Мудрость сердца. Книга осознанной любви

Страх —это противоположность любви. Если человеку очень страшно, он опасается любви, боится оказаться для кого-то уникальным, боится осознания уникальности конкретного человека в своей жизни, он не может пройти в эту дверь. Любовь возможна, если человек преодолел этот страх.

Если человек находится в плену этого страха, он, скорее всего, подбирает из своего окружения «кандидатуру» на ту или иную роль: друга, потенциального супруга или партнера по сексу. Он не вовлекается во взаимодействие, общается понарошку, пытается приручить и в конечном итоге сломать под себя другого, приручить его, эмоционально привязать к себе и в конечном итоге поработить.

Роль всегда заменима, уникальность – нет.

Наши представления о любви складывались из родовых программ и семейных традиций. Любви нет места, если человек ограничен этими представлениями, поскольку любой, встретившийся на нашем жизненном пути, уникален.

Если человек не преодолел в себе страх брошенности, то идет в любые отношения без вовлеченности, «пока нам будет комфортно», и дистанцируется, выскакивает в отдельность сразу же, когда обнаружил первое несовпадение с его ожиданиями от того, что напроецировал на своего «кандидата».

Любви в этой клетке просто невозможно поместиться. Она – птица свободная. Если мне нельзя проявиться всем собой в нашем взаимодействии – это вовсе не любовь. А в конечном итоге все сводится и приходит к одному: «Если бы не ты, мы были бы хорошей парой».

А что у вас происходит с вашими отношениями, насколько вы осознаёте их уникальность? Насколько вы умеете сохранять в себе чувствительность к уникальности? Насколько для вас важен именно этот человек, а не та роль, на которую вы определили его/ее в своей жизни? Оставляете ли вы ему/ей возможность быть собой, проявляться его уникальности вместо того, чтобы (мягко или довольно жестко) перевоспитывать его под удобную и комфортную вам роль?

Если не оставляете, то опасаетесь откровенного искреннего диалога, ваш партнер по общению находится в постоянном страхе «как бы не ляпнуть лишнего». Ваше (часто невербальное) послание: «Пожалуйста, оставайся в той части своей проявленности, на которой мы встретились, в которой поддерживается моя проекция и мои ожидания по поводу тебя. Не разочаруй меня, продолжай подыгрывать моим ожиданиям по поводу роли, на которую я тебя назначил/назначила. Сам/сама предугадывай, что можно говорить мне, а что не нужно, чтобы тебе меня не потерять».

А теперь представьте, как живется людям, которые напроецировали это друг на друга и больше всего боятся, что проекция рухнет, когда другой позволит себе вполне быть собой. И во что превратится волшебный замок, в который я поместил потенциального кандидата на ту или иную роль в своей жизни, когда другому станет душно в этой клетке ожиданий и проекций.

– Ты пишешь: «Я, я, я (хочу понять/чувствую то или это…); мне, мне, мне (непонятно/трудно/тяжело)»… Так тут ведь все дело в том, чтобы выйти за пределы «я», к «ты»! Это самый мужественный поступок для души. Отныне не только «я», но и ты! Мое «я» вмещает и тебя отныне. Тебе как со мной (живется, чувствуется, танцуется)? Мне это действительно интересно! Для меня это действительно важно!

Отныне это твое и мое тоже! Сегодня я открыт к этой великой диффузии жизни! Я готов к тому, что ты растворишь «мое» своим! И тем самым мое только обогатится.

Сколько при этом останется чистого «моего» (и останется ли), я не знаю. Поэтому немного боюсь этого как потери. Но все равно рискую…

Смогу ли я забрать себя из этого общего «мы» обратно? Возможно ли выйти сухим из этой реки, если что пойдет не так? Вряд ли… Ну и сидеть всю жизнь вот так, бдительно охраняя свои границы, мысленно воспроизводя прежний страх потери, – зачем?

Поэтому еще один шаг навстречу неизвестности, со стоянием на краю, с осознанной потерей равновесия… Ты готов?

