Как найти мужика когда вокруг одни мудаки

Ты когда-нибудь видела, как работает профессиональный телохранитель? Он не орет, не машет руками, не брызжет слюной. Он стоит спокойно, расслабленно. Но в его глазах написано: «Дернешься – умрешь». Вот это и есть твоя ролевая модель. Тотальное расслабление снаружи. Тотальная концентрация внутри.

АНАТОМИЯ ГИБКОСТИ: ПОЧЕМУ ДУБ ЛОМАЕТСЯ, А ИВА ВЫЖИВАЕТ

Представь ураган. Огромный, могучий Дуб стоит насмерть. Он жесткий. Он не гнется. И ураган вырывает его с корнем. К чертям. Рядом стоит Ива. Она мягкая. Она гнется до самой земли. Ветер свистит в её ветвях. Ураган проходит. Ива выпрямляется. Ни одной царапины. Она победила стихию, не сопротивляясь ей в лоб, а пропуская её сквозь себя.

В отношениях твой мужчина – это иногда ураган. Иногда шторм. Иногда просто сквозняк. Если ты включаешь «Мужика в юбке» и начинаешь бодаться с ним лоб в лоб («Я права!», «Нет, я сказала!») – ты ломаешься. Или ломаешь его (что еще хуже, кому нужен кастрат?). Ты должна овладеть Психологическим Айкидо.

ТЕХНИКА «БАРХАТНАЯ ГИЛЬОТИНА»

Как говорить чудовищно жесткие, принципиальные вещи так, чтобы он не только не обиделся, но и побежал исполнять?

Правило №1. Выключи ультразвук. Истеричка визжит. Уверенная женщина говорит на октаву ниже. Тихий, грудной, бархатный голос – это голос Власти. Когда ты орешь, мужчина слышит только шум. У него срабатывает блок «Опасность!». Когда ты говоришь тихо и ласково, он наклоняется к тебе. Он открыт. И вот тут ты всаживаешь свой клинок.

Правило №2. Улыбка Снайпера. Ты говоришь «НЕТ», улыбаясь. Ты ставишь границу, глядя на него с любовью (или с легкой иронией), а не с ненавистью.

Неправильно (истерика): «Ты совсем охренел?! Я не буду это терпеть! Ты меня не уважаешь!» (Результат: скандал).

Правильно (Титан в Шелке): (Медленно, с легкой улыбкой, глядя прямо в зрачки) «Милый, ты же знаешь, со мной так разговаривать нельзя. Это абсолютно исключено. Я тебя очень люблю, но если это повторится, мне придется уйти. Ты же не хочешь, чтобы я ушла?»

Чувствуешь разницу? Текст – железобетонный. Подача – мягкая, как пух. У него разрыв шаблона. Мозг мужчины в панике: «Она улыбается, но мне страшно. Она не нападает, но я чувствую силу. Я должен это исправить».

Правило №3. Эффект «Глаз Бури». Внутри урагана всегда есть точка абсолютного покоя. Стань этой точкой. Когда вокруг хаос, когда он психует, когда мир рушится – ты не заражаешься паникой. Ты замедляешься. Ты не «терпишь». Ты наблюдаешь. «Так, интересно, мой мальчик бесится. Посмотрим, как быстро он успокоится, если я не буду подкидывать дров в этот костер».

ПРАКТИКУМ: КАК СТАТЬ НЕУЯЗВИМОЙ

Тренируй «Нет» перед зеркалом. Скажи «Нет» с агрессией. Видишь эту перекошенную рожу? Это несексуально. А теперь расслабь лицо. Улыбнись уголками глаз. И скажи твердое, спокойное «Нет». «Нет, мне это не подходит». «Нет, я не буду этого делать». «Нет, сегодня я занята». Звучит как музыка. Как приговор, который не обжалуют.

Амортизация. Когда он нападает, не бей в ответ. Согласись с фактом, но гни свою линию. – Ты эгоистка! – (Спокойно) Да, дорогой, я иногда бываю эгоисткой, потому что я ценю себя. И именно поэтому я не буду мыть посуду в три часа ночи. Пойдем спать?

Не путай Мягкость со Слабостью. Мягкость – это форма. Сталь – это содержание. Ты можешь носить кружева, говорить шепотом и просить открыть банку с огурцами. Но когда дело касается твоих Ценностей (твоего достоинства, твоих денег, твоей свободы) – ты превращаешься в скалу. Об эту скалу разбиваются любые манипуляции.

