Вопросы любви

Некогда сердце Соблазнителя (Соблазнительницы) оказалось разбитым, его постигло разочарование – и теперь он сам разбивает сердца. В возрасте 3-4 лет мы все проходим через так называемую стадию идеализации, а в 5-6 лет – стадию обесценивания. Сперва ребенок восхищается родителями, буквально боготворит их, а потом разочаровывается.

Как в анекдоте про Вовочку, который застал родителей за занятиями любовью:

– И эти люди запрещают мне таскать конфеты из шкафа!..

Соблазнитель психологически застрял на стадии обесценивания. Его сердце закрыто. Он цинично относится ко всему, отвергает чувства, иронично отзывается о любви: «розовые сопли», «клубничный сироп»… Его поведение откровенно сексуализировано и весьма активно. Бессознательно он заставляет переживать своих партнеров то, что некогда пережил он, причиняет им боль. Вызвать сильные чувства и бросить – вот в какую игру он играет. Он часто меняет партнеров, но это поверхностные отношения, формальные, без глубокого контакта.

Что делать? Прислушиваться к своим чувствам, уважать их в себе и в других людях. Ведь Агрессор жесток с другими потому, что жесток и с собой. Его задача – установить контакт с собственным сердцем, открыть его. Ведь отношения без сердечности никогда не принесут настоящего удовлетворения.

Пер снова отправляется странствовать и встречает Пуговичника – это персонаж норвежского фольклора. Пуговичник переплавляет в пуговицы души тех, кто недостаточно хорош для рая и недостаточно плох для ада. Это самое страшное: в ковше Пуговичника душа исчезает навеки. Пуговичник говорит Перу, что тот не сделал в своей жизни ничего: ни хорошее, ни плохое. Он прожил свою жизнь «никак», а потому пойдет на переплавку. Пер пугается. Он понимает, что рай ему точно не светит, поэтому хочет попасть хотя бы в ад, и вспоминает о Сольвейг.

Сценарий Сольвейг, или роль Спасателя. Сольвейг – еще одна соблазненная Пером девушка. Когда-то он ушел из ее дома и сказал, что скоро вернется. Долгие годы она ждала, смотрела вдаль на дорогу, пела песни любви – и ослепла. И теперь Пер просит ее подтвердить, что он – негодяй, «достойный» ада. Но Сольвейг возражает:

– Пер, ты превратил мою жизнь в песню!

И… он попадает в рай.

С детства Спасатель заботится о других – ведь именно так он вызывал родительскую любовь. В его семье не было безусловной любви: «поглаживания» он получал за добрые дела. Ему приходилось заслуживать любовь. Он до сих пор зависит от внешних оценок. Даже когда его никто не видит, рядом с ним словно остается «незримая аудитория». Поэтому ему все время приходится быть «хорошим». Так и в любовных отношениях: он заботится о партнере, вот только зачастую – чрезмерно. Забота полезна и приятна в умеренных количествах, чрезмерная забота начинает ограничивать, душить, инфантилизирует. Спасатель мешает росту. Рядом с ним трудно реализовываться, жить полноценной жизнью. Поэтому в партнеры Спасатель нередко выбирает «паразитов», которые начинают его использовать – или провоцирует на потребительское отношение.

Что делать? Поверить в свою «хорошесть», перестать поднимать свою самооценку постоянными подвигами. Направить свою заботу в первую очередь на себя – тогда и в отношениях с партнером баланс будет найден.

Это 3 негативных любовных сценария. И из каждого из них есть выход в здоровые отношения!

КАК НЕ ПУТАТЬ ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА С РОДИТЕЛЕМ?

– Бегу домой кормить мужа, он же без меня не сможет даже разогреть суп!

– Мне приходится заботиться о своей девушке, как о ребенке.

– Жена такая несамостоятельная, она без меня пропадет.

– Мой мужчина запрещает мне ярко краситься.

– Я не езжу в командировки, потому что жена чувствует себя брошенной…

Знакомые слова? Все это – признаки того, что партнерские отношения перепутались с детско-родительскими: один из партнеров стал Родителем, другой – Ребенком. Эти роли могут быть фиксированными или партнеры могут ими обмениваться, но они преобладают над ролями полноправных партнеров.

