Бизнес как система отношений. Как расти в карьере, бизнесе и жизни, инвестируя в людей и себя

Для одной из команд лидеров, с которой мы работали, таблица выглядела так:

Итоговые выводы этой команды звучали так: «В чувствах есть своя логика, только раньше мы о ней не знали, а значит, не могли их правильно использовать в своей жизни и в деятельности. Такая практика помогает избежать ловушки “формализма”, когда ради сильной позиции чувства “выключаются” или становятся “врагами”, которых нужно победить».

КАК ДВОЙСТВЕННОСТЬ ЧУВСТВ ПРОЯВЛЯЕТСЯ В ЖИЗНИ?

Например, гнев в своей здоровой форме помогает защищать границы, говорить нет, находить энергию для активных действий. В негативной форме он становится спусковым крючком для нападения на других.

То же самое с грустью: в созидательном проявлении она дает время остановиться, осмыслить утрату, завершить важный этап и двинуться дальше. Но если застревать в ней, грусть может перерасти в затяжное чувство беспомощности и апатию.

Или радость: в результативном виде она вдохновляет, укрепляет связи с другими, усиливает мотивацию. Но если радость превращается в эйфорию без опоры на реальность, мы можем переоценивать свои возможности и принимать рискованные решения.

Эти примеры показывают, что эмоции не делятся на хорошие и плохие. Каждая из них несет ценную информацию о том, что происходит с нами и вокруг нас.

Если мы умеем распознавать эмоции, то получаем доступ к внутреннему компасу: понимаем, что действительно важно, где нарушены границы и какие потребности требуют внимания. Подавлять чувства – значит терять этот контакт, а уметь замечать их – значит возвращать себе силу и способность выбирать.

Важно помнить, что у нас всегда есть возможность выбирать, как воспринимать ту или иную ситуацию. Как писал Виктор Франкл, «между стимулом и реакцией есть зазор. В этом зазоре – наша свобода, наша способность ответить на обстоятельства». Осознанность начинается с того, чтобы научиться замечать, что с тобой происходит. Не реагировать автоматически, не уходить в привычный сценарий, а остановиться и задуматься: «Что я действительно чувствую? Что я хочу с этим сделать?»

КАК НАУЧИТЬСЯ РАСПОЗНАВАТЬ ЧУВСТВА И ЭМОЦИИ

Чтобы научиться лучше понимать себя, полезно видеть целостную карту человеческих эмоций. Одну из самых известных и удобных карт создал психолог Роберт Плутчик – это так называемое колесо эмоций. Оно показывает, какие бывают базовые эмоции, как они связаны друг с другом и во что могут трансформироваться.

Согласно колесу Плутчика, за базовыми эмоциями скрываются десятки оттенков. В центре – основные чувства: гнев, страх, радость, доверие, отвращение, грусть, удивление и настороженность. От них идут более тонкие и сложные состояния. Например, гнев может проявляться как раздражение, негодование, ярость. А грусть – как уныние, подавленность, тоска.

Глядя на колесо, задайте себе вопросы:

– Что именно я сейчас чувствую?

– Что стоит за ощущением (например, «мне плохо»)? Тревога? Зависть? Одиночество? Непонимание?

Чем точнее получится назвать свое чувство, тем больше шансов им управлять.

Можно использовать колесо для практики:

1. Выберите базовое чувство, а потом определите более точное.

2. Назовите его и поищите причину внутри себя. Например: «Я чувствую раздражение, потому что мои границы нарушены».

3. Спросите себя: «Что я хочу с этим сделать? Что из этого будет наиболее бережным по отношению ко мне и другим?»

Теперь, когда мы поговорили о чувствах, предлагаем вам воспринимать материал этой книги на двух уровнях одновременно:

• на уровне логики, как информацию, которую можно рассмотреть;

• на уровне чувств, который точно связан с вашим жизненным опытом и реальными ситуациями.

Таким образом вы точно усилите эффект от прочтения этой книги. Мы сами прошли путь от формализованных отношений к более глубоким и результативным. И те бизнес-лидеры, чьи истории и опыт легли в основу книги, доказывают своим примером, что, только обращаясь к чувствам, можно действительно инвестировать в отношения максимально эффективно и получить невероятные результаты. Ну что, начнем?

Глава 2. Три условия для успешных инвестиций в отношения

Любой надежной конструкции нужны минимум три точки опоры. Чтобы отношения были крепкими и встроились в вашу жизнь и бизнес, им тоже это необходимо. В этой главе поговорим, от чего зависит устойчивость отношений и как можно построить действительно нерушимые союзы.

УСЛОВИЕ 1. ПРОАКТИВНАЯ ПОЗИЦИЯ

Многие думают, что отношения – это то, что «просто с нами случается». Встретились, понравились друг другу, начали общаться или работать вместе, а дальше все складывается само собой. Но, как и дом, который построили и бросили, отношения, оставленные без внимания, неизбежно разрушаются.

