Детектив женского пола. Нераскрываемое дело №1

– Не-нет, мне всё нравится… – испуганно ответил рыжий.

– А чё тогда мешаешь мне речь говорить?!

– Нет-нет, что вы! Я просто…

– Да пошёл ты! Ублюдок бессердечный! Знаешь, сколько я эту речь готовил, а? Перед зеркалом репетировал, волновался! А ты всё испортил! Сука!.. – Он смахнул слезу обиды и, круто развернувшись, пошёл прочь. В дверях остановился и пробурчал, не оборачиваясь: – Вставайте и грузитесь в грузовики. Они на улице стоят.

– Извините, что он там сказал про грузовики? – спросил меня лежавший рядом толстяк, приподнявшись на локтях.

– Сказал, чтобы ты похудел, животное, – вежливо ответила я.

– Ну зачем вы грубите-то? – обиделся жирдяй.

– Чего, блять?! – возмутилась я. – К маме своей подкатывай, бочка! Девушка одна, что ли, побыть не может?! Думаешь, мы, женщины, только и мечтаем о том, чтобы кто-нибудь с нами познакомился?! Я только проснулась – я могу хоть немного посидеть так, чтобы никто ко мне не подкатывал?! Куда ни пойдёшь – обязательно какой-нибудь мудак подкатить решит! Ты не в моём вкусе, принцесса фитнеса!

– Да я ничего такого…

– Ой, да пошёл ты на хуй! Козлина!

Я встала с травы и пошла к выходу из ангара.

Вот козёл! Такой жирный, а всё равно девчонок ловеласить пытается! Да ему, чтобы свой член найти, МЧС вызывать приходится, небось! Решил, что все девчонки только и мечтают, как бы с парнем познакомиться, да ещё и с таким толстожопым! Не тут-то было, пирожочек!

Погружённая в свои злобные мысли, я вышла из ангара, забралась в кузов одного из двух десятков грузовиков и села на коленки к подкачанному мексикашке с кубиковатым прессом.

– Слышь, сука, ты чё?! – удивился мексиканец.

Я осмотрелась вокруг. Действительно, чего это я? Все места свободны – я же первая вышла. Чёрт…

– Упс, прошу прощения – чего-то задумалась.

Денёк был солнечный. Хотя, наверное, в Мексике других и не бывает. Интересно, куда нас повезут? Наверное, на какую-то плантацию коки или что-то вроде того. Хотя, может быть…

– Слышь, сука, слезь с меня нахер, пока рожу не разбил, последний раз говорю!

– Ой, да пошёл ты! Больно мне твой сексуальный пресс нужен!

Я цокнула языком, закатила глаза, встала с его крепких четырёхглавых мышц бёдер и села рядом.

Ну где уже все? Был бы тут ещё хоть кто-нибудь – я бы не чувствовала себя так неловко после того, как случайно села на коленки к этому сладкому жеребчику.

– Слышь, сука, голову с моего плеча убери! – в очередной раз огрызнулся божественной красоты мачо. – И вообще, отсядь нахер в другой конец кузова, пока я тебе рожу прикладом не разбил!

Господи, такой красавчик, такой джентльмен!

Через двадцать минут все грузовики заполнились людьми. Я сидела в дальнем конце кузова с разбитым прикладом автомата лицом. На руках у красавчика-мексиканца сидел тот самый толстяк, который вульгарно домогался меня в ангаре. Они о чём-то шептались и хихикали.

Вот козёл, тут ещё три свободных места – чё он к нему на руки забрался? Урод!

Какое-то время мы ехали по ухабистым дорогам. Ремней безопасности в кузовах не было, а скамейки были деревянными. Пару раз, на особенно крутых кочках, меня чуть не выкинуло из кузова. Задница болела, как у байкеров после мальчишника.

Наконец грузовики остановились.

