Детокс

скачать книгу бесплатно

– Ты вовсе не плохой.

Рома отворачивается, его плечи поникают.

– Вы просто ещё плохо меня знаете, – вполголоса говорит он.

* * *

Август продолжается чередой жарких солнечных дней, перемежаемых свежими тёплыми ливнями. Я радуюсь каждому дню. Я стараюсь вставать пораньше, чтобы успеть насладиться ласковым прохладным утром, я гуляю целыми днями – иногда даже просто загораю одна, с наушниками в ушах, лимонадом и малиновыми сигаретами. Я читаю книжки, посвящённые саморазвитию и обретению себя, и многое становится для меня гораздо яснее. Я набираюсь смелости и встречаюсь-таки с нашей старой компанией. Ребята проявляют чудеса тактичности и делают вид, что моей безобразной выходки на крыше не было вовсе, после чего свободное время у меня исчезает окончательно. Хоть я больше не гуляю по ночам, не отпросившись, всё равно стараюсь приходить домой как можно позже. Мне не хочется упускать ни минуты, ни секундочки из этого августа.

Потому что, как ни грустно это осознавать, ничто на свете не длится вечно, и частенько меня охватывает сладковатая грусть. Это мой последний свободный месяц, месяц, после которого всё изменится. Начнётся осень, начнутся институтские будни, которые для меня символизируют взрослую жизнь. Нагрузка. Занятость. Ответственность.

Только вот, покопавшись в себе, я понимаю, что дело даже не в этом. Не в осени, и не в институте. Просто в глубине души я интуитивно понимаю: так хорошо, как сейчас, уже никогда больше не будет, и это понимание наполняет меня тревогой и сожалением. С одной стороны, безумно интересно, как у меня пойдут дела в институте, какой она будет, моя новая жизнь, к которой я так стремилась. С другой – слишком здорово сейчас, чтобы хотеть чего-то ещё. Я цепляюсь за каждый солнечный летний день.

Ближе ко второй половине августа мы с Ленкой собираемся на пляж Крестовского острова: искупаться, позагорать и посмотреть на залив. Очень кстати – этим летом я купалась всего пару раз, и это огромное упущение.

– Может, Рому с собой позовёшь? – невинно интересуется Ленка. Я хихикаю.

– Прямо так хочешь видеть именно Рому?

Ленка смущённо опускает глаза, а затем поднимает голову и смотрит на меня с вызовом.

– Да, хотелось бы, чтобы был Дэн. Только скажи Роме, пусть этого третьего с собой не берут… как там его?

– Тима, – рассеянно отвечаю я. – Но, Лен, как ты себе это представляешь? Мне что же, продиктовать Роме, кого брать, а кого нет?

– Ну, разберись как-нибудь, – отвечает Ленка, не моргнув глазом. – Постарайся, Крис.

Я обещаю попробовать, и всё оказывается гораздо проще, чем я предполагала. Я напоминаю Роме о давнишнем обещании съездить на природу и о том, что мы так это и не осуществили. Затем говорю, что у меня есть альтернативное предложение. Потом упоминаю, что глупо ехать купаться вдвоём, и что я собираюсь взять Ленку. Каюсь, с моей стороны не обходится без лёгкого намёка на симпатию Ленки к Дэну, но, думаю, это даже к лучшему. Как бы то ни было, дело сделано.

В назначенный день мы едем на Крестовский и везём с собой мячик, карты и довольно значительное количество алкоголя. Погода просто замечательная, у меня новый купальник и свежеокрашенные розовые прядки в тёмных волосах, так что я пребываю в замечательном расположении духа, а когда замечаю Ромин взгляд, моё настроение улучшается ещё больше. То, что сквозит в его глазах, иначе как желанием не назовёшь.

Я обожаю пляж на Крестовском, и даже сама не знаю точно, почему. Может, потому что здесь несколько лет назад случился мой первый поцелуй, о чём я незамедлительно оповещаю всех присутствующих. Может, потому что я очень люблю смотреть на залив. А возможно, просто потому что этим летом мне нравится почти всё, что меня окружает.

И всё идёт замечательно. Мы выпиваем, играем в карты и в мяч, и постепенно мне начинает казаться, что мы вчетвером дружим уже много лет, настолько мне уютно и комфортно. К тому же я с удовлетворением замечаю, что Ленкины планы начинают осуществляться. Чем ближе к вечеру, тем чаще они с Дэном норовят уединиться. Вместе купаются, вместе идут за добавкой пива, а теперь вот вместе лезут на вышку. Я посмеиваюсь про себя, потому что знаю, что по доброй воле Ленка никогда бы не прыгнула, а вот сейчас, судя по всему, собирается. Что с людьми делает любовь, с ума сойти!

