Опасно близкий космос

Игорь Кондрашин

Опасно близкий космос

Действующие лица :

Горбовский-директор КОМКОН

Максим Камерер-сотрудник КОМКОН (далее-прогрессор )

Саша Привальнов-доставщик продуктов

Юрий Гагарин-космонавт

Мария Ивановна-учительница и экс-космонавт

Инга Зайонц-журналистка

Аллен Даллес-экс-директор ЦРУ и др.

99% правды и 1 % фэнтези.

Часть первая

Саша и космонавт

Рано утром Саша встает, умывается, готовит завтрак (яичницу, кофе), завтракает и едет на электросамокате на работу. По дороге, он чуть не сбивает цыганку, которая говорит ему зло : «сегодня тебя ждут большие проблемы !»

Одноэтажный деревянный покосившийся домик, на окраине города. Рядом- помойка, над которой летают здоровенные зеленые мухи, бегают жирные крысы, с лоснящейся шерстью. Надпись «Дворец пионеров!», снаружи, Саша поднимается по скрипучим ступенькам и входит внутрь, там находится огромный мраморный зал с гранитными колоннами., дорогим паркетом, лепниной, в одном углу зала сидит старушка и вяжет носки, в другом углу расположен аквариум, в котором плещется бегемот и плавают пираньи.Саша вызывает .современный лифт, входит в него, и нажимает на кнопку 50-го этажа,

Утро, фирма, «По экстремальной доставке пиццы», которая готовит пиццу и доставляет ее заказчикам. Кабинет приемной директора. У окна сидит секретарша человекообразный робот, в бикини, очках и что-то печатает на машинке. В окне: водопад, тропический лес, с экзотическими птицами и животными, все живое, движется и прыгает.

Менеджер фирмы стоит в коридоре и спрашивает у стоящих перед ним доставщиков (с желтыми терморюкзаками ): кто хочет заработать ? Сразу- поднимается лес рук! Он говорит дальше: срочная рискованная доставка ! Руки опускаются и из толпы выходит щуплый парнишка лет 16.

Менеджер спрашивает его недоверчиво: а ты справишься?

На что получает ответ: конечно ! Пара пустяков ! После этого парень берет заказ (пиццу), спускается, встает на электросамокат и едет по улице.

Поравнялся с едущей легковой машиной, показывается спидометр машины, на нем 60 км/ч. Парень что-то переключает на руле самоката, у самоката вырастает сиденье, парень садится на него, из-под самоката вырываются искры, он резко прибавляет ход и едет дальше.

Поравнялся с мотоциклом, на его спидометре- мотоцикла 150 км/ч,, парень снова что-то переключает на руле самоката, тот превращается в электровелосипед , из него вырывается сноп искр и огня, он резко ускоряется и едет дальше.

Парень въезжает на трассу, где проходят гонки Формулы-1,он всматривается в номера болидов, затем нагоняет ближайшего (на спидометре- болида 500 км/ч ) и спрашивает его: Шумахер ? В ответ-тишина. Подъезжает к следующему: Шумахер ? В ответ-тишина. Подъезжает к ведущему, спрашивает: Шумахер ?, и вдруг слышит: «Я!.Я!.Яволь!:

«Экстремальная доставка пиццы ! Распишитесь !»-говорит ему Саша. Ошалевший Шумахер берет пиццу,»расписывается, парень опять что-то переключает на руле электровелосипеда, у него отрастают небольшие крылья, сзади вырывается целая струя пламени, и он резко ускоряется и уезжает вперед. Только слышит, как Шумахер говорит:»на каком-то драндулете обогнать великого Шумахера!» Саша подумал: это у тебя драндулет, а у меня-«ласточка»,и я ее ни на что не променяю!»

Впереди на обочине дороги стоит знак «лежачий полицейский», парень наезжает на «лежачего полицейского»,велосипед у парня резко подпрыгивает и улетает вверх, как самолет. За ним тянется инверсионный след, как от реактивного самолета. Парень летит на велосипеде, вокруг него темнота,: спутники, всякий космический хлам (утюги, пылесосы, роботы…), электромобиль ( Илона Маска), он лихо уворачивается от них и летит дальше Вокруг него пролетают ракеты (ПВО, ПРО…), целый час летел Саша. (звучит песня «Темная ночь», в исполнении Марка.Бернеса ).

Впереди- МКС, он подлетает к иллюминатору, стучит по нему и говорит: срочная доставка пиццы! Распишитесь ! Пока не остыла!