– Так, суки! Слушайте сюда! – заорал очередной бритоголовый, в белой майке. Хотя, может быть, всё тот же. Орал он так, что его слышали не только во всех грузовиках, но и наверняка в Шотландии. – Вылезайте из грузовиков, разбивайтесь на парочки, беритесь за руки, выстраивайтесь в шеренгу и за мной! Не растягивайтесь на всю улицу! И будьте внимательны, когда будем переходить через дорогу!

Мне в пару достался тот самый рыжий, который обидел лысого в ангаре тем, что щурился от его крика. Он и вправду был пугливый: всё время озирался по сторонам и чуть что – вжимал голову в плечи.

Мы выстроились в колонну и двинулись к вокзалу через пешеходный переход. В этот момент где-то в хвосте колонны раздались выстрелы.

– Сука! Я же сказал им быть внимательными! – недовольно прокричал бритоголовый в белой майке, затем достал из нагрудного кармана рубашки автомат Калашникова, передёрнул затвор и затерялся в толпе, пробираясь к выходу. Ствол его автомата петлял над головами, словно акулий плавник.

– Какого чёрта? – удивилась я вслух. – Он достал автомат из нагрудного кармана? Вы серьёзно?

– Ну он же мексиканец! – с гордостью сказала девушка, стоящая впереди. – Мой батя вообще мог пронести через границу бочку трески так, чтобы её никто не заметил.

– Это как же? – ещё больше удивилась я.

– Лучше тебе не знать, подруга…

К какофонии выстрелов присоединились длинные очереди автомата Калашникова. Через минуту стрельба закончилась. А ещё через минуту сквозь толпу протиснулся бритоголовый. Весь в крови.

– Грёбаные цыгане! Хотели похитить пару наших бегунков!

– Бегунков? – удивилась я.

– Бегунки – это мы, – пояснила девушка, чей батя занимался перевозками трески в жопе.

– Ну-ка закрыли пасти, суки! – злобно прокричал бритоголовый. Заткнулись не только мы, но и все динамики, объявляющие о времени прибытия поездов. Да и вообще, стало так тихо, словно мы оказались в вакууме. – Построились, схватились за ручки и за мной! У нас мало времени – поезд ждать не будет!

Мы послушно похватались за руки и продолжили путь. Бритоголовый провёл нас через холл и остановился у стены. Он выстроил нас полукругом перед этой стеной, а сам встал перед нами.

– Так! Ну вот мы и на месте! – Он нежно похлопал рукой по стене. – Чтобы попасть на секретную платформу, вам нужно разбежаться и пройти эту стену насквозь, словно её и нет вовсе! Главное, верьте, что у вас получится, – малейшее сомнение, и вы…

Я уже не слушала. Что он вообще несёт? Идиот бритоголовый! Какие могут быть сомнения? Да я ждала этого момента всю свою жизнь! Помню, как просыпалась посреди ночи и, трясясь от радости, бежала к окну, думая, что на мой подоконник наконец-то приземлилась сова с письмом, но это оказывался голубь, присевший посрать… Чёрт, я даже поверить не могу: я, простая девчонка, замухрышка, отправляюсь в настоящую Академию магии, чтобы стать могущественной волшебницей и найти свою любовь! Господи, это так волнительно! И сомнений во мне нет! Сегодня сбывается моя самая заветная мечта!

Я разбежалась что есть сил и со счастливой улыбкой пролетела сквозь стену.

Господи боже, как же тут прекрасно! Матово-чёрный паровоз сияет хромированными деталями под ярким солнцем. На платформе царит хаос. Маги, в их магических мантиях и шляпах, снуют туда-сюда. Тут и там творится волшебство…

– Эй, сука, ты чё?

Я открыла глаза. Лицо болит страшно. Надо мной склонился бритоголовый.

– Сука, ты чё творишь? Я ж прикалываюсь! Про Гарри Поттера, что ли, не читала? Нормально ты в стену въебалась! Чётко! А теперь вставай давай обратно на копыта, сука!

Я кое-как поднялась на ноги. Все смотрели на меня с непониманием и тревогой.

– Да я просто подыграла! – крайне наигранно засмеялась я, поправляя съехавший на бок нос. – Как я вас надурачила, а?