Модель из транзактного анализа получила достаточную большую известность, ее часто использовал известный психолог Эрик Берн: роли Ребенка, Родителя и Взрослого.

Партнерские отношения подразумевают взаимодействие Взрослый-Взрослый: психологическую зрелость каждого участника взаимодействия, взаимное уважение, равную ответственность. Вот только психологически зрелых людей не так много, паспортный возраст – не показатель зрелости внутренней. Инфантильная личность в своих любовных отношениях не может находиться в роли Взрослого: не умеет и не знает, как это. Возможно, просто не хочет взрослеть, ведь это ответственность за себя…

Личностно незрелый человек так и не вырос, не освоил роль Взрослого, поэтому пребывает в роли Ребенка. В некоторых случаях возникает компенсаторный переход в роль Родителя: такой человек безудержно заботится о других людях, потому что проецирует на них своего Внутреннего Ребенка. Такому Родителю постоянно нужен кто-то слабый и беспомощный вовне, чтобы можно было его гиперопекать и чувствовать свою нужность и значимость.

Как распознать роль Ребенка в отношениях?

Ребенок избегает ответственности.

Стремится казаться беспомощным, слабым, несамостоятельным, чтобы о нем заботились и делали то, что он может сделать сам.

Капризничает.

Требует, а не просит.

Не переносит отказа, не слышит «Нет», обижается или злится.

Не умеет быть благодарным.

Как распознать роль Родителя в отношениях?

Родитель из своей роли гиперопекает партнера: чрезмерно заботится.

Навязывает заботу.

Берет на себя ответственность, которая принадлежит партнеру.

Проявляет власть и контроль.

Заставляет отчитываться.

Не переносит отказа, не слышит «Нет», обижается или злится.

Партнеры могут чередовать роли:

то один Родитель, другой Ребенок, то наоборот;

или сталкиваются два эгоистичных Ребенка;

а может, два Родителя борются за власть и контроль…

В любом из этих случаев нет равных зрелых отношений и роли Взрослого.

Что происходит, когда партнерские отношения превратились в детско-родительские?

В первую очередь, страдает сексуальная жизнь. Ребенок и Родитель – символические родственники, любые проявления сексуальности становятся символическим инцестом, а значит – чем-то запрещенным, либидо подавляется, партнеры перестают испытывать друг к другу сексуальное влечение. Остается около-эротический контакт – обнимашки, сон в обнимку, поглаживания, но вот частота сексуальной близости существенно снижается.

Непонятна роль реальных детей в этой системе отношений. Если один из родителей играет роль Ребенка, он становится символическим братом или сестрой своего биологического ребенка. И вместо заботы и родительского поведения начинает конкурировать с детьми за любовь и внимание партнера.

Например, муж-Ребенок будет ругать жену-Родителя за то, что она слишком много времени проводит с детьми, «балует», хотя на самом деле в нем говорит сиблинговая ревность. В такой модели страдают дети.

Зафиксировавшись в ролях Ребенка и Родителя, партнеры не растут и не развиваются. Роль Взрослого ими так и не осваивается – нет мотивации. Не происходит личностный рост, увеличиваются нервотические тенденции.

И эти роли они играют не только во взаимодействии друг с другом, но и в других отношениях тоже, том числе в рабочих. А инфантильный сотрудник, избегающий ответственности и не умеющий принимать решения, будет иметь проблемы в работе.

Что делать?

Решить для себя: хочешь ли ты что-то менять? Хочешь осваивать позицию Взрослого, или тебя устраивают инфантильные роли? Пока человек избегает роли Взрослого, он не сможет ее сформировать.

Подумай и напиши, что значит для тебя – «быть Взрослым»? Какие плюсы и минусы?

Как в твоем представлении выглядит роль Взрослого, как она проявляется? Пробуй эту модель поведения.

Временами задавайся вопросом: какую роль ты сейчас играешь и почему?

И сознательно переключайся на взрослую модель поведения. Хочешь быть Взрослым – будь им!

КАК СОХРАНИТЬ ОТНОШЕНИЯ?..

