скачать книгу бесплатно
– хвастовство и самопрезентацию, самолюбование.
Вопрос – а нужен ли тебе был человек вообще?
Ты его вообще заметила?
А что о нем успела интересного и хорошего узнать? Как у него дела?
Было ли тебе интересно, что у него? Или свое (хорошо тебе известное и повторяемое не первый раз) сильно важнее?
Или все, как в тумане, сплошное «Я я я я я», больше ничего не помню?
Вроде и сама с собой могла бы точно так же, монологом, никакой разницы.
У себя тоже отслеживаю, где такие разговоры.
От таких «сама с собой» самые большие «осадочки» (у вас же, в первую очередь).
Можно задать себе после разговора вопрос:
«Ну что, я опять сама с собой поговорила? Или все-таки конкретно с этим вот уникальным и интересным человеком?»
КАК МЕНЯЕТСЯ ЖИЗНЬ ЗРЕЛОГО ЧЕЛОВЕКА
Как и в чем меняется жизнь, когда мы меняем свои плохие, вредные схемы мышления и поведения на более эффективные и полезные?
Чем больше мы внутренне меняемся, тем сильнее меняется мир вокруг нас, наша жизнь меняется как бы «сама».
Почему это происходит:
1) Происходящие ситуации теперь прорабатываются тобой гораздо проще и БЫСТРЕЕ.
Ты не тратишь на них много энергии.
Многие выкидываешь из головы моментально, на полном автомате. Где автомат – там почти нет трат энергии.
Если даже случился какой-то конфликт, ты можешь быстро для себя его осознать, кто, что как и почему, в чем тут твоя ответственность, сделать какие-то правильные шаги или выкинуть из головы, быстро переключиться, понять урок для себя и все.
Исчезает «подвисалово» в ситуациях на дни или даже месяцы и годы.
2) Мы сами становимся сильнее, уважаем и любим себя. И из-за этого просто ПЕРЕСТАЕМ ПОПАДАТЬ в ситуации, где с нами плохо обращаются.
Человек с самоуважением не попадает в ситуации, где его уважение к себе будет под угрозой.
Мы начинаем интуитивно избегать таких ситуаций, именно благодаря наличию силы и самоуважения, независимости, самодостаточности. Мы легко пожимаем плечами и выходим из таких ситуаций.
Становятся не интересны все эти игры эгоцентриков и инфантилов по самоутверждению и хождению по головам, спасению в треугольнике Карпмана и все такое.
Когда уменьшается твой эгоцентризм и инфантилизм, ты перестаешь привлекать к себе таких же.
Перестаешь спасать слабых, ноющих или алкоголиков.
Потому что где один эгоцентрик, ищи там же и другого.
Если ты опознал у себя сильный эгоцентризм и инфантилизм – он точно есть и у твоего спутника, отсюда все ваши проблемы. Только меняйся сам, не меняй никого, кроме себя.
Нормальному зрелому человеку, идущему в развитие, не интересны те, кто на пустом месте придумывают себе саморазрушение и потакают разным глупостям и жалости к себе.
3) ОКРУЖЕНИЕ становится более СИЛЬНЫМ, а слабые, «вампиры» уходят.
А это совсем иная жизнь.
Сила, умноженная на силу, дает многократное увеличение всего – возможностей, энергии.
Представьте, если раньше вы встречались с друзьями и те ныли, что все плохо, опять в стране и на работе все не так, вы поддерживали их, тратили свое время и себя на это, оставались после разговора растревоженным, как будто вот-вот что-то грянет плохое и в вашей жизни, надо к чему-то подготовиться, сгруппироваться. Может, пытались помочь другу или обдумывали это все и дальше. А друг и не планировал ничего менять ввиду своей незрелости, ему было достаточно поныть.
Теперь слабые стали не интересны вам и отпали. А вы стали интересны сильным, и они появились.
Окружение стало более сильным, вы много раз за день переключаетесь между разными людьми.
Один вам предлагает помощь и партнерство в новом проекте, другой посмеялся вместе над своими проблемами и назвал десяток вариантов выхода, третий рассказал, как встает в 6 утра, обливается и бегает уже полгода по утрам, четвертый поделился, как много учился и вышел на удвоение дохода за последние три месяца и так далее.
