Принцесса и бунтарка. Как открыть все грани своей личности и обрести истинную силу

Быть живым полностью – это наша самая первая задача. Выпусти свои скрытые части, и они точно ответят, приведут и покажут, в чем твое предназначение, где твое заветное место под солнцем. И с радостью освободят, как джинна из бутылки, твой потенциал.

Предлагаю тебе сделать второе задание. Посмотри на эту таблицу эмоций.

Таблица эмоций

Да-да, их много. Не торопись, прочитай, разгляди, почувствуй каждую. Затем заведи четыре будильника на своем телефоне. Например, утром, в обед, вечером, перед сном. Или выбери любое другое удобное или случайное время. Как прозвенит сигнал, задавай себе один вопрос: «Что я чувствую прямо сейчас?» Это поможет тебе постепенно узнавать себя лучше. Для глубокого познания этого, конечно же, мало, но для первого шага вполне достаточно.

Есть еще духовная или душевная энергия. Она создает опору, поддерживает в нас наши ценности, развивает наблюдательность, окукливает смыслы как личной жизни, так и общечеловеческой. Подогревает любопытство и желание познавать мир, расширять горизонты, пробуждает интерес к самопознанию. Помогает творить, создавать новое, соединяться с другими людьми из чувства искренней близости. Учит заботиться о себе и окружающем мире. Такая энергия делает нас Человеком с большой буквы.

Причина 3. Нет мотивации и вдохновляющих смыслов

Ты либо живешь в прошлых историях, либо придумала себе будущее, которого нет. В любом из этих двух вариантов – ты не тут.

Почти каждый второй из нас живет ожиданиями. Они связаны либо с прошлым, которое уже свершилось, но не по желаемому сценарию, что приводит к постоянному переигрыванию его в мыслях. А мы с тобой уже выяснили, что мысли, эмоции и действия – это звенья одной цепи, ведущей к эффекту «желтой машины».

Либо наши ожидания связаны с будущим, которое еще не наступило, но вся энергия и внимание уже там. И чаще всего это не идеи о чем-то светлом и радостном, а тревога и переживания о худшем исходе: «А что, если он разлюбит, начнет изменять и уйдет?», «А вдруг мой ребенок родится больным?», «А если меня уволят?».

К сожалению, все эти «а если…» и «а вдруг…» не ведут нас к следующей логической ступени: «Ок, а что от меня зависит прямо сейчас? Что я могу сделать сегодня?» Наоборот, мы проваливаемся в беспокойство, страх и абсолютно выпадаем из реальности. Ведем себя так, будто нам уже изменили, бросили, уволили, все заболели и умерли. И в первом, и во втором случае мы теряем контакт с текущим моментом.

Почему же мы все время убегаем из «здесь и сейчас»? Причин много. Часть из них мы уже с тобой обсудили выше. Со второй половиной разберемся дальше.

Хулиганка – это внутреннее состояние, в котором как раз и появляется место этому «здесь и сейчас». Она не упускает его, не бежит, поддаваясь соблазну ожиданий. Хулиганка учится наслаждаться каждым моментом и вдохновляется им.

Вдохновляющие смыслы всегда дают мотивацию. Самый простой способ понять, есть ли они у тебя, – это задать себе вопрос: «О чем я мечтаю?»

Моя шестилетняя дочь как-то спросила меня: «Мама, а какая твоя главная мечта?» Честно, я тогда замерла. Помню, что в ее возрасте и еще долгое время спустя всегда отвечала на такой вопрос: «Хочу, чтобы все люди на земле были счастливы». И уже позже осознала, что, во-первых, это утопия. А во-вторых, спасибо моему образованию, в психологии и коучинге давно обосновали постулат – со всеми людьми в мире все ок, и у каждого свое понятие счастья. Поэтому большое заблуждение – навязывать кому-то свою картину счастливого мира.

Вот тебе еще одно упражнение в твой блокнотик заданий из этой книги. Ответь сама себе на вопрос: «Какая твоя самая главная мечта?» Если тебе отчаянно хочется ответить: «Ну… я не знаю…» – тогда ответь на следующий вопрос: «А если бы ты знала, то что бы это было?»

Если ты сейчас в центре внутренней борьбы между умом и чувствами, я здесь для того, чтобы помочь тебе. Предлагаю небольшую практику. Возьми четыре своих мечты из разных сфер жизни.