Статистика по разводам выглядит печально: многие семьи распадаются, не говоря уж о незарегистрированных союзах. В брак вступают с надеждой жить вместе в мире и согласии, почему же эти самые «мир и согласие» быстро исчезают? А то и вовсе не были достигнуты…

К разногласиям в семье приводят не только глобальные вопросы вроде разницы вероисповедания, взглядов на воспитание детей и т.д. Брак разрушают еще и мелочи: он забывает отзвониться, если задерживается на работе, а потом проходит грязными ботинками по свежевымытому полу, а она делает ненужные покупки и жарит котлеты не так, как это делала его мама… Поэтому успешность брака определяет не только сила взаимных чувств.

Успешность брака определяется умением общаться, выстраивать отношения. А это включает в себя много умений:

способность слушать и слышать партнера;

уважать его потребности, даже если тебе эти желания кажутся нелепыми;

уважать его точку зрения, даже если с ней не согласен;

способность идти на компромиссы,

иногда уступать, а иногда – настаивать на своем. Здесь важен баланс!

Открыто говорить о своих чувствах и желаниях, а не ждать, когда о них догадается партнер.

То, как Вы проявляете себя в контакте, что несете в отношения, какие стратегии используете, какие у вас есть сильные, а какие слабые стороны, и как со всем этим обстоят дела у Вашего партнера, могут помочь выявить следующие психотерапевтические упражнения-игры. Они рассчитаны на двоих, и позволяют исследовать то, что происходит между вами.

«Знакомство».

Вам понадобятся 2 белых листа формата А4. Рисовать можно чем угодно, кроме фломастеров и не ручек.

Вы расходитесь по разным углам комнаты, чтобы не видеть рисунки друг друга прежде, чем те будут окончательно готовы. Подглядывать нельзя! И делаете рисунок под названием «Это я». Можно рисовать что угодно и как угодно – непосредственно себя или метафору, конкретно или абстрактно…

Время не ограниченно, но лучше не дольше получаса. Если кто-то закончит раньше – подождите партнера. Если ждать трудно, то подумайте – как часто не совпадают ваши темпы? Как это сказывается на отношениях? Хватает ли вам терпимости и терпения ждать партнера?..

После того, как оба рисунки готовы, вы встречаетесь снова – и встречаются ваши рисунки. Каждый рассказывает про свой рисунок: какой я, какой у меня характер, качества… Про рисунок партнера можно говорить лишь следующими формулировками: «Глядя на твой рисунок, я чувствую то-то…», «Для меня стало неожиданность это…»

Откроются какие-то неизвестные стороны ваших личностей.

А напоследок попытайтесь объединить ваши рисунки, найти для них общую идею, возможно, сочинить историю. Например, она – «лиана», потому что «переменчивая и гибкая». Он – «ленивец», потому что «неторопливый» и «любит поспать». Их объединяет то, что они оба живут в джунглях. А кроме того – лиана может виться вокруг ленивца…

«Диалог на бумаге»

Нужен лист формата А3 и по одному цветному мелку или карандашу. В процессе рисования цвет менять уже нельзя. Старайтесь выбрать контрастные цвета, а то «синий» и «голубой» будут сливаться

Сядьте друг напротив друга, лист положите между собой. Засеките время. И теперь в течение 10 минут общайтесь друг с другом без слов – на бумаге. Больше инструкция не задает никаких ограничений.

Потом обсудите:

Получилась ли единая картина? Если «да», то благодаря кому и чему? Если «нет», то что помешало?

Был ли лидер? Кто был ведущий, кто – ведомый? Как распределялась активность?

Кто какие стратегии использовал? Наступал, уступал, проявлял инициативу, приспосабливался и т.д.?

Нарушались ли границы друг друга? Кто как реагировал на нарушение границ?

Было ли приятным это взаимодействие? Чем именно?

Было ли что-то неприятное? Что конкретно? Как вы дали это понять партнеру (промолчали, стали мстить и т.д.)?

Эта игра позволяет понять – действительно ли вы с партнером способны к совместной деятельности и кто как себя проявляет при построении контакта. Это своеобразное отражение ваших отношений.

