Из прогулок с аутсайдером

Новопреставленного же, точнее душу-или что там от него осталось-в это время бесы по кругам гоняют. Налетел на тридцать три несчастья мужик. Прими неизбежное.

GO HELL GYM! BRO! NO WOMAN! NO PAIN! Joker...

Я положил орудие убийства на крышку унитаза, заправил хер трусами, паучью разчлененку собрал клочком туалетки, бросил в унитаз. Смыл паучка. Пустил части тела в смеси урины по трубам канализации.

Правда такова: жизнь прекрасна, когда никто тебя не пытается достать. Иногда лучше не высовываться!

7.

Вода в кастрюльке булькала. Опустил в неё пакетик с рисом. «Мистер Екармов, через 30 минут будет готов обед. Рис с маслинами под острым соусом». «Лажа, брат. Сгодится. Спасибо.».

Зарулил в коридор, посмотреться в зеркало… «Да ты просто обреченный, но ещё привлекательный мужчина. И зубы у тебя ничего, желтые только! Ты доволен тем, как живется а?» «Я не жалуюсь.». «Кретин. Ну-ка, дай ДЖЕБ-ДЖЕБ-АППЕРКОТ!». «Не хочу.». «Какой же ты урод, какой же ты неудачник, ей богу. Иди в душ и сбрей грязь у себя под носом.». «Да, так и сделаю.».

ДЖЕБ-ДЖЕБ*

ГЛАВА 2.

Я-крепкотелый мужчина с седыми зачесанными волосами; нагой, с твердыми зубами и со здоровым румянцем плыву в компании касаток по водам Ядовитого океана. Я доволен. С лица не сходит улыбка. Моя каравелла на якоре. На обжигающем ветре, на мерзлом берегу находится моя небольшая хижина: с печью, книгами, музыкой и бильярдом. Моя компания-это белые медведи, касатки, огромный морж, пасмурное небо. Мне не нужно доказывать бесстрашие. Я есть жизнь. Я плыву по изумрудной воде, голый, по невозможному течению в океане. Я-добрый мужчина.

***

Из пары десятков человек идущие мимо вас по тротуару у лужаек во дворе вашего дома или теснящиеся с корзинами и тележками в руках у касс супермаркета; сидящие с вами бок о бок за стойкой бара; толкающие в экстазе вас плечами и бедрами на рок концертах; проводящие с вами тренировки в тренажерном зале; среди ваших коллег, виляющих по офису унылыми жопами; среди таких же родителей, пришедшие, как и вы, на утренник своего крохи; в кофейнях, на пляжах, в общественных банях, на курсах по актерскому мастерству; среди ваших родственников, в автомастерских, в кинотеатрах и варьете; на фуд-кортах в уик-энд, на шопинге или в путешествии; в институтах; даже на соревнованиях по боксу; среди всей этой встречающейся когорты незнакомцев, едва знакомых, пусть даже среди тех, кого вы считаете близкими, среди этой зыбучей кучи душ, лишь примерно пара человек окажется по-настоящему талантливыми людьми.

2.

Дневная смена на заводе, где я зарабатываю себе на хлеб, коммуналку, боли в ногах и спине начинается с 08:00. Работа с графиком: два дня в день, выходной, два дня в ночь, отсыпной, два выходных.

Неизменно, уже 7 месяцев, перед дневной сменой, будильник гоняет одну и туже мелодию в 06:03. Всегда я его отклоняю.

Будильник-не вестник счастья.

Звонок повторяется через девять минут. 06:12 затем 06:21; 06:30…

В 06:35 я поднимаюсь с койки и пошатываясь, и спотыкаясь прохожу в ванну, встаю под душ. Греясь под теплой водой ссу, обмываю мошонку, торс, спину и лицо без геля; чищу зубы. Желудок почему-то агрессивно реагирует на нюанс зубной пасты и, как только начинаю чистку рта, меня тянет сблевать.

И это происходит.

Не рыгаю кашицей или желудочным соком, слизью, пеной или водой. Я травлю пустотой. Буквально, меня скручивает спазм в кишечнике и я издаю пронзительный, истошный вой симулируя извержения. В глазах собираются слезы. Намерено повторно желаю пройтись инструментом для чистки полости рта; сую щетку в рот и тут же из меня вырывается дрожащий крич: «БУУУАААА!!!». Очень не приятное ощущение.

Думаю, если бы я так надрывался в джунглях, мне пришлось бы защищаться от нескольких обезьяньих самцов, потому что им показалось бы, что своим оревом я созываю самок к спариванию, а поблизости, из дам, только их жены.

Если драка неизбежна бить нужно первым, - сказал низкого роста человек в итальянском пиджаке.