– Слышь, сука, в стадо вернись! – подтолкнул меня бритоголовый прикладом неизвестно откуда взявшегося автомата. Хотя почему «неизвестно» – наверняка из того же кармана достал. Когда я заняла своё место в первом ряду, он продолжил:

– Короче, бегунки, следите за этой сукой! – Он ткнул пальцем в меня. – Она мне чё-то не нравится. Видать, мозги спалила химией. Ну да хер с ней. Сейчас мы будем грузиться в поезд. Все мусора прикормлены, но это не значит, что вам не нужно следить за тем, что вы несёте. Запомните: вы туристы, приехали в гости к бабушке, которая переехала сюда ещё до вашего рождения, а теперь вот сделала вам гостевую визу, чтобы вы могли насладиться мексиканскими красотами.

– Кроссовками? – переспросил кто-то из толпы.

– Хуёвками! – огрызнулся бритоголовый. – А ну сюда вышел, кто ты там!

Тощий мужчина средних лет в очках с роговой оправой пробрался из задних рядов вперёд и подошёл к бритоголовому. В одной его руке был блокнот, а в другой – ручка. Он явно всё записывал.

– Записываешь, да? Ну записывай, – сказал бритоголовый, склоняясь у тугоухого над плечом и заглядывая в блокнот. – Чтобы вы могли насладиться мексиканскими красотами. К Р А С О Т А М И! Записал? Вот тут неправильно. – Он ткнул пальцем в текст. – Надо писать «насладиться», а не «насладится». Вот так. Молодец. Теперь возвращайся на своё место.

Тугоухий с довольной улыбкой пошёл обратно.

– Ой, постой-ка! – окликнул его бритоголовый. – Вернись на секундочку!

Тугоухий обернулся. В этот момент бритоголовый отвесил ему увесистую оплеуху.

– Ты что, совсем тупой, сука? – проревел бритоголовый. – Ты для кого, блять, это всё записываешь? Для ФБР?! Может, ты ещё диктофон с петличкой наденешь? Безмозглый уёбок!

Он повалил тугоухого на землю и стал пинать ногами. Я и ещё несколько человек присоединились к нему.

– Тупая мразь! – кричала я, пиная его по рёбрам так сильно, как только могла. – Как же ты нас всех достал! Мудила! У кого есть ствол? Сделайте ему ещё одну дырку в жопе!

Нас не могли оттащить от него несколько минут. А теперь я стояла, согнувшись и упёршись руками в колени, пытаясь отдышаться.

– Вот ублюдок, да? – спросила я у рыжего.

Он смотрел на меня испуганными глазами.

– За… За… За что ты его так? – заикаясь, спросил он.

– За… За… Заебал потому что! – передразнила его я. – Вопросами своими вонючими, блокнотом, походкой и этим самым… как оно… Да чмо он какое-то – сразу видно! Терпеть не могу таких!

Мы сидели в купе. Моими соседями стали рыжий ссыкун, жирный извращенец, который домогался меня в ангаре, и очкастый хмырь, которого я помогала избивать за то, что он мудак.

Жирный жрал какую-то шоколадку размером с молодого аллигатора, рыжий читал книгу, а очкастый заматывал свои очки синей изолентой. В окне мелькали типичные мексиканские пейзажи. Надеюсь, вы бывали в Мексике и знаете, как выглядят типичные мексиканские пейзажи, потому что хрен вы получите другое описание.

– Я к этому дню готовился всю жизнь, – внезапно заговорил жирный.

– Лучше бы к смерти от ожирения сердца готовился, толстожопый! – буркнула я, продолжая смотреть в окно.

– Да чего вы злая-то такая? – обиженно спросил жирдяй, откладывая шоколадку на верхнюю полку.

– А ты что, думаешь, если тот красавчик разрешил тебе посидеть у него на коленках, то ты теперь король мира? Может, мне тебе теперь омлет с яйцами приготовить?

