Полная версия:
Тайное общество
– Ты хоть кредит за свадьбу погасил?
– Ага, как же. Ещё шесть лет буду выплачивать.
Тут окно ресторана разбилось, и на тротуар вылетел один из гостей, пришедших на поминки. Началась драка.
14 ноября 2024
Тайное общество
В Instagram обычно захожу, чтобы посмотреть фотографии девушек в нижнем белье. Так было и тем вечером. Но внезапно мне написал незнакомец:
– Мы знаем о вас всю правду.
Я так испугался! Откуда? Я же всегда заклеиваю камеру ноутбука! Эх, видимо, не зря говорят, что смартфоны подслушивают разговоры своих владельцев.
– Кто вам обо мне рассказал? – спросил я на всякий случай.
– Мы прочитали всё, что вы написали на своей странице с 2017 года. Вы очень хороший человек.
– А вдруг я обманул? В интернете ведь столько вранья!
– Вы правы. Но мы проанализировали всю информацию с вашей страницы и сопоставили разные факты. А то, что могли, перепроверили в других источниках. И поняли: вы не брехло, – написал незнакомец. – Многим людям вы в своей жизни помогли совершенно бескорыстно. Часто действовали в интересах других и в ущерб себе. Никогда не брали взяток и никого не обливали грязью. Ещё и кровь сдаёте – регулярно и бесплатно. Таких людей надо ценить.
– Вы знаете обо мне далеко не всё.
– Умело скрывать о себе нелицеприятные факты – это тоже своего рода достижение.
– Чего вы от меня хотите? – спросил я.
– Мы приглашаем вас вступить в тайное общество.
Ого! Не думал я, что получить подобное приглашение можно таким способом.
– Чем мы будем заниматься? – спросил я.
Незнакомец не ответил и исчез. На его странице никакой информации не было. Только фотка какого-то циркуля.
«Наверное, один из приятелей решил меня разыграть», – подумал я.
Через год незнакомец опять обратился ко мне в Instagram:
– Извините, что я вам не ответил. Мой смартфон сломался. Вот починил – и сразу пишу вам. Здесь я о делах нашего тайного общества рассказывать не буду. У нас скоро конференция. Приходите, пожалуйста! Там всё узнаете и, если будете не против, мы примем вас в члены.
Конференция проходила в Доме культуры в одном из пригородов Бишкека. Здание было очень старым. Кое-где отсутствовала крыша, и большинство окон треснуло. Электричество давно отрезали. Но благодаря дырам в потолке помещение было неплохо освещено.
– Это вы?! Я вас узнал! Вы почти такой же, как на фотографиях в Instagram. Только толще. Это я вам писал. Я председатель тайного общества, – приветливо сказал незнакомец, пока я искал целое кресло в зрительном зале.
На вид ему было лет 45. Лысый. Одет в майку-алкоголичку, пиджак и рваные джинсы (обычно такие носит молодёжь, чтобы самовыражаться, но тут дырки были намного больше). На лице – очки с очень толстыми линзами. На ногах – разноцветные носки и сланцы.
– Интересное место для конференции, – сказал я. – Хотя чего удивляться: у вас же ТАЙНОЕ общество.
– Давайте я вас со всеми познакомлю. А потом начнём. Программа у нас очень насыщенная.
– А банкет будет? – спросил я с надеждой.
– Обязательно. Каждый из участников принёс что-то к общему столу. Кто-то нарвал в своём саду вишню, кто-то накопал хрен, а кто-то зарубил петуха. Ну, а сам я сварил компот. Ой, а вас, я, кажется, забыл предупредить. Совсем замотался, пока устраивал конференцию.
– Обидно! Захватил бы сало.
На конференции собралось две сотни участников.
– Это наш доктор, – показал председатель на одного из них. – Если вам вдруг станет нехорошо, обращайтесь к нему.
– Приятно познакомиться, – сказал я и протянул тому руку.
Но он ничего не ответил. И руку не пожал.
– Что с ним?
– Ему 96 лет. У него выпали все зубы и поэтому не может говорить. А свою правую руку он пожертвовал пациенту. Теперь у него протез, – сказал мужик, сидевший рядом. – А у меня нет двух рук – потерял в армии. «Деды» подсунули мне боевую гранату вместо учебной. Сейчас работаю адвокатом и бесплатно помогаю служивым.