Мы с Ромой сидим на берегу, наблюдаем, как Дэн убалтывает Ленку на прыжок, и потягиваем своё пиво. Ребята довольно далеко, и нам их почти не слышно. Так тихо, только плеск волн… Я рассеянно перебираю песок, он утекает сквозь пальцы словно время, моё уходящее время. Поднимаю голову – закат сегодня такой яркий, малиновый. Завтра, наверное, будет ветрено.

Неожиданно что-то накатывает на меня, и я остро чувствую, что этот момент – совершенен. Перед моим внутренним взором проходят события предыдущих месяцев: моя зубрёжка, поступление, любовь к Владу, встреча с Ромой, отъезд Влада, череда развлечений, умных мыслей, книг… И я отчётливо понимаю, что всё было правильно, что всё это привело меня сюда, на этот пляж, в этот момент, в котором такой яркий закат, такой тихий плеск волн, такой тёплый песок и Рома рядом. Безотчётно я придвигаюсь к нему поближе, кладу голову ему на плечо.

– Я навсегда запомню этот момент, – шепчу еле слышно.

Он молчит, только обнимает меня и смотрит мне в глаза. В его взгляде что-то странное – нежность напополам с отчётливым сожалением и горечью. И эта горечь видна так ясно, что меня это даже пугает. Но в следующий момент я забываю обо всём, потому что он целует меня. Он наконец-то меня целует, и всё во мне плавится, всё стремится к нему, стать ещё ближе, прижаться ещё теснее. Я обнимаю его за шею и практически залезаю к нему на колени.

«Плюх!» – раздаётся со стороны залива. Мы вздрагиваем и оборачиваемся. О Боги, Ленка всё же прыгнула. Или Дэн её спихнул, потому что она барахтается в воде и верещит, а он смотрит на неё сверху и смеётся. «Плюх!» – он тоже летит в воду, помогает Ленке, и они вместе плывут к берегу.

– Офигеть, – хихикаю я и оборачиваюсь к Роме. Но он не улыбается, его глаза пусты, и он больше не обнимает меня. Смех умирает на моих губах. Я открываю ещё одну бутылку пива и делаю большой глоток, пытаясь подавить неизвестно откуда взявшуюся тревогу.

А позже всё снова налаживается. Мы задерживаемся на пляже до темноты, обсуждая Ленкин подвиг, а потом суматошно собираемся, практически бежим и еле-еле успеваем на метро. Мы играем в карты прямо в вагоне и смеёмся как ненормальные. Рома провожает меня до подъезда, и всю дорогу мы болтаем о мелочах и обсуждаем прошедший замечательный день. На прощание он легко чмокает меня в губы – как всегда.

И только поздно ночью, лёжа в постели, я вспоминаю его странный взгляд, и вновь чувствую тревогу. Словно в моё тело, разморенное под тёплым летним солнышком, заползает холод. Я даже укутываюсь в одеяло, хотя в комнате жарко. Хотя в глубине души понимаю: этот холод не имеет ничего общего с физическим холодом, это холод от дурного предчувствия.

Но что, в конце концов, может случиться? Что плохого может случиться сейчас, когда я столького добилась, и когда чувствую себя такой сильной и счастливой, и когда столько всего у меня впереди? Ничего, – решаю я. Абсолютно ничего. Я гоню от себя дурные мысли, вспоминаю прошедший день и засыпаю под плеск волн.

Глава 4

Серебро

Мы с тобою – две капли разные
Одной воды, слезы облака.
Разобьёмся об землю стразами,
Разлетимся вокруг да около.

    Дельфин «Серебро»

Через пару дней до меня, наконец, окончательно доходит, что лето приближается к концу, впереди осень, а с ней – институт. Значит, пора закупаться к новому сезону.

Я отправляюсь по магазинам и беру с собой Ленку, от которой, впрочем, толку мало, потому что она может думать только о Дэне. Понравилась ли она ему, и если нет, то почему, а если да, то насколько сильно? Позвонит ли он, и если да, то когда, а если нет то… да когда уже он позвонит, в самом-то деле? Признаться, я жду этого едва ли не больше, чем она.

