29, или Дневник для слепого

Мы сидели в большой комнате, освещённой ночником и включенной мной гирляндой. Я поставил на стол ещё бутылку виски, которую получил в подарок на Новый год, потому что шампанское было неуместно. Фрукты, салаты, торт в холодильнике… Дома было много запасов, но праздновать со мной, кроме врача, было некому.

Дарьяна Дмитриевна шокировано посмотрела на меня, после чего встала с дивана и подняла твои записи с пола.

– Больше не хочу читать это издевательство! – процедил я сквозь зубы.

– Смирись! Ты сам хотел, чтоб она нашла кого-то получше, берёг её от себя… И она нашла! Или это просто был блеф?

Увы, психиатру не понять моей злости ни на тебя, ни на Мишу, ни на всю эту ситуацию! Это из-за него я перестал быть в твоей жизни важнее всех, он просто занял моё место! Но врач меня раскусила: в душе я никогда не хотел тебя отпускать к другому! Мне было приятно, что ты есть.

С появлением Миши всё изменилось, потому что он лучше меня. Его превосходство чувствовалось ещё в клубе и, сравнивая себя с ним, я постоянно проигрывал. Это повергало меня в отчаяние…

– Неужели не видишь: она просто издевается надо мной?! – прокричал я психиатру. – "Посмотри, какой Миша хороший и какое ты говно"!

Дарьяна Дмитриевна рассмеялась , положила себе в тарелку салат и спросила:

– Вот ответь мне, как можно настолько опровергнуть теорию эволюции, чтобы из человека стать дятлом?? У тебя просто дар, Сергей! Неужели ты настолько глуп, что не видишь истинного чувства, с которым писался этот текст?

Я задумался над словами своего лечащего врача и внезапно понял для себя, что это вовсе не месть мне. Это боль… Я словно прирос к дивану от осознания и уставился на дневник. Психиатр погладила меня по спине и произнесла:

– Ты начал выдавливать из неё чувства, как зубную пасту из тюбика, делая больно своими заявлениями.

Моя гордыня боролась с чувством вины внутри меня. Я был не готов признать, что пытался так управлять тобой, добиваясь былого внимания, потому ответил:

– Она могла просто уйти из этой компании, от Миши, и ничего бы не было тогда!

– Было! – парировала мои слова Дарьяна Дмитриевна, – Ты бы не смог её простить по своей системе ценностей и знаешь это! Анжелика должна была страдать под чувством вины, которое будешь навязывать ей при каждом удобном случае за дни, когда в её жизни был Миша. Вдобавок, честно говоря, если он так хорош, как ты его малюешь, то выбор очевиден с точки зрения логики.

Я замолчал, потому что психиатр была права. Больше всего боялся, что тебя не прощу… Но в то же время был не готов видеть с кем-то кроме себя.

В большой комнате стало темно и только включенная мной гирлянда светила красным. Обстановка была та же, что и годы назад при тебе, в тот самый день, когда ты начала писать этот дневник. Но кого-то не хватало…

Включил музыку по привычке, но атмосфера не менялась. Дарьяна Дмитриевна не могла тебя заменить… Мы сидели молча и пили виски. Мой и без того унылый праздник всё больше походил на похороны. Очевидно, сегодня никто не будет танцевать, как пару лет назад танцевали мы, и стоит продолжить чтение. Я включил лампу обратно. Психиатр открыла и зачитала следующую запись.

«29 сентября 20**

Двенадцатый Шаг – уничтожение Ревности в тебе!

Прости, но цитата "Ревнует, значит, любит" тебя обманывает в этой жизни больше всего: что хорошего, когда ты сомневаешься в преданности партнёра? Ревность – это в первую очередь недоверие к тому, кого выбрал, а в дополнение к этому ещё и чувство, которое доводит до глупых ссор часто с рукоприкладством и битьём посуды. Пойми, что ревновать глупо: если человек тебя любит, то ревностью ты только подрываешь это; если не любит, то ревновать уже поздно – тебя и так не любят. Ревность – это желание скрыть партнёра от внешнего мира в изолированном пространстве наедине с собой. Кому это понравится?