– Да он сам…

– Ой, всё! – Я стала ещё упорнее смотреть в окно.

Только бы не вспылить! Только бы не вспылить! Надо держать себя в руках. Просто молчи. Не надо начинать ссору. Я его, может, и не увижу больше никогда. Просто молчи. Просто мо… Хотя какого вообще чёрта?!

– Слышь, жирная скотина, а ну иди сюда! – Я бросилась на него через стол и вцепилась в волосы. – Жирная свинья! Что, думаешь, все мужики твои?! Не держите меня! Я ему ща всю рожу изуродую!

Четырёхглазый и рыжий с третьей попытки оттащили меня и прижали к сиденью, не давая вновь броситься в атаку.

– Да ус… ус… ус… покойся ты ради бо… бо… бога! – взмолился рыжий. – Хватит на все… все… всех кидаться! Что с тобой воо… вообще?!

Жирный плакал, закрыв лицо руками. Я перестала вырываться и тоже зарыдала, уткнувшись в ладони.

– Андрюша, где же ты? Почему ты меня бросил? – прокричала я сквозь слёзы…

Хотя что я несу вообще? Он же меня не бросал. А что я тогда тут устраиваю? Надо выйти на остановке и купить себе прокладок…

– Ладно! – Я подняла руки в воздух, как бы говоря: «Не смейте ко мне прикасаться!» – Будем считать, что это просто инцидент. Если вы извинитесь, то на этот раз можем всё замять…

– Эмм… – нахмурился рыжий. – За что?

– Что? – не поняла я.

– Ну… За… за что мы должны извиниться? – непонимающе спросил он, заикаясь.

– За что?! Ах ты мразь! Заика сраный!

Спустя десять минут мы пили чай, который принесла стюардесса (или как там называют ту козу, которая таскает чай в поезде). Трое моих спутников сидели напротив меня. Им явно там было тесновато (спасибо жирдяю за его безмерный аппетит), но кого это вообще волнует?

Сидят и смотрят на меня недовольными, исцарапанными в кровь рожами. Только что каждый из них принёс мне извинения, притом на коленях, так что теперь я их не так сильно ненавидела. Они даже ничего. Вроде.

– Ну что, жирный, рассказывай, что ты там хотел? К чему ты там всю жизнь готовился? К диете?

– Я говорил, что готовился к этому дню всю жизнь! Насколько вы знаете, у нас нельзя заниматься этим ремеслом без обучения – мы же не какие-нибудь нигеры! Так что я ждал этого приглашения всю свою жизнь. Мой брат уже успел отъехать на пожизненное в Штатах, а я до сих пор даже в Академию не поступил! А ведь он младше меня на двадцать лет!

– А ск… ск… сколько тебе лет? – решил уточнить рыжий.

– Двадцать восемь! Представляешь, как долго я жду? Эх, я так счастлив! Наконец-то это свершилось! – Он с довольной улыбкой сделал глоток чая, а затем посмотрел на меня. – Ну а вы?

– Что я?

– Давно ждали приглашения?

– Да я знать ничего не знаю об этой Академии! Просто получила приглашение и билет. Делать было особенно нечего – так что решила приехать.

– Да ты что?! Ты из непросвещённых? Ух ты! – восхитился жирный. – Хотел бы я быть на твоём месте! Ты же, получается, совсем ничего не знаешь о нашем деле?

– Да знаю я всё!

– Нет, тут совсем другой мир! Это тебе не обычные барыги! Ты знала, что…

– Я смотрю, ты всё не успокоишься, свиножопый? – оборвала его я. – Опять по роже захотел получить? Ну давай! Иди сюда, сука!

– Ну всё, б… б… блять! По… по… по… понеслась!

Через несколько часов поезд остановился. Я ещё раз залепила по роже толстяку, на котором сидела сверху, прижав коленями к полу его руки. Затем перелезла через лежавших кучей у входа четырёхглазого и рыжего и вышла в коридор.

Там была настоящая давка. Все пытались пробраться к выходу, но никто не хотел пропускать других. Сраные невоспитанные мексиканцы!

