Не грандиозный нарцисс. Исповедь о стыде, пустоте и страхе жить

Точно так же я прятал за лишним весом и страх перед людьми. Я боялся конфликтов, драк, ситуаций, в которых нужно отстаивать границы. Поэтому любые коммуникации воспринимались как потенциальная угроза. Если я и появлялся где-то (в зале, на мероприятии), то думал только о том, что все смотрят на мой внешний вид. Будто все знают, что я уже семь или девять лет борюсь с весом, и все думают, что я слабый, ленивый, некрасивый. В голове звучали их осуждающие голоса, как будто они реальные. Мне казалось, что все видят мои бока и делают вывод: «Он не может справиться, значит, он неудачник».

Я искренне ненавидел себя и свою внешность. Даже когда впервые дошёл до 85 кг, даже когда был худым, ничего не поменялось. Через какое-то время я снова возвращался к старому: ел, набирал до 115. И снова круг. Потому что корень проблемы никуда не делся. Страхи, неуверенность, тревога никуда не уходили. Девушек не прибавилось. Уверенности тоже. Я просто искал решение не там.

Я долго считал лишний вес врагом. Мне казалось, что мне нужно только победить его, избавиться. Но раз за разом я терпел неудачу. Потому что на самом деле вес стал удобным способом переложить на него ответственность за всё остальное: за неуверенность, за страхи, за бездействие.

Я видел красивую девушку, которая мне нравилась, и мог бы подойти. Но сразу думал: «Мне откажут. Я им не понравлюсь. Я слишком толстый». Хотя, если быть честным с собой, даже будь я в идеальной форме, я бы всё равно не подошёл. Просто потому, что дело не в весе. Дело во мне. В страхе. Но признаться в этом было страшнее, чем обвинить тело. Проще играть в игру: «Я толстый, поэтому не получилось». Это спасало от ответственности.

От чего меня защищал лишний вес?

Он защищал меня от женщин. От общения, свиданий, секса, потому что я их боялся. Боялся не самих девушек, а того, что они могут во мне вызвать. Боялся боли, отказа, уязвимости. Потому что у меня уже был опыт, когда женщины причиняли боль, когда всё внутри рушилось. Лишний вес был для меня удобным барьером: «Я не иду на свидания, потому что я толстый». Всё просто. Всё понятно.

Он также защищал меня от общения в целом. От любых социальных ситуаций. Я боялся идти на мероприятия, знакомиться с новыми людьми, неважно, с парнем или девушкой. Я никогда не делал это открыто, с интересом. В голове всегда была мысль: «Они подумают, что я странный. Что-то пойдёт не так». Почему? Потому что с самого детства любое общение для меня было опасностью. В детском саду били, в школе издевались. Уже в 1-м классе началось давление. 8-9-е классы были адом. Некоторые учителя не упускали случая унизить. Всё это заложило убеждение: говорить опасно. Иметь мнение рискованно. Лучше соглашаться. Лучше быть удобным.

В какой-то степени лишний вес стал моей внутренней «паузой». Он защищал меня от собственных желаний, от движения вперёд. Я говорил себе: «Вот я похудею, и тогда…»

Тогда я:

познакомлюсь с девушкой;

стану уверенным;

что-то изменю в жизни;

заведу друзей;

начну жить по-настоящему.

Но правда в том, что похудеть можно за пару месяцев. А я растягивал это на годы. И когда всё-таки добивался результата, тут же возвращался обратно. Потому что, по-честному, страшно было признать: дело не в весе. Дело в том, что я боюсь сделать шаг. Боюсь действовать, боюсь меняться. Боюсь жить так, как хочу.

И вот в чём парадокс. Если я вдруг похудею, на кого я тогда буду перекладывать свои страхи, неудачи, комплексы?

Что будет, если я стану стройным и всё равно не подойду к девушке? Что, если я в форме, но жизнь не изменилась?

А это страшнее всего. Придётся признать: всё это время я прятался. Придётся действовать.

Лишний вес защищал меня даже от чувств. От эмоций. От самого себя.

Зачем мне худеть?

Сразу уточню: я говорю только от себя, делюсь своим опытом. Я не навязываю никому похудение. Если у вас есть похожие трудности, может быть, мой пример будет полезен. Если нет, тоже нормально.

Мне нравится моё самочувствие, когда я в форме. Исчезает одышка, появляется выносливость. Мне приятно ощущать, что тело может выдерживать нагрузку, поднимать вес, подтягиваться. Есть сила, есть энергия, и это намного лучше, чем когда я перегружен лишним весом и последствиями постоянного переедания.