Одну с физического уровня, то, что можно пощупать. Например, что-то, связанное с телом или со здоровьем – похудеть, накачать пресс, научиться танцевать бачату, ходить в баню раз в неделю.

Вторую с уровня состояния: например, хочу испытывать влюбленность в жизнь, хочу ощущать внимание и заботу от партнера, хочу чувствовать легкость и доверие к миру.

Третью с уровня мыслей и действий: например, хочу получать радость от своего дела и зарабатывать N-ю сумму каждый месяц, хочу выйти замуж/родить малыша, хочу стать популярной, хочу домик в деревне во Франции, мечтаю увидеть, как цветет лаванда.

И четвертую – с уровня духовности: например, научиться медитировать, съездить на ретрит в горы или в «место силы», создать что-то, чтобы оставить след потомкам, написать книгу/песню/картину.

Теперь расставь эти мечты в порядке твоих приоритетов, начиная с самой главной.

Пример:

1. «Хочу похудеть» можно заменить на «хочу весить 52 кг». Вкусно питаться, с любовью к своему телу, легко и бережно изменить свои пищевые привычки. Регулярно заниматься спортом, совершать ежедневные прогулки, пить воду от 1 литра в день.

2. Хочу доверять жизни и ощущать легкость каждый день.

3. Хочу увидеть, как цветет лаванда.

4. Хочу научиться медитировать.

И попробуй желания из первых трех уровней мечтать только для себя, про себя. А с четвертого, духовного, можно расширить до «мира во всем мире» – мечта как вклад в мироздание. Важно, чтобы все твои желания были позитивными. Поэтому если какие-то из них у тебя получились с отрицательным окрасом, то, прошу, переформулируй их на жизнерадостный настрой.

Возможно, это упражнение покажется немного сложным для выполнения. Мы с этим еще позже обязательно поработаем.

Да, «вдохновляющие смыслы» звучит несколько объемно. Но на самом деле все намного проще. Например, я точно знаю, что если утром сделаю зарядку, то это даст ресурс моему физическому и ментальному состоянию на весь день. Это и есть тот самый вдохновляющий смысл для того, чтобы делать зарядку. Он генерирует энергию и мотивацию к действию.

Смыслы могут быть разного уровня. И здорово, когда они, словно лесенка, ведут к бо́льшей миссии. Но есть один небольшой нюанс. Чтобы построить такую лесенку, нужно посвятить этому время хотя бы единожды. Сами собой, без твоего вмешательства, эти ступеньки не появятся. Этого мы с тобой тоже коснемся чуть позже.

Ну и, собственно, мотивация. Мы обожаем побуждать себя различными аффирмациями, мыслями, словами. Некоторые уже даже стали мемами: начну с понедельника новую жизнь, с Нового года сяду на диету, с первого марта буду готовиться к лету, займусь спортом. Одна моя подруга часто веселит меня своей коронной фразой: «Да я мужу скажу, и он мне такое тоже купит». Мы с ней всегда смеемся над этим, но, согласись, если копнуть глубже, то здесь попахивает инфантилизмом.

Это как дети, когда мечтают «Вот вырасту и буду делать все, что захочу», а уже будучи взрослыми, продолжают оставаться детьми и ждут какого-то лучшего момента, чтобы заняться тем, чего им действительно хочется. Не стану перечислять причины, почему мы старательно убегаем из «здесь и сейчас». Лишь скажу о том, что мотивация давно изучена и есть масса прекрасных рабочих способов ее вернуть, создать, усилить.

Например, один из них – «взять на слабо», или «кто быстрее». В социальных медиа можно наблюдать его во всей красе. Все явно или скрыто меряются количеством подписчиков, лайков, репостов, деньгами, достижениями, машинами, путешествиями, продажами. Этот список много продолжать бесконечно. Но правда в том, что не всем такая мотивация подходит. У многих даже, наоборот, вызывает дикое сопротивление, неоправданное напряжение и стресс. И сколько бы ни твердили «сравнивай себя только с собой», сложно заткнуть уши и не слышать раздражающее жужжание успешного успеха. А сверху при этом добивают важностью развивающего окружения.