– А как вы себе жопу вытираете? – спросил я.
– Приловчился как-то. Питаюсь я нечасто и в туалете бываю раз в неделю.
Пока мы общались с безруким, доктор что-то написал левой рукой на бумажке и протянул мне.
– Я тоже рад с вами познакомиться. Желаю вам удачи! – прочитал я вслух.
Мы с председателем прошли чуть дальше.
– А здесь – целая группа доноров. Думаю, вы с ними подружитесь, – сказал он.
– Они тоже сдают кровь?
– Не совсем.
Пригляделся – у одного отсутствуют уши, у другого – ноги, у третьего – нос. Был ещё человек без пальцев на руках. И один с огромным шрамом на лбу.
– Это наш вундеркинд. Ему всего 17. Он пожертвовал часть своего мозга в пользу депутатов, – пояснил председатель.
– Не помогло, – разочарованно сказал вундеркинд. – Надо было больше пожертвовать.
– А у остальных почему нет частей тела? – спросил я.
– Я же вам сказал: они доноры.
– Законно ли донорство ушей и носа?
– В жизни всякое бывает. Мужчина без ушей когда-то работал в этом Доме культуры музыкантом. Потом переквалифицировался и стал учителем. Зарплата маленькая, жить не на что. Хотел уволиться и уехать, но увидел, что смены ему нет. И ради детей остался. У одного из его учеников очень богатый отчим. Он как-то напился, уснул с сигаретой, и у него сгорели уши. Так учитель стал донором. Потом он ещё пожертвовал печень одному алкоголику (другу того отчима), у которого 20 контейнеров на базаре. И буквально на днях ему отрезали член…
Я пришёл в ужас.
– Как же вы без члена-то? – спросил я у учителя.
– А зачем он мне? Жена от меня всё равно давно ушла, а новых отношений явно не предвидится.
– Вы потом подольше пообщайтесь, – посоветовал председатель. – А то скоро нашему учителю и язык отрежут.
– Зато смогу целый месяц питаться по-человечески! – с гордостью сказал учитель и облизнул губы.
– А что скажете про безногого? – спросил я.
– Он тоже из интеллигенции. Ваш коллега, кстати.
– Я журналист и писатель, – сообщил безногий. – Как-то ехал с одним чиновником на его малую Родину, чтобы посмотреть, как скромно он живёт. На южном берегу Иссык-Куля мы попали в аварию. Чиновник не пострадал, а мне пришлось ампутировать левую ногу. Жить с одной ногой было тяжело. И я ради баланса решил её отрезать. Ногу, кстати, не выбросил! Её пришили сыну того чиновника. Они как раз вдвоём были в Лас-Вегасе и врезались в казино. Сын остался без ноги. А он футболист, и нога ему ой как нужна!
На очереди человек без носа.
– Я много лет работал милиционером. Брался за самые сложные расследования. И мне часто говорили: «Не суй нос не в своё дело!». Однажды возвращался домой поздно вечером. Захожу в подъезд, а там человек в маске. Он в меня выстрелил, но я успел среагировать и увернуться. Пуля угодила в нос бабушки-соседки. Было так стыдно! Ведь эта пуля предназначалась мне. И я отдал свой нос этой бабушке. Она, правда, через неделю скончалась от инсульта.
– Что случилось с вашими пальцами? – спросил я у другого участника конференции. – Дайте угадаю: вы пианист?
– Нет, строитель. Двадцать лет работал при Союзе и ещё столько же – в постсоветское время. С каждым годом строительная мафия наглеет всё сильнее: экономит на всём, подделывает документы, подкупает проверяющих. Больше всего воруют на строительстве дорог. Нужно, допустим, проложить 10 километров трассы с толщиной полотна восемь сантиметров. А они покупают сырья только на пять-шесть сантиметров, а оставшиеся деньги забирают себе. Это просто астрономические суммы! А дорога, построенная не по ГОСТу, естественно, вскоре разрушается. На строительстве так называемых элитных жилых комплексов тоже экономят. Сейсмостойкость у них никакая. Будет сильное землетрясение – увидите.
– Об этом беспределе я слыхал и раньше. Но при чём здесь ваши пальцы? – сказал я.