Ошалевший космонавт выходит к нему в скафандре (в открытый космос), берет пиццу, расписывается и говорит: слушай, а у тебя случайно нет еще одной ? А то у нас американцы на МКС ,совсем оголодали. Парень говорит: конечно есть ! И пирожки есть: с картошкой, капустой, кошечкой, собачкой ! А что же они раньше ели ?-спрашивает Саша.

Космонавт ему отвечает: да мы тут проводим эксперименты, по выращиванию сверхчистых кристаллов, для электроники, ЧИПы разные, вещь- очень нужная и дорогая, в условиях невесомости кристаллы вырастают практически без примесей, сверхчистые. И как-то раз, шутки ради, мы загрузили в это устройство не ЧИПы, а чипсы, остатки чипсов, а на утро выросла большая пачка чипсов со вкусом сыра, . Тогда мы загрузили туда эту пачку, и выросла целая куча пачек чипсов, и со вкусом бекона, и сыра и пр. Ну мы их сами едим и с американцами делимся- а то им есть-то нечего, бедолагам.. Здесь, в невесомости много чего странного происходит. Мы как-то тоже, шутки ради, загрузили туда обычное куриное яйцо, и под утро выросло у нас огромное яйцо динозавра. Ну мы и засунули его в американский сегмент. Из него выросло чудовище, динозавр какой-то. Американцы потом еще фильм об этом сняли- «Чужой» называется .

Загрузили в него куриный окорочок, а вылез потом—попугай! Но -необычный: перья- стальные, и знал кучу языков. Болтал на них- без умолку ! Спать не давал. Мы его так и назвали –«Говорун»! Сначала мы хотели его так же, американцам подкинуть, но потом подумали: если мы американский отсек откроем, а к нам этот динозавр залезет и бед натворит, ну и выкинули его в космос. Так что интересно, -он ведь не замерз, а полетел куда-то!

У входа на МКС висит объявление: бригада космонавтов выполнит космические работы любой сложности,ремонт космических аппаратов, вывоз космического мусора. Саша читает его и глаза у него делаются большими и круглыми. А для кого это ?-спрашивает он у космонавта, -американцы же могут просто из своего отсека в наш отсек перейти, и поговорить, а это для кого ? Космонавт смутился. Да понимаешь, летают здесь всякие инопланетяне, вообшем, для них это, ну и для американцев.

А американцам-то зачем ?, спросил Саша, -они что, сами не могут сделать ?

Да могут, конечно,- ответил космонавт, -только вот в открытый космос выходить бояться.

Почему это, -спросил Саша, -их же готовили?

Инопланетян бояться,- ответил космонавт .Понимаешь, мы тут бизнес небольшой замутили. Инопланетяне надевают костюм «инопланетянина» ( т.е. зеленый человечек с огромными глазами),, фантомно (как в кино) подлетает к американскому астронавту, делает страшную рожу, и тот пулей залетает в свой отсек и оттуда ,закрывается там и его уже ничем не вытащить, и все внешние работы делаем мы ( небесплатно конечно).А недавно случилось ЧП. Один инопланетянин, приколист, блин, насмотрелся фильм «Чужой « (это где динозавр по космическому кораблю бегает ), сделал такой же костюм динозавра и стал американцев пугать. Так же, фантомно подберется к астронавту, рожу пострашнее сделает, зарычит, и тот готов.

Ну, первый, обделался просто, другой- заикой стал, третьего в дурку поместили, а вот четвертый-«кони двинул», инфаркт. Первые трое были подготовлены в НАСА, все-таки, а четвертый- нет, он был просто космический турист, миллиардер какой -то. Привык, что в кино все американцы-супермены, и вот. Шумиха поднялась .До сих пор американцы инопланетян бояться. Хотя им даже хорошо доплачивают, за встречу с инопланетянами.

-Да, весело тут у вас, сказал Саша, а чем вы с инопланетянами расплачиваетесь ?-спросил он.

-Не поверишь, -ответил космонавт, -шоколадками «Аленка», больше ничего «земного» им не подходит, а вот «Аленку» едят в любых количествах.

-А почему именно «Аленку»?- спросил Саша.

-В ней много кобальта,он нужен для нервной системы, - ответил космонавт,а без неее-не жизнь !- может, потому, что ее по ГОСТу делают, Нам тоже его не хватает. И многого другого.Не веришь? Сейчас полно фирм, которые по локону волос очень быстро тебе сделают спектральный анализ и скажут состав всего твоего организма и укажут, каких в тебе элементах не хватает и в каких продуктах они содержаться. Кстати, у нас очень похожие по-структуре ДНК и РНК Так, что, мы в какой-то степени родственники..