Что это такое вообще – развивающее окружение? Те, кто богаче и лучше тебя? Кто днем и ночью показывает всем и вся, как он неустанно саморазвивается, пока ты якобы ничего не делаешь, лентяй? Ответ прост – это все та же мотивация «на слабо».

Да, поддерживающее окружение нужно и важно для развития, роста, достижений и успеха. На своем авторском тренинге «Хулиганка» я уделяю этому особое место. Участницы получают общение, которого они раньше не знали и даже не подозревали, что так можно. Они учатся коммуницировать, создавая рост и для себя, и для окружающих. Поначалу восемьдесят процентов будущих Хулиганок заходят в чаты тренинга со словами: «Ох, девочки, не люблю я все эти ваши чатики». Они не доверяют другим женщинам. Но уже через неделю не представляют себе утро, чтобы не забежать в тот же самый чат с искренним «Всем доброе утро и чудесного дня!» Они от души делятся историями и переживаниями, о которых не знают даже их психотерапевты.

Почему вдруг такая перемена и всего за семь дней? Да потому, что когда женщины, а в идеале все люди, умеют от чистого сердца поддерживать, радоваться и переживать за других, как за себя, то это самый надежный и мощный источник энергии, текущий от человека к человеку. К сожалению, не в наших силах всех кругом научить такому. Но отличная новость в том, что я могу научить тебя.

Пора быть собой!

Четыре типа мотивации

Есть куча разных подходов и способов мотивации. Но мне больше всего нравится тот, о котором сейчас расскажу.

Гретхен Рубин[1] в своей книге «Сильные слабости» описала четыре типа мотивации. Нам присущи они все. Но, в зависимости от поставленной задачи, один будет доминировать и лучше способствовать достижению цели. Нам остается лишь выбрать тот самый, что даст больше огня для воплощения задуманного.

1. Зануда, или обязательный. С мотивацией у такого человека все отлично, но он не может без выверенного плана, правил и системы приоритетов. Без них он теряется и мечется между задачами, отчего нервничает. Поэтому Зануда – это человек-план, четкий, дисциплинированный и методичный.

Например, этот тип мотивации я ясно вижу у Саши Митрошиной – известного российского блогера, которая ведет курсы по раскрутке бизнеса в социальных сетях. Она отличная такая дотошная зануда.

2. Должник. Для него мотивация – это договоренность. Он легко спорит на результат и уверенно прет на топливе «я докажу, что могу». Отлично работает над достижением цели в паре или группе.

Как это можно использовать в жизни? Например, ты заключаешь пари (можно с самой собой, но публичный договор работает в десять раз круче), что прочтешь эту книгу за неделю и честно пройдешь все задания. Если выполнишь все условия пари, то покупаешь себе какую-нибудь крутую, приятную штуку. А если сольешься хотя бы по одному пункту, то выйдешь на центральную площадь своего района, споешь песню, запишешь на видео и выложишь в соцсети. Да, возможно, выглядит немного глупо и смешно, но отлично работает.

Или вот такой бизнес-пример, где стимул – деньги. Заключить с клиентом договор, своего рода «слово пацана». Если он не достигнет результата, согласно оговоренным условиям, то отчисляет N-ю сумму в такой-то фонд.

В качестве ставки в таких договорах можно выбрать что угодно – мытье подъездов, побриться налысо, сводить всех на ужин. Главное, чтобы цена слова для участников была по силам, но в то же время проигрывать им было явно невыгодно.

Есть более бережный вариант использования мотивации «должник» – это попасть в группу единомышленников, которые с теплом и включенностью в процесс идут вместе к желаемой цели. Именно такой эффект я создаю на своем онлайн-тренинге «Хулиганка». Участницы проходят программу с помощью обоюдной поддержки в игровых мини-группах при помощи куратора. Это помогает разжечь желание дойти до конца.

3. Скептик. Ему важны обоснования и внутреннее согласие. Если первого я назвала занудой, то и этот немного душнила. Он не может просто принять задачу как факт, без четкого понимания, в чем для него выгода, какой здесь смысл, впишется ли это в его стиль жизни, а точно ли ему это необходимо. До скептика нужно донести все ответы на его вопросы на понятном ему языке. Возможно, даже привести фуру научных доводов, два ведра доказательств и тележку обоснований. Порой проще выйти из себя, чем с ним договориться. Представьте, каково такому человеку мотивировать самого себя.