Друзья и знакомые делятся с вами от избытка своими ресурсами, своей энергией, задают вам более высокую планку, показывая, что это возможно.
Это возможно – смеяться, когда у тебя проблемы. Возможно обсуждать выход, а не мусолить свое нахождение в проблемах.
Естественно, и у вас энергия кипит, вы тоже придумываете какие-то схемы и идеи, делитесь с ними.
2. Как незрелость личности проявляется в жизни
Глава 2. Недодали
ГЕНЕРАТОР НЕДОВОЛЬСТВ
Внутри у незрелого человека сидит всегда работающий генератор недовольств.
Все рассматривается с точки зрения – А как это мне? А сколько мне дали? А дали ли мне все-все, что я хотел?
Естественно, твои ожидания идеального расклада и нужного, «правильного» отношения к тебе часто не бьются с реальностью.
И постоянно возникает реакция «Маловато будет!».
Дали не то, не так, мало, не с тем чувством, не все-все, а только часть. Недодали!
Муж мало поддерживает! Работа дурацкая! Начальник задолбал! Погода не та! Жизнь дерьмо!
Должны были дать! Обязаны! По умолчанию мне все должны. Именно все-все, что хочу я.
Не «Все случилось, как случилось», не «Так бывает», не «Спасибо, что много всего есть, все хорошо», не «Нормально, что так произошло».
А именно есть ощущение, что люди должны плюнуть на свои интересы и выгоды и вести себя именно так, как надо. Любить должны, даже, если ты слабый или неприятный им человек. И все события должны подстраиваться под тебя.
И обязательно еще надо всем рассказать, где и как тебе недодали. Недовольные люди – тяжелые люди. Об этом мы еще дальше подробно поговорим.
«БЕЛАЯ ПОЛОСА» НЕЗРЕЛОГО ЧЕЛОВЕКА
И «белой полосой» незрелые люди обычно считают такое длительное стечение обстоятельств в жизни, когда ВСЕ-ВСЕ и сразу, одновременно идет так, как нужно им.
Есть искреннее ожидание, что рано или поздно все в жизни должно стать идеально, спокойно и приятно всегда.
У незрелого жизнь – изредка белая. А в остальное время какая-то не такая – в основном сероватая, иногда черная.
У зрелого жизнь всегда разноцветная.
В итоге, из-за этой внутренней настройки «недодали» ваше внимание выхватывает, что эти нехорошие люди (обстоятельства, жизнь) делают НЕ ТАК.
И вы не видите сколько всего ТАК, сколько хорошего и даже прекрасного в вашей жизни.
Фокус заточен не на то.
Вместо фокуса на «Огого, сколько много мне дано в этой жизни!» – внимание выхватывает «Недодали».
ВЗЯТЬ vs ДАТЬ
У человека с высоким эгоцентризмом, инфантилизмом фокус на том, чтобы взять, взять, взять.
ВЗЯТЬ. Себе. Нужное. Мне. В полном. Нужном МНЕ. Объеме.
ЯЯЯЯЯЯ. МНЕ. МНЕ. Все должно быть так, как я хочу. А как иначе?
И это формирует жесткое, четкое ожидание, такую подробную картинку в голове – как все должно проходить в моей жизни.
Это и есть принцип зарождения того инфантильного «Недодали». Когда вроде мне дали, да. НО не в полном объеме, не тем тоном, не так, как МНЕ бы хотелось, меньше, хуже, не то.
А потом везде провалы на провалах.
В курсе «Настройки счастливого человека» в первом уроке про Опору на себя я даю более расширенное объяснение, откуда провалы, печали, расстройства, негатив, упадок сил или мотивации.
При таких твоих «недодали» другие люди отстраняются от тебя. А ты искренне думаешь, что люди плохие, или все в этом мире ужасно устроено.
И ответственности своей ни в чем не видишь. «Я же хороший человек».
ПРИМЕР такой ситуации:
Давняя подруга пригласила вас в осенний парк погулять, поболтать.
Ваша картинка:
подруга придет веселая, как я ее помню, мы будем есть вкусное мороженое, собирать листья, я ей расскажу про свою новую идею, она за меня порадуется, все будет, как раньше.
Что происходит в реальности:
подруга пришла уставшая и расстроенная, у нее умер папа и развод с мужем, она вывалила все это на вас, вами не интересовалась вообще, мороженого не было, листья не собирали, а в конце пошел дождь.