– Так, суки, а ну вкопались в пол! – проревел вдалеке голос бритоголового. – Чему я вас учил?! Ну-ка похватали друг друга за ручки и стройными рядами свалили из вагона! И чтобы не толкались!

Спустя две минуты мы все стояли на перроне, выпучив глаза. Почему выпучив? Да потому, что видок отсюда открывался что надо…

Перед нами, за накрытым низким туманом озером, над лесом возвышался огромный замок. Описывать его нет смысла – найдите в Интернете фотографии самого крутого замка, и вот этот всё равно будет круче.

– Ну что, суки! Добро пожаловать в Академию «Санта-Бланка»!

Глава четвёртая. Распределение

Мы выстроились перед четырьмя длинными деревянными столами в огромном зале, расположенном в том самом замке. Озеро мы переплыли на надувных лодках (которые, кстати, надували ртом, по очереди), а затем шли до замка через лес.

За столами сидели несколько сотен человек. Все они выглядели сурово и столь же сурово смотрели на нас. За нашими спинами стоял ещё один стол. За ним сидели всего десять человек. Большинство из них были преклонного возраста, а один был даже не мексиканцем, а негром.

Бритоголовый в белой майке встал перед нами, достал из кармана небольшой пакетик, порвал его, извлёк из упаковки влажную салфетку и протёр лицо.

Мы ахнули. Перед нами был старик. Ему было лет семьдесят, не меньше. Густая чёрная борода свисала до самого пола, на голове был нелепый колпак в блестящих звёздах, а на плечи накинута серая мантия.

– Меня зовут профессор Кокаин, – заговорил он. – Я один из двенадцати преподавателей Академии Санта-Бланка и по совместительству её директор. Именно я основал эту Академию. Что я преподаю, некоторые из вас узнают уже сегодня, потому что занятия начнутся сразу же после распределения. Кстати, о распределении. В нашей Академии существует пять факультетов: Исследование, Изготовление, Дистрибуция, Безопасность и УБН. На какой факультет попадёте вы, решит распределительная шляпа. Ну а теперь, если вы готовы, приступим к распределению!

Трое бритых мексиканцев занесли в зал небольшой стол и два стула. Следом вошёл ещё один мексиканец, в белом халате. Он поставил на стол ноутбук и стал подключать к нему какой-то шлем. Когда он закончил, то сел за ноутбук и, повернувшись к профессору Кокаину, кивнул ему. Два мексиканца тем временем встали по обе стороны от свободного стула, повёрнутого лицом к залу с четырьмя длинными столами.

– Ну, понеслась! – хлопнул в ладоши профессор Кокаин. – Стоп! А ну, суки! Не толпиться! Как я вас учил? Молодцы, вот так! А теперь по очереди подходите и садитесь на стул!

Первой оказалась какая-то щуплая женщина с излишне эмоциональной улыбкой. Она бодро плюхнулась в кресло и помахала рукой залу.

– Ха! Давайте побыстрее! – прокричала она. – Не терпится начать варить коку! Ох, ща бы кольнуться и убить кого-нибудь, да, ребята? В жопу легавых и федералов! Наркокартель лучший! Я за…

– Заткни пасть! – оборвал её профессор Кокаин. – Проверяй её… хотя тут и так всё ясно.

Ей нахлобучили на голову шлем.

– Как тебя зовут? – спросил мексикашка в халате, не поднимая глаз от экрана ноутбука.

– Ха! Да это просто! Бонита! Бонита Марко! Давайте наконец-то варить кокаин и убивать легавых!

– Понятно, – кивнул мексиканец в халате. Затем, посмотрев в зал, громко добавил: – Факультет УБН!

В это же мгновение один из мексиканцев, стоявших по бокам от Бониты, снял с неё шлем, поставил его на стол, затем достал из кармана матерчатый мешок и надел Боните на голову. Второй мексиканец достал из-за пояса пистолет и выстрелил ей в голову. Она повалилась на пол. Стул повалился вместе с ней. Под её головой стало быстро растекаться пятно крови.