Мне нравится, как на мне сидит одежда, когда я в форме. Приятно смотреть на себя в зеркало и видеть, что футболка подчёркивает силуэт, а не выпирающий живот. Это ощущение контроля и внутренней гордости.

Я помню, как впервые меня похвалил тренер. До этого он называл меня лентяем, но потом сказал: «Ты молодец». И я сам себе это сказал. Это было признание, и от него было приятно. В зале тоже начали замечать мой прогресс, говорили, что я крутой. Это не стало смыслом жизни, но это добавляло мотивации.

Я хочу быть в форме, потому что хочу доказать себе, что могу. И чтобы чётко увидеть: дело не в лишнем весе, а в том, как я отношусь к жизни. Мне нужно было научиться отделять одно от другого. Я хочу быть в хорошей форме. Это моё желание, но я больше не обманываю себя: она не решит автоматически другие внутренние проблемы.

Итог

Для меня лишний вес и переедание связаны с такими вещами:

вопросом здоровья;

вопросом самочувствия;

частично вопросом финансов (я реально трачу меньше, когда ем осознанно);

вопросом внешнего комфорта: банально, но футболки сидят лучше при 90 кг, чем при 100.

Но это НЕ причины, по которым:

я боюсь девушек, свиданий, интимных отношений;

я закрываюсь в общении;

мне сложно говорить «нет» или отстаивать границы;

я чувствую себя неуверенно.

Лишний вес - это просто вес. Просто еда. Это не причина, не оправдание, не ярлык. Это всё отдельные проблемы. Их нужно решать не через вес, а в их собственной плоскости.

Главное - быть честным с собой. Иногда страшно посмотреть на настоящие причины переедания или неудач. Но если вы уже делаете выбор (например, заказываете бургер), просто знайте, что вы несёте за это ответственность. И это нормально.

P.S. Как бы там ни было, только вы сами решаете, как вы хотите выглядеть. Никто (ни я, ни кто-либо другой) не может за вас это решить.

На такой банальной, но честной ноте и закончим эту главу. Кстати, худеть можно и с бургерами, проверено :)

Глава 3. Девушки, отношения,принципы и секс

Принципы и ценности

Я нарушил свои принципы. С одной стороны, я разочаровался после неудачных отношений. С другой стороны, я позволил себе усомниться в себе. Я начал смотреть на других, сравнивать и в какой-то момент стал жить не своей жизнью, а чужой.

В пятнадцать лет, несмотря на комплексы и проблемы в школе, я твёрдо знал: я хочу одну девушку и надолго. Постоянные отношения. Семью. Я никогда не хотел «коллекционировать» женщин, как это делали многие мои сверстники. Мне никто и никогда не объяснял, как «правильно» строить отношения. Я не вычитал это в книгах, не увидел в кино: оно будто всегда жило во мне. Эти принципы были во мне с самого начала. Эти ценности были заложены в моей крови.

Я всегда, пусть и про себя, осуждал легкомыслие, с которым люди шли в интимные связи. Опять же, дорогой читатель, у каждого свой путь. Просто воспринимай этот отрывок как пример: что бывает, когда ты идёшь против собственного сердца.

Живя дальше, я начал сомневаться. К двадцати пяти годам у меня было всего три девушки. Отношения. Не интрижки. И мне начало казаться, что со мной что-то не так. Будто я «неправильный», не такой, как все. Будто мне нужно переделать себя через силу. Стать другим. Жить, как друзья. Менять девушек, не привязываться, быть более «лёгким», поверхностным, чтобы быть как все.

Я ломал себя, менял, отрекался от себя, но в итоге становилось только хуже. Итог? Я пошёл по другому пути. Я пошёл против своего сердца. И с каждой новой случайной связью я чувствовал себя всё хуже. Я постепенно начал обесценивать отношения. Потом принципы. Потом самого себя. «Тот самый Илья» стал исчезать, а я становился кем-то другим. Но проблема в том, что я так и не стал счастливее.

Итог

Как бы странно ни звучали ваши желания, принципы, правила, ценности, это вы. Или, по крайней мере, вы на момент «сейчас». Не позволяйте обществу, окружению, чужим историям влиять на своё сердце.

Если вы хотите отношений, это нормально.

Если вы не хотите отношений, это тоже нормально.

Чего бы вы ни хотели, важно, чтобы это было ваше. От вас. От сердца. А не потому, что «все так делают, значит, и я должен».

