Белый город не родившихся людей

Я училась на первом курсе университета, когда заболел мой дедушка. Наша семья никогда не могла даже представить себе, что дедушка может вообще болеть, никогда не видели мы его больного. И вдруг, эта страшная онкологическая болезнь. Тогда онкология была редкостью, не то, что сейчас. Когда услышала про его страшный диагноз, я очень испугалась. В ту ночь я видела сон, что у меня тот же диагноз, что у деда; проснулась от страшной боли в боку, и скорая на носилках увезла меня в больницу. У меня уже был опыт вещих снов, я, конечно, поверила и в сон, и в диагноз. Через двадцать дней меня выписали из больницы. Врачи убрали мою острую боль, но что-то со мной было не так, чувствовала себя плохо, чахла на глазах, да и вообще, ждала конца своего жизненного пути на Земле.

Дед мой умер в феврале, и новость о его болезни узнала тогда же. Был уже июнь месяц, время экзаменов в университете, к которым я готовилась без всякого энтузиазма, но всё-таки готовилась, как говорится, надежда умирает последней. Даже перепутала время первого экзамена, явилась, когда уже экзамен закончился; мне сказали, что всё, я опоздала, преподаватели уже собираются домой. Как наивная девочка, я им привела довод, что чувствовала себя плохо, потому и опоздала. В деканате меня всё-таки пожалели и пошли навстречу, сказали что, если в течение часа принесу справку со студенческой поликлиники о своей болезни, меня экзаменует. Тогда я попёрлась в поликлинику, без всякой надежды получить этот документ; там меня предупредили, что могут дать справку, если только у меня есть температура. Не знаю, как это сказать, мне повезло, или не повезло, но оказалось, что у меня в действительности была температура 38 градусов. Справку мне дали, я успешно сдала экзамен. Но меня ещё больше охватила паника, оказалось, что я все эти месяцы жила с этой температурой, я почувствовала себя ещё хуже.

Самое главное событие произошло со мной в последующие три ночи. Даже, сейчас, когда я вспоминаю эти ночи, у меня мурашки по коже идут от великого происшествия, которое имело и имеет для меня огромное значение. В ту знаменательную ночь я увидела сияющий лик (скорее это было излучение) Иисуса Христа. Нет таких земных слов, которыми я смогла бы описать красоту Иисуса. Иисус просто смотрел на меня и улыбался. Во вторую ночь сон повторился, а в третью ночь мне приснились Иисус и Дева Мария такая же прекрасная, светящаяся, и излучающая, как Её Сын, свет. В ту ночь они меня успокоили, что я буду жить… Никаких слов, звуков, речи не исходило от Них. Это было излучение речи и мысли.

Свершилось «чудо», проснулась я утром бодрая, «беспричинно» радостная, счастливая; успешно сдала другие свои экзамены и перешла на второй курс очень престижного тогда юридического факультета.

С тех пор прошло тридцать с лишним лет, только теперь я вдруг задумалась над этим «чудом», произошедшим со мной тогда. Для меня эти сны не только свершившееся «чудо», но и большие загадки. Всё дело в том, что верование моё с рождения не христианское, т.е. мои родители, деды, прадеды и т. д. не христиане. Иисуса у нас почитают не как сына Бога, а как пророка. Да и плюс то, что не надо забывать, что я воспитывалась в советское время, когда, одной из главных идеологий страны был атеизм. Когда-то, может, краешком уха от родителей слышала, что существует такой пророк Иса и не более. Миллионы людей христианского вероисповедания каждый день или даже ежечасно, ежеминутно призывают Иисуса помочь им, кого исцелить, кому помочь в его трудных ситуациях и т. д. Но слава Ему, он пришёл мне на помощь, мне, которой об Иисусе и Деве Марии даже не вспоминала в своих молитвах. Иисус и Дева Мария меня исцелили, меня взбодрили на дальнейшую жизнь. Даже подумать не могла я тогда, что мне может помочь Иисус и Дева Мария, к которым я даже не взывала и от которых я не ждала помощи. Теперь я об этом «событии» думаю постоянно, и для меня это воспоминание дорогого стоит. Я верю Иисусу.