Но как только скептик соберет всю нужную ему информацию, логически ее разложит, то легко вписывается в задачу и получает результат. Так что, если ты узнала себя, то не бойся тратить время на поиск ответов, доказательств и аргументов. Ведь именно это и приведет тебя быстро и гладко к цели.

4. Хулиган, или бунтарь. Это нигилист, которому важно самому устанавливать правила. Его стимулирует только внутреннее «хочу», сугубо личное решение, и он совсем не выносит давления. Если кто-то что-то советует сделать, бунтарь наотрез отказывается, даже если еще вчера подумывал это провернуть.

Помню, как мой внутренний повстанец всеми ногами и руками сопротивлялся идее даже одним глазком взглянуть на мальчика со шрамом во лбу, в то время как весь мир с упоением зачитывался и засматривался Гарри Поттером. Ну и что, что всем так интересно. Мне – нет! Я особенная. И только когда ажиотаж стих, я тихонечко взяла книжку, и оттащить меня было уже невозможно, как кролика от морковки. «Чего же я такая упрямая?» – крутилось в моей голове. Но это важная часть меня, моего характера, которую лучше любить и дружить с ней, чем игнорировать и насильно сажать в тюрьму.

А вот если, наоборот, все говорят «Фу-у-у… Какая гадость эта ваша заливная рыба», я из принципа пойду и попробую. Так, например, всего за два месяца я набрала сто тысяч подписчиков в своем блоге на коротком контенте. И только из-за того, что некоторые товарищи не верили в рациональность вклада денег и времени в это дело. Нет, конечно же, это была не главная и не единственная моя движущая сила из серии «назло батьке отморожу уши». Но этот фактор достаточно мощно сыграл мне на руку.

Когда ты знаешь свои мотивационные рычаги и умеешь ими пользоваться, то можешь кратно увеличивать свою силу для достижения желаемого.

Итак, зерно всех вышеперечисленных причин отсутствия или нехватки энергии в том, что люди плохо знают себя. Не понимают своего внутреннего устройства. Не стремятся к самопознанию, считают это не лишней тратой сил и времени. При этом влюбляются в других, совсем не любя себя. Отчего только тонут в избытке информации, чужих смыслах и несвойственных им мотивациях. В итоге не получают никакой практической пользы, лишь все плотнее заполняя свой ум «мусором». И что на выходе? Тревога, беспокойство и стресс, от которых проще либо бежать со всеми в общем марафоне без понятных причин, либо прятаться в прошлом и трястись над будущим. Но только не находиться здесь и сейчас.

Хулиганка – это внутренний персонаж, по-настоящему влюбленный в себя и по-здоровому эгоистичный. Она не питается знаниями, которые не свойственны ее природе. Она в первую очередь разбирается с собой, в своих телесных, чувственных и эмоциональных механизмах. И только потом из состояния «со мной все ок» дополняет, расширяет, обновляет себя. Не проваливается в чувство вины, самонедостаточность и не бежит за чужим дилижансом.

Причина 4. ты у себя № 2

Ты обслуживаешь кайфушки других, а значит, нарушаешь главный закон жизни.

Предлагаю тебе пройти простой тест. Только прошу, сначала ответь на вопрос ниже, а потом продолжай читать дальше, а то не будет правильного эффекта.

Назови трех самых важных людей в твоей жизни. Кто пришел к тебе в голову в первые две минуты? Можешь проговорить их имена вслух.

А теперь, как проверить, на каком ты у себя месте?

В первые годы моих визитов к психологу для меня лично стало откровением мое место в этом списке. А ходить на терапии я начала, когда мне было двадцать три. Тогда это не было популярно, модно и стоило дорого. Но меня всегда тянуло делать то, чего никто не делал или все отрицали целесообразность этого. Как я пояснила выше, это было моей экологичной формой хулиганства – пойти и наладить свою жизнь, разобраться в истинных причинах внутренней боли.

Мне всегда казалось, что боль несет какие-то позитивные послания, а не просто делает человека калекой. И особенно меня возбуждало платить за то, что другие считают придурью и блажью.

Если ты хоть раз летала на самолете, то слышала инструкцию стюардессы на случай аварийной ситуации. Спасательный жилет под вашим пассажирским сиденьем. Кислородная маска выбросится автоматически из багажной панели над вами. Если вы летите с ребенком, сначала наденьте маску на себя, потом на ребенка. Смысл понятен и логичен – со взрослым должно быть все в порядке, чтобы помочь ребенку выбраться из самолета и выжить.