Разумеется, в институт нужно кучу всего – всякие тетрадки, ручки, учебники и тому подобное, но вся эта фигня сейчас мало меня волнует. Я сосредоточена на одежде. Вспоминая желание в Ромином взгляде, я пытаюсь подобрать в меру сексуальный гардероб. Я не собираюсь выглядеть распущенной, упасите Боги. Просто мне хочется быть красивой и сразу произвести впечатление. Поэтому я по полчаса раздумываю над каждой шмоткой, пытаюсь добиться внятного совета от Ленки и с горечью думаю, что от Ромы было бы куда больше толку: один его взгляд сказал бы мне всё.

За пару дней до начала занятий я решаю ещё раз съездить к бабушке – в последний раз, как я искренне считаю. Я планирую быть очень ответственной и накрутила себя до невозможности – я убеждена, что все выходные буду посвящать занятиям, домашним заданиям и подготовке к различным семинарам. Хорошо, если будет оставаться пара-тройка часов на мимолётные встречи с друзьями, но ни о каких поездках за город и речи не может идти.

Так что я проникаюсь значимостью момента. В последний раз я на свободе, в последний раз могу делать всё, что хочу, в последний раз могу просто сесть в автобус и уехать. Сама себя уговариваю не драматизировать, но получается почему-то с трудом. Я уже и забыла про своё дурное предчувствие, про холодок, пробежавший по телу, но, видимо, это ощущение застряло в подсознании и не даёт мне покоя. В голове словно тикают невидимые часы, отсчитывая последние минуты и секунды лета. Вот и дни уже стали короче и прохладнее, и на деревьях появляются первые жёлтые листья, а сегодня и вовсе идёт дождь. Да не дождь – ливень, такой сильный, что я даже начинаю сомневаться, стоит ли ехать? Потом напоминаю себе, что такого шанса может больше и не представиться, натягиваю на голову капюшон и бегу к метро по лужам.

К тому моменту, как я влезаю в пригородный автобус, я уже мокрая до нитки, дико замёрзшая, и моё настроение сильно ниже среднего. Дождь такой сильный, что на улице темно, словно сейчас не день, а поздний вечер. Но в автобусе тепло и включён мягкий желтоватый свет. Я высыхаю, отогреваюсь, и оказывается необычайно уютно смотреть из окна на косые струи дождя и деревья, которые гнутся под порывами ветра. Усилием воли я решительно прогоняю из головы мрачные мысли. Право слово, бесконечное лето мне просто-напросто наскучило бы. Чего я раскисла? Я ничего не теряю – ни друзей, ни себя, ни свои достижения. Зато приобретаю очень многое – новые знания, новых знакомых, новый опыт. Это перемены к лучшему, я уверена!

Когда я, наконец, добираюсь до бабушки, дождя уже нет, но всё вокруг мокрое. Не желая нарушать свой ритуал, сворачиваю к озеру и выкуриваю сигарету на берегу, но посидеть на песочке и помедитировать на солнечную дорожку в водной глади нет никакой возможности, и даже это тоже меня расстраивает. Бабушка моментально начинает хлопотать вокруг меня, поражается – чего это я решила ехать в такую погоду, брюзжит – вот заболею по своей глупости, а мне ведь в институт! Я выпиваю чашку горячего чая, потом вторую, съедаю кусок пирога и устраиваюсь с книжкой на диване в почти хорошем расположении духа.

К вечеру погода совсем налаживается. Я выползаю на скамейку перед домом, чтобы покурить. Солнце уже зашло, но небо такое чистое – ни облачка, и такое пронзительно голубое, и лес напротив дома такой тихий, нет ни дуновения ветерка. Всё вокруг так и дышит покоем, а на меня вдруг снова накатывает плохое предчувствие. Это затишье перед бурей, думаю я, это просто-напросто затишье перед бурей. Я чувствую это всем своим существом, и ощущение настолько сильное, что перехватывает дыхание. Я делаю судорожный вдох, пытаясь прийти в себя, и тут подходит бабушка.

– Кристина, ты чего это взгрустнула?

– Не хочу никаких перемен, – вырывается у меня. – Никакого института не хочу, никакой осени. Хочу, чтобы всё навсегда осталось таким, как сейчас.

Бабушка пристально смотрит мне в глаза.

– Пока ещё никому не удалось навечно остаться молодым, – говорит она.

Я нервно усмехаюсь.

– Ба, мне всего семнадцать!

– Всё равно, – наставительно произносит бабушка. – Тебе не всегда будет семнадцать. Придётся повзрослеть. Ничего-то у тебя не получится оставить таким, как сейчас.