Что вы чувствуете:
ощущаете себя обманутой, как будто вам пообещали конфетку и лишили вас ее. Еще этот мерзкий дождь в конце. Как и ужасная прогулка не о чем. Она вас вообще не слышала и не видела, как так?! И в ответ лишаете подругу своего благоволения, пусть посидит подумает, как надо вообще на встречи с подругами ходить.
Как поступает зрелый человек:
у него всегда все хорошо и ему достаточно минимальных простых радостей, чтобы уже все было прекрасно. Подруга? Отлично. Парк? Чудесно. Прогулка и свободное время? Великолепно.
Этих составляющих достаточно (он осознает, что это все не положено по умолчанию, этого могло бы и не быть).
Дальше смотрим по ситуации, что происходит в реальности, и что хорошего он в каждой ситуации может сделать. У подруги что-то не так? Как я могу помочь? Буду рада ДАТЬ, помочь, поддержать. Ура, мне удалось немного поднять ей настроение и ее направить в конструктивное русло. День прошел не зря, напишу ей завтра, спрошу, как дела.
Зрелому приятно и прикольно ДАВАТЬ. Это ему дает энергию, смысл, счастье.
Незрелый человек думает, что давать не прикольно. Прикольнее БРАТЬ нужное тебе. Но только почему-то как-то и энергии маловато, и счастье не ощущается.
РАЗНЫЕ ЛЮДИ В ОДИНАКОВОЙ СИТУАЦИИ
Есть люди, которые находятся во вполне хороших условиях – с внешностью в целом все в порядке, серьезных болезней нет, деньги вроде есть на жизнь, работа, еще что-то. Но они все время ноют, кого-то обижаются, осуждают, чем-то недовольны. Им НЕДОДАЛИ.
А есть удивительные люди, которые находятся в ситуациях, которые тяжелее, чем у любого среднестатистического человека, а им в них вполне комфортно. Более того, бывает, они даже сами выбрали свою такую не самую простую жизнь.
Что отличает вторых? Как я вижу, это такие черты, как:
– Уважение. Других людей, ситуаций, мира. Спокойное приятие того, что все вокруг может быть абсолютно любым, таким, какое оно есть. И что может меняться в любой момент.
– Любопытство, открытость, желание видеть хорошее – тоже в людях, в жизни, в ситуациях, в себе.
– Желание опираться на себя, а не на других людей. Ответственность за все, что делают и начинают.
Если, к примеру, заболеет ребенок.
Первый сразу начнет ругаться, раздражаться, искать, кто в этом повинен, на кого можно опереться и потом обидеться, если тот не согласен. Он будет ругать детские сады, где плохо следят, обвинять родителей, которые пускают в сад недолечившихся детей, погоду, государство, где очереди в больницах и плохая медицина, работодателя, который не предусматривает больничный по такому поводу и вообще мало платит, человечество, которое не придумало прививок от всего подряд, мужа, который ничего не предлагает, бабушку ребенка, у которой есть свои планы на этот день, пластиковые фрукты, плохую экологию и высокие цены на витамины.
Найти виновного, вылить на него свое недовольство, ничего не менять насчет себя. Или просто чувствует себя слабым, раздерганным, бессильным, злым, несчастным, маленьким, жертвой.
А у второго же человека просто нет этих моделей мышления.
У него все эти мысли не возникают из-за того, что внутренние настройки другие.
У него в голове есть – «Так, мгм, понятно, ситуация такова, какова она есть. В целом все хорошо. Что я могу сделать?»
Еще есть к себе вопросы – «Почему у ребенка не очень хороший иммунитет, что я могу сделать для него и чему его научить, чтобы он стал лучше? Какое лечение лучше всего сработало в прошлый раз, что еще можно сделать? Может, ребенку посидеть день на воде, травяных чаях и легких фруктах, не перегружать организм чем-то еще? Может и хорошо, что у него и у меня выходной получится, мы оба как раз отдохнем».
Он чувствует себя спокойным, сильным, уверенным в себе. Он даже улыбается и еще и успевает кому-то еще помогать. Соответственно, и следующую задачу в этом состоянии он решит совсем по-другому, и люди будут от него не отпрыгивать, а тянуться.