Сейчас, когда у меня есть Миша, ты споришь со мной, что ревнует тот, кто боится потерять. "Ты меня не ревнуешь, потому что не любишь и потерять не боишься!" – давно я такой глупости не слышала, но ты напомнил эти слова. Ревновать и бояться потерять – это разные понятия: когда ты боишься потерять человека, то заботишься о нём, его благополучии; когда ты ревнуешь, начинаешь ограничивать его свободу. Ревновать – значит, чувствовать неуверенность, сравнивать себя с другими, проигрывать им. А любовь – это не соревнование "Кто дальше прыгнет", она не сравнивает каждого встречного в надежде, что можно полюбить и кого-то получше. Чтобы по-настоящему любить, нужно знать, чего ты хочешь!

Неприятнее всего было услышать домыслы о том, как сплю с Мишей и Миша спит со мной, описания меня, как девушки лёгкого поведения… Поэтому мы поссорились снова. Ты не мог поверить, что между мной и Мишей за это время ещё ничего не было…

Как раз сегодня мы впервые должны были встретиться дома у моего парня и отпраздновать 2 месяца наших отношений. До этого в гости друг к другу мы не напрашивались. За романтическим ужином, устроенным Мишей, я не смогла сдержать огорчения от ссоры с тобой и всё рассказала ему. Он взял меня за руку, посмотрел в глаза при романтическом свете свечей и сказал:

– Конечно, Сергей не прав и между нами ничего не было… Но с другой стороны, чего он ждёт? Мы не в восьмом классе, когда только держатся за ручку и, смущаясь, целуются перед подъездом. Мы уже взрослые люди, а отношения подразумевают под собой единство душ и желание тел.

После этих слов Миша встал из-за стола и аккуратно за руку притянул меня к себе. Наши губы слились в нежном поцелуе, после чего он убрал прядь моих волос за ухо, наклонился над ним и жарко прошептал:

– Вдобавок, нет ничего плохого в том, что мы хотим друг друга… »

– Я убью её!!! – мой крик перебил чтение Дарьяны Дмитриевны.

Описание этого дня занимало в дневнике целый лист, который выдрал и помчался с ним на кухню, чтобы сжечь. Врач снова смеялась мне вслед и говорила, что я просто псих, но тут согласиться с ней было никак нельзя. Описать свой секс с другим парнем, тем более с этим супер-Мишей, мерзкий поступок!

– Какому мужчине будет приятно читать такое, а?! Теперь ты видишь, как она издевается?! Видишь?! – кричал я на психиатра, пока искал зажигалку.

Мне вспомнилось, сколько раз с ужасом представлял, как он ласкает тебя… Как восхищается твоей фигурой, упивается любовью… Меня трясло и я не хотел, чтобы хоть пальцем он прикоснулся к тебе!

Дарьяна Дмитриевна тем временем достала из сумочки успокоительное, налила в кружку, разбавила водой и скомандовала:

– Пей!

Я оттолкнул её, схватил найденную мной зажигалку и помчался на балкон. Психиатр притянула меня за руку назад, с размаха влепила сильную пощёчину и усадила на стул – лицо этой милой блондинки вмиг стало неузнаваемым!

– Живо пей! – произнесла она таким твёрдым голосом, что я на миг испугался, после чего почти залпом выпил содержимое кружки.

И тут понял, чего хочу. Мести! За все мои страдания! Мгновенной и красивой! Отложив лист и зажигалку в сторону, я поднял Дарьяну, посадил на кухонный стол, притянул к себе и попытался поцеловать. Девушка меня оттолкнула и спрыгнула со стола, сказав:

– Не надо вымещать на мне свою злость. И отомстить моей подруге таким грязным способом я не позволю! Даже сейчас она заботится о тебе и пишет все эти записи в надежде, что они помогут и ты изменишь свою жизнь – как этого можно не понять??

От услышанного я замер:

– Погоди. Вы подруги??

– Да. Иначе зачем бы по-твоему я тут с тобой возилась.

– В таком случае ты не в силах беспристрастно расценить ситуацию! Тут просто «гениальная» мысль: описать секс с другим мужиком, чтобы сделать мою жизнь лучше! Я сейчас умру от истерического смеха! Советую тебе убираться к своей подружке-шлюшке, мне ваша помощь не нужна!

Я схватил вырванный из дневника лист, вышел на балкон и, открыв окно, поджёг его. Только глядя, как он горит, внезапно понял, что очень часто к твоему труду относился именно так… Мои эмоции, лень всегда были важнее твоих попыток сделать меня счастливым.