Отношения и любовь

Я обещал себе и вам быть предельно честным. А значит, именно эта часть будет для меня самой сложной.

Признаюсь, я до сих пор работаю над этой темой. У меня нет семьи, детей, девушки. Я только начал понимать, что хочу вернуться обратно. Возможно, вы уже это почувствовали в тексте. Вернуться на свой путь. На свой, а не навязанный.

Моя жизнь кардинально изменилась после встречи с «той самой». С теми самыми чувствами, которые мы называем любовью. Хотя я уверен: каждый вкладывает в это слово свой смысл, и у каждого она своя.

Три года назад я познакомился с девушкой, которая, сказав всего пару фраз, полных заботы и тепла, буквально снесла мне голову. До сих пор не могу точно сказать, что это было. Любовь? Или просто острая потребность в том, чтобы быть любимым? Это была одна из первых девушек, которая действительно проявила ко мне заботу, и я стал слеп. Чувства захватили меня полностью.

Первые два месяца были как эйфория. Наверное, вы знаете это состояние: вырастают крылья, всё в жизни наполняется смыслом, голос любимого человека становится мелодией. Появляется страсть. И именно с ней я впервые раскрылся. Я понял, что могу любить, могу тянуться к человеку, обнимать, прикасаться. До этого я был закрытым, чёрствым. Но с ней я ожил.

Хотя где-то в глубине я уже тогда чувствовал, что что-то не так. Что-то фоново тревожило. Но я решил не обращать внимания. Захотел верить в лучшее. И продолжил.

Через два месяца она сказала, что у неё есть ребёнок. Позже я узнал, что она была связана с эскортом. Моя психика сказала: «Прощай, Илья».

Я не мог с ней расстаться. Но и простить обман тоже не мог. Я метался, психовал, кричал. Мне было больно. Она одновременно делала меня счастливым и несчастным. Это был эмоциональный разрыв, который тянулся долго. Но в итоге я нашёл в себе силы и расстался.

А потом началась новая стадия: ненависть. Тринадцать месяцев я ненавидел весь женский пол. Я психовал, замкнулся, перестал ходить на свидания. Начались загулы. Я обращался за «услугами продажной любви», устраивал мимолётные встречи. Об этом я уже писал в части про «Принципы».

И каждый раз мне становилось всё паршивее.

Постепенно я начал осознавать: всё это просто бегство. Бегство от чувств. От себя. От боли. От честности. Бегство от жизни, которую я на самом деле хотел бы прожить. И вот сейчас, пока я пишу эти строки, я задаю себе вопрос: зачем я бегу? Может, уже хватит? Бегство не выход. И точно не решение.

Наверняка у тебя, читатель, возникнет вопрос: «Ну и что? У всех были неудачные отношения. Что теперь?»

Честно? У меня нет готового ответа. Я просто хочу сказать: если ты боишься любви, боишься снова начать, ты не один. Я тоже боюсь. Боюсь, что меня снова предадут. Боюсь, что не справлюсь. Но устал бояться. И именно поэтому я иду дальше. Пробую.

Да, возможно, кому-то я кажусь успешным. Я выучил китайский. Жил за границей. Сбросил в общей сумме 100-120 килограммов. Построил бизнес. Но я человек. Как и ты. Я тоже боюсь. И это нормально.

Я хочу снова любить. И, может быть, снова получить по голове. Но это будет моё решение. Не бегство, а выбор.

Если хочешь, в конце книги я оставлю контакт. Можем обсудить. Всё поправимо. Главное - решиться. И тебе, читатель, я желаю того же: не «неправильной» любви, а своей. Если страшно, давай бояться вместе. Но при этом действовать.

Секс

Близость. Нет ничего прекраснее, чем близость с любимой. Только обнимая и целуя того, кого любишь, можно всем телом почувствовать прикосновения душ. Эти эмоции, эта страсть - их невозможно купить. Это нечто священное. Настоящее. Только с любимым человеком можно по-настоящему ощутить красоту мира, когда вы смеётесь, просыпаетесь рядом, даже ссоритесь. Вы счастливы по-своему, по-настоящему.

Сколько бы женщин ни было в моей жизни, какая бы у них ни была внешность, это никогда не сравнится с теми чувствами, которые стоят на вершине всего: с настоящей близостью с единственной.

Я не знаю, как у вас, но я чётко почувствовал разницу. Для меня есть три важнейшие составляющие: разум, сердце и либидо. Когда они соединяются, появляется настоящее удовольствие от близости. Не просто телесное, а целостное. Так работает у меня.