«Разговор на несуществующем языке»

Специальный реквизит не требуется. Ваша задача – засечь 10 минут и все это время разговаривать на несуществующем языке. То есть и вы, и ваш партнер издаете просто какой-то набор звуков вроде «ай-ля-ля-ля-ля», «шшшпррр», у кого что получится. Но при этом вы должны вести разговор.

Внимание! Нельзя заранее договариваться о теме разговора, это должен быть экспромт.

После завершения обсудите:

Кто что кому пытался рассказать? Понял ли его собеседник?

Почувствовали ли вы эмоциональную окраску слов собеседника? (Обида, веселость, раздражение, грусть…).

Легко ли вам было общаться? В чем заключались трудности?

Перебивали ли вы друг друга?

Было ли у вас ощущение, что вас слушают и понимают?

Главное здесь – не обмен информацией, потому что информации в бессмысленном наборе звуков быть не может. Самое важное – насколько вы эмоционально чувствуете друг друга.

Эти игровые упражнения помогут вам не только больше узнать друг о друге и о вашем союзе, но и потренироваться в выстраивании контакта.

КАК РАСПОЗНАТЬ КЛИП-МЕЙКЕРА В ЛЮБВИ?

Неделя или две… Целый месяц… Снова – неделя… Это не схема приема лекарств или длительность лечения, это – длительность «клиповых» отношений. Отношения-клип – короткий роман длительностью несколько дней или недель. И этот формат встречается все чаще: пара начинает встречаться и практически сразу же расстается, каждый идет своей дорогой и начинает новые отношения, которые почти сразу же обрывает… Причины клиповости?

1.Отношения – это работа. Столкнувшись с первыми трудностями, легче расстаться, чем их решать. Выстраивание прочных и длительных отношений – труд. Есть миф, что отношения складываются сами, просто нужно встретить «своего» человека. Но важно не только «с кем» строить отношения, а «как».

Книги и фильмы, в большинстве своем, показывают историю любви до начала семейной жизни, а если саму семейную жизнь, то трагическую – негативный сценарий. Как строить гармоничные отношения, решать конфликты, договариваться, прощать, но при этом выстраивать свои границы – непонятно, не хватает образца, ролевой модели. Многие пары пускают отношения на самотек, ожидая, что все сложится само и лучшим образом. И когда в отношениях наступают трудности, а рано или поздно они наступают, то делается неверный вывод: это неподходящий партнер, нужно найти нового, с которым все будет идеально.

Это как с уборкой: нужно стереть пыль со шкафа, но кому-то проще сказать, что это неправильный шкаф, выкинуть, купить новый, но через неделю на новом снова осядет пыль. Не бывает отношений, наполненных только позитивом и легкостью, и «вытирать пыль» или «менять шкаф» – выбор каждого.

2. Отношения требуют времени. Современный быстрый темп жизни нередко приводит к быстрому заходу в отношения, и партнеры не успевают по-настоящему узнать друг друга. Тогда базой для отношений становятся проекции и иллюзии.

Если будущие партнеры вместе учились, работали или были связаны иным общим контекстом, это дает бОльшую осознанность, реалистичность. Постепенное развитие событий позволяет узнать друг друга по-настоящему.

Для доверия нужно время и факты, позволяющие убедиться, что довериться этому человеку безопасно. Если Вы начинаете отношения с полунезнакомым человеком, риски выше.

К быстроте подталкивают телесный и эмоциональный голод, социальное давление – одиночки порицаются, нужно быть в паре. Но быстрое развитие отношений может привести к разочарованию и быстрому их завершению.

3. Кто первым перетянет одеяло на себя? Психоаналитики называют наше время «нарциссическим»: принято ставить свои интересы на первое место, искать удобство… Кроме этого, есть тенденция к инфантилизации – психологическому застреванию в детстве или подростничестве. И тогда взрослые партнеры, на самом деле, два эгоистичных ребенка: каждый требует от партнера заботы, не способен на благодарность и не готов заботиться сам.

Нарцисс не умеет любить, он ищет удобного партнера – «нарциссическое расширение», чтобы использовать в своих интересах. Он требует, чтобы партнер обеспечивал его потребности: телесный и психологический комфорт. Но ему всегда мало, детский голод ненасыщаем, и тогда нарцисс впадает в детскую ярость, обесценивает и бросает.