– Я не мог спокойно смотреть на происходящее. Много раз жаловался в компетентные органы. Но бесполезно – там всё схвачено. Тогда я пожаловался в прессу. И после этого на меня упала плита весом три тонны. Я получил сотрясение мозга и лишился всех пальцев на левой руке. Когда выписался из больницы, ещё два года мучился из-за головных болей. Чтобы оплатить лечение, пришлось продать все пальцы правой руки.
– Вы разве не были застрахованы?
– О чём вы говорите?! Смешно слушать.
Недалеко от сцены сидел ещё один человек: без глаз и ушей.
– Тоже донор? – спросил я.
– Нет. Он не член нашего общества. Просто работает здесь охранником, – ответил председатель. – Знаю, он недавно выписался из сумасшедшего дома. Он сам выколол себе глаза и отрезал уши, чтобы не видеть и не слышать новости, которые передают по телевизору.
Председатель поднялся на сцену, а меня попросил сесть в первом ряду. Чтобы лучше слышать. Микрофона-то не было. Впрочем, когда он начал выступать, все дружно замолчали.
– Я приветствую вас на ежегодной конференции! – начал председатель. – Здесь, как всегда, собралась элита нашего общества: самые честные и неподкупные, самые ответственные и самые сердобольные люди страны. Как приятно находиться в таком окружении! Как приятно общаться со всеми вами! Знаю, что многие из вас давно подружились и помогают друг другу в повседневной жизни. И я очень этому рад! Ведь именно для этого мы основывали наше сообщество – чтобы вместе решать проблемы. В одиночку хорошим людям тяжело. Поэтому надо объединяться.
Затем он передал слово одному из членов президиума, и тот объявил повестку дня.
– Итак, первый вопрос. Какие добрые дела члены нашего общества сделали за последний год? Вызываем всех в алфавитном порядке. У каждого будет не более 20 минут на выступление. А то все не успеют высказаться.
Первый выступающий был в инвалидном кресле. Он подъехал к сцене, но идти по ступенькам не мог. Я вскочил со своего места, взял его на руки (он был лёгким, как пёрышко) и вынес на сцену. Другой участник поднял туда инвалидное кресло.
– Перед тем, как начать, хочу сделать вам замечание. Никаких условий для инвалидов! – возмущённо сказал первый выступающий. – У нас тут половина на колясках, но нет ни одного пандуса. Я уже не говорю о том, как трудно добраться до этой деревни. Неужели не могли устроить конференцию в другом месте?
– Главное – ни где, а с кем, – ответил председатель. – А проблему с пандусами мы решим.
Выступающие в основном говорили не о своих добрых делах, а о тяжёлой жизни. О том, что всё вокруг продаётся и покупается. Никто никого не уважает. Куда ни глянь – безответственность и полное отсутствие дисциплины.
– Я понимаю, как вам трудно. Но то, что вы в таких условиях остаётесь нормальными людьми, заслуживает восхищения, – сказал председатель.
– Некоторые из нас всё-таки скурвились. Помните того сантехника, который раньше бесплатно чинил трубы всем членам нашего общества? Он стал брать с женщин оплату натурой, – поведал кто-то.
На выступления и дискуссии ушло шесть часов. Участники общались так оживлённо, что чуть не забыли про обед. Я напомнил. Наконец, началась заключительная часть конференции – принятие новых членов в общество. На сцену пригласили пекаря, который круглый год бесплатно даёт хлеб пенсионерам и инвалидам. Сам он был таким худым, что я не сразу его увидел. Ему вручили значок и флаг. И там, и там был изображён главный символ общества – одноглазый орёл, держащий в клюве циркуль.
– Что это означает? – спросил я у человека, сидевшего рядом.
– Орёл обозначает храбрость, а циркуль – интеллект. Мало быть просто смелым. И мало быть просто умным. Нужно быть и смелым, и умным, и тогда всё у тебя будет.
А потом пригласили меня. Надо сказать, что ещё за час до этого с потолка стала потихоньку сыпаться штукатурка. И ровно в тот момент, когда я поднялся на сцену, на голову председателя упал большой кусок. Конференцию срочно прервали, и участники стали разбегаться. Не все смогли покинуть зал сами – некоторых пришлось выносить на руках. Уже через 20 минут на месте Дома культуры остались руины.