А когда постоянно меняешь партнёров, ощущение, будто тебе вкололи обезболивающее. Всё притупляется. Нет радости, нет удовольствия, нет настоящего. Только пустота.

Я долго думал, что со мной что-то не так (да-да, у меня это стабильно во всём). Ведь вокруг полно историй: «Крутой парень должен иметь как можно больше девушек, это статус, мужская сила». По мне, это чушь. Мне важны чувства и искренность. Чтобы сердце, разум и либидо были в одной точке. Только тогда это настоящее.

В какой-то момент секс стал для меня бронёй. Он защищал меня от настоящей близости. Да, удовольствия я не получал, но и не был один. Это была игра. Имитация отношений. Ночью с кем-то, а днём пустота. Я говорил себе: «Раз отношения приносят боль, значит, от них нужно держаться подальше». Но душа и сердце всё равно тянулись к любви, к связи, к кому-то настоящему. Значит, надо было придумать обходной путь. Так я и обманывал себя почти целый год.

А теперь я сижу, пишу эти строки и понимаю: как много грязи, боли и ошибок я принёс сам себе. Простил бы меня тот Илья, которому было пятнадцать? Который мечтал о чистых, глубоких отношениях? Который осуждал такой образ жизни? Я не уверен.

Эта глава - моё признание. Себе и вам. Да, можно предать свои идеалы. Можно сказать: «Так делают все». Но стоит ли это того? Мой ответ: нет.

Интересно, много ли таких людей, которые, как и я, закрылись и теперь боятся отношений или того, куда зовёт их сердце? Как бы там ни было, какой бы выбор вы ни сделали, главное, чтобы он был вашим. Если вам в удовольствие бурная жизнь, отлично. Если вы ищете постоянную связь и избегаете «форматов на одну ночь», тоже отлично. Живите по сердцу. Всё остальное вторично.

Глава 4. Любовь

Предыстория любви

Интересные события происходят в моей жизни. Спустя почти год с начала работы над этой книгой я всё ещё находился в состоянии внутреннего «у меня всё нормально». На первый взгляд, действительно всё было в порядке. Но чувств и любви я избегал. Я даже не задавался вопросом: зачем они мне? Всё ведь и так неплохо. Даже если это «неплохо» - лишь видимость, за которой прячется пустота.

На одной из сессий с психологом я неожиданно осознал, что продолжаю избегать любви. Я был готов идти только на минимальный риск: вступать в отношения на уровне лёгкой симпатии. Этого хватало на месяц-два максимум. А потом расставание. Потому что в этих «отношениях» не было глубины. Не было настоящего чувства. Зато была сильная эмоциональная усталость. Театральная игра в любовь выматывает. А человек, с которым ты рядом, начинает раздражать, даже бесить. И когда я впервые увидел ситуацию такой, как она есть, я на время решил просто… забыть об этом.

Прошла пара месяцев после той сессии. И я всё-таки решился пойти на свидание. Девушка увлекла меня не только умом, но и тем, как я начал чувствовать рядом с ней. Уже после двух-трёх встреч я понял: внутри что-то просыпается. Появляется интерес, тянет, хочется быть рядом. Возникают эмоции. Настоящие.

Но именно в эти моменты я начал думать о бегстве. Снова и снова. Это происходило неосознанно, автоматически. Будто запускался внутренний механизм: «Опасность: чувствовать нельзя». Я столкнулся лицом к лицу с двумя из своих самых сильных страхов: страхом любви и страхом боли. Ведь любовь делает уязвимым. А боль пугает.

Попытка сбежать

Я не знаю, знакомо ли вам это состояние, но та ситуация чётко показала мне, насколько изощрённым может быть внутренний механизм бегства от чувств и привязанности. Как только появляется что-то настоящее, мозг тут же начинает искать пути отхода. Способы избежать этого неисчислимы. Я начал ревновать без причины, обесценивать и себя, и девушку, сомневаться в её интересе ко мне. Я бессознательно проверял наши отношения на прочность: провоцировал, отталкивал, закрывался. Начинал вести себя так, будто сам искал повод, чтобы всё разрушить, чтобы сбежать до того, как станет больно. Поводов, чтобы прекратить отношения (причём не разобраться, не прояснить, не поработать над этим, а именно сбежать), вылезло больше, чем хотелось бы признать.

Любовь приходит сама или это выбор?

