Дневники Близнеца, или Путь длиною в жизнь

–Как же здорово это чувствовать!-снова произнесла она.

–Чувствовать тебя, твой Огонь, наше Свечение и Тепло! Наше Единство! Отца! Миры! И всю Необъятную Вселенную! Радость переполняла её и так было всегда! Впереди было много испытаний, потерь, трагедий и переживаний, но именно это чувство никогда не покидало её: чувство полного Единения, чувство Одного Целого с природой Земли, Космосом, Вселенной…

Они ещё немного так постояли обнявшись, затем он вырвал листки из её рук и принялся читать.

–Опять ты за старое!– сказал он, перебирая страницы,

–Сколько можно этих квестов? Отец погибает при исполнении через полгода после твоего рождения. Мать пытается покончить с собой на глазах у ребёнка?-удивился он и его Свет стал тускнеть.

–Сколько можно проверять себя такими испытаниями? Жизнь без семьи, в пороках и тяготах нелюбви?– она отпустила его из объятий. Это первая проверка на силу Любви. Если нашей Любви хватит-все образуется. Мама встретит хорошего человека и все будут продолжать свой Путь. А если не хватит- то мне потребуется дополнительный урок для усиления Любви. И ей, моей будущей маме, тоже интересен такой опыт.

–Я помню эти опыты были и в прошлый раз, помнится один раз ты просто скатилась в никуда, второй раз стала изгоем…

–Успокойся, чем сложнее -тем интересней! Тебе же после аварии, смертельной травмы и комы никто не помешал найти меня? Сколько в жизни поворотов ты пропустил? А сколько раз делал неправильный выбор на перекрёстке дорог? А полная потеря контроля над физическим телом? НИЧЕГО тебе не помешало сохранить ПАМЯТЬ моего Света и найти меня буквально по запаху… Конечно, Отец никогда не бросает, я ЗНАЮ! Особенно тогда, когда План Души не закончен. Но и тебе нужно отдать должное- ты всегда, ВСЕГДА нёс Любовь в сердце своём. Сколько бы ты ни падал, куда бы ни попадал, ты умудрился не расплескать ни капли! Вот у кого поучиться нужно!-она отстранилась, а он продолжил читать. С минуту помолчав, перелистнул страницу и молча поднял глаза на неё.

–Так. А это тебе зачем? "Отчим образованный человек, но не равнодушный до своей падчерицы..?" Это что? Слишком сложное испытание. Мне помнится, ты уже пыталась покончить с собой ещё в юности…

–Да, в таких условиях не всегда удаётся сохранить Свет и не озлобиться, но если это произойдёт-то это надёжно!-она вздохнула, потом улыбнулась и подпрыгнув, заискрилась сильнее обычного. «Не переживай за меня, я опытная. Я полностью осознаю, какие уроки и испытания я себе выбираю. Это же далеко не первая моя жизнь, ты же знаешь.»

– Не всегда удаётся взрослому пережить то, во что ты хочешь погрузить пятилетнего ребёнка.-он нахмурился и повернулся к ней спиной.

–Милый, не переживай! Ты же знаешь: Любовь-главная тема нашего исследования!

–Ты уже выбрала и познакомилась с теми, кто с тобой в это сыграет?

–Да. Они уже там и ждут. А ещё, не смотря на все эти сценарии и испытания, меня ждёт колоссальная поддержка! Это её последнее воплощение. Я знаю её! Мы были вместе не одну жизнь. Главное -успеть расспросить её обо всём до тех пор, как она потеряет память, ведь сценарий её Души во сто раз сложнее!

–Разве может сравниться всё, что я придумала с войной? С трудовыми лагерями в Германии, с потерей Любимого и нуждой с двумя малолетними на руках? С Блокадным Ленинградом и множеством всякого, о чём и говорить страшно… Так что, не переживай!

–Мы справимся! К тому же, у меня ЕСТЬ ТЫ!– она засмеялась и протянула к нему свои горячие, радужные ладошки.

–Это не смешно. Ты понимаешь, что после всего, что ты тут написала, ты уже не сможешь ни узнать меня, ни поверить мне?.. Что это за история с замужеством? И потом, испытания ребёнком, его травмами, его вытаскиванием на Земной план снова и снова.. Ты уверена, что выдержишь всё это? Ты уверена что сердце твоё не закроется, что Источник не погаснет?

–Когда я встречу тебя, он вспыхнет в любом случае!– ответила она уверенно и опустила вниз виноватые глаза.

–Я же не умоляю тебя не принимать опыт бездомного. Не прошу переписать сценарий пьяницы и ещё бог знает кого!!! Я знаю, что сил найти меня у тебя хватит!