Хотелось бы уточнить: я не имею ввиду драку с гориллой, массивным приматом, нет… оппонента из своей весовой категории, например орангутанга... Сомневаюсь конечно, что я вывезу драку против двух орангутангов. Даже наверное одного не удастся отрубить...

Ладно, что-то меня занесло.

Сплевываю себе под ноги тягучие слюни в перемешку с пастой. Крови не виднеется-десна не кровоточат. Зубки не ноют. Моляры послужат службу. Я себя убеждаю…

Да, полагаю, соседям сверху слышно, какие омерзительные вои издаются приветливым соседом этажом ниже; когда чищу зубы. Если так, то мне немножечко смешно… как представлю, с каким лицом они слушают мои гадкие рефлексы. «БУУУЭ. А. А. АХ. ОХ МАМ. А. БУУУЭ. А. А-А»

Выключаю воду. Обтираюсь полотенцем. Слажу аккуратно с ванны. Становлюсь на мягкий коврик. Причесываюсь и иду на кухню быстро заграбастать перекус.

Питаюсь я не очень полезно.

Разрушающи-вне сомнения.

Энергоблок барахлит на консервантах. В рационе имеется: консервированная кукуруза с бананом или мексиканские лепешки с ветчиной из вздутой упаковки вприкуску с зефиром…

У меня нет холодильника. Третий год. Старый чё-то поломался, а на новый задвинул.

Зимой, осенью, когда на улице холодно, храню скоропорт на балконе. Летом-под ванной.

Представляете, я ещё и счастлив! Ну, не кисну-факт.

Многие люди без холодильника в наше время и недели не протянут. Их выбьет из колеи неимение обиходного скарба. Влезут в долги, если без лавэ; возьмут кредит, оформят рассрочку и незамедлительно поволокутся в магазин бытовой техники. Без ледника, как существовать та?

А что я?

Я невозмутим, как камикадзе. Допизды. Точить испорченную пайку? Как с гуся вода. Наплевать. Говорю без обиняков.

Интроверту-лучше, когда людей нет рядом.

Празднолюдцу-не под силу деятельность.

Каждому четвертому мужику-фиолетово на негодность продукта. Грызло не фонит отстоем-значит кушать можно. Хрен редьки не слаще.

Так же, на завтрак, на черный хлеб, шмякаю несколько чайных ложек кабачковой икры. Штуки три таких не эстетичных сэндвича и нормально. Беру, или, приготавливаю, а затем беру звериный breakfast и, быстрым шагом со съестным подаянием ложусь в постель и в ней уже уплетаю первый и самый важный прием пищи в сутки…

В утро перед второй дневной сменой все проще, а точнее упрощенно. Поднимаюсь с кровати, сдую пузырь либо в унитаз либо в ванну: не знаю, что мной руководит при выборе куда пописать. Так как кран в ванной оторвался под корень уже давно, иду на кухню и умываюсь в раковине над заляпанной посудой: сначала холодной водой после теплой. Протираю глаза, чищу зубы, рыгаю, вытираю слезы, причесываюсь, в охапку беру пожуйку и в постель на 15-20 минут…

Вызываю такси и с нетерпение еду на завод.

Кофе в рабочее утро не пью. Тайминг поджимает. Подниматься раньше нет мочи.

3.

Вечером в крайний выходной день перед заводом я заснул около половины двенадцатого. И уже в пол второго ночи "по новой" изучал шторы в спальне.

Меня захомутала бессонница.

На давным-давно не стираных занавесях цвета топленного молока, в нитяном пошиве каракуль бурого цвета, в отблеске уличного фонаря, я разглядел муравьиную морду застывшую в полупрофиль. В масштабе 1:1000 наверное. Муравьиная башка красовалась в очках "Авиаторах" с выражением крутого ебаки и лукавой насмешкой. «Да брось чувак, серьезно?». Вслед за муравьем, на занавесках, усмотрел бесхитростное личико пухленькой девочки с огромными глазами из которых по подбородку текли слезы. Волосы длинной по мочки ушей. Она чем-то очень сильно разочарованна.

Может ей горько?

«Кувшинка, тебе горько?»

Может она переживает?

«Ты переживаешь?»

Может у неё сердце кровью обливается от того, что мужчина в моем лице не укрыт любовью хорошенькой женщины?

«Не плакай, пусть слезы высыхают, сюсяпуся, может я не нужен, и я не крутой, но я личность».

4.

Время 3.00 ночи. Я ворочался, стенал, немного матерился, непроизвольно хохотал.

Бессонница. Да-и-уж.

Сон-где-то. Сон-что-то. Сон в сей лунный час-ягозливый агнец гоняющийся за зайцами в предгорьях Альп?