И когда общение становится некомфортным, мы рефлекторно ищем виноватого: «Он не понял», «Она изменилась», «Они подвели». Отделяем себя от результата, будто не участвовали в процессе. Как будто отношения – это не совместная деятельность, а спектакль, в котором кто-то другой не справился с ролью. Но это заблуждение. Если в отношениях участвуют двое или несколько людей – каждый из них может и должен осознанно влиять на их качество.

Конечно, в идеале было бы дать почитать эту книгу всем, с кем вы взаимодействуете регулярно. Но мы предлагаем начать с себя и проявить проактивность – не просто инициативу, а глубокий и осознанный подход к ситуации, который начинается с вопросов к себе:

• Какие мои привычки или реакции повлияли на то, что произошло?

• Какие мои действия привели к тем отношениям, что есть сейчас, и где я бездействовал, отчего все сложилось именно так?

• Что конкретно я могу сделать уже сегодня, чтобы улучшить отношения?

Мы не рождаемся с развитыми социальными навыками, приходится всему учиться на практике: как строить диалог, как слушать и быть услышанным, как сохранять уважение в конфликте и не терять позиции в переговорах. В любой момент мы либо создаем связь, либо ее разрушаем. Умение отслеживать это – ключ к зрелому и успешному взаимодействию.

Проактивность = свобода.

Как только вы берете на себя ответственность за выстраивание отношений, появляется свобода по-разному на них влиять. Да, это не гарантирует, что все сложится идеально, но дает пространство для маневра. И вы, словно ведущий партнер в вальсе, можете повлиять на качество взаимодействия.

УСЛОВИЕ 2. ИНТЕРЕС К ДРУГОМУ

Самые прекрасные отношения строятся на подходе win-win («выиграл-выиграл»). Это не компромисс, где каждый уступил и каждый недополучил желаемого, а точка, где полностью реализуются интересы всех участников взаимодействия. Об этой позиции мы более подробно поговорим в следующей главе, а пока – небольшое любопытное наблюдение.

Заблуждение, что невозможно реализовать интересы всех сторон на 100%, пришло к нам из феодальных времен. Тогда, если кто-то расширял свой кусок земли, это означало, что у другого земли стало меньше. Но, к счастью, в современном мире ресурсы распределяются иначе. Мы можем не делить один «пирог» на всех, а найти несколько «пирогов», которые удовлетворят каждого.

Как это сделать?

Прежде всего создать безопасное пространство. А для этого – избавиться от соблазна навешивать ярлыки и проявить искренний интерес к другим людям. Как мы обычно рассуждаем:

– «Пользуется сложными терминами – сноб».

– «Перебивает и настаивает на своем – диктатор».

– «Все переводит в шутку – несерьезный».

Мы часто делаем поспешные выводы о людях, потому что забываем – перед нами только верхушка айсберга. За каждым словом и действием человека всегда стоят его убеждения, страхи, ценности, скрытые мотивы и многое другое.

Кто-то говорит сложно и высокопарно просто потому, что привык – так говорили в его семье. Кто-то перебивает и давит – но делает это лишь потому, что чувствует угрозу своей позиции. Кто-то много шутит и смеется, потому что любит привлекать внимание, находясь в компании. Все эти причины не видны с первого взгляда, но, когда мы начинаем проявлять искренний интерес к другому и узнавать, что «скрывается у каждого айсберга под водой», – ярлыки пропадают, перед нами возникает интересная личность.

Устойчивые отношения начинаются с живого, искреннего интереса друг к другу. Когда не смотришь на человека как на набор реакций, а видишь в нем глубокий внутренний мир. Когда подходишь к нему с настроем: «Я действительно хочу понять, что с тобой происходит, – откуда твоя эмоция, чего ты сейчас боишься и чего хочешь на самом деле». Без этого интереса общение становится формальностью, манипуляцией или торгом.

УСЛОВИЕ 3. ПОЗИЦИЯ НАБЛЮДАТЕЛЯ

Представьте, что вы пришли на бал. Пока танцуете, смеетесь и поддерживаете светские беседы – вы видите только то, что способны разглядеть за людьми, столами и снующими официантами. Но стоит подняться на балкон и посмотреть на зал сверху, то можно увидеть гораздо больше: как движутся танцующие пары, кто явно перебрал с шампанским, а кто грустит в отдаленном углу гостиной, потому что проиграл в покер целое состояние.

В жизни тоже можно занять такую позицию – видеть множество слоев отношений, подмечать мотивацию, распределение ролей, скрытые страхи и желания, динамику развития. Это делает представление о коммуникации более объемным, помогает не поддаваться власти эмоций, прийти к более разумным выводам и поступкам.

Метафорически «выйти на балкон» – не значит спрятаться от реальности. Это значит поставить на паузу личную вовлеченность в ситуацию, чтобы охладить пыл и увидеть общую динамику происходящего. А после вернуться в поле в осознанной позиции, понимая, где нужно поднажать, а где отпустить.

Если все время «оставаться на танцполе», можно слиться с ситуацией и потерять возможность мыслить объективно. Так можно дойти до состояния, когда не понимаешь, откуда ты идешь и куда, где ты действуешь из страха, а где – из желания быть хорошим. Вот почему важно приучить себя занимать позицию наблюдателя не только по отношению к другим, но и по отношению к самому себе и внутреннему миру.

