Мысли неизвестного человека

Китай

Я не берусь ставить диагноз, а так будем называть мое состояние «депрессия», прибавим немного драмы, «депрессия» звучит гордо (шутка, если что), так или иначе, она началась примерно в пятнадцать лет, а вот ближе к восемнадцати она уже начала набирать обороты.

Итак, в восемнадцать лет я уехал один в Китай, в общем, я прожил там семь лет, поступил в университет, хотя нет, я уехал не один, я уехал с полным багажом моих старых «друзей» – это неуверенность, страхи, комплексы, низкая самооценка, боязнь людей и боязнь сказать свое мнение вслух, а еще не понимание как правильно жить, что правильно делать, ведь я уверен что я полностью "не правильный" человек.

Следующие семь лет мой день будет выглядеть приблизительно следующим образом: проснулся, умылся, посмотрел в зеркало со словами «жирный», «урод», «ненавижу себя», «слабак», «ты ничего не стоишь» и так далее (это "мягкие" формы обращения ради цензуры, на самом деле я использовал маты и жесткие оскорбления), затем иду в университет, где стараюсь не выделяться и ни с кем не общаться либо со всеми соглашаться, ведь озвучить свое мнение или желание равняется потенциальному конфликту или дракам, ведь в школе у меня был такой опыт, или не только в школе, а может, еще и дома?

Итак, я себя оскорбляю, унижаю и критикую, при этом бесконтрольно потребляя еду и заедая свои комплексы, а также поигрывая в плейстейшн (по десять часов временами), вообще ничего плохого я не вижу в видеоиграх, однако для меня это был уход из реальности, и попутно изучаю один из самых сложных языков в мире. Я никогда себя не хвалю, но тут уж потерпите, несмотря на ад в голове, я продолжал учиться и пытаться что-то делать в своей жизни, притом что первое время я учился сутками, с одной стороны делаешь что нужно, с другой стороны ненавидишь себя за то, что мало или плохо делаешь, но критик всегда недоволен, сколько бы я ни сделал.

Попутно, находясь в Китае, я часто звоню маме, так как я нахожусь там один и мне не хватает ее общения или, может, совета, но там обычно были ответы «ты должен то, ты должен это, ты что, не понимаешь? У тебя столько возможностей, а ты тупишь». В общем, так себе у меня получалась самостоятельная жизнь, учитывая, что я еще был на финансовом обеспечении мамы и что мне сложно было принимать какие-либо решения, а вот что мне было делать со всем этим, было непонятно, я правда не понимал, что со мной происходит, почему я ненормальный или псих? Ведь я вижу вокруг нормальных людей, они живут, учатся, работают, у них много друзей, отношения, занимаются спортом, а мне постоянно хреново, я много ем, плохо сплю, временами вообще не могу уснуть, чтобы заснуть, мне требовалось от двух до пяти часов, и не дай бог какая-нибудь кошка мяукнет за окном: прощай, сон…

Глава 2. Лишний вес

Мы не выбирали внешность при рождении,Тело наше всего лишь проводник,Проводник между богом и землей,Проводник между мной и тобой,Но так вышло, что однажды,Я решил заесть свои обиды и молчание,И набрал я лишний вес,И лишний вес стал причиной ненависти и боли,Ведь я возненавидел своего проводника,Но проводник всего лишь молча служит,Он нейтрален и не понимает, а за что?