В Библии полно историй исцеления. И даже в наше время толпы людей постоянно стекаются в такие места, как Лурд в Южной Франции, где 24 летняя крестьянка по имени Бернадетта в 1858 году удостоилась видения Девы Марии. Люди глубоко верят в «чудо» и оставляют там свои костыли, инвалидные коляски в доказательство своего полного выздоровления. «Чудеса» такие же отмечались и в Португальской Фатиме, там трём пастушкам в 1917 году явилась Дева Мария. Исцеление верой, конечно же не ограничивается христианской традицией, это существует и в мусульманской религии, и в буддизме.

Ни в кое случае, я не претендую на «лик святой», думаю, что и много других людей на земле соприкасались с подобными «чудесами», но наш человеческий род привык жить прошлым, он верит в то, что случилось до нашей эры, а игнорирует то, что находится рядом, с чем соприкасается ежедневно.

Я верю и знаю – нет чуда, слово «чудо» как раз таки и придумали люди-пленники 5-ти чувств (Я не верю в чудеса. Я надеюсь на них). Существует невидимый для нас тонкий мир, мы постоянно находимся с ним в связи, и нет случайностей; случайность – это псевдоним Бога (это сказала не я).

Вот следующая случайная «случайность» или ожидаемое «чудо» из печальных страниц моей биографии. В жизни у каждого человека есть свой скелет в шкафу, он есть у и меня, а может и не один.

По роду своей профессии я, если так можно сказать, часто общалась с людьми, которые проходят наказания в местах лишения свободы. Почти 90% из них утверждают, что они не виновны и это случилось с ними случайно, их осудили несправедливо. Наверное, вам эти отговорки тоже знакомы. Но, вы знаете, в чём-то они, действительно, правы. Если проследить их жизненный путь, действительно, когда они на самом деле нарушали закон, никто до них не мог докопаться, уличить их в чём-то и прочее, но как только они давали слабину, у них просыпалась какая-то совесть, желали, вообще завязать с прежней жизнью, они попадались на самом ничтожном проступке, за что получали по полной катушке. Поэтому я в их искренность верю. Как говорят в известном фильме: «Не виноватая я, он сам пришёл».

Это я о чём?.. Я это о том, что не буду уверять читателя, была ли я виновна или нет, но было время, когда у меня самой были проблемы с органами правосудия. Верны тут слова: «У каждого грешника есть будущее, а у каждого святого есть прошлое». Работа у меня была мужская, так и «страсти» рабочие тоже были мужскими. Не буду томить читателя, в общем, меня искала полиция, и какое-то время мне надо было «лечь на дно». В один день под утро мне приснился сон-явь, что за мной пришла полиция. И на самом деле через полтора часа в дверь начали ломиться трое полицейских (они по стремительно крутящемуся электросчётчику на площадке точно знали, что в квартире кто-то есть. Сейчас не помню или утюг, или электрочайник был воткнут в розетку и по неопытности, мы забыли о них). В двухкомнатной квартире кроме нас с сыном никого не было. Они настойчиво стучались, почти вламывались в квартиру, и тогда я сказала сыну, чтобы он открыл дверь, и впустил их.

Сама я присела около кровати в спальне и накрылась первопопавшимся на глаза одеялом. Представляете, как тогда стучало моё сердце; казалось, что достаточно им прислушаться, они могут выявить моё местоположение уже по этому стуку, но откуда-то у меня была уверенность, что всё обойдётся. Как я уже отметила, комнат было две, и они были смежные, планировку эту в народе ещё называют «книжкой».