Мои ожидания всегда имеют негативный оттенок и даже сейчас, не зная полностью написанного на этом листе, я сразу решил, что хочешь сделать мне больно. Ты была права, когда сказала, будто всё осознав, я заплачу… Мне стыдно писать об этом. Я потушил лист, когда он сгорел почти весь. На оставшемся кусочке, вклеенном обратно, написано:

"Сообщение, которое пришло Мише, было от тебя. В нём ты писал: "К Анжелике больше вообще не прикасайся своими похотливыми лапами! Если хоть раз ты дотронешься до неё, то будешь иметь дело со мной!" Обняв меня в постели, Миша с улыбкой произнёс: "Ему лучше не знать, как я прикоснулся к тебе сегодня!""

До этого странного, казалось бы, момента я не понимал, как ты меня любила: ведь этот ловелас мог тебя получить гораздо раньше. Позднее мы поменялись местами: теперь уже ты не видела, как я люблю тебя… Никогда никому я не угрожал расправой из-за девушки. Во многих отношениях для меня ты стала первой.

Конечно, для тебя Миша – хороший парень. Но я не верю в это. Наверно, потому что хочу сам быть на его месте и мне приятно думать, как вы расстанетесь.

Внезапно я понял, что мой праздник в кабинете психиатра не должен был состояться: зная характер Дарьяны Дмитриевны, она не дружит с пациентами, не рвётся помогать одиноким вроде меня.

– Это ведь Анжелика попросила тебя побыть сегодня со мной? – спросил я психиатра.

– Да, – ответила твоя подруга, – Она сказала, что этот день очень важен для тебя.

«29 октября, вот и год прошёл!

Честно, я надеялась через год увидеть бОльшие результаты, чем те, которых добилась. Сегодня снова твой День Рождения и он должен быть лучшим!

Попросила твою подругу и девушку, которую ты любил, Карину, помочь мне. Уговорила тебя взять выходной и этим утром поехать в Петербург. Заказала ресторан на крыше для нас троих. После мы поехали в центр развлечений, посетили музей с живыми бабочками – мне хотелось поднять тебе настроение и в этот важный для тебя день мне это удалось! Почему? Потому что Тринадцатым Шагом, которому хочу научить, будет Любовь! Настоящая, не то привычное для тебя чувство влюблённости.

Первое отличие настоящей любви в том, что она видна из поступков. Любить – вовсе не значит потакать во всём. Это значит желать для человека лучшего, что я сегодня и показала тебе.

Второе отличие хорошо описал апостол Павел: "Любовь долготерпелива и добра, она не ревнива, не хвастлива, не превозносится, не ведёт себя неприлично, не ищет своего, не раздражается, не ведёт счёт обидам, не радуется неправедности, а радуется истине, всё переносит, всему верит, на всё надеется, всё стойко претерпевает и никогда не проходит." То есть, она имеет в своём основании все эти качества, а значит, это не просто чувство. Чувство подобно ветру: его можно описать, оно имеет направление, но не имеет чёткой формы и существует порывами, то возникая, то пропадая. Но описанная апостолом любовь не проходит, а значит, это качество! Качество подобно зданию: оно зависит от того, каким мы его выстроим, и как будем поддерживать, существует до тех пор, пока не будет разрушено.

Зачем я пишу это тебе? Потому что хочу, чтобы ты научился той самой любви, которая после себя не оставляет в сердце пустырь.

Сегодня, в конце этого дня, когда Карина уже уехала, кроме своей благодарной улыбки ты одарил меня вопросом:

– Как с тобой общаться, если теперь я хочу быть не просто другом или клиентом?

Твои глаза светились надеждой, но ты опоздал. В этот день я ответила:

– Знаешь, мне очень хотелось услышать это раньше… Но пришлось закопать свои грёзы. В прошлом я бы бросилась тебе на шею. А сейчас скажу, как Татьяна Ларина: "Но я другому отдана, я буду век ему верна!» – прочитал это и загрустил.

Не самое приятное воспоминание, признаюсь. Свою привязанность к девушке я всегда начинал осознавать, когда было поздно.

Словно читая мои мысли, твоя подруга произнесла:

– Да тебя влечёт к недоступному! Чем она тебе не нравилась, когда был нужен ей??

Психиатр задавала мне фактически один и тот же вопрос, ответ на который был неизменен: ты была безупречна! Я знал все твои недостатки, но продолжал к тебе тянуться, потому что ты меня вдохновляла. Общаясь с тобой, понял, что кому-то нужен… Но признать, как много для меня значишь перед другим человеком – для моей гордыни это перебор!