– Как вам наше мероприятие? – спросил меня председатель, когда его грузили в «скорую».
– Если не считать, что случилось в конце, то всё супер. Так здорово быть среди элиты!
10 августа 2024
Мечтать не вредно
Алина вернулась домой после тяжёлого рабочего дня. Трудилась она воспитателем в детском саду. Учила подопечных основам чтения и письма. Играла с ними. А нередко, что скрывать, и вытирала им попу. Детки все безобидные, такие милые! Но их много, а она одна.
У Алины едва хватило сил запереть дверь. Четыре её кошки проголодались и соскучились. Они мяукали и тёрлись об ноги. Но Алине было всё равно. С трудом передвигаясь и даже не разувшись, она прошла в спальню и рухнула на постель.
Проснулась Алина в третьем часу ночи от урчания в животе. Не включая свет, прошла к холодильнику. Внутри ничего не было. Тогда она достала с полки лапшу быстрого приготовления и поставила чайник. А пока тот кипятился, заглянула в туалет.
– Боже, кто это? – с ужасом спросила Алина, посмотрев на себя в зеркало. Она была лохматой, как лахудра, с мешками под глазами и совершенно несчастной. А вот и первая морщинка – в уголке левого глаза.
Съев лапшу, Алина вернулась в постель. Спать ей не хотелось, она взяла смартфон и начала просматривать страницы в Instagram. Знакомые за последнюю неделю ничего не опубликовали – видимо, у них была такая же скучная жизнь, как и у неё. А вот у незнакомцев она играла яркими красками: вечеринки, курорты, дорогие автомобили, шикарные шмотки. И много-много денег.
«Надо же, какие все ухоженные, – удивлялась Алина. – А ведь чтобы столько зарабатывать, наверняка нужно пахать круглые сутки».
Тут ей случайно попалась страница с новостями шоу-бизнеса.
«За этот год доходы певицы Дарьи Чмошкиной составили 55 миллионов долларов. Это на 55 миллионов больше, чем за прошлый год», – говорилось в одной из заметок.
Алине стало интересно, кто это такая, и она без труда нашла на Youtube её песню. Хотя можно ли назвать песней хрип и мычание? «Я супер, а мои поклонники лохи», – единственные слова, которые удалось разобрать Алине.
Потом она посмотрела один из клипов этой певицы: Чмошкина, забыв надеть трусы и лифчик, пришла с тремя наркоманами на помойку и давай танцевать. Складывалось ощущение, что у всех эпилептический припадок. В конце клипа возле помойки приземлились восемь инопланетян, и все вместе они занялись любовью. Алине стало так стыдно, будто это она снималась в клипе.
Алина была очень воспитанной, интеллигентной и образованной и решила отчитать певицу за непристойное поведение. На её странице в Instagram она увидела кучу фотографий в модных нарядах, кадры с престижных международных фестивалей и элитных светских тусовок.
«Меня сегодня пригласили в жюри всемирного конкурса молодых талантов. Буду оценивать начинающих певцов со всей строгостью! Нельзя, чтобы пошлость и безвкусица становились нормой», – написала Чмошкина в своём свежем посте.
Ниже было несколько десятков фотографий этой певицы с голой задницей. И к каждой – тысячи комплиментов от поклонников.
Передумала Алина читать мораль знаменитости.
«Утром встану и начну карьеру певицы! Как раз воскресенье – будет время подготовиться к славе и деньгам».
Проснувшись после обеда, Алина первым делом покормила своих кошек. Затем полила цветы, вынесла мусор. А ещё надо было приготовить еду. В общем, к идее стать певицей она вернулась через два месяца. Ходить в музыкальную школу было некогда. И она, как современный человек, нашла в интернете онлайн-курсы.
– Никого не волнуют ваши вокальные данные и смысл ваших песен. Всем интересны только две вещи: хайп и секс. Поняли? Всё, на этом урок окончен. Завтра – в то же время. И не забудьте отправить мне 20 тысяч в качестве предоплаты за следующее занятие, – сказал ей прыщавый коуч.
Общий курс Алине не подошёл, и ей пришлось отдать преподавателю 100 тысяч за подготовку индивидуальных занятий. Ради этого она взяла кредит.
