Блокнот новогодних желаний

Еву вырвал из её размышлений стук в дверь. Вошла невысокая, худенькая женщина, с какой-то невнятной внешностью и острыми чертами. Ева посмотрела в свой блокнот и прочитала: «Анна. Телефонный роман».

– Здравствуйте, Ева Генриховна.

– Садитесь, Анна. Над чем Вы хотите поработать?

– Вы знаете, Я позвонила Сергею, а там ответила какая-то баба и сказала, что Серёженька женат и чтобы я его больше не беспокоила. Значит, он морочил мне голову, да? Он всё это время был женат?

– Как долго Вы общались с Сергеем?

– Три года переписки и звонков. Я постоянно уговаривала его встретиться, но он отнекивался, при этом общение не бросал. А после этого разговора с дамой, он меня везде заблокировал, или она заблокировала, не знаю.

– Что Вы знаете об этом человеке?

– Он говорил, что работает пилотом, что у него есть две взрослые дочери, которых он очень любит, что с бывшей женой не общается. Он с таким теплом всегда со мной разговаривал. Но я не понимаю, если кто-то нравится, почему нельзя встретиться, тем более, что мы живём в одном городе?

– Анна, Вы просто попали в лапы к вампиру, который забирал у Вас время, энергию и параллельно удовлетворял чувство собственной значимости за счёт таких, как Вы.

– Таких, как я? Вы считаете, что он так же общался со многими женщинами?

– А почему нет? И, похоже, он не всем отказывал во встречах. Кто-то же Вам ответил по телефону.

– То есть Вы думаете, что меня просто держали на скамейке запасных на всякий случай?

– В том числе и это. Но, скорее всего, мужчине просто нравилось подпитывать своё эго за Ваш счёт, мол, такой он прекрасный, что Вы годами его любите и ждёте.

– И что теперь? Ещё есть шанс на восстановление отношений и что-то серьёзное? Он может расстаться с этой женщиной?

– Анна, Вы серьёзно? За три года он даже не удосужился встретиться с Вами, живя в Вашем городе, а Вы всё ещё мечтаете о пылкой страсти и семейной жизни. Вам надо подумать, почему Вы выбираете отношения, которых нет? Ваша психика зациклилась на мужчине, находящемся на расстоянии, которого Вы не можете увидеть даже раз в год.

– Что Вы имеете ввиду?

– Вы сами подсознательно избегаете отношений, поэтому и нашли такой «недоступный» объект, который так сильно боится встреч и при этом преспокойно живёт с другой.

– И что теперь делать?

– Разобраться в Ваших прошлых отношениях для начала.

– Я жила с отцом моего сына. Он человек властный, даже жёсткий. А я по натуре мягкая, ранимая. Я с ним просто не смогла. Мы развелись, когда сыну было десять. До сих пор каждое общение с ним для меня – это преодоление себя. Вы знаете, Ева Генриховна, сын уже вырос, а мне одиноко и грустно одной. Я тут подумываю усыновить девочку. Мне кажется, я такая дрянь. Думаю, только о себе и своих потребностях, а не о том, чтобы помочь ребёнку.

– Ну, во-первых, то, что Вы думаете о себе, – это нормально. Человек так устроен. Вы ведь не донор и не ходячий ресурс для растопки чужих каминов. В идеале в результате усыновления должны выиграть и Вы, и ребёнок. Во-вторых, Анна, Вы сейчас не в ресурсе, и я не рекомендую усыновление в таком истощённом внутреннем состоянии. В Вашем случае это будет сублимация. Вы хотели любви и отношений с мужчиной, а теперь собираетесь заткнуть внутреннюю дыру ребёнком.

– И что же мне делать?

– Вспомните, что такого делали Ваш бывший муж и Ваши родители, что Вы подсознательно хотите держать от себя отношения на почтительном расстоянии? Морально издевались?

– Да, было такое. И муж, и мать всячески пытались меня унизить и ущемить, не дать реализовать свои желания и потребности. А отец… он просто делал вид, что ничего не происходит, он меня игнорировал, был погружён в себя и практически со мной не общался.

– Всё верно. Вот Вы и ищите мужчину, который с Вами практически не общается.

– Но муж был рядом. Хотя, знаете, Вы правы. Он постоянно пропадал на работе и в командировках, а когда появлялся, использовал каждый повод, чтобы меня унизить и разрушить мой авторитет в глазах сына.

– Классический абьюз. А сейчас Вы выбрали более мягкое абьзивное поведение на расстоянии. Вы привыкли испытывать один и тот же спектр негативных эмоций и ищите такие отношения, которые будут эти эмоции в Вас воскрешать и подпитывать. Но страдать Вы особо не хотите. Вы состоялись в жизни, не зависите от ресурсов мужа, поэтому и любовь у Вас на расстоянии.

– Логично. Но я всё равно скучаю по Серёженьке. Он мне столько тепла давал.

– Общайтесь с другими. Может, найдете нового телефонного друга по душе. У Вас закрепилась позитивная реакция на этого человека, это примерно как слюноотделение у собаки Павлова. Ваша задача – замкнуть эту цепь где-то ещё, так чтобы это не приводило Вас к страданиям.