– Ложью. Её жизнь была моментами слишком хороша, чтобы быть правдой! – упрямо сказал я Дарьяне Дмитриевне, не желая говорить как есть.

– Это она была слишком хороша для тебя, чтобы быть правдой! – съязвила девушка, – Если в твоей жизни чего-то не происходит, это не значит, что так живут все.

– Ты просто защищаешь свою подругу, вот и всё!

Если задуматься, психиатр была права. В моей жизни счастливая пора прошла давно, но несчастнее всего я стал, потеряв ещё и тебя. Сейчас понимаю, как ты меня любила. Было много добрых дел, которые подчас вызывали у меня сомнение, но в душе я был всегда тебе благодарен. Ни одна девушка не занималась моей жизнью, как ты. Поэтому я твёрдо решил, что хочу перемен, о чём и заявил психиатру.

Взявшая в руку бутылку виски Дарьяна Дмитриевна застыла от удивления, после чего спросила:

– Мой бегемотик, ты что, решил вылезти из своего болота?

Её фраза прозвучала просто мерзко, но моя решимость была непоколебима.

– Я стану другим человеком! Научусь всему, что Лика написала здесь, а затем верну её! – твёрдо заявил я в ответ.

Твоя подруга выразительно подняла бровь, оформленную как у Кэмерон Диаз, и со смехом сделала глоток виски:

– Ты? Ну посмотрим!

– За перемены к лучшему! – произнёс я тост, и, не обращая внимания на язвительную блондинку, стукнул своим бокалом с напитком об её фужер, после чего выпил эту мерзость залпом.

30 октября

Утро начал с музыки, вспоминая, как ты учила меня танцевать. С тех пор, как забросил это занятие, вспомнить уроки ритма было непросто.

– Даже трёхлетний ребёнок танцует активнее, чем ты! – прозвучал за моей спиной голос врача, и я вздрогнул.

Не знаю, кто из вас двоих первой додумался подкрадываться тихо, но вы словно учили этому друг друга! От робости я встал, как вкопанный, и обиженно произнёс:

– Могла бы поддержать, а не опускать с порога! Доброе утро.

Вопреки всем моим предположениям, этой ночью между мной и Дарьяной Дмитриевной ничего не произошло. Мы спали в разных комнатах. Равно как и было удивительным, что твоя подруга не обрела кожистые крылья, чтобы спать, прикрепившись к потолку, жадно выжидая, когда снова выпьет из меня все соки. Если честно, я бы всё равно не стал с ней делить постель, раз не испытываю удовольствия.

Врач быстро взяла инициативу с танцем в свои руки, сказав голосом командира:

– Твои движения – это язык тела. И то, что я вижу, переводится как: "Я – никакой и очень стесняюсь. У меня ничего не получается."

– Мне кажется, что я совсем не владею этим языком…

– Тогда будет логично брать курсы! Найди в интернете уроки танцев для парней и занимайся дома, – Дарьяна Дмитриевна мгновенно предложила решение проблемы и удалилась приводить себя в порядок.

Признаюсь: найти в Интернете уроки танцев было проще, чем начать повторять движения из них. Я был скован, но мне хотелось танцевать, как твой супер-парень в день знакомства в Питере. Он был настолько раскрепощён, что без тени сомнения могу сказать: я ему завидовал и хотел также!

Когда психотерапевт вышла из ванной, её глаза снова были разного цвета, а на голове красовались два пышных высоких хвоста. Она была уже накрашена и скомандовала:

– Время вышло! Пошли готовить завтрак!

За едой мы решили прочесть ещё один день из твоего дневника:

"29 ноября Второго года

Изначально я думала начать разбирать Любовь на составляющие и над ними работать по очереди, но сегодня поняла, что Четырнадцатый Шаг – это Искоренение Зависти!

С нашего знакомства ты жутко завистлив. Это качество в тебе доводит до уныния. Вот и сегодня при встрече с Мишей от своей зависти ты просто взорвался и кричал на всю улицу:

– Посмотрите, какой у нас Миша хороший, а я говно! Программист, весь такой правильный, спортивный! Куда же мне до Миши, я обычный охранник!