(из личной переписки)

Решимость выйти из одиночества

В поисках близости в любовных отношениях человек сталкивается с множеством собственных внутрипсихических барьеров. Один из наиболее распространенных – требование к партнеру утраты его границ из-за собственных инфантильных представлений о близости. Люди часто не могут отличить, где заканчиваются их границы и начинаются сокровенные границы другого человека. Из-за возникновения боли от кажущейся невзаимности и запечатленного из детства чувства брошенности они пребывают в постоянном состоянии нервозности и страха.

Страх одиночества и утраты заставляет людей перекладывать ответственность за свои переживания на партнера. Они стараются изменить партнера, чтобы им самим стало легче. Однако они не осознают, что их переживания касаются только их самих и не имеют отношения к другому человеку.

В здоровом партнерстве важно не только осознавание собственной уникальности, но и признание уникальной человечности партнера. Это откроет путь к качеству приятия. Признание того факта, что и я, и мой партнер – отдельные люди, а не повод докомплектации «половинок» до целого, возникнет глубокое понимание и принятие, которые станут базовой платформой для начала здорового партнерства.

Иногда люди, ищущие партнерских отношений, думают, что, когда они встретят своего человека, все в жизни наладится.

Прежде всего необходимо, чтобы все обустроилось до этого, иначе другой будет восприниматься вами как наладчик, функция, что создаст созависимые отношения. В идеале необходимо быть счастливым уже в одиночестве, тогда встреча с другим только увеличит счастье.

Если человек несчастлив до этой встречи, то он будет делать массу всяческих вещей, чтобы удержать этого человека в зоне своего влияния, игнорируя его отдельность?

Когда мы комфортно находимся в одиночестве, это показывает, что мы открыты для формирования отношений. Но когда одиночество раздражает нас и заставляет нас чувствовать себя плохо, мы можем торопиться в сближении, но только для того, чтобы заполнить пустоту другим человеком.

Вместо того чтобы проваливаться в такие чувства, как разочарование, раздражение и боль, давайте сосредоточимся на том, что для нас действительно важно: научиться наслаждаться собственной компанией, удовлетворять наши собственные потребности, открывать, кто мы, устанавливать личные цели и преследовать наши страсти.

Важно понимать, что когда вы встречаетесь, вы встречаетесь также вместе со своим психологическим грузом и с психологическим грузом партнера. И этот груз кажется ерундой до встречи, но он всплывает между вами, и теперь вы вынуждены его разгребать.

Встретиться – еще не значит остаться вместе. Для того чтобы остаться, необходимо приложить некоторые усилия, чтобы приноровиться друг другу, узнать друг друга, осознать, можем ли мы быть вместе продолжительное время, встретиться с массой бытовых вещей, которые проявятся лишь в процессе совместного проживания.

Когда встречаются люди самодостаточные, самостоятельные, независимые, им нужны веские основания для того, чтобы связать свою жизнь с другим человеком, отказавшись с радостью, без жертв, от тех преимуществ, которые несет с собой жизнь независимого одинокого человека.

Насколько вы готовы к тому, чтобы все это наблюдать и иметь с этим дело, настолько вы готовы к любви и отношениям с «тем самым человеком».

Некоторые люди, желающие встретить свою любовь, на самом деле хотят иного. Они (сами того не осознавая) ищут в партнере маму! И это видно в их глазах, слышно в их голосе: «Я хочу, чтобы ты залечил мою рану»; или: «Будь ответом на мои мечты и желания, если любишь, удовлетвори их все»; или: «Защити меня от неопределенности этой жизни»; или: «Пообещай мне, что ты никогда меня не бросишь»; или «Смотри только на меня, будь эмоционально открыт только со мной, если ты действительно любишь меня, то зачем тебе другие женщины? Зачем тебе с ними общаться? Или же общайся с ними, но только в моем присутствии». Фактически это ожидание полного слияния и контроля объекта привязанности.

Душа другого человека слышит, чувствует и неосознанно пытается уйти, спрятаться, сбежать, ведь для нее подобное – неподъемный груз, она противится тому, чтобы ее превратили в предмет, функцию или потребность:

– Я ничем для тебя не могу быть, кроме самого себя.