Ну, представьте себе разъярённую полицию, к которой, своим пренебрежением (дверь долго не открывали) неуважительно отнеслись. Все трое полицейских сразу же накинулись на моего сына с вопросом – почему он долго не открывал, на что сын нашёлся быстро чем ответить. Он им ответил, что днём раньше, он сильно подрался с одним своим ровесником, ударил его несколько раз кулаком и тот грозился прийти с толпой своих знакомых и родственников, и разобраться с ним, и что, если бы он точно был уверен, что это не они, то сразу же впустил бы их, но когда он понял, что это полиция, то сразу же открыл им дверь. Это объяснение немного успокоило полицейских. Один из них сразу же занялся моим сыном; он потребовал у него документы, сын представил свой документ, подтверждающий его личность, полицейский стал проверять и одновременно пробивать его по «базе». По «базе» мой сын вышел чистым, без каких-либо «светских грехов». Но зато в это самое время они усердно проверяли обе комнаты, кухню, ванную с туалетом, даже вышли на балкон; проверяли даже шкафы (чуть ли не ячейки в шкафах), в которые я – 75 килограммовая дама, ну, никак не могла влезть. Полицейские очень удивились, не найдя меня, потому как ещё некоторое время назад через спутниковую связь они проследили сигналы моего мобильного телефона. И, действительно, пока они вламывались в квартиру, я в панике разговаривала со своей сестрой, рассказывала ей про ситуацию. Они долго расспрашивали сына про меня, то попугивая его какой-то статьёй, запамятовав о том, что он всё-таки сын юриста, то меняя тон на хитро-добрый и на желания добра нашей семье. Полиция была очень изумлена, потому что знала, наверняка, что найдут меня в этой квартире, но уяснив, что их поиски и угрозы тщетны, они удалились из квартиры, не забыв пригрозить тюрьмой мне и моему сыну.

Наверное, я больше всего радовалась тому, что за это время я с перепугу, или от пыли, или может ещё от чего, не чихнула или вообще не издала никаких неприятных звуков.

На этом ещё не закончились мои приключения. Тогда, сделав выводы из своих снов, я, кажется, немного обнаглела и продолжала жить в этой квартире (да, по большему счёту и идти-то мне было некуда). Прошло ещё несколько дней, я опять под утро увидела похожий сон, проснувшись, просто вышла из той квартиры на какое-то время пока полицейские вновь не заявятся с очередной своей проверкой. В квартире оставался мой сын, в этот раз уже обстановка была спокойнее. Сын им открыл сразу же дверь, они вошли и ещё раз прошлись по комнатам, посмотрели, поискали, задали сыну несколько дежурных вопросов и удалились дальше нести свою трудную, иногда неблагодарную службу (бывает всякое).

Несколько месяцев я продолжала проживать в этой квартире, пока не уладила свои дела и решила свои проблемы. Полиция более туда не заявлялась и снов-явей на эту тему я более не видела.

Теперь, кто мне может сказать, что меня не хранит Бог, Высший разум, не оберегают Высшие силы, Вселенная. И мне всё равно кто как относится к Ним, кто как верит и кому верит. Да, мой Бог меня всегда хранил, Слава Богу, Высшие силы меня всегда поддерживали и поддерживают, я благодарна и признательна Вселенскому разуму и Высшим Силам.

Хотя жизнь у меня, скажем так, не из лёгких; она даёт мне жару, и часто даже пожару. Только одна, мягко говоря, вредная привычка моего старшего сына чего мне стоит! Ни в коем случае, не сочтите это за жалобу. Нет, просто решила с вами пооткровенничать, может кого-то уберечь. Раньше я бы не решилась выставить напоказ свою семейную драму, считала это позором, а теперь «спасибо» нелюдям, распространяющим и рекламирующим эту гадость. Этих несчастных людей с подобными вредными привычками столько наплодилось, что чуть ли не в каждой семье есть свой наркоман-профессионал. Сначала на них смотришь с ненавистью, а со временем, когда они превращаются в жалкие существа, и в душе кроме жалости и сострадания к ним не остаётся никакого другого чувства, даже, если они обворовывают всё, что у тебя есть и было, и это не только касается материальных средств; они обворовывают твою жизнь, которую никаким богатством не заменишь.

Одним словом, чего долго томить, мой сын наркозависимый с побочной алкогольной зависимостью, потому что все наркозависимые, когда у них или денег нет на очередную дозу, или «совесть» может просыпается или «возможно, чувствуют», что организм хочет перезагрузиться, они утоляют свою наркотическую жажду алкоголем.