Мы часто предлагаем своим клиентам представить, что на плече у них сидит птица. Она беспристрастна, все видит и слышит. У нее можно в любой момент спросить: «Что я сейчас делаю? Что вообще происходит?» Это помогает выработать привычку занимать наблюдательную позицию, когда это необходимо.

Как только вы научитесь спокойно и холодно отвечать на эти вопросы, то сможете выбирать и свою реакцию на происходящее, а значит – уметь разрывать шаблоны и быть свободным от чужих ожиданий и манипуляций.

Когда мы соединяем проактивность, искренний интерес и способность смотреть со стороны, отношения становятся устойчивыми, живыми и гибкими. Это база, на которую можно опереться в любой сфере – от дружбы и семьи до делового партнерства. Но чтобы отношения не просто держались «на плаву», а действительно развивались и приносили плоды, важно понять: у них, как и у любого проекта, есть уровни вложений. Следующая глава посвящена тому, как именно можно инвестировать в отношения и что дает каждый уровень таких инвестиций.

Глава 3. Три уровня инвестиций в отношения

Отношения становятся по-настоящему мощным ресурсом, когда в них сочетается и качество общения, и результативность. Вместе можно достичь гораздо большего, чем в одиночку. Но на практике нам часто мешают внутренние барьеры и привычка относиться к общению формально – к себе, к другим, к жизни в целом. В этой главе мы разберем, как проходит путь от осознанного понимания себя и другого человека к взаимной выгоде и синергии.

УРОВЕНЬ ПОНИМАНИЯ СЕБЯ И ДРУГОГО

Многие руководители, стремясь к высоким результатам в бизнесе, незаметно для себя попадают в сценарий одиночества. Они перестают вкладываться в отношения: сотрудник для них лишь функция, партнер – средство для сделки, семья – надежный тыл. Но из-за этого они теряют контакт не только с другими, но и с самими собой. В какой-то момент человек как будто «выключается» из отношений – присутствует физически, но действует на автопилоте.

Если вам это знакомо, попробуйте ответить на три важных вопроса:

– Сколько я смогу выдержать, если продолжу все тянуть в одиночку?

– Достигну ли я своих целей без поддержки и партнерства?

– И главное: будет ли в этом счастье?

Почему мы начинаем с себя? Потому что именно из этого контакта рождается все остальное: энергия, выбор, честность, доверие, способность быть в диалоге.

Когда вы хорошо понимаете себя, не нужно притворяться кем-то другим, подстраиваясь под чужие ожидания. Можно использовать свои сильные стороны по-разному. Чем лучше вы понимаете себя, тем активнее расширяете спектр реакций и моделей поведения и тем больше появляется свободы и инструментов влияния на мир и людей вокруг.

Но этого недостаточно. Настоящие отношения начинаются тогда, когда к пониманию себя добавляется еще один шаг – искренний интерес к другому человеку.

Понимать другого важно не для того, чтобы манипулировать им или подстраиваться под него (хотя иногда это и нужно делать), а чтобы видеть человека целиком – с его ценностями, страхами, стремлениями и внутренними противоречиями. В этом ви́дении рождается доверие и способность находить решения, которые привлекательны для обеих сторон.

Есть две твердые опоры, которые помогают строить живые отношения:

• умение вести диалог и узнавать человека через общение;

• готовность принимать его настоящим, без попыток заставить его соответствовать нашим ожиданиям.

На этом фундаменте строятся подлинные отношения в духе win-win. И уже на этом уровне мы можем выходить к взаимной выгоде не как к компромиссу, а как к новой, совместно созданной ценности. Как именно это работает, мы рассмотрим в следующей части.

УРОВЕНЬ WIN-WIN

Многие думают, что «выиграл-выиграл» – это про бесконечные уступки и мягкость. Но это не так. Этот уровень часто включает и острые конфликты, и конструктивные споры – только они ведут не к победе одной стороны, а к поиску решений, где выигрывают все.

Давайте сразу договоримся, что конфликт – это не признак неудачи. Скорее наоборот: если в отношениях появляются разногласия, значит, между участниками возникло достаточно доверия, чтобы открыто выражать свое мнение.

Там, где люди готовы вступать в осмысленные споры, где учитываются интересы всех сторон и сохраняется уважение к общей цели, формируется настоящая база для взаимовыгодных отношений.

Кто-то считает, что подход win-win, где в выигрыше остаются все на 100%, – это утопия. Но мы готовы поспорить. Просто потому, что часто у партнеров разное представление о том, что такое «выиграть».

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Notes

1

«Основы Теории U. Главные принципы и применение на практике» – книга автора Отто Шармера, вышедшая в 2017 году. Автор знаменит тем, что занимается разработкой глобального исследовательского института, который объединит науку, сознание, социальные перемены и послужит трансформации общества.

2

Э́рик Ле́ннард Берн – американский психолог и психиатр. Известен прежде всего как разработчик трансакционного анализа и сценарного анализа и автор книг-бестселлеров, среди которых «Игры, в которые играют люди».