Он выслушал её, но всё же кое-какие корректировки сделал. Дописав свои пометки, он сделал то же самое со своим списком.

–Здесь на пять воплощений, а ты хочешь прожить всё за одно! Я сделал корректировки по поводу нашей встречи. Просто дописал несколько знаков, чтоб наверняка, ты не сможешь их не заметить! Обещаю, будет всё как ты любишь: я стану одной из самых сложных задачек в твоей жизни.

Он улыбнулся и постарался, чтоб мысль не просочилась в её сознание. Они посидели ещё немного обнявшись, вспоминая свои прошлые жизни.

–Ты ничего не сказал о своём сценарии? Что бы ты ни придумал, я не хочу больше никаких военных действий, никаких умираний у меня на руках.

–Запомни важное: я всегда буду рядом! – ухмыльнулся он. Она прижалась к нему своей светящейся сутью, и слившись воедино, в одно ослепляющее Пламя, мощнейший Источник Любви и Света во всей Вселенной. Из воплощения в воплощение они старались отыскать друг друга на Земле, чтоб вернуться обратно вместе. Они оба Искатели, азартные спорщики и неунывающие энтузиасты. Было по-разному. Иногда не находили, иногда находили и не узнавали друг друга. Потом, возвращаясь назад Домой, разбирали все ошибки, анализировали результаты и придумывали проекты на новые, следующие жизни.

Вздрогнув, они ещё раз посмотрели в самую Глубину друг друга, их Мерцание усилилось и разделилось на две части.

–До скорого, Любимая.

–До встречи на Земле, Любимый.

–Успешного воплощения нам.

–Люблю тебя.

–Всегда!

Он понимал, что всё будет хорошо.

Она знала: есть Он и значит- ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!

Глава 10 Зеркало.

11 мая 2021

Кому-то покажется это бредом, но проживая этот путь, убеждаюсь в сотый раз: мы-зеркала друг для друга! Как это? Объяснить это словами не представляется возможным. Просто тебя подведут к этому осознанию, хочешь ты или нет. Любить нас обоих- его и себя одновременно, потому что мы одно целое… Даже переписка наша началась с одной и той же фразы: "МЫ-ОДНО ЦЕЛОЕ"-так она звучала и написали мы её одновременно. Прикольно…

Смотрю в его сторону и вижу себя, смотрю на себя-и вижу его… Разве можно кому-нибудь рассказать об этом космическом чувстве!? Как ЗЕРКАЛО! Какое-то необыкновенное ощущение, когда ты через него узнаёшь что-то новое о себе… А это значит и через себя ты можешь что-то новое узнать о нём. Это именно так и работает! И ты каждый день открываешь для себя этот Мир заново и начинаешь любить его всё больше… Эта любовь безусловна и нежна, она разная. Она и любовь матери, и любовь друга, и любовь ребёнка, и любовь женская… Она безусловная 100%. Но почему бывают состояния, когда он и его поступки страшно бесят, выбивают из колеи. Разве могут быть совместимы эти чувства? Могут. Ответ прост: если тебя что-то тригерит и цепляет, иди внутрь себя и ищи там свои ответы. Однозначно, это твои проблемы, это твои раны и паттерны. Можно бесконечно долго изучать информацию и ничего не делать на практике. Смотреть ролики, читать и залипать в эгрегорах и в темах…

Но секрет здорового сознания и приобретения опыта прост: главное- не залипать! Не терять ориентиры! О, сколько раз я себе это говорила!!! И сколько раз попадала в одну и ту же ловушку!!! Но мы все живые люди и тела наши физические, и живём мы все в дуальном мире… Любовь… Она снова брала нас за шкирку и говорила: "Вот, смотри, это ты и ты должна смириться со своим несовершенством, потому что, не смотря на всё это, твоя любовь жива и ты не в силах её убить." И вдруг, когда я уже смирилась с тем, что избавиться от неё невозможно и приняла это как данность, я вдруг поняла, что он делал то же самое -он пытался убить свою любовь. Забыть, стереть, заменить, приглушить, запить, заместить. Но нет. Даже на физическом плане это невозможно. Мы неразрывно связаны с зеркалами друг друга. Он отражал мне все мои мысли о себе, а я отражала ему его. Но как, как разобраться в этих отражениях- где чьё? Помню, как ловила себя на каких-то мыслях, не могла понять откуда они? Задаю вопрос:

–Твои?

–Да,– отвечал он и злился… Потому что я открывала ему то, что он видеть в себе не хотел… Иногда наоборот: мы разливались в диком хохоте, доказывая друг другу кто из нас «подумал» эту мысль раньше и кому принадлежит авторство.