В зале повисла тишина.

– Ох, ни хрена себе распределение! – присвистнула я.

– Не переживайте! – вскинул руки профессор Кокаин. – Так фатально проходит только поступление на факультет УБН. «Управление по борьбе с наркотиками» – именно так расшифровывается УБН. Хотя странно, если вы этого не знали. С другой стороны, всякие идиоты бывают… Посмотрите хотя бы на эту суку. – Он ткнул пальцем в меня. – Сегодня влепилась с разбега в стену, решив, что за ней прячутся маги. Эх… Да хрен с ним! Короче, Бонита работала на нарколегавых. Они каждый год пытаются пропихнуть к нам пару десятков своих подсадных уток. Короче, утащите отсюда эту мразь! Кто там у нас следующий?

Следующей оказалась я. Села на стул, мне на голову надели шляпу. Коленки тряслись.

«Только бы не УБН! Только бы не УБН!» – молилась я про себя.

– Как вас зовут? – спросил мексиканец с ноутбуком.

– Кларисса.

– Как относишься к наркотикам?

– Смотря сколько стоят.

– Тебя остановили копы, просят открыть багажник – что скажешь?

– Скажу, что это не моё.

– Факультет «Безопасность»! – громко констатировал мексиканец в белом халате.

Слава тебе, господи! Я встала со стула. Коленки по-прежнему тряслись. Меня подтолкнули к крайнему столу. За ним сидела публика самого жуткого вида. Нет, жуткие люди сидели за всеми столами. Но за этим – вообще «тушите свет»! Огромные бугаи, все в шрамах и татуировках. Зубы золотые. У всех оружие. Увешаны гранатами и ножами. У одного на шее вообще висит настоящая базука – ну ни хрена себе кулончик!

Как ни странно, жирный, четырёхглазый и рыжий попали на один факультет со мной. Хотя чего тут странного? Вопросы задавали какие попало: «Сколько тебе лет?», «Какая у тебя любимая группа?», «Лучше журавль в руках или синица в небе?», «Сколько яблок съешь за раз на спор?» Короче, я быстро поняла, что весь этот отбор нужен только для показухи.

Всего на факультет «Безопасность» попало человек тридцать. После распределения нас покормили кукурузой и выдали бумажки с расписанием, а потом развели по комнатам.

В комнатах размещали по четыре человека, и попробуйте догадаться, кто достался мне в соседи. Рыжая свинья, жирная свинья и четырёхглазая свинья. Твою мать, не могли ко мне хотя бы девчонок-то подселить?!

Комната была совсем маленькой. Четыре кровати, четыре небольших стола и четыре табуретки. Стены – грубый камень, пол – гранитные плиты. Сводчатый потолок – тоже каменный. В комнате лишь одно окно с видом на просторный двор.

– Сегодня у нас вводный курс у профессора Кокаина и всё, – заговорил жирный, разглядывая листок с расписанием. – Всего один час – и остальной день можем отдыхать.

– Зато завтра какая-то симуляция с самого утра и до позднего вечера, – недовольно сказал четырёхглазый, смотря в свой листок.

– Какая-то?! – возмутился жирный. – Да это самая крутая штука на свете! Это как компьютерная игра, только круче! Полное погружение! Таких штук больше нигде нет – разрабатывалась специально для картеля! Её самые лучшие мексиканские учёные делали!

– Да ну! – махнула рукой я. – Что ты несёшь? Наверняка у них там «Сега мегадрайв». Будем играть в «Червяка Джима» или что-то типа того. «Продвинутая симуляция» – скажешь тоже!

– Нет! Мне отец рассказывал! И брат тоже! Это настоящая виртуальная реальность! Передовая технология! Все знают, что Мексика опередила в науке весь мир на столетия, просто не хочет делиться своими технологиями с остальными! Вот у меня дома, например, есть такая штука, которая может превратить воду в лёд, хотя на улице плюс сорок! Плюс сорок, а я могу пить холодный чай – как тебе такое?