Я всю жизнь гадал, что такое любовь. В книгах и фильмах её часто изображают как нечто волшебное, внезапное, как будто любовь спускается извне и всё меняет: ты просто встречаешь человека, и дальше «жили долго и счастливо». Это красиво, но не даёт понимания сути. Не понимая, что такое любовь на самом деле, я искал её в разных отношениях. Искал и всё время натыкался на одно и то же: быструю потерю интереса, бесконечные конфликты, ссоры, раздражение, чувство, что что-то не так. В какой-то момент я поставил крест на том, что у меня могут быть отношения, семья или вообще нормальная эмоциональная связь.

Но всё же вопрос не отпускал: рождается ли любовь внутри нас или она действительно приходит извне? Это случайность или выбор? Дар или работа? И если она не приходит сама, то можем ли мы её создать или хотя бы позволить ей раскрыться?

Давайте разбираться. Может быть, любовь не нечто «сверху», а нечто, что мы сами носим внутри и учимся проявлять?

Идти на риск или закрыться?

Я повстречал девушку, и во мне начали зарождаться чувства. Вместе с ними начали всплывать и старые страхи. Несмотря на сомнения, тревожные мысли и привычку отступать, я решил попробовать: не прятаться, а следовать за сердцем. Мне нравилось наше общение (и нравится до сих пор), её чувство юмора, внешность, но главное - ощущение притяжения, которое сложно объяснить логикой. Оно было настоящим.

Спустя пару месяцев я признался ей в любви. И впервые за тридцать лет жизни понял, зачем люди вообще произносят эти слова. Я осознал, что слова «я тебя люблю» не просто фраза. Это способ обозначить направление, дать другому понять, что ты открыт. Сами слова не передают и десятой доли того, что за ними стоит.

И всё же я задал себе вопрос: как получилось, что я, никогда не испытывавший настоящей любви, вдруг внезапно провалился в эти чувства? Это случайность? Судьба? Нашлась «та самая»? Или что-то внешнее ворвалось в мою душу? Мой ответ: нет. Это не магия, не случайность и не мистика. Это результат внутреннего процесса.

Есть мнение: чем больше человек отдаёт в отношениях, тем больше получает. Я думаю, в любви это действительно работает. Потому что если я боюсь открываться, если сдерживаю чувства, то другой человек, каким бы искренним он ни был, тоже не сможет открыться. Мы не воспринимаем проявления другого, если сами заблокированы. Чтобы быть любимым, нужно сначала позволить себе любить самому.

Что мешает? В моём случае мешает страх. Страх, что причинят боль. Что предадут. Что уйдут. Что будет, как раньше. Но когда я начал проявлять себя, когда стал открываться, говорить, идти навстречу, я стал получать то же в ответ. Конечно, это риск. Конечно, открываясь, можно пострадать. Но и радость, и тепло, и настоящие чувства тоже приходят только туда, где для них есть место.

И вот он, выбор: остаться в безопасности, на поверхностном уровне, где мало боли, но и мало жизни, либо открыться, снять броню, стать уязвимым и получить живое чувство. Чем больше искренности, тем сильнее отдача. Чем закрытее ты сам, тем более закрытым становится партнёр. Всё взаимосвязано.

Важно сделать одно уточнение. Я не говорю, что нужно бесконечно отдавать и терпеть, если любовь односторонняя. Если ваш партнёр вообще не готов вкладываться, нет, вы не обязаны делать больше. Отношения всегда являются двусторонней ответственностью. У каждого в паре свои 50%. Никакой геройской жертвы тут быть не должно.

И ещё кое-что. Боли полностью не избежать. Даже в самых искренних и любящих отношениях партнёр может случайно обидеть, не зная, как вы воспримёте его слова или действия. Нельзя надеяться, что любовь отменит ссоры, недопонимания, внутренние триггеры. Всё это будет. Но важнее другое: как вы научитесь об этом говорить. Насколько вы оба готовы быть открытыми, честными и слышать друг друга.

Я выбрал открыться. Выбрал любить. Пошёл на риск. Да, были ссоры. Иногда они случаются и сейчас. Да, иногда было неприятно. Но кайфа от жизни, когда ты живёшь чувствами, гораздо больше, чем от существования, где всё под замком.

Если вы боитесь открыться, вы не одиноки. Это нормально. Попробуйте. Даже если не получится с первого раза, не страшно. Даже если было больно, это опыт. Через него вы поймёте, кто вам не подходит, что вам не нравится и что вы хотите на самом деле. А со временем, если вы этого захотите, рядом появится человек, с которым вам будет хорошо.