Это интересная игра. Мы спорили и проверяли друг друга: "а ну-ка, скажи, о чём шла речь сегодня в двенадцать по полудню?"… Потом проверяли друг друга на подлинность и страшно радовались совпадениям. Удивительный замысел у Вселенной. Спросите: это возможно? Конечно это возможно! Отделить свои мысли от его или пришедших извне, теперь я это точно знаю. В эти неспокойные времена всё хорошо во мне. Быть полным наблюдателем всего, полным принятием. Нет ни плохого, ни хорошего, всё рОвно. Я есть. И я не отождествляю себя ни с личностью, ни с достижениями оной. Мне просто хорошо от того, что всё просто. Я проживаю этот спектакль каждый раз. Это игра, где жизнь играет жизнь. Созерцание становится сильнее любой из эмоций.

ВСЁ ЕСТЬ ТЫ и ТЫ ЕСТЬ ВСЁ. Знакомое чувство…

Это то, что я прожила впервые в пять лет в бабушкином саду. Только тогда это было мимолётно и спонтанно, а сейчас более устойчиво. Сейчас я могу это объяснить себе, тогда-нет. Отдаваясь искренне моменту, доверяясь тому, что происходит, пропуская через себя потоки жизни, проживая картину каждый раз по-новому, не становясь заложником всего. Осознание приходит всегда в тишине. Новое, восхитительное открытие, как ветер в полуоткрытое окно, раздувая занавески, врывается в моё сознание. Любить нас обоих- его и себя одновременно, потому что мы ОДНО Целое.. Смотрю в его сторону и вижу себя, смотрю на себя -и вижу его… Голова кружится, личность бунтует, а сознание внутри ликует… Главное- во внешней и внутренней гармонии человека, в срединном пути между добром и злом, как у целостных близнецов. Ведь про истину не говорят природой личности, в ней живут сознанием и духом, всей своей сутью. Эта ЛЮБОВЬ учит принимать себя, потому что от неё никуда не деться. Есть такие вещи, о которых и рассказать стыдно. Уж я-то думала, что всё о себе знаю… Но, нет. Нет такого места, где можно было бы от неё спрятаться… А Боль… Нет, это не побочный эффект Любви, это яд от нарыва, который излечит и вытеснит именно Любовь. Это личность испытывает боль, драгоценное эго баюкает свой яд, ищет лекарства повсюду и лелеет свой нарыв… Перевязывает, латает, кутает… А Любовь, она знает КАК надо, она берёт и, разрывая плоть эго, рождается в своём первозданном и чистом виде. Истинная, настоящая. И ты уже не можешь просто жить, просто трудиться, всё теперь ты будешь делать из этого состояния!

Жить жизнь.

БЛАГОДАРЮ.

Глава 11 Откровение.Эгрегор рд.

Программа Парного Совершенствования.

15 мая 2021

Откровение. Как я писала ранее: я никогда не была коллективным ребенком. Мне всегда было хорошо наедине с собой. Нет, я посещала детские коллективы, у меня были подружки и т.д., но мне всегда хотелось поскорее смыться, уединиться куда-нибудь, спрятаться. Помню, на вопрос почему я не хочу играть, я отвечала: -мне надо подумать. О чём и зачем? Ребёнок думал! Все ребята как-то кучковались, ходили парами, а для меня не было первых и последних, они все были мне одинаково хороши. Меня "делили", на меня обижались- кому и когда я отказала играть, с кем дружу, с кем в паре, а с кем нет. Если честно, это доставляло мне лишние переживания, но в душе мне было фиолетово. Затем, во взрослой жизни, я волочила на себе клише "Снежной королевы" как дом свой волочит улитка, для того, чтоб при необходимости спрятаться. Только делала это я неосознанно и уж тем более, без всяких определений типа: надменность и горделивость, нет… Это было особенностью одинокой, больной Души, которая искала всюду ответы, пытаясь не задевать ничего и никого своей хитиновой "крышей-раковиной" в этом многоликом, безумном Мире… Мне просто так было удобнее…