Больше всего боялась, что Миша тебе врежет – вся улица смотрела на вас! Однако, мой парень спокойно подошёл к тебе и сказал:

– Всё верно. Я именно такой. Но что тебе мешает стать правильным, привести себя в порядок, работать по своему диплому? Я знаю, что ты хочешь увести мою девушку и меня считаешь соперником. Но что ты сделал для того, чтобы стать хоть немного лучше, чем я?

Тебя всего трясло от злости, но ты был бессилен. Миша взял меня за руку и, когда мы были уже достаточно далеко, сказал мне, глядя в глаза: "Анжелла, я уважаю твой труд и добрые намерения, поэтому мне больно видеть, что этот человек совсем не ценит твоих усилий. Раньше ты хоть деньги с него брала, а теперь он и вовсе бесплатно плачется в твою жилетку. Разве не видишь, ему ничего не надо?" В душе я понимала, что Мишка прав, но продолжаю верить в тебя и твоё счастье…

Серёжа, зависть – это признание собственного поражения и бессилия, показатель того, что ты хочешь жить также, но не готов для этого что-то делать. Ни к чему видеть в других соперников, иначе будешь много проигрывать. Смотри на них, как на союзников, и тогда сможешь многого добиться. »

– Жалкое зрелище! – произнесла Дарьяна Дмитриевна, когда дочитала, – Ты настолько жалок, что ещё и лаешь, как Моська на слона!

Делая глоток кофе, я задумался: ещё в тот день мне было ясно, что твой супер-Миша прав, но всегда хотелось думать, что это ты во всём виновата – предала простого парня и выбрала успешного. Но было интересно, что ответит мне твоя подруга, поэтому спросил:

– То есть, ты не думаешь, что Лика предала любовь?

От услышанного Дарьяна Дмитриевна едва не подавилась чаем, после чего рассмеялась и ответила:

– Ну ты дятел! Конечно, нет! От того, кого мы любим, зависят наши дети! Если папочка будет таким, как ты, то семья обречена на вымирание, а Лика будет несчастной матерью, ибо половина генов у ребёнка от его отца, а значит, с высокой вероятностью вести он себя будет, как и папа. Как говорится, "от осинки не родятся апельсинки"! Выбирая такую любовь, она просто расплодит деградантов и будет мучиться остаток своих дней как с ребёнком, так и с отцом отпрыска.

Такое слышать обидно. В этот миг все девушки, особенно мой психотерапевт, показались расчётливыми стервами.

С другой стороны, выходит, что от моей работы над собой зависит не только моё будущее, но и жизнь моих детей. Конечно, рассуждая с самой популярной точки зрения, мне всегда казалось, что женщины очень меркантильны… Но, поставив себя на их место, начинаю понимать: если б содержание ложилось на жену, а воспитание ребёнка на меня, то я и сам бы не выбрал ту, с которой мы будем всегда в долгах и едва сводить концы с концами.

6 ноября

Близкого друга я не могу себе найти: никто, кроме тебя, для этой роли не годится, твоя подруга в том числе. Но я рад, что она со мной и помогает мне. Характер у неё, конечно, ужасный, ей будто абсолютно всё равно на обиды других людей. Решил работать над восприятием Лжи и Ложью. Остальные шаги оговариваю и читаю с Дарьяной Дмитриевной. Сегодня снова был у неё на приёме и мы прочли следующую запись:

"29 декабря Второго года

Больно признавать, что ничего у меня не получается… И думаем мы о разном: ты хочешь быть со мной, а я хочу сделать тебя другим, чтобы исполнить твоё главное желание… Ведь больше всего ты хочешь быть счастливым.

Сегодня, накануне праздника, говорила с тобой о Пятнадцатом Шаге : Долготерпении. Это уникальное качество позволяет претерпевать плохое обращение и обиды, не теряя надежды улучшить отношения с обидчиком. Оно не попустительствует злу, но проходит в случае, если цель достигнута и наладилось мирное общение, либо же обидчик настолько перегибает палку, что данное качество больше не распространяется на него. Мало кто способен на такое.

Долготерпение свойственно сильной рассудительной личности, требует замечать в людях хорошее. Могу заверить, что ты умеешь видеть в других прекрасное, однако, не умеешь прощать им ошибок. Пока ты сосредоточен на обидах, сложно замечать в людях положительное.