Я вряд ли стану твоим персональным блаженством, удовлетворителем желаний или нужной тебе для жизни социальной ролью. Я не смогу быть для тебя кем-то, кроме себя. Посмотри на меня сквозь свои страхи и ожидания… и, пожалуйста, увидь меня. Я – отдельный и свободный человек, а не добрая фея, которая, пообещав быть с тобой круглые сутки, исцелит твою детскую травму брошенности и отвержения.

Душа человека чувствует, когда другой человек пытается приручить ее, влюбить в себя для решения какой-то психологической задачи, например восполнить партнерскими отношениями недостаток родительской любви. Любовь – свободная птица, она не живет в клетке контроля, избегает слияния.

Поэт Райнер Мария Рильке утверждал, что «любовь заключается в том, что два одиночества друг друга взаимно защищают и любят. Если другой уважает мое одиночество и одновременно любит, то одиночество перестает быть опасным. Оно становится местом, в котором я абсолютно един с самим собой. А это условие для того, чтобы я мог стать единым с другим». Если же человек претендует на мою отдельность, мою индивидуальность, желая слияния и поглощения, я дистанцируюсь и в конечном итоге ухожу.

Если ваш избранник долгое время жил в изоляции и одиночестве, а встретившись с ним, вы станете душевно согревать его, любить и принимать безусловно, он будет психологически отогреваться: почувствует себя любимым, ценным и уникальным. Но вместе с отогреванием его души будут размораживаться его тараканчики, скорпиончики и крокодильчики.

Нередко такие люди относятся к любящему как наконец-то нашедшемуся доброму родителю, начинают капризничать, неосознанно тестировать другого на выносливость этих капризов.

И вот это важно заметить в самом начале!

Поэтому, пожалуйста, обратите внимание, если подобные процессы в ваших отношениях начали происходить, хватит ли вам сил вынести эти проявления в долгосрочной перспективе.

Внимание к этому – главное правило личной безопасности в близких отношениях.

– В нашем общении ты неоднократно говорил о страхе близости и барьерах на пути к этому состоянию, вне зависимости от контекста. Я отвечал тебе, что этот страх вызван теми или иными блоками в разуме.

Заблокированный человек «плотный», твердый. Освободившийся – текучий, естественный, легкий. Обусловленный говорит блоками, его речь напряженная, будто бы произносит только правильные слова, боясь выглядеть глупым или неправильным в глазах других. Свободный от обусловленности текуч – он плавно переходит с темы на тему, каждая из интересующих его тем открывается как поток; просто начиная рассуждать, душа проникает в любую тему состраданием, пониманием, принятием. И (то или иное) пространство открывается ей, изливая свою глубину и мудрость.

Это чувство похоже на полет, это потоковое состояние, именно из него я веду свои семинары и провожу психотерапевтические сессии. В нем я предельно уязвим и одновременно непобедим в сути своей. Отсюда я ощущаю себя ВСЕМ и одновременно не связан НИЧЕМ.

Именно этот навык потоковости мне хочется передать тебе. Но как мне это сделать, если в моменты, когда ты приближаешься ко мне, в глазах твоих страх и настороженность? Близость на этом уровне – очень интимное событие, приглашение к этому очень похоже на «соблазнение», но только не вниз, а вверх. Видя это, я делаю шаг назад, мол, «ок», «не будем, понял…», и опять выныриваю в поверхностное, чтобы хоть как-то поддерживать общение… Когда созреешь, скажи, я сам больше тебя туда не приглашаю. Поэтому тебе больше не о чем беспокоиться, спокойной ночи.

(из личной переписки)

– Ты сейчас оказалась на том этапе отношений, который неизбежно проходят люди, двигающиеся навстречу друг другу. Если люди выбирают идти по жизни вместе, рано или поздно наступает кризис, вызванный страхом потери себя в другом человеке. Тебе кажется, что ты настолько растворилась в другом, что будто бы сама себя потеряла как личность, потеряла себя.