Если бы это была раньше, я бы сказала, что во всех моих бедах виноват он. Но жизнь меня сделала мудрее. Мы сами виноваты во всём, что случается с нами, своим неуважением и отсутствием любви к себе. (Воистину наши близкие помогают нам расти и становиться сильнее.) Теперь думаю, что, если бы знала, что нас с ним ждёт такое будущее, всё своё внимание, усердие направила бы на него, из кожи вон лезла бы; отказала бы себе в каких-либо развлечениях (поверьте, игра стоит свеч), не думала бы 24 часа подряд в сутки – куда с кем пошёл мой муж, не сходила бы с ума, размышляя о том любит меня он или не любит (да пусть даже ненавидел бы); я не растворилась бы в нём, постоянно не думала бы, где бы ещё ему, извиняюсь за выражение «потереть и помыть», чтобы угодить ему и тем самым завоевать его внимание к себе. Знала бы я, во что превращается жизнь не только твоя, но и остальных домочадцев, я бы всю свою молодость посвятила бы сыну – будущему наркоману. А если бы и тогда у меня ничего не получилось бы, я просто приняла бы радикальные меры (не судите строго, наболело…) или совершила бы ещё чего-то подобное. Никто не будет спорить на счёт мудрости пословицы – «Из двух зол выбирают меньшее». Я знаю, что думать о нехорошем – грех, но на те муки, на которые обречена мать наркомана даёт ей какие-то права хотя бы высказываться подобным образом, отвести душу. Уверена, что со мной согласятся все матери наркоманов во всём мире.

Определённо, мои теперешние высказывания не призыв к чему-то или какому-либо действию, ни в коем случае, это просто отчаяние, которое со временем оказалось излечимым или более-менее изгладим жизненными обстоятельствами и опять-таки, в очередной раз, мудрыми книгами.

Не думайте, что сын не воспитывался или был обделён чем-то. Вырос он в среднестатистической нормальной семье, он сам с раннего детства был всем недовольным, невозможно было ему угодить.

Пользуясь случаем, хочу всё-таки предостеречь молодых мамочек, которые также, как когда-то я, заняты тем, что постоянно переживают, где и с кем их мужья делятся «секретами своих паховых областей». Но! Если бы помогали советы, на свете все люди были бы счастливы.

Теперь я мама сына, который имеет двадцатилетний стаж наркозависимости, возможно, больше; скажу, что это и мой стаж. Нельзя сказать, что мне теперь стало легче, просто я немного «свыклась с этим», приняла «это» и свою жизнь налаживаю исходя из особенностей жизни моего сына, стараюсь сильно не впадать в негатив, относясь к этому, как к издержкам «моего производства». Сын теперь стал моим «духовным тренажёром», помогающим мне расти и исцеляться. А как иначе?! И я благодарна, в первую очередь, моим близким, хорошим друзьям, их поддержке, терпению и преданности, благодарна хорошим книгам, которые очень случайно «подсовывались» мне Вселенной (это тоже из области «чудес»).

Страшнее нет беды, чем недостаток разума, мучительнее нет одиночества, чем отсутствие друга, нет обильнее богатства, чем острый разум, и нет дороже подарка, чем искренний совет.

Книга «Калила и Димна» 3-4-й век н.э.

«Чудеса случаются незаметно и только с теми, кто умеет останавливать время и быть невозмутимыми». Габриель Бернштейн (книга «Чудеса прямо сейчас»)

Есть ещё такая прекрасная цитата: «То, что нас не убивает, делает нас сильнее». Фридрих Ницше

Ещё несколько лет назад, даже не думала, что у меня ещё могут быть мечты. Молодость прошла, да и ничего хорошего от этой жизни уже не ждала. Но однажды я задумалась – ведь со мной случалось столько «чудес» и продолжают случаться, ведь меня Бог оберегает, не может же быть это зря, всё это означает, что у меня есть предназначение. В общем-то, конечно, предназначение есть у всех, важно понять это, и не важно сколько тебе лет, кто ты и кем ты являешься. Обдумывая свою непредсказуемую жизнь, у меня появилась мощная мотивация. Тогда я написала свою первую мотивационную книгу – «Десертный возраст» – своего рода гимн в прозе возрасту 50 плюс с прекрасным эпиграфом из стихотворения очень талантливой и сверх прекрасной женщины Ларисы Рубальской —

«Годы идут и годы движутся»

Одно утешение со мной повсюду.