-А что вы так издеваетесь над американцами ?-спросил Саша.

-Да просто жизнь дорожает, а они втянули нас в этот дикий капитализм, где бабло решает все, вот теперь пускай и отвечают за это.

Саша привязывает цепью велосипед к МКС и они с космонавтом влезают внутрь. В это время из глубины космоса появляется летающая тарелка. Она подлетает к МКС, из нее выходит инопланетянин, похожий на Джо Байдена, и говорит Саше: «мне нужна твоя одежда и твой мотоцикл ! (х/ф «Терминатор-2) . Саша удивился: у вас же другой размер одежды ! Тот немного подумал, затем перекусывает зубами эту цепь, садится на электровелосипед, из него вырывается струя огня и он улетает, тарелка улетает за ним., как собачка. Саша говорит космонавту: что мне теперь делать? . Саша спрашивает космонавта: а зачем Байдену все это ?! Космонавт отвечает: тут непростая история, понимаешь, есть дружественные инопланетяне, с которыми мы нормально работаем, т.е. мы им даем сырье, редкоземельные металлы, а они нам- технологии. Но есть и другие, недружественные, которые с ними воюют.

Саша спрашивает: а зачем им эти редкоземельные металлы ?

-Без них роботы у них получаются некачественные. Вот ты видел, как Байден спотыкается, падает, идет незнамо куда и пр.- Все это из-за нехватки редкоземов при его производстве, он ведь робот-терминатор. По сути- брак, но к чему он привел весь мир ? Чуть ли не к ядерной войне. Так что редкоземы очень важны: У американцев, здесь, неподалеко , летает огромный 3Dпринтер, на котором печатают будущих президентов для разных стран. Это раньше, американцы устраивали в стране: переворот, затем делали «демократические» выборы и сажали в президентское кресло подходящего человека. А сначала нужно было этого человека выучить чему надо, да и потом он мог такое вытворять ! Куча проблем и затрат ! А теперь -печатают президентов, которые внешне очень похожи, только внутренне отличаются, и проблем от них никаких ! Дешево и сердито ! Ты думаешь почему все европейские президенты сразу же, одновременно осудили Россию в начале СВО?—Биороботы ! Им дали команду, и вот ! Согласно теории больших чисел, мнения у людей должны были разделиться пополам: половина «за» и половина «против», а они все одновременно были «против»! Роботы ! Байден почему так плохо выглядит- потому что его печатали на Земле, давно. А новых президентов печатают в космосе, в невесомости. Они и в сто лет будут выглядеть как огурчики !

Ну а мы, как бы, оказались между ними. Понимаешь, принцип »друг моего врага- мой враг!»--он общеевселенский., работает везде. Это был не Байден, а инопланетянин в скафандре Байдена. Так, в одном из обнародованных Минюстом США документах, полученных в ходе расследования дела бизнесмена, говорится о смерти бывшего президента Штатов Джо Байдена. Мол, его расстреляли ещё в 2019 году.

Если быть точнее, то в бумагах (Джефри Эпштейна ) говорится следующее: "Байден - не наш нынешний президент. Сбой маски у Байдена становится хуже с каждым днём... Чувак, играющий Байдена - не Байден. Настоящий Байден был злым больным мужиком, который совращал детей, включая своих. Байден был застрелен в 2019 году".

Ты не представляешь, в августе 2018г у нас как-то повадился один инопланетянин дырки в МКС сверлить. Мы уж думали-думали: кто же это?, и решили вот эти камеры видеонаблюдения на МКС установить. И увидели, как этот инопланетянин сверлит нашу МКС обычной аккумуляторной дрелью. Так ведь что придумал, стервец. Он перед этим скафандр Обамы надевал, чтобы мы не увидели его. Обама же черный, вобщем- негр, и в космосе его плохо видно, но все же видно, и мы засекли его. Потом, конечно, всякие- там разбирательства были, чуть до межпланетного уровня не дошло, но видеокамеры мы, на всякий случай оставили. Ну и на всякий случай придумали официальную версию всего этого.