Прыщавый коуч отработал деньги на совесть:
– Вам 28 лет, а выглядите на все 60. Неухоженная, не краситесь. Одеваетесь тоже как старуха. И фигура не айс. Срочно смените гардероб и посетите косметолога. На всякий случай сходите к стоматологу. Запишите телефон моего друга: всего за 50 тысяч он проведёт детальный разбор вашей матрицы судьбы и поможет обрести уверенность в себе. Я также скину вам контакт моей одноклассницы. Она нумеролог и расскажет вам, как заполучить власть над числами. И начните заниматься фитнесом. Надо, чтобы у вас была большая и подтянутая попа. Без этого в шоу-бизнесе никак.
– Денег не хватит.
– Не бойтесь вкладывать в себя – это обязательно окупится.
Четыре месяца Алина откладывала деньги со своей зарплаты в детском садике, чтобы выполнить эти поручения. Стала шабашить – нянчить малышей на дому. Накопила полсуммы и взяла еще кредит.
…В тот день Алина притворилась заболевшей и не пошла на работу. Вместо этого встретилась с нумерологом.
– В котором часу вы сегодня проснулись? – спросила нумеролог.
Алина сморщилась и отвернулась – изо рта собеседницы несло водкой и прокисшим борщом.
– В шесть утра, – ответила она сквозь зубы.
– Вот! Поэтому у вас такой недовольный вид. А встали бы в 11:30 – всё было бы супер. Но ничего, я научу вас, как управлять жизнью.
– Своей вы уже управляете? – спросила Алина.
– А то! Беру по 10 тысяч за каждую такую встречу. Шесть встреч в день по 30 минут каждая – и потом 10 дней могу вообще не работать. Сплю по 12 часов в сутки и в одно горло выпиваю поллитру. Как вам такая магия чисел?!
Алина выслушала все наказы собеседницы, заплатила ей и отправилась дальше – на детальный разбор матрицы судьбы.
– Вы вовремя – начинается групповой тренинг. Узнаете много интересного, – сказал ей наставник.
– Мы ведь договаривались об индивидуальном занятии, – возроптала Алина.
– Да. Но у всех участников этого тренинга схожие проблемы. К тому же групповое занятие стоит не 50 тысяч, а 48. Выгодно же?!
Участников набралось 40 человек. В основном тётки 30-35 лет с лишним весом и надутыми губами. Несколько дядек, которые в 45 лет живут с мамой и отчаянно ищут себя. И дамы под 60, желающие показать, что они ещё ого-го.
– У каждого из вас есть мечта. Давайте сейчас немного посидим молча и помечтаем, – начал наставник. – А потом постараемся визуализировать свою мечту – представим себя в ситуации, словно она уже сбылась. Закроем в мыслях этот гештальт, и потом он обязательно закроется в реальности.
Он куда-то ушёл, и участники целый час просидели в полной тишине. Вдруг один мужик чихнул.
– Цыц! – прошипела тётка с самой толстой жопой. – Из-за вас моя мечта не сбудется.
– А о чём вы мечтаете? – спросил мужик, но она отвернулась и скривила физиономию.
– Она мечтает похудеть, – прошептала её подруга.
– Как насчёт диеты? – предложил он. – Или найти мужчину, который полюбит тебя такой, какая ты есть.
– Так, тишина! – громко сказал внезапно вернувшийся наставник. – Эх, вы… Никакой дисциплины! Придётся завтра всё начинать заново.
На этом занятие завершилось, и Алина отправилась на фитнес. Инструктор, женщина 45 лет, имела тело, как у 20-летней. Лосины в обтяжку, попа наружу. Правда, всё лицо в морщинах и пигментных пятнах.
Во время занятия инструктор постоянно отвлекалась на парней, качавших по соседству железо. Алине это не понравилось и больше она туда не ходила. Тем более в интернете полно таких занятий почти бесплатно.
Алина подписалась на 20 блогеров, учивших качать попу. Что интересно, у каждого было более полумиллиона подписчиков. Их ролики собирали сотни тысячи просмотров, и на страницах регулярно публиковалась реклама.
Днём Алина продолжала работать в детском саду, а вечерами занималась дома фитнесом. Она купила необходимую экипировку и очень скрупулёзно выполняла упражнения. Ей так хотелось накачать попу! Каждый день она делала по 200 приседаний и представляла, как благодаря пышному заду станет знаменитой певицей. Грезила, что на концертах, исполняемых под фанеру, к её ногам будут складывать горы цветов, а банковский счёт распухнет от баксов. Но ничего у неё не получилось. Наивная! Она думала, что онлайн-курсы ведут дипломированные специалисты.
