скачать книгу бесплатно
Поцелуй с характером
Кристина Юрьевна Юраш
Он сделал меня служанкой! В моем собственном доме! Я умоляла его научить меня магии, ведь в нашей деревне с поэтическиим названием Мираанус нет учителей! А ее нужно защищать людей! Но разве станет столичный некромант слушать какую-то провинциалку? А уж тем более учить! А мне не для себя! Мне для дела надо! Не все же спасать деревню в одиночку от полчищ умертвий!Ничего, посмотрим, кто тут служанка! И диплом мне для этого вовсе не нужен!
Кристина Юраш
Поцелуй с характером
ПРОЛОГ
Или он что думает, что раз он столичный, то перед ним каждая деревенская девушка рада юбку задрать?
Наконец-то я оторвала от себя бледного заезжего красавца и преданно заглянула в его глаза. Наконец-то я нашла того, с кем можно поговорить про некромантию!
Высокий, молодой, аристократичный, красивый и бледный, словно ни разу не видел солнца, в черной одежде мужчинастоял и смотрел на меня зелеными кошачьими глазами. Он прятал руки в широких рукавах с застежками в виде серебристых черепушек. А одна кривая насмешливая улыбка чего стоила! Словом, деревенские красавицы за такого передрались бы!
– Я горю желанием, – прошептала я, пожирая его глазами. – Я готова прямо сейчас.
Как же я волнуюсь! Настоящий некромант! У меня столько вопросов к нему накопилось накопилось!
– Ээээээ.....– протянул некромант, зачем-то посмотрев в сторону унылой кровати.
Он что?
Не выспался?
Или уже спать хочет? Так ведь еще детское время! Я уверен, что некроманты спят днем, а работают исключительно по ночам!
– Поверь, я буду очень стараться! – прошептала я, пока некромант смотрел на меня оценивающе.
Мало ли? А вдруг я не гожусь в некроманты! Академия мне однажды отказала из-за маленького роста! Нет, если ты думаешь, что я не смогу поднять покойника, то ты ошибаешься! Я смогу его не просто поднять, но и дотащить! А если будет выпендриваться, то прибить лопатой до следующего раза.
– А у тебя было такое, что не встал? – спросила я, сопя от предвкушения.
Еще бы! От папы мне досталась целая магическая библиотека. Я читала, что бывают покойники, которых уже не поднять! Обычно, это проклятые при жизни. Или умершие от заклинания столбняка! Вот они-то точно не встают!
– Эм… Ну… Нет, таких случаев не было! – поднял брови некромант, глядя на меня странным взглядом.
Отлично! Значит, некромант хороший! Сильный! То, что нужно! Даже не знаю, с чего начать! У меня еще очень много вопросов. Я однажды читала, как поднимали зомби! Боевого! А он вместо того, чтобы сражаться, как сник сразу! Такой слабый получился, что даже руку не могу поднять.
– А бывало, что встал, но вялый? – уточнила я, вспоминая, где это читала! Кажется, в книге “Теория некромантии”, которую нашла у отца. Не все книги он успел сжечь перед смертью.
– Нет. Такого точно не было никогда! – интенсивно покрутил головой некромант, снова глядя на меня странно.
Ну конечно! Чего ты удивляешься! Я уже много чего знаю из области некромантии! И почти всю теорию я мечтаю опробовать на практике, особенно позы воскрешения! Как писал один ученый, поза, в которой лежит покойник, очень важна во время проведения ритуала! Если его положить лицом вниз, то есть большая вероятность, что он будет агрессивным! Особенно, если головой на север! Он говорил, что есть еще десяток поз, которые влияют на степень агрессивности, на манеру поведения и на много чего!
– А ты мне все позы покажешь? – я вцепилась в одежду некроманта, чувствуя, как меня распирает от счастья. – Все-все-все?
– Я думаю, что … есть вероятность, что для первого раза, мы ограничимся одной-двумя, – странным голосом произнес некромант. И приобнял меня.
Так-так-так! Что я еще хотела спросить такое важное! Из головы вылетело! АААААА!!!! Про жезл! При воскрешении частенько используется жезл, только никто не пишет, в какой руке его нужно держать и как именно!
– А жезл в какой руке нужно держать? Его нужно крепко сжимать или нет? Или нежно? – спросила я, чувствуя прилив неконтролируемой радости оттого, что рядом со мной стоит живой дипломированный эксперт.
– Мне нравится, когда сжимают не сильно, – странным голосом заметил некромант и почему-то задумался.
Однажды я случайно воскресила вареную курицу, которая полыхала огнем! Теперь всегда держу наготове камень. Нет, ну а что? В одной руке зелье, в другой – камень, а третьей у меня нет, поэтому жезл, который я нашла на чердаке из старых папиных запасов, приходится держать во рту.
– Отлично! Просто я предпочитаю держать его во рту! – гордо ответила я, а некромант посмотрел на меня с явным интересом, видимо, разглядев во мне талант!