Не известно, но может сон таится в кустиках?

Внимает, как Орфей услащает пением свою Эвридику. Сон-не добрый; настигает избранницу лабуха; исподтишка кусает нимфу; пускает яд; уползает… Хм.

Лепи-не лепи, сон, не в одном глазу. Даже намека нет. Поэтому я два раза подрочил.

Один раз на сорокадвухлетнюю женщину, которую переодически вижу и едва знаю. Другой-на соседку из 36-ой квартиры. Девятнадцатилетняя шатеночка-студентка в кружевных колготках. У неё ещё парень на «Лексусе» ездит. Начхать. Я кончил. Оба раза угрюмо вытер сперму об леопардовый плед и теперь перевел взгляд на лепестки декоративной люстры.

Телефон нарочно не брал в руки. Интересно выяснить, куда на этот раз изночнится заведет меня.

Как писателю родить публику?..

Что-что-что?

Писателю надо выбрать тему для его книги…

Для чего?.. Это полезно?..

О чем писатель хочет поведать?

А он может?..

Какое открытие намерен донести до читателей?

Каких читателей? Какое открытие? Дурак что-ли?

Идея: «Не красивый, но обаятельный мужчина, которого в детстве никогда не хвалили, а чуть что упрекали».

Процесс: «Сортировка и маркировка скачущих мыслей одинокого обаятельного мужчины у которого не получается спать; сортировка по папочкам.»

Лейтмотив: «О чем помышляет обаятельный мужчина, который длительную часть своей жизни провел в кроватях, на тахте, матрасах, койках; в полу-горизонтальных положениях; тушась раздумьями; в треклятом одиночестве» Что ещё? «Обаятельный мужчина прогуливается по мраку ночи, освещаемая посторонним рыжим светом от фонарного столба, гоняя мысли, в одиночестве»

Развязка: «Обаятельный мужчина радуется всяк чирикающей, мяукающей, гавкающей твари. Одиночество мужчины немного притупляется; он находит, что в сущности, он может быть добрым, а значит и умным»

Кульминация: «Обаятельный мужчина так вымотался от пониманию, что он обаятельный, умный, но одинокий, что решил покончить с собой накануне Пасхи. Но не по обыкновению-перекинуть петлю на балку чердака жилого дома; затянуть на шее узел и превратиться в летний сюрприз для соседей: вонь трупа набьет их пазухи кривляющимися минами…

Отступление: Так те соседи, кто увлекается рыбной ловлей, смогут сэкономить на герое шершавую купюрку!.. Домочадцы! Мужики, когда учуете кисло-сладкую вонь, возьмите с собой две баночки: одну с древесными опилками, вторую с увлажненной землицей и поднимайтесь на чердак. Там герой нашего времени… Мужская плоть ведь будет искусана наживкой: опарышами и червяками, карасиным лакомством. Собирайте их с мертвого тела на здоровье и айда на рыбалку; можете вырезать часть останка, для того, чтоб "пойти" на рака. Раки обожают тухлое мясо. В общем и целом, если что, жмур не в обиде. А тяжелый духан со временем выветрится.

Рубрика: СПОСОБЫ САМОУБИЙСТВА ОБАЯТЕЛЬНОГО ОДИНОКОГО МУЖЧИНЫ.

1.Наглотавшись снотворного влезть башкой в духовку с вентилем повернутый на подачу газа. Крепко спать и хлебать газ. Wasted.

2.Вскрыть вены вертикальным разрезом под толщей горячей воды. Набрать ванну. Выпить коньяку. С горла. Как крутой Уокер. Или Грязный Гарри. Приступить.

3.Спрыгнуть с моста в мраке непогожей ночи в реку. Надеть лучшую одежду какая есть.

Как ещё можно?.. Петля. Снотворное. Газ. Вскрытые вены. Прыжки в глубину.

4.Сунуть голову в высоковольтный щиток.

5.Залечь на рельсах.

Блядище же! Уже избитые приемы! Это все классика самолинчевания.

Ружья нет, стреляться нечем-отпадает. Хм…

ОБАЯТЕЛЬНЫЙ МУЖЧИНА решает самоубийца случаем вопиющим; из рук вон выходящим; театрально; манерно. Авиалинией перебраться на Дальний Восток. Гарцануть в глубь тайги. Зафиксировать на лбу GoPro. Обнажиться. Облепиться освежеванными ломтиками мяса. Зарубить купленную на рынке домашнюю птицу-измазюкаться кровью. Направиться в темнохвойный лабиринт; предвкушать, как оригинально, как мужественно он падет в скоротечной схватки с Уссурийским тигром!.. Не долго резвилась лошадка.