Я хуже, чем была, но лучше, чем буду.

Вспомнив свою прошлую жизнь, меня вдруг осенило – десять лет тому назад я была, как девочка; была бодра, выглядела очень хорошо. Ведь тогда я также чувствовала себя, как сейчас, ко мне приходили те же мысли, вспоминая свои уже прошедшие десять лет. Теперь я уже наверняка знала, что через следующие десять лет, у меня будут такие же ощущения. Почему же я теряю время, почему же я не ценю его.

Ты скажешь, это жизнь – одно мгновенье.

Её цени, в ней черпай вдохновенье.

Как проведёшь её, так и пройдёт.

Не забывай: оно твоё творение

О. Хайям

И вот тогда у меня появились мощные планы – минимум на будущие 30—40 лет.

Был один «чудотворец» из Москвы – Григорий Шумаев; он своими руками в течение нескольких десятилетий сотворил «Образ Мира». Это был грандиозный киот «Голгофа», включающий сцены из Евангелие, Деяний Апостолов и Апокалипсиса. Ангелы и херувимы, святые и обыватели, дома и храмы, животные и растения, ад и рай, начало и конец света – целый мир вознамерился создать дерзновенный Человек. Труд был подвижнический, молитвенный; он не отнимал, а добавлял годы жизни. Недаром Г. Шумаев прожил 90 лет. Ничего подобного единолично не создавал на свете ни один скульптор, включая титанов итальянского Возрождения. Его творение выполнено преимущественно из дерева, имеет 7,5 м высоты, более 4 м в ширину и 1,2 м в глубину. Трудно представить себе колоссальный объём работы, выполненный почти за шесть десятилетий и которому нет аналогов в истории человечества.

Принимаясь за такой труд, Мастер должен был рассчитывать на долгие годы жизни и труда и это было не чудачество, а подвижничество, возможно, сейчас это назвали бы так – активная позиция противостояния злу. Г. Шумаев не растрачивал свои годы, трудясь над своим произведением, а приобретал их, потому что его творчество было проявлением глубокой веры в высшее и светлое, которое присутствует не только в окружающем и невидимом мире, но и в душе человеческой.

Наверное, и мне тогда был указан путь, как вернуться от своего обречённого «я» к своему собственному величию. Находящийся внутри меня вот-вот угасающий, но всё-таки ещё горящий светильник, получив энергию от моих друзей и близких, от новых знаний, подброшенных мне в нужное время и в нужный час Высшими силами и их вселенской заботой обо мне, начал гореть всё ярче и ярче.

Как вы поняли, мой возраст 60 плюс и «чудных чудес» в моей жизни, как бы сказать по-простому, вагон и целая тачка. Они помогают мне выживать в моей трудной жизни, но и скорее всего, подталкивают меня на что-то значимое или хотя бы на то, чтобы я просветлела и душой вникала в то, что жизнь нам дана не для выживания, а для радости (хоть бы скорее научиться этому, постичь это).

Если что-то случается единовременно, мы называем это случайностью. Если же это событие случается снова без очевидной причины, т.е. вторая случайность это – совпадение. Но если события происходят во второй третий, четвёртый раз, то это навряд ли можно назвать совпадением. Здесь обязательно должно иметь место причина. В глубокой древности эти совпадения объяснялись, допустим. религиозными верованиями, или «чудом». Согласно Международному словарю Уэбстера, «чудо» – это проявление экстраординарного события в физическом мире, которые превосходят все известные физические и человеческие силы и приписывается сверхъестественной причине. И на самом деле «чудеса» от недостатка знания приписывали божественным или демоническим вмешательствам. Но сегодня новая наука многое открыла, и ещё многое предстоит ей открыть, чтобы те или иные естественные события не приписывали мифам, фольклору и чуду. События, лежащие в основе этих «чудес», скорее всего можно назвать природными.