Почему ты каждый раз на меня срываешься, хотя я просто хочу помочь?

Из этого разговора мы видим, что Ава действительно старается заботиться о сыне. С другой стороны, она беспокоится из-за того, сможет ли Илайджа найти хорошую подработку. Из-за этого беспокойства она раз за разом спрашивает об этом у Илайджи. Сам Илайджа на самом деле тоже беспокоится, но, вместо того чтобы признаться в этом матери, он срывается на нее.

Насколько хорошо вы умеете слушать?

Как часто вы задумывались о том, насколько хорошо на самом деле слушаете ребенка? Если вы похожи на большинство родителей, с которыми я работал, то следующее упражнение окажется для вас полезным. Обдумав эти вопросы, вы сможете разобраться в том, что вам удается делать эффективно, когда вы слушаете ребенка, а что – не очень.

• Как вам лучше всего удается демонстрировать поддержку, когда вы слушаете ребенка (например, вы смотрите ему в глаза, даете понять, что не станете его осуждать, не перебиваете его, спрашиваете, верно ли все поняли)?

• Какие внутренние чувства и/или занятия мешают вам внимательно слушать ребенка?

• В какое время дня или в каких обстоятельствах вы лучше всего слушаете ребенка?

• В какое время дня или в каких обстоятельствах вам труднее всего слушать ребенка?

• Что вы можете сделать прямо сейчас, чтобы научиться слушать ребенка лучше?

Будьте терпеливы

Возможно, вы слышали выражение «Терпение – добродетель». Если вы хотите стать хорошим слушателем, стоит взять это на вооружение. Несмотря на все ваши попытки использовать базовые навыки слушания, перечисленные выше, вы все равно можете обнаружить, что вам трудно выслушать вашего непослушного ребенка – не говоря уж о том, чтобы понять его. По-настоящему слушать неуправляемого ребенка – значит уметь закрывать глаза на его нытье, ругань и хлопанье дверьми и при этом быть открытым тому, чтобы воспринимать его страхи, разочарования и эмоциональную незрелость.