Сейчас, когда мы идём на сближение, идём практически внутренним путём, снова остаёшься наедине со своими переживаниями и часто не понимаешь, что происходит. Вот и в этот раз, я испугалась, что зависла, залипла, что появилась зависимость. Я стала чувствовать себя, искать ответ, ведь я не привязывалась никогда и ни к кому. И даже в наших отношениях мы проработали много раз этот вопрос. Я люблю, отдавая. И так было всегда. Но тут мне не давало покоя это состояние бесконечной тоски от невозможности соединиться в одно на физическом плане тоже, ведь на тонком мы вместе. Мне просто необходимо было постоянное его присутствие. Эти моменты грусти были не всегда, а периодически, когда я переставала чувствовать его. Я ярко ощущала что одна, я понимала, что он не спит, не занят, не отвлечён, он отстранён или не в Потоке. Наш канал с ним он есть, он существует, но его присутствия я не чувствовала. И вот, находясь в поиске ответа, после очередного погружения в себя, ответ вдруг пришёл сам собой! Он был до безобразия прост: я осознала, что снова хочу в горы, снова хочу на випассану, снова хочу творить, я ощутила прилив идей. Я словила себя на мысли о том, что строю планы без него (без моего БП). БП-пусть это будет как Божественный Пендель, потому что термин "близнецовое пламя" всё больше и больше душит меня.

Какая же это зависимость?-думала я. Я вернулась к себе прежней. Я вернулась туда, откуда начала. Я была уже такой… Так что же это? Что это было? Что за потерянное, меланхолично-спокойное существование без него? Что за ожидание чудес?

Ответ пришёл как гром… Четыре буквы. *БППС… Прямо посветлело в глазах! Как гром они звучали в моей голове, это не описать! Боже, как я могла забыть? Я же смотрела эти лекции с упоением! Именно они помогли мне понять то, что я не могла принять в моём родном человеке! Именно они дали мне ответы на все мои детские вопросы, на все скитания юности! Именно они разъяснили почему все обстоятельства моей жизни сложились именно так! И сейчас, пройдя какой-то путь, даже когда я сползаю на "повседневный план", мне уже не страшно это. Да, сама я знаю, верю, могу, но запланировано ВМЕСТЕ, вместе с ним. Вот чего я жду и вот чего мне неймётся. Я готова для «ВМЕСТЕ» и отсрочка этого меня и выводит иногда в меланхолию. Теперь всё ясно.

Да я понимала тогда чётко, что попадание в этот эгрегор родных душ может многое объяснить. Но скажу честно-мне было не совсем комфортно. Мой внутренний искатель не успокаивался, противился идти за кем то, хотелось свободы в познании. К тому же многое я уже проходила, просто не было смелости заявить об этом, да и зачем? Я шла своим путём и мне был он интересен. Важно было только одно- понимание, что ты не сошёл с ума и что ты не один, это и увлекло меня. Моё "зеркало" кстати был против всяких эгрегоров. У него были свои знания и чувствования, он осознанно шёл и не хотел никакой эзотерики. Понимание к нему пришло намного похже. Как бы там ни было, я благодарна Андрею и Анастасии Ханса. Конечно я иногда прибегала к просмотру "учебного материала" и даже участвовала в одноимённом чате. Честно скажу, что иначе как ценный дар, эти знания не назвать. Сказочным покрывалом окутал душу рассказ об Андрогинах, бальзамом на душу легли все объяснения Андрея о *Программе Парного Совершенствования. И рассказать так и объяснить всё мог только человек, переживший это сам. Я смаковала каждое слово, каждую фразу. Такого блаженства от знаний я не получала давно. В конце Андрей сказал, что если есть отклик на знания, если душа начинает петь-значит у вас БППС. И я отвечу: это не просто песня, это Симфония Радости и Благодарности! Вдруг почувствовала очень ярко, что зависимости нет, потому что есть Любовь Творящая и Всепрощающая, она ВСЕГДА со мной! Зато есть зависимость от других таких же историй и это насторожило меня. Нужно было что-то делать…

Так я попала в эгрегор родных душ, застряла там и растворившись, потерялась.

БЛАГОДАРЮ.

Глава 12 Осознание себя.

Начало всего.

22 мая 2021

Однажды утром, проснувшись ото сна я вдруг почувствовала себя на 100% Отшельником… Уже тогда, в детстве я воспринимала своё одиночество, свою непохожесть на других нормально. Мне вдруг вспомнился случай, когда все дети поехали на оздоровление в санаторий посреди учебного года, я осталась в классе учиться в одиночестве. Прикольно вспомнить это, спустя столько лет… Остался один двоечник и я… Дочь учительницы, староста класса, отличница и двоечник и пофигист сидели за одной партой на уроках, в то время, когда все отрывались на море кое-как учась и играя в первую любовь… Я вспомнила свои ощущения тогда… Помню грязные уши моего одноклассника, неприятный запах от тела, класс физики, сочувствующий взгляд классного руководителя и больше ничего… Никаких ощущений больше! Ни обиды на мать, ни гнева, ни агрессии, ни-че-го. Мне просто выключили чувственную зону. Конечно, я хотела бы поехать со всеми. Но, оставшись, не почувствовала ничего. Как-будто всё было для меня привычным.