Схема любви у нарциссической структуры личности включает в себя идеализацию и обесценивание. Сперва он идеализирует партнера, проецируя на него образ идеального родителя, который хорошо позаботится. Потом обнаруживает, что партнер – не мама и не папа, и разочарование непереносимо, он переходит от любви к ненависти. И если нарцисс не хочет делать выводы, искать причины в себе и меняться, он завершает эти отношения и ищет новые.

Одна из иллюзий – вера в то, что нарцисс однажды изменится и полюбит. Нарциссический тип предпочитает менять не себя, а партнеров.

Поэтому лучше знать прошлое своего избранника: если в его жизни уже было чередование коротких романов, ваши отношения с высокой долей вероятности – следующие на очереди.

4. Социальная регуляция. Традиционное общество контролирует институт семьи: в старину было принято сватовство, внебрачные связи и разводы порицались. В современном обществе появляется свобода, и с ней каждый обходится так, как считает нужным. Клиповые отношения никого не удивляют. Отсутствие внешнего контроля со стороны семьи, общества может снижать мотивацию на построение длительных отношений.

Как распознать «клип-мейкера» – партнера, отношения с которым рискуют быть краткосрочными? Что делать, чтобы менять свой привычный сценарий любовных отношений?

У каждого есть свой любовный сценарий, сформировавшийся еще в детстве, и во взрослости он проигрывается раз за разом. Хочешь узнать, как сложатся отношения с этим партнером? Узнай, что было до тебя: с высокой долей вероятности, в ваших отношениях все повторится. Он уверяет, что все его предыдущие женщины были стервами, а ты идеальна? Ты рискуешь вскоре оказаться «стервой» и пополнить ряды «бывших». Она разочаровывалась во всех предыдущих мужчинах, потому что они ее предавали? Возможно, скоро она обвинит в предательстве и тебя.

Не надо превращать свидания в интервью, но когда это будет уместно, можно прояснить:

– Сколько длились его предыдущие отношения?

– Какая обычная их продолжительность?

– По какой причине происходили расставания?

– В каких он(а) сейчас отношениях с бывшими?

Признаки клип-мейкера:

Повторяющийся опыт коротких отношений длительностью несколько недель.

При этом каждый раз отношения начинались как «серьезные» и длительные, а потом «не получалось».

Клип-мейкер не берет на себя ответственность, ищет причины вовне: виновата вторая сторона («Он оказался, как все»), кто-то еще («Вечно вмешиваются мамы»), обстоятельства («Сложно строить отношения, когда оба должны так много работать»)…

Любые сложности в отношениях клип-мейкер сразу воспринимает как непреодолимые, и предпочитает не решать, а уйти.

Отношения клип-мейкера завершаются резко и на негативе: он или ссорится, или просто исчезает.

С бывшими партнерами остается нерешенный конфликт: явный или скрытый.

О своих бывших клип-мейкер или избегает говорить, или рассказывает только негатив, выставляя себя жертвой и пострадавшей стороной.

Что делать, если твой партнер – «клип-мейкер»?

Видеть реальность такой, какая она есть, даже если это неприятно. И понимать риски: возможно, в ваших отношениях повторится то же самое.

Что может помочь? Прямое прояснение. Попробуйте обсудить:

Понимает ли Ваш партнер, что чаще всего строит именно короткие отношения? Осознает ли свой сценарий?

Готов ли он к длительным отношениям?

И что готов сделать, чтобы отношения на этот раз действительно получились длительными? Согласен ли меняться? Какие конкретные действия? Например, пойти к психологу или на психологические группы?

Договориться, что проблемы в отношениях вы будете совместно обсуждать, а не убегать.

Попробуйте понять: нужны ли Вам отношения именно с таким партнером? Почему Вас притягивает именно клип-мейкер? В чем может быть скрытая выгода? Например, пробуждается азарт… Какие плюсы, а какие риски и минусы этих отношений?

Нужно быть реалистом, готовым к различным вариантам развития событий. Если партнер повторит свой краткосрочный сценарий отношений и с Вами, как Вам поддержать себя?