– А ты мне нравишься, – усмехнулся он, пытаясь приобнять.
– Так, когда ты будешь учить меня некромантии? – с нетерпением спросила я, а он почему-то резко отдернул руку. – У меня даже жезл есть! А вот зелья приходится изобретать самой!
– Никогда, – внезапно отрезал некромант, шарахнувшись от меня, как от чумной. – У меня и так много работы, кладбище огромное. А ты будешь выполнять прямые обязанности, ради которых тебя сюда принесли. Ты будешь моей домработницей!
– Что-о-о-о? Какая я тебе домработница! Ты живешь в моём доме! – разозлилась я, топнув ногой. В воздухе запахло скандалом. – Ты совсем что ли? Я – маг!
– Это. Теперь. Мой. Дом! – отчеканил некромант, нехорошо сверкнув глазами. – Если тебе что-то не нравится, то дверь слева от тебя!
Глава первая. Диоваль. Выпускной у некромантов
После слов ректора по залу пробежал шепоток ужаса.
Мы думали, что ослышались!
Еще пять минут назад он мерно рассказывал нам про то, как Академия не хочет с нами расставаться, как вдруг…
– Это что значит? – слышались встревоженные голоса выпускников.
Тревожные взгляды, которыми обменялись студенты, заставили поежиться даже меня!
– Ну, а теперь по порядку! Дорогие студенты! Выпускники! – торжественно начал ректор со сцены, разводя руки в стороны и роняя крокодилью слезу. – Сегодня – самый главный день в жизни адептов! И всей Академии!
Старенький ректор задумался, прокашлялся для пущей торжественности, снова глядя на нас взглядом, словно от сердца отрывает.
Если старичок сейчас пустит скупую слезу радости, то мы пустим скупую соплю умиления. Еще бы! Шесть лет учебы позади, а впереди нас, некромантов, ждет светлое будущее, напоминающее тот свет! Нет, может, кого -то из выпускников оно и ждет, но не нас, боевых некромантов!
Нас ждут свежие могилы…
И свет в конце туннеля, в случае если заклинание даст сбой.
Гроб и лопата – вот моя зарплата.
– Думаешь, ректор, и правда, это сделает? – спросил я полушепотом.
– Тебе-то грех жаловаться! – послышался голос старого приятеля Небрима. – Диоваль, твой древний магический род может дать фору министерскому! Твой отец как-нибудь тебя отмажет! А вот нам стоит побояться! Нас они не пощадят!
Как нас там пугали? Будете плохо учиться – станете могильщиками!
Будете плакать на всех похоронах с криками: “куда закапываете?”
Еще бы! Такой ценный экземпляр червям под хвост!
– Как уже говорил, – сказал ректор с улыбкой, промокая глаза платочком. – Этот день навсегда останется в ваших сердцах!
Или в печенках! Тут как повезет!
Да, действительно. Раньше о нас заботилась Академия, а теперь мы самостоятельные! Теперь нам лопату доверят. Ну-ну!
Я пребывал в своем обычном, мрачно-саркастическом настроении. Были у меня планы на семейный склеп! Как только я вернусь, так сразу займусь им!
Но в свете последних событий, все действительно катились планы червю под хвост!
А с другой стороны хитрый ректор, которого все перестали слушать еще на первом курсе, всегда начинал свою речь с чего-то эдакого!
В прошлый раз он начал со слов: «А вы знаете, сегодня с утра, когда я гладил яйца грифона…». А в позапрошлый раз со слов: «Отличников – в склеп, а двоечников в яму!».
– Теперь Вы становитесь самостоятельными! – продолжил ректор, глядя на нас, боевых некромантов, красноречивым взглядом: “Вы меня чуть в гроб не загнали!!!”.
Зря старичок огорчается. Как загнали, так бы и выкопали. И даже бы оживили.
Но самое страшное, что никто бы не заметил подмены! Я закатил глаза… А хотелось истерику.
– С этого дня – вы гордость! Вы – сила! Вы – лицо нашей великой Академии Магии! – торжественно изрек ректор, – вы те, кого мы будем ставить в пример будущим первокурсникам! Вы – лицо всей магии!
Ага, посмертно. Дети, бегите отсюда! Особенно, если вам покажут мою фотографию в черной рамочке!
Зал уже начал откровенно зевать, но ректора было уже не остановить. Да, у нашей Академии – бледное, не выспавшееся лицо с синяками под глазами после последней сессии.
Я хочу, чтобы у Академии появилась брошюра: “Как замечательно учиться в Академии!”. Я с удовольствием попозирую для обложки. Я буду взглядом как бы готовить абитуриентов к предстоящим трудностям!
– В этот знаменательный день для тысячи наших студентов! Академия решила сделать Вам подарок! Готовое трудоустройство! Эта традиция пришла к нам из глубин веков!
В этот момент все очарование унылой речи спало.
Что? Готовое трудоустройство?
– А готовое «трупоустройство» вам не организовать? – огрызнулся я, чувствуя, что новости тревожные.