Вот и сейчас я много слушаю о том, чего не делаю для тебя. Слушаю о твоих глубоких обидах от не оправдавшихся ожиданий: ты пригласил меня к себе отмечать Новый Год, а я сказала, что буду с Мишей…

– Послушай, мне надоело делить тебя с ним! Выбирай: он или я! – твоё заявление прогремело громом среди хлопьев снега и сияния гирлянд.

Я вздрогнула, но ответ был очевиден:

– Ну, что за глупости!.. Конечно, он…

– Разумеется! Он же такой хороший, а я говно – как я мог забыть?! Как же ты можешь говорить, что любила меня, если твоя любовь так быстро прошла, а?!

Я просто молча ушла под твои крики, не в силах спорить… Ты не знал и не мог знать, сколько терпения проявляет Миша по отношению к тебе, глядя на расстроенную меня в очередной раз… Вот и сегодня его ждало моё грустное лицо.

"Ты используешь любовь парня, как мотивацию для его перемен, но забываешь, что делает он это по-прежнему ради тебя. Для себя ему ничего не надо, и всё развалится, едва ты его отпустишь," – Мишка прав… Я знаю это. Но больше всего мне хочется в тебя верить, и я не готова отказаться от этой веры. »

Прочитанное сегодня для меня было открытием и шоком. Словно зная мои мысли, Дарьяна Дмитриевна спросила:

– Ты был в курсе, как Миша к тебе относится?

Я покачал головой.

– Во время последней нашей встречи я был уверен в его ненависти. Мне казалось, он всегда относился ко мне плохо.

Твоя подруга встала и начала медленно ходить по кабинету в своих туфлях на высокой шпильке. Её очередных рассуждений я не слушал: новость о том, что Миша всё знал, не давала мне покоя. В те далёкие дни меня не волновало, что он обо мне думает – куда больше заботил мой комфорт и желание от него избавиться.

– Сергей! – прозвучал вдруг голос Дарьяны Дмитриевны прямо над моим ухом, – Ты вообще слышал, что я у тебя спросила?

Я обескураженно вытаращился на психиатра с острым желанием соврать, но вместо этого заявил:

– Нет.

– Ну, здорово! Как с Богом пообщалась!

– Поделись впечатлениями тогда, – решил съязвить я.

Голубой и карий глаза посмотрели в потолок, после чего психиатр наклонилась и ответила:

– Ты лучше сможешь рассказать об этом, потому что двадцать девять лет с собой живёшь и все эти годы себя не слушаешь. Тебе слово!

Даже в своих шутках Дарьяна Дмитриевна иногда говорила истину, и сейчас я задумался о том, сколько раз прислушивался к себе на самом деле. Мне казалось, что постоянно это делаю… В реальности всё обстояло иначе: слова "А что, если?" обычно прерывались в моей голове твёрдым и привычным "Нет!", потому что было неохота оставлять свою зону комфорта. Ты знаешь, как я привык настраивать себя на плохое, но с моей точки зрения так правильно. Реже разочаровываешься, чаще оказываешься прав.

13 ноября

Начал работу над смелостью, но без тебя так и хочется опустить руки…

– Сплошная рефлексия и саможаление! – рассмеялась Дарьяна Дмитриевна, слушая меня.

Я рассказывал ей, что сегодня день рождения Карины, где наверняка будете ты и Миша… А меня даже не позвал никто… Но мне надо отрабатывать своё новое качество!

– Куда ты? Сеанс ещё не окончен! – кричала психотерапевт мне вслед, но, к счастью, сегодня у неё ещё работа.

Карине я не звонил давно и , тем более, не хотел её поздравлять: она же никогда этого не делает, в этом году тоже промолчала! Но сейчас это было нужно.

Покинув диспансер, нашёл её номер среди контактов и набрал.

– Алло, – голос у нашей общей подруги явно был шокированный, она поняла, кто ей звонит.

– Привет, Карина! – произнёс я с боевым настроем, – С праздником тебя хочу поздравить. Когда это можно сделать?

В трубке послышался тяжёлый вздох, а дальше именинница ответила:

– Ты с ума сошёл?! После всего, что натворил, хочешь поздравить меня и думаешь, что я не пойму, кого ты ищешь?! Оставь моего друга и его девушку в покое, ты уже всех достал!

Она раскусила мой план: я действительно больше всего хотел тебя увидеть… Просто посмотреть, возможно, сказать: "Привет." Не могу без тебя, всё чаще ловлю себя на мысли, что моя жизнь просто бессмысленна.