От её слов у меня мороз по коже. Я даже вздрагиваю. Бабушка вздыхает и садится на скамейку рядом.

– От перемен никуда не деться, Кристина, всё меняется. Иногда не так, как нам хочется, но приходится приспосабливаться. Никуда ты от этого не денешься. И потом, за плохим всегда следует хорошее. Возьми хоть меня…

Я киваю. Бабушка знает, о чём говорит. Не очень-то ей, наверное, хотелось, чтобы начиналась война и блокада. Адский ад, хуже и представить ничего нельзя, по сравнению с этим мне за нытьё по щекам надо надавать. Но бабушка пережила ужасные времена, она выжила, встретила дедушку, у них была семья, они были счастливы… Всё правильно. Всё так.

– Просто мне кажется, что так хорошо, как сейчас, никогда уже не будет, – шепчу я так тихо, что бабушка меня не слышит.

* * *

На следующий день приходится уезжать очень рано – это последний день каникул. Впрочем, вчерашние дурные мысли меня покинули. Утро солнечное и жаркое – совсем как в июле. Даже не верится, что завтра уже наступит осень. Даже не верится, что наступление осени может что-то изменить.

Во время поездки в автобусе я размышляю о том, почему же я так расклеилась, ведь никаких логичных объяснений моему состоянию нет. Что это за дурное предчувствие? Откуда оно взялось? С чего всё это началось?

И тут моё сердце замирает, прежде чем подпрыгнуть куда-то к горлу. Я помню, с чего всё началось. С того вечера на пляже Крестовского острова. С малинового заката и плеска волн… и странного, пугающего Роминого взгляда.

Одновременно с этим воспоминанием я внезапно осознаю, что Рома не звонил уже почти целую неделю. И это… это почему-то пугает меня. Безумно пугает. Словно лето ещё не кончилось, а я уже что-то потеряла.

Я пытаюсь успокоиться и мыслить логически. Пытаюсь вспомнить, как часто он звонил мне раньше. Как часто мы виделись? Боги, я не помню, такое ощущение, что он всё время был рядом! Но это, конечно же, не так. Мы могли не встречаться по несколько дней, но он всё равно каждый день звонил, верно? Могло ли быть такое, что он не звонил пару-тройку дней? Возможно. А неделю? Нет.

Нет!

Почему же он мне не звонит? Почему у него был тогда такой взгляд словно… словно он прощается со мной? Что же всё-таки случилось?

Вечером мы встречаемся с Ленкой, чтобы проводить лето. Мне, впрочем, не до проводов, как и Ленке, которая озабочена тем, что Дэн ей так и не позвонил. Меня мучает практически то же самое – только мужчина другой.

– Почему бы тебе просто не позвонить ему самой? – раздражённо спрашивает Ленка: она рассчитывала на новости о Дэне.

– Почему бы тебе самой не позвонить Дэну? – огрызаюсь я. Ленка смотрит на меня со злостью.

– Потому что мы едва знакомы, а ты общалась с Ромой всё лето?

Я машу рукой.

– Да знаю я, просто… просто…

Просто, несмотря на всё наше общение, я ни разу не звонила ему сама. Ни разу, за исключением того случая после провальной вечеринки, о которой я стараюсь лишний раз не вспоминать. Ну, у меня не было ни малейшего повода ему звонить – он всегда звонил сам.

– Просто что? – наседает Ленка.

– Ничего. Да не знаю я. Слушай, – у меня появляется смутная идея. – А пойдём во двор. Тут очень симпатичный скверик есть неподалёку.

Ага, симпатичный скверик прямо напротив Роминого дома. Ленке я об этом не говорю, но она далеко не дура, и быстро понимает, зачем я притащила её именно сюда. Тем более что я глаз не свожу с Роминого подъезда, так, что даже периодически выпадаю из разговора. Шансов на то, что именно сейчас он будет входить или выходить из дома, практически нет, и всё же – а вдруг?

И Боги не остаются глухи к моим мольбам. Примерно через полчаса моего бдения подъездная дверь открывается и оттуда решительным шагом выходит Рома.

Я замираю. Этого не может быть. Потом прячусь за Ленкину спину – не хватало ещё, чтобы он увидел меня здесь, увидел, что я подкарауливаю его, как какая-нибудь влюблённая фанатка. Потом трясу головой. Какая разница, это же Рома! Я хотела увидеть его, хотела поговорить, так что же я сижу, он же уходит!