На этом этапе может случиться откат, разрыв, человек уходит на поиски себя: в работе, в духовных практиках, в психологических тренингах… Как вариант: свадьба, но без полноты взаимного раскрытия, без целостного единения сердец.

Если же ты выбираешь идти в неизвестное путем осознанного сгорания своей отдельности в любви к другому, то со временем ваши отдельные «я» актуализируются, но уже в новом, преображенном качестве. Поскольку каждый согласился отдать всего себя другому, жизнь подарит вам вас самих, но уже с новой интенсивностью и глубиной.

Страх потери себя возникает в любых близких отношениях. И каждый раз мы перед выбором: откатиться к отдельному себе или обрести себя в новом качестве, в партнерстве.

Многие люди годами ищут Любовь, но подходя к этому этапу, не выдерживают напряжения, откатываются к себе, и уходят на поиски новой любви, если оказываются не в состоянии пройти сквозь этот кризис в новое качество себя в партнерских отношениях.

(из личной переписки)

– Часто наблюдаю такую картину: когда ты ищешь себе пару, общаясь одновременно в сети больше чем с одной девушкой, ты, как губка, духовно выжат. Нужно стараться начинать общение с одним человеком, – если диалог не идет, закрывать эти отношения, начиная каждый раз с чистого листа, чтобы старые отношения не висели в подсознании незавершенными.

– Согласен, созвучно. Как говорят на Востоке: если хочешь выкопать колодец, лучше делать это глубоко и целеустремленно в одном месте, вместо того чтобы пытаться рыть пять колодцев одновременно. В первом случае шансов докопаться до воды намного больше.

(из личной переписки)

P. S. Девушек тоже касается. А то некоторые пишут сразу по семи-десяти адресам «привет-как-дела», надеясь что кто-то клюнет… Люди с серьезными намерениями так не поступают.

– Знаешь, а ведь суть не столько в совместности, сколько в том, горит внутри огонь, когда вы вместе, или не горит! Сколько пар вместе, но они словно мертвецы…

– У меня есть огонь внутри.

– Я пытался это донести до одной знакомой. Она влюбилась в парня на работе, открылась своему чувству, а он как только почувствовал, что это больше, чем дружить, – пропал! Она так мучила себя – жуть! И сколько было работы с ее состояниями – все безрезультатно. И вот однажды родился для нее такой образ. «Представь, что ты прекрасная музыкальная шкатулка, которая сломалась, стоишь себе и не функционируешь, а тебе так хочется…. И тут мастер пришел и починил тебя, все механизмы завел, настроил и пошел дальше, потому что он просто мастер, он выполнил свое предназначение, а ты играй, и обязательно рядом появится ценитель.

Отпусти человека идти дальше своим путем».

(из личной переписки)

Недавно одной женщине, расставшейся с некогда близким человеком и обеспокоенной тем, случится ли в ее жизни любовь еще раз, и не знавшей, как молиться Богу на этот счет, дал вот такую практику: повторять в течение 21 дня по 108 раз в день (подряд) молитву:

Если пошлешь мне новую любовь –

с благодарностью приму этот дар.

Если считаешь, что дальше мне идти по жизни одной, –

согласна с тем, что так для меня будет лучше.

Для тех, кому интересно, что же произошло в последствии: она написала мне через две недели о том, что нашла покой и примиренность в своей душе с жизнью, такой, как она есть. Случится ли в ее жизни новая встреча – покажет время. Но без этой примиренности вероятность для такой встречи гораздо меньшая, чем при ее наличии.

– Вы считаете, что любовь – это служение другому человеку без оглядки на его отношение к тебе? И как в этом случае быть с семейной жизнью? Достаточно ли просто любви?

– Все начинается с любви. Создание семьи – следующий за этим этап. Любовь без желания обладать может быть безответной, просто люби – и все. А во втором случае важна взаимность. В первом случае любовь проявляется как феномен, во втором – важен осознанный расчет. Тут речь идет о вашей цельности и безопасност