Глава 5. Бесконечный диалог

Из-за затяжной депрессии я в какой-то момент полностью закрыл свои эмоции. Помню, как мой психолог однажды сказал: «Илья, тебе нужно написать книгу о том, как закрыть чувства на ключ». Забавно, идея неплохая, но я всё-таки пишу не об этом.

Что значит «закрыть чувства»? Это когда ты не ощущаешь ни негативных, ни позитивных эмоций. Просто ноль. Всё проходит через голову. Я не понимал, как выбрать девушку, потому что не чувствовал: а нравится ли она мне? Не понимал, что хочу надеть, что хочу съесть, чем хочу заниматься в жизни. Всё было подчинено логике. А логика - беспощадная штука: она всегда недовольна. Сколько бы я ни зарабатывал, мало. Сколько бы ни худел, недостаточно. Чего бы ни достигал, «можно было лучше». В голове шёл бесконечный внутренний монолог: критикующий, сравнивающий, обесценивающий.

Несмотря на реальные достижения, я не ощущал удовлетворения. Потому что всегда сравнивал себя с другими: кто как живёт, как выглядит, во что одет, что делает. Мои чувства были заблокированы. Сердце закрыто. С одной стороны, так жить вроде бы «безопасно». С другой, ты не получаешь и хороших эмоций. Вообще никаких. Ноль. Просто пустота. Только бессонница, тревога и непонимание: почему я просыпаюсь каждую ночь в два-три часа, если у меня вроде бы всё есть?

Первый шаг к себе я сделал через, казалось бы, простое задание от психолога. Мне предложили: «Поезжай в торговый центр и ходи там, пока не найдёшь вещь, которая вызовет отклик. Не в голове, а в теле. На уровне эмоций». Я подумал: «Какие ещё эмоции? Какой отклик? О чём он вообще говорит?» Я тогда уже вернулся домой из Китая. Пошёл в крупный ТЦ и стал просто ходить. Кругами. Почти три часа. Пока не заметил один известный брендовый магазин. Я начал ходить мимо, раз за разом, думая, что там всё слишком дорого. При этом я даже не смотрел на цены, уже сделал вывод, что «не могу себе позволить». Чтобы просто зайти внутрь, мне понадобился ещё целый час.

Когда я всё-таки вошёл, была зима. Я рассматривал витрины и наткнулся на зимнюю куртку слегка синего цвета. И вот тогда случилось. Мне понравилось. Я посмотрел на неё, примерил, посмотрел в зеркало, и у меня загорелись глаза. Это было удивительно. Настоящее чувство. Радость. И в тот же момент куча сомнений: дорого, а вдруг зря. Внутренний критик сразу включился. Но я купил её. Прошло уже пять лет, и каждую зиму я надеваю эту куртку. У меня есть деньги, чтобы купить новую, красивее, дороже. Но я не хочу. Потому что это не просто куртка. Это символ. Символ того, что я не робот. Что во мне есть чувства. Что я могу слышать себя, если прислушаюсь. Что, помимо бесконечного голоса в голове, у меня есть сердце.

Эта куртка - напоминание, что чувства реальны. А внутренняя критика - это всего лишь шум ума. И я не мой ум. Я могу наблюдать за ним, не сливаться с ним. Я могу выбирать, идти ли за ним или за своими ощущениями.

Я до сих пор учусь этому. Но с каждым разом понимаю: очень многие вокруг живут по навязанным шаблонам. Возможно, у них в голове тот же диалог. Те же мысли: «Что скажут другие?», «А правильно ли я поступаю?», «Нельзя ошибаться». Но где-то глубоко внутри каждого живёт маленький, но очень чуткий внутренний человек. Он знает, чего хочет. Он чувствует, где его путь. И, возможно, самое важное, что мы можем сделать, - это начать его слушать. Жить не из страха, не из внешнего одобрения, а изнутри.

Глава 6. Депрессия и выход из нее

Возможно, у вас никогда не было депрессии. А может, вы прямо сейчас в подобном состоянии. Я точно знаю, как и почему оно возникает. Одна из ключевых причин - то, что ты всё время делаешь то, чего не хочешь, и при этом не знаешь, чего хочешь на самом деле. Когда живёшь для других, подстраиваешься, думаешь обо всех, кроме себя. Это, пожалуй, самый надёжный способ потерять контакт с собой и оказаться в яме.