– Это называется «морозильная камера», придурок! – заметила я.

– Ну а ещё есть плеер – можно фильмы записывать с любого канала на кассеты и смотреть, когда хочешь!

– Короче, жирный, пошёл на хер со своими фантастическими бреднями! Придумал тоже: фильмы записывать! Может, у вас в Мексике и жопу научились вытирать не ладонью? Книгу напиши об этом, Айзек Азимов, блять!

Через час мы зашли в аудиторию профессора Кокаина. Добраться до него было непросто, но нам помогли старшекурсники. Как оказалось, они очень хорошо относятся к новичкам, если те учатся на одном с ними факультете.

Профессора тут не было, так что мы расселись за старыми, перекрашенными миллион раз партами, исписанными матерными словечками, и стали ждать.

– Ну что, класс? – прокричал профессор, врываясь в аудиторию. Он пронёсся между рядами парт, словно молния – мантия развевалась за его спиной, как… как развевавшаяся мантия. Наконец он добежал до преподавательского стола и запрыгнул на него, затем развернулся к нам и поднял руки. – Ну что, класс? – повторил он ещё громче. Лицо его было мокрым от пота, глаза навыкате, зрачки – как две монеты. – Готовы к первому уроку? Тогда начнём!

Он спрыгнул со стола, рывком открыл шкаф и стал в нём копаться, периодически выбрасывая что-то на пол.

– Не то! Не то! Опять не то! А это, вообще, что за дерьмо?! Нет, тоже не то! И снова не то! А, вот оно! – Он снова запрыгнул на свой стол и бросил в воздух над нами кучу каких-то палок. – А ну расхватывай эту херню!

На мою парту упало несколько этих штук. Волшебные палочки?

– Волшебные палочки! – прочитал мои мысли профессор. – Сегодня мы будем заниматься магией! Не надейтесь, что у вас выйдет что-нибудь серьёзное! Вы не сможете за один урок научиться превращать стол в собаку, нет-нет, такого не будет! Но что-то вы отчебучите – это совершенно точно! Чего расселись? Пора делать магию!

Все с недоверием смотрели на него.

– А ну, суки, быстро схватили ебучие палки, кому сказал! – Для убедительности он выхватил из-под мантии огромный щербатый револьвер и пару раз выстрелил в потолок. Его осыпало побелкой, и от этого он стал выглядеть ещё эксцентричнее.

Стрельба в потолок сработала как надо – через секунду палочка была в руках у каждого.

– Молодцы, суки! – Профессор убрал ствол под мантию. – Ну а теперь будем творить волшебство! Сделайте вот такое движение палочкой. – Он прочертил перед собой пальцем спираль. – А затем громко и чётко произнесите: «Карпаччо!», думая при этом о предмете, который хотите материализовать! Предупреждаю сразу: не пытайтесь материализовать что-то большое или живое – ни хуя у вас не выйдет! Думайте о небольшом камешке, куске дерева или, максимум, коробке из-под йогурта, если уж совсем уверились в своих недюжинных магических способностях!

Ещё несколько выстрелов в потолок – и все мы с остервенением начали изучать на практике новое заклинание. Спустя час, когда профессор перезаряжал шестой барабан, а я уже не могла поднять со стола обессилевших от безостановочного махания палкой рук, в кабинет ворвался какой-то кудрявый негр. Я его уже видела на распределении – он сидел за преподавательским столом.

– Твою мать! Кокаин, ты опять забыл уколоться?!

– Нет-нет, всё под контролем, Рауль! – ответил профессор, вскакивая со стола, на котором лежал последние минут двадцать, водя перед собой руками и бубня какое-то очень длинное заклинание. – Смотри, сколько разного эти суки наколдовали! У того жирдяя получилось материализовать целый мотоцикл! Ты только подумай, Рауль: мотоцикл! И это на первом-то курсе! Ох, помяни мои слова: этот толстяк далеко пойдёт! Клянусь бородой Мерлина!