Я подскакиваю на ноги. Рома определённо направляется к метро, и я стремглав несусь за ним. Как же быстро он ходит и как далеко уже ушёл! Я мчусь через Бассейную, не глядя по сторонам, машина проносится в десяти сантиметрах передо мной, сзади Ленка истерически кричит. Плевать! Догоняю Рому прямо перед входом в метро.

– Привет! – бормочу я, дёргая его за рукав. Никак не получается отдышаться.

Рома смотрит на меня с выражением… Нет, он смотрит без малейшего выражения.

– Привет. Вы куда так торопились?

– Я… – слова «я бежала за тобой» буквально рвутся наружу, но я сдерживаюсь. – Просто как всегда опаздываю. А ты что? Как ты вообще?

Он неопределённо качает головой.

– Да нормально. Только вот тоже опаздываю. Так что извините…

– Да, – я несколько растеряна. – Да, конечно. Ты позвони мне, ладно?

– Конечно, – кивает он и улыбается. А потом ныряет в метро, оставляя меня, совершенно потерянную, на залитой солнцем улице.

– Это что ещё такое было? – сердито спрашивает подошедшая Ленка. Я стираю слёзы тыльной стороной ладони.

– Я и сама не знаю, – бормочу я. – Сама не знаю, Лен…

* * *

Спустя полчаса, выпив баночку Ред Девила и слегка успокоившись, я подробно рассказываю Ленке о том, что случилось.

– Всё же было нормально, – повторяю я раз за разом. – Всё было хорошо. Тогда почему же… почему же он так себя повёл?

Ленка задумывается.

– Слушай, ты же говорила, что его девушка вернётся к осени?

Я даже вздрагиваю от неожиданности. Его девушка. Эта Тамара с фотографий, с уложенными волосиками и милой улыбочкой. Боги, мы никогда про неё не говорили, он совсем про неё не упоминал, я и думать забыла о том, что она вообще существует! И всё же, это имеет смысл… или нет?

– Ну и что? – вскидываюсь я. – Ты думаешь, если она вернулась, мы теперь не будем общаться? Думаешь, она запретит? Да какое право она вообще имеет…

– Очень похоже на ревность, – замечает Ленка.

– Какая ревность? – отмахиваюсь я. – Мы друзья.

– Да, конечно.

Я снова машу рукой. Она ничего не понимает. Я действительно не чувствую ревности, только ужасное чувство потери. Не хочу терять Рому, Боги, не хочу! Я не испытываю к нему романтических чувств, я знала, что у него есть девушка, и мне всю дорогу было на это наплевать. А вот на то, что из-за неё мы можем перестать общаться, мне не плевать. Он мой друг, – твержу я про себя. Он часть моей жизни. Я не хочу его потерять.

– Гляди веселей, – говорит Ленка, стараясь меня приободрить. – Может, она его пасёт. Может, она вообще была где-то рядом, когда вы разговаривали. Может, она тебя видела! Вот он так и повёл себя, потому что не хотел скандала.

Я киваю. Это кажется логичным. Я знаю Рому, не стал бы он так холодно со мной разговаривать без малейшей причины. Я немного успокаиваюсь.

– Ладно, – улыбается Ленка. – Как насчёт завтра, готова? Что наденешь?

* * *

На следующее утро, первого сентября, я просыпаюсь с ощущением полной нереальности происходящего. Я механически принимаю душ, выпиваю чашку чая, выкуриваю сигарету, одеваюсь, крашусь… Кажется, что это сон, всё это: первый день осени, институт, вчерашний разговор с Ромой. Всё это сон, я сейчас проснусь, и снова будет солнечный август, и нужно будет идти куда-то развлекаться, и всех забот будет – что надеть.

На улице такой густой туман, что не видно даже ближайших домов. Честное слово, за всю свою жизнь я не помню такого тумана, и он усиливает ощущение нереальности. Я вспоминаю, что где-то читала или слышала, будто густой туман – предвестник перемен. Хоть бы эти перемены были к лучшему, думаю я, но в глубине души сомневаюсь. После вчерашнего вечера дурное предчувствие превратилось практически в уверенность. Ничто не останется таким, как есть. Ничто не станет лучше.

Я раздражённо трясу головой, стряхивая с волос капли конденсата. Хватит думать о всякой ерунде. Из-за этого тумана причёска стала похожа неизвестно на что, влажные волосы завиваются кольцами и липнут к шее, а я потратила столько времени на то, чтобы их выпрямить. Произвела первое впечатление, ничего не скажешь!