Но сейчас ты уже не ребенок. Поэтому помогать другим рационально, когда ты сама в порядке. Если у тебя недостаток воздуха, еды, денег, времени, то бежать кого-то спасать, отдавая свое последнее – так себе стратегия успеха. Поэтому важно сначала оказать внимание самой себе, обеспечить свои жизненные потребности и уже из избытка помогать окружающим. Твою метафорическую смерть во имя других никто не оценит. Поверь мне.

Вернемся к нашему тесту. В списке трех важных для тебя людей ты назвала себя? Если да, то какой по счету? Знаешь, большинство даже не задумываются о том, чтобы включить себя в эту троицу. Получается, что они не считают себя главными в своей же собственной жизни.

Заботиться о других куда интересней и проще, чем заниматься собой. Ну как минимум это приятно. Нам правда нравится приносить пользу и получать в ответ улыбки, благодарности, обнимашки. В душе разливается эйфория, когда мы слышим: «Если бы не ты, не знаю, что бы со мной было. Ты буквально спас меня».

Буду с тобой откровенна, очень долго я была чемпионом второго места. Почти пятнадцать лет. Это треть прожитой жизни. У меня были лучшие начальники. И было в удовольствие исполнять поставленные ими рабочие задачи, учиться у них, получать высокую оценку за свой вклад в рост компании. Да мне до сих пор нравится помогать людям проявлять их сильные качества!

Только вот главный вопрос – из какой потребности и из какого состояния ты делаешь что-либо для других? И где в этом ты сама? Если ты стараешься быть «хорошей девочкой» и получать пятерки ради похвалы или тебе причинили боль, когда ты пробовала поступать иначе, и теперь ты боишься, что это повторится – то мои поздравления! Это именно те причины, по которым ты не живешь для себя и не исполняешь своих желаний. Ты играешь роль классной, поддерживающей, заботливой, успешной, но это все не ты. Это только иллюзия, маска, а внутри пустота и страх, я точно знаю. Тебя постоянно мучают вопросы: «А кто я? Что я? Зачем я? На что я способна не ради других, а ради себя?»

Если ты у себя не на первом месте, то совсем не знаешь себя истинную. Ты знакома с собой только по чужим оценкам, и это всего лишь проекции и фантазии других о тебе. Яркий маркер, что человек живет не свою жизнь, – это когда он говорит: «Я как будто смотрю на себя через стекло и вижу, как жизнь проходит мимо».

Возможно, тебе сейчас очень больно это читать, но нужно съесть эту горькую пилюлю, чтобы дать волю своей Хулиганке. Ты искусно научилась манипулировать окружающими, притворяясь хорошей, чтобы чувствовать себя нужной. Получать признание и подтверждение своей ценности.

Ты примерная жена, идеальная мать не потому, что кайфуешь от жизни, а потому, что боишься сидеть без развития, ненавидишь готовить еду и терпеть не можешь прогулки. Ты не знаешь, что делать с окружающим осуждением «Вы видели эту мать? Позор!» Не представляешь, что с тобой будет, если вдруг муж уйдет, а дети разочаруют. Ты симулируешь оргазм ради сохранения семьи, даже не пытаясь хоть на минутку задуматься – ради чего тебе такие отношения и за что ты борешься.

Ты не можешь отказать маме в бессмысленном, полном ее жалоб и стенаний разговоре, потому что это обязательно ее обидит. Вдруг ей станет реально плохо, и это все из-за тебя – с таким чувством вины как потом жить?

Тебе страшно, что тебя уволят, если уйдешь домой вовремя и не станешь сидеть в офисе допоздна, выполняя сверхурочную работу, которая даже не оплачивается.

Ты боишься продавать свои услуги и вести соцсети, потому что Катя, Люда и Петя в твоей голове уже тебя обозвали торгашкой и «куда ты лезешь». Поэтому уж лучше ты будешь сидеть на месте и не рыпаться.

Это список можно долго продолжать. За десять лет психологической практики у меня накопилась тетрадь на девяносто шесть листов с аргументами и объяснениями, почему другие важнее, чем ты.