Что делать, если Вы сами – «клип-мейкер»?

Осознание и признание своей проблемы – первый шаг к переменам.

Действительно ли Вы хотите изменить этот сценарий и построить длительные отношения или Вас все устраивает? Возможно, Вы выберете сценарий коротких отношений, но теперь это будет осознанный выбор, когда можно быть честным с собой и с партнером.

Если сценарий хочется поменять, нужно понять причины, по которым он сформировался. Какой сценарий Вашей семьи? Как строили отношения родители и другие родственники? Или это Ваш личный сценарий как следствие индивидуального опыта в прошлом, например, предательства, после которого сложно доверять?.. В любом случае, сценарий имеет свои причины.

Что мешает Вам строить длительные отношения? Чем они могу пугать? Какие плюсы в коротких отношениях?

Какие Ваши действия приводят к коротким отношениям, быстрому расставанию? В чем Ваша часть ответственности? Например, Вы провоцируете конфликт…

Что можно делать по-другому, поменять свое поведение?

Какой сценарий длительных отношений Вам нравится? Найдите позитивную ролевую модель. Проанализируйте: что партнеры делают для того, чтобы построить такую модель отношений? Чему стоит у них поучиться?

Если самостоятельно поменять сценарий не получается, можно обратиться за профессиональной психологической помощью.

ПОЧЕМУ ПРОИСХОДИТ ИЗМЕНА?

Верность – одна из центральных тем во отношениях, и ее окружают яркие переживания. Нередко именно они вносят разлад в пару и приводят к разрыву.

Даже по поводу того, что считать верностью, а что изменой, у партнеров могут быть разные точки зрения. Встречаются порой неожиданные взгляды – «не считается, если…»:

– это оральный или анальный секс,

– курортный роман,

– в командировке,

– разово,

– если предохраняться,

– с проституткой,

– когда по любви,

– или, наоборот, если любишь основного партнера, а на стороне несерьезная связь,

– пока не женаты с основным партнером,

– секс с бывшими…

– И даже есть версия, что если изменять нечасто, то это не измена…

Как относиться к ценности верности – личный выбор каждого, но важно договариваться с партнером.

Давайте рассмотрим проблему верности с точки зрения психологических механизмов.

В любовных отношениях мужчина и женщина – как два сообщающихся сосуда, они постоянно чем-то обмениваются: физически, эмоционально, интеллектуально, духовно… И лишь когда с этим обменом что-то не так, тогда появляется потребность в дополнительном обмене с другим «сосудом». Как хромой опирается на палку, так и в проблемных отношениях может появиться кто-то третий.

Если отношения партнеров гармоничны – связь на стороне не возникнет. Желания, интерес к другому могут возникать, но в реальные действия не перерастут.

Когда верность нарушена, важно понять, почему это произошло. Причина измены лежит не вовне (или не только вовне), есть причина и внутри самой пары:

– причина в том, кто изменил(а);

– в том, кому изменили;

– в нарушенном контакте между ними.

Тот, кто изменил(а). Какие типы изменщиков чаще всего встречаются?

«Недолюбленный». Если ребенка в детстве не любили, то его внутренний голод так силен, что одного партнера всегда мало – как бы он ни любил и ни заботился, внимания всегда не хватает, приходится добирать его на стороне. Увы, и двух, и трех партнеров тоже оказывается мало, поэтому Недолюбленный постоянно имеет связи на стороне, нередко – несколько одновременно.

Обычно Недолюбленный сам не понимает, что с ним происходит, и объясняет свои похождения бурным сексуальным темпераментом, любовью к разнообразию или тем, что не встретил вторую половинку, которая заставит его забыть об остальных. Но «половинка» никогда не встретится, так как проблема в самом Недолюбленном. И в действительности его любовные интрижки осуществляются не ради секса – это попытка восполнить внутренний дефицит любви.

Обычно Недолюбленный заводит не разовые сексуальные связи, а устойчивые романы на стороне, в которых позволяет себя любить, тогда как сам остается холоден. Эти отношения не симметричны, как и в его детстве: он любил родителей, а они его недостаточно, только роли теперь компенсаторно поменялись.