Значит, старикан не шутил! Все заволновались.
– Вот туда ее, пожалуйста, и засуньте! – раздался нервный голос одного наглого целителя, кажется, сынка кого-то из министерства. – Меня уже кресло ждет в министерстве! Давайте сюда мойдиплом!
– Все знаете, на что вы способны! – как ни в чем не бывало, продолжал ректор. – Каждый из вас обзавелся умениями и знаниями, которые могут пригодиться в любом уголке мира! Вот, например, целители! Сколько в мире уголков, в которых нет даже элементарного целителя! А людям нужна помощь, за которой они приезжают в столицу! Представьте себе, как замечательно работать в отдаленной деревеньке. Природа, красота, свежий воздух!
По залу пробежал шепот ужаса.
Этого не делали в Академии уже много лет, потому как заносило вчерашних студентов в такие передряги, что страшно было и подумать.
Мне, правда, бояться нечего.
Я – некромант.
Это меня боятся, но холодок по спине всё же пробежал.
Не отставать же от коллектива? Раз, два, три, четыре, пять, начинаю я дрожать. Спасибо, наслышан о вашем добровольно-принудительно трудоустройстве!
Один отличник когда-то уже убирал говно за драконом по распределению, а двоечник – прогульщик стал министром магии!
Все честно!
Я верю в систему!
– Ваши преподаватели сейчас готовят специальную магическую сферу, которая определит для каждого его светлое будущее! – гордо произнес старик, показывая рукой на дружный коллектив преподавателей. – Мы решили, что этот подарок поможет тем студентам, у кого не очень хорошие показатели по учебе и дисциплине! Сами понимаете, что учиться в Академии – это путь к светлому будущему!
По залу пробежал рокот. Никогда не знаешь, куда занесет тебя нелегкая!
– Магия без диплома строжайше запрещена! Но уже сейчас вы будете держать в руках свое разрешение! Отнеситесь к нему ответственно! – строго выдал ректор.
Его взгляд упал на наш поток. Ну да, боевые некроманты – это не целители. Мы себя тихо вести не умеем! И та девушка, которую мы притащили, умерла еще до нас! Мы ее оживить хотели! Мы никого не убивали! И вскрытие показало, что девственницей она тоже не была! Причем, мы к ее лишениям никакого отношения не имеем.
– А пока ведутся торжественные приготовления к Вашему распределению, – ректор выдержал паузу, как бы наслаждаясь тем, что производил ужасающее впечатление, – мы с магистрами хотели бы вручить вам дипломы.
Началось… Сейчас мы будем по одному подниматься на сцену, нас торжественно обслюнявят два преподавателя.
Один вручает диплом, второй – символ нашей силы, подтверждающий наше высшее образование.
Последним в этом принудительно -поцелуйном путешествии будет ректор! Что за привычка целовать студентов на праздники в обе щеки? Какой гад придумал это слюнявое безобразие? В общем, десять минут мокрого позора и можно давать дёру в неизвестном направлении. Чует моё шестое чувство, что я сам как-нибудь лучше устроюсь, чем это сделает за меня моя любимая Академия!
Я уже прикидывал пути стратегического отступления через окно. Там легко по решетке с плющом, потом через забор и абсолютная свобода! Как вдруг на весь зал раздалось громогласное:
– Диоваль Ленгрис! Староста факультета боевых некромантов! Будущая гордость Академии!
Я закатил глаза, вставая с места. Пока ректор не пригласит на сцену – самому идти невежливо. Поэтому пришлось терпеливо ждать, пока ректор перечислит все мои регалии, заслуги перед Академией и поддержания отсутствия дисциплины на родном потоке.
Нет, сегодня я хочу побыть скромником. Короче, давай диплом!
Я тянул диплом на себя, мило улыбаясь, но мне диплом не отдавали, зато напутствий у меня выше крыши. Наконец-то! Все, прощайте! Не поминайте лохом!
Пути к отступлению мне перекрыл ректор, видать, знал, зараза, что после новости о добровольно-принудительном распределении мы просто не переживем или решим улизнуть. Как я, например.
На окне, которое я распахнул, чтобы “подышать”, стояла защита. Как говорят некроманты: “перед смертью не только не надышишься, но и не наешься!”.
«Ааааа!!!! Спасите меня! Я не хочу в деревню!», – не выдержали нервы у какого-то целителя. Он бросился в окно, мы скривились, зная, что будет, а потом увидели конвульсивно дергающееся тело, которое валялось на полу и что-то кашляло. По окну пробежала защитная магия, только что отбросившая нервную тушку обратно к светлому будущему.
– Студент! Отойдите от окна, – визгливо попросила преподаватель стихийников, – не для Вас защиту ставили! Если вы сейчас умрете, то диплома не получите! Кто умрет, тот диплом не получит!
Ну да, как же. Как раз для таких, как я, чтобы смотаться не успели. Почему у меня такое чувство, что ректор опять продул министру в маджонг? У них это частое явление, но не до такой же степени!