Так вот, когда психолог сказал мне: «Сделай тату у себя на мозге – Ты и только Ты у себя на первом месте», я еще целый год с ней спорила. Почему? Потому что ее слова вдребезги рушили всю мою удобную, красиво выстроенную, проверенную годами систему подтверждения своей нужности, важности и смысла жизни. Представляешь, меня даже зарплата так не мотивировала, как похвала!

Двенадцать месяцев медленно, шаг за шагом психолог учила меня фокусироваться на самой себе, выращивать собственные внутренние опоры и поддержку, смотреть на себя любящими глазами. Ведь именно отсутствие самодостаточности, самоценности и целостности привели меня в терапию после шести лет жутких абьюзивных отношений.

Представь, что ты пирамидка. И твое основание, почва для семечка – это семья и твои взаимоотношения в ней. Еще окружение; среда, в которой ты росла; воспитание; традиции; модели поведения, полученные или скопированные тобой у взрослых. Это не плохо и не хорошо. Это просто факт.

Предлагаю договориться на берегу – никто ни в чем не виноват. Ни в этой книге, ни в моем подходе. Я никогда не рассматриваю жизнь человека как проблему и не ищу виноватых. Их правда нет. Даже если тебе кажется, что чертоги ада просто пшик по сравнению с твоей жизнью. Мама, папа, бабушки, дедушки, окружающие и другие вводные – это было лучшее, что помогало твоему семечку выжить. Как в математике: есть дано, есть задача. Так вот, твоя задача – вычленить самое ценное и построить решение. Выбор тут прост – одно из двух: быть счастливой или удобной.

Счастье – встать для себя на первое место.

Это не значит стать бесчеловечной эгоисткой. Нет, нет и нет. Это значит научиться быть цельной, самодостаточной и нужной самой себе. Уметь отличать собственные представления о том, кто ты есть на самом деле, от чужих. Удовлетворять свои потребности в признании не посредством других людей, а через уважение к себе и к окружающим.

Причина 5. Ты женщина-конь

Пока ты не вернешь свою женскую силу и легкость, ты будешь чувствовать себя словно баба-конь.

Так уж исторически сложилось в нашем обществе, что определенные события забирали мужчин, оставляя женщин одних. И у слабого пола не было другого выбора, как только культивировать в себе мужскую силу. Это грустно, больно, несправедливо, но это так.

Сложно оставаться хрупкой и ранимой, когда ты одна с детьми, стариками, домашней скотиной и домом. Трудно быть принимающей и любящей, если твой ребенок голоден и напуган. Тяжело любить, потеряв много близких и понимая, что в любой момент можешь потерять еще.

Сердце замораживается – уж лучше ничего не чувствовать, чем умереть от горя и беспомощности.

А потом, когда вроде все успокаивается и потихоньку приходит в норму, расслабиться и отогреть душу уже не получается. Жесткая мать воспитывает детей, которые не знают и не видят, как можно строить теплые семейные отношения. Они бы очень хотели любить иначе, но внутри все под огромным железным замком. И поэтому они любят, как умеют.

Эту печальную историю я тебе рассказала не для того, чтобы напугать тебя или оправдать родителей. А чтобы показать, если ты «женщина-конь», или, другими словами, достигатор, то не по зову сердца. Просто тебе по наследству передали эту эстафету твои предки. И ты ее неосознанно приняла.

Но забег давно закончился. Бежать больше не нужно. Ты можешь остановиться, снять все замки и научиться любить, как умеет только женщина. В первую очередь саму себя и свою женскую природу.

Это не убережет тебя от возможных потерь. Нет. И это не гарантия, что по щелчку пальцев все поменяется и за тобой прискачет тот самый принц на коне или без него. Хотя – кто знает. Но это точно разбудит в тебе истинную женщину, кем ты и рождена. При этом не отнимет твоей великой способности получать результаты круче мужчин. Просто можно это делать не на автомате, толком не понимая, «куда я бегу и ради чего». Потому что все достигаторы рано или поздно, оборачиваясь назад, видят за собой выжженную траву. Где-то на дороге из желтых кирпичей к «заветной» цели они теряют себя. И ни яркое солнце, ни голубое небо, ни добытые сокровища не приносят им настоящего счастья. В достигнутой точке они ощущают пустоту и бессмысленность.