Что в 2018 г американская астронавтка просверлила дырку в МКС (русском сегменте ) за то, что русские не дали американцам пользоваться нашим туалетом (свой-у них сломался) ,т.к. он не был рассчитан на такую большую нагрузку (они попробовали нашу «селедку под шубой», и у всего экипажа у них разом скрутило живот.. Американцам пришлось использовать памперсы, а использованные памперсы складывать в запасные скафандры, из-за чего в МКС появилась сильная вонь. Вот она и отомстила .Сначала она выходила в открытый космос и выбрасывала использованные памперсы в космос, но, понимаешь, МКС летит с большой скоростью, и использованные памперсы, которые она выкидывала, продолжали лететь с большой скоростью и сбивали американские и др. спутники. Сначала она сбивала интернет- спутники Илона Маска, но он как-то узнал, кто сбивает его спутники использованными памперсами и сильно разозлился. «И эта «нехорошая женщина» ( он выразился покруче) сбивала мой спутники своми какашками !-возмутился он Пусть теперь возвращается на Землю как угодно !» И он наотрез отказался дать свой космический корабль НАСА для того, чтобы спустить на землю эту астронавтку. И всему экипажу пришлось пробыть на станции еще пол- года без еды, пока их спустили на землю. Оголодали они и стали побираться. И у наших космонавтов просили еду, и у инопланетян- престиж планеты сильно испортили !

1 апреля 26г бесстрашные американские астронавты отправились на Луну, и снова обосрали весь туалет. Обосрали кучу памперсов и выкинули их в космос. Целились в Иран, но не всегда попадали, много стран персидского залива обиделись, а сколько спутников Старлинк посбивали ! И Илон Маск обиделся, что его спутники какими-то какашками сбивают. Не один миллиард дол пришлось заплатить пентагону ! Да и слухи пошли об инопланетянах,, супеоружии и пр.На другой день у них опять туалет сломался- срутся они без остановки ! Увидят инопланетянина, лунатика- и в туалет ! Они и полетели-то на Луну для того, чтобы всем доказать, что они и раньше летали на Луну, они первые,а теперь понятно всем стало- никуда они не летали, только врут всем все время..

Но про дырки в станции это- официальная версия, правдоподобная, ее придумывали умные люди. Но то, что было на самом деле- я тебе уже рассказывал. Просто я сам был в это время здесь, на МКС, и все это видел.

От американцев в космосе –одни проблемы ! То им есть нечего, то им ср-ть негде. И при всем, при этом они кричат на каждом углу: да мы самые лучшие ! Мы- супер- пупер такие- растакие ! И ведь весь мир убедили в том, что у них текут молочные реки с кисельными берегами, как в сказке ! Туда даже бэби-туры организовывают.

Саша спрашивает,- бэби-туры, а что это такое?

Космонавт отвечает:- ну это когда беременная баба приезжает туда, в Америку, рожает, и ребенок автоматически получает гражданство Америки. Бабы думают, что от этого их ребенок станет богатым и счастливым, у него будет лучшая жизнь. Но это все чушь ! Потому что Америка уже сейчас должна 33 трлн.долларов, а при учете того, что американцев примерно 320 млн.чел, то получается, что каждый американец уже должен примерно 110 тыс долларов. И америка уж найдет способы, как стрясти эти деньги с американцев. Так что дети этих баб на самом деле от рождения становятся должниками.

-Саша говорит: да зачем же именно в Америку, можно и просто в Европу.

-Космонавт Юра-понимаешь вся Европа держалась и держится только на том, что покупала дешевые энергоносители (газ, нефть ) из России, брала дешевые кредиты в Америке, а сейчас- от энергоносителей из России они отказались, Америка просто так печатать доллары и раздавать их по дешевке больше не может (договор с Саудовской Аравией закончился, и продлевать его саудиты пока не хотят. А без него доллар-это просто бумажка, которая ничего не стоит. Так что через некоторое время и Европа схлопнется, и процесс уже начался.

-Саша спрашивает: да как же Американцы в такие долги влезли?

Очень просто, -отвечает космонавт.- После Ялтинской конференции 1945г, американский президент поехал в Саудовскую Аравию и подарил ихнему шейху «кадиллак» из чистого золота. Ну, тому, подарок конечно очень понравился и они договорились так, что вся нефть из Саудовской Аравии будет продаваться только за доллары, т.е. доллар как бы получил обеспечение нефтью, а до этого он был простой бумажкой. (а в Саудовской Аравии только одна фирма может добывать нефть, и называется она «Сауди Арамко», и владеет ей тот самый шейх! ) После этого Америка стала печатать доллары в неограниченном количестве, и их покупали, т.к. нефть нужна всем, но теперь этот договор закончился, у америки начались проблемы и денежки придется возвращать !

Саша спрашивает,- а откуда вы все это знаете?

А ты, думаешь, мы здесь такие дикие и ничего не знаем о том, что происходит в мире ? Интернет здесь хороший, спутниковый. Только вспышки на Солнце мешают. Ведь вспышки -это же серии ядерных и термоядерных взрывов., на Солнце они идут постоянно, просто иногда их частота и мощность сильно повышаются.