Прошёл год. Прыщавый коуч вылечил прыщи и перестал быть коучем. Теперь он занимался криптовалютой.
– Вы меня узнали? – спросила Алина, с трудом с ним связавшись.
– Конечно, нет. У меня таких, как вы, были тысячи.
Она напомнила ему о своей мечте стать певицей и о том, какие наставления он ей дал.
– Не получилось у меня накачать попу.
– Тогда не быть вам певицей. Кем вы там работали? Воспитателем? Вот и работайте до конца жизни. Хотя… подождите. У вас найдётся 250 тысяч? Предлагаю инвестировать в один очень перспективный проект. Потом будете получать пассивный доход и о работе сможете забыть!
Разговор прервался – на телефоне Алины закончились единицы.
Алине осточертело каждый день ходить на работу. По профессии она была философом. Также обладала обширными знаниями по литературе, логике и этике – спасибо родителям, которые в своё время позаботились о её образовании.
«Вон, как все научились зарабатывать в интернете. А я что, хуже? Организую свои онлайн-курсы по темам, в которых разбираюсь. Буду помогать людям накачать мозги», – придумала Алина.
Она открыла новую страницу в Instagram. Оформила её в соответствии с рекомендациями самых популярных блогеров. Составила курс теоретических и практических занятий. И… тишина. За месяц она не продала ни одного курса. Не провела ни одного индивидуального или группового занятия. Ей даже никто не написал в директ.
«Может, много прошу?» – удивилась она и объявила скидку 100%. Но всё равно никто не обратился.
Расстроилась Алина, удалила страницу. А с утра с виноватым видом пошла вновь устраиваться в детский сад. На полпути вдруг остановилась и позвонила коучу:
– Это снова я. Вы говорили о каком-то перспективном проекте, благодаря которому я смогу получать пассивный доход. Мне интересно.
– Тем проектом я уже не занимаюсь. Переключился на кое-что получше. До запуска осталось два дня, и я могу записать вас за скромную плату в 900 долларов. Потом вы должны привлечь в этот проект 20 знакомых. И всю жизнь ни в чём не будете нуждаться!
6 сентября 2024
На все 100
У меня много богатых знакомых. Люди они деловые и, конечно, занятые. Когда я, как журналист, им нужен, общаются охотно и вежливо. Но когда во мне нет надобности, то связаться с ними, считай, невозможно.
– Ваня, что ты всё фигнёй маешься? В СМИ работаешь, книги пишешь… Пора взрослеть! Открой свой бизнес и греби бабло лопатой, – написал мне один такой знакомый в WhatsApp.
– Легко сказать.
– Лох ты! И больше никто. Ни воли, ни характера. На тебе ездят, а ты и рад. Разве ты мужик? Грязь из-под ногтей.
– Санёк, ближе к делу. Не думаю, что ты вспомнил обо мне только для того, чтобы оскорбить, – предположил я.
– Нет, я написал тебе именно ради этого. Было плохое настроение, а теперь улучшилось.
– Вот видишь! Хоть я и дерьмо, а поднимаю людям настроение.
Санёк продавал мопеды и скутеры. Прибыльный бизнес в наши дни! Быстро накопил несколько миллионов, приобрёл пару-тройку шикарных квартир и стал сдавать их крутым иностранцам. Деньги шли бесконечным потоком.
В течение одного года Санёк съездил на отдых в Турцию, Египет, ОАЭ и Таиланд. Прыгнул с парашютом, проплыл по бурной реке, покатался по горам на квадроцикле… Да, в отсутствии фантазии обвинить его было трудно. Он жил на полную катушку!
Со мной он досуг не проводил. Но хвастался, когда обращался ко мне по работе. Я как-то дал объявление, что пишу и редактирую книги. А ему как раз пришла в голову гениальная идея написать автобиографию. Так мы и познакомились. Он хотел, чтобы я всё сделал за него. Но я не собирался быть литературным негром. И понимал, что книга о таком человеке вряд ли кого-то заинтересует. Максимум – вызовет зависть.