ИТОГ: ТЫ – ОПАСНЫЙ ЦВЕТОК

Стань женщиной, которую страшно потерять, но с которой не страшно быть. Истеричек бросают с облегчением. Тряпок бросают со скукой. А от тех, кто умеет быть «Титаном в Шелке», не уходят. Их боятся разочаровать. Их носят на руках, потому что чувствуют: под этой нежной кожей скрывается такая мощь, что лучше быть её союзником, чем врагом.

Встань. Выпрями спину. Расслабь плечи. Почувствуй этот стержень внутри. Он не гнется. А теперь улыбнись. Ты – совершенное оружие массового поражения. И твой калибр – Любовь к Себе. Иди и властвуй. Мягко.

МОДУЛЬ 2. ПОДГОТОВКА К ОХОТЕ (АПГРЕЙД АВАТАРА)

(Встать. Смирно. Хватит медитировать на свою «богатую внутреннюю красоту». Внутренний мир – это прекрасно, но никто не захочет заглянуть в библиотеку, если у здания обвалился фасад, а на входе висит табличка «Учет».)

Добро пожаловать в реальный мир, Нео. А в реальном мире, нравится тебе это или нет, встречают по одежке, а провожают по уму. Но если одежка (твое тело, твой стиль, твоя подача, твоя энергетика) – отстой, то до ума дело просто не дойдет. Тебя «свайпнут» влево еще до того, как ты успеешь открыть рот и продемонстрировать свой высокий IQ и доброе сердце.

Ты можешь быть хоть трижды доктор наук с душой Матери Терезы, но если ты упакована в растянутые треники, твое лицо выражает скорбь всего еврейского народа, а твоя походка напоминает усталую лошадь, идущую на скотобойню, – ты проиграла. Мужчины – визуалы. Это не сексизм. Это, мать его, дарвинизм. Их мозг сканирует тебя за 0,3 секунды. «Годна к размножению? Опасна? Сексуальна? Здорова? Статусна?» И если ответ «нет» – ты становишься невидимкой. Ты – текстура. Ты – фон.

В этой части мы займемся жестким, бескомпромиссным тюнингом. Мы будем обновлять твой интерфейс. Мы будем перепрошивать твою «операционку». Мы превратим твою унылую «бета-версию» в Полноценный Релиз 2.0. Pro Max Ultra.

Забудь про «полюби меня такой, какая я есть». «Такая, какая ты есть» сейчас – это, скорее всего, ленивая, закомплексованная женщина, которая заедает стресс и боится заявить о себе. Мы будем лепить из тебя Хищницу. Не ту, что в дешевых леопардовых лосинах, а ту, что обладает грацией пантеры, взглядом кобры и лоском голливудской дивы.

Ты думаешь, это поверхностно? Черта с два. Твоя внешность – это трейлер к фильму твоей жизни. Если трейлер скучный, никто не купит билет в кино. Мы сделаем так, чтобы билеты на твой сеанс раскупали за месяц вперед. Чтобы мужчины сворачивали шеи. Чтобы ты заходила в комнату – и воздух начинал искрить от статического электричества.

Готова сжечь свои стоптанные тапки и старые установки? Готова попотеть в зале, перетряхнуть гардероб и, самое главное, научиться носить свое тело как самое дорогое платье от кутюр? Тогда заводи мотор. Мы выезжаем из гаража. И поверь мне, после этого тюнинга тебя не узнает даже собственная мама. Время Охоты начинается.

Прошивка 07. Визуальный код: Кого ты зовешь своим декольте?

(Замри. Не шевелись. Прямо сейчас опусти глаза вниз и посмотри на то, во что ты одета. Ты думаешь, это просто тряпки, чтобы прикрыть наготу и не замерзнуть? Очнись, Спящая Красавица! Твой гардероб – это тактическая сигнальная система. Это азбука Морзе для мужского либидо. Это огромный неоновый билборд над твоей головой, который орет в пространство одно из двух: либо «Я – Королева, пади ниц!», либо «Скидка 90%, налетай, товар уценен!».)

Давай начистоту. Ты можешь быть сколь угодно глубокой личностью, цитировать Бродского и печь лучшие в мире пироги. Но если ты упакована как дешевая конфетка с вокзала – тебя купят только те, у кого нет денег на бельгийский шоколад.

Ты жалуешься, что к тебе липнут одни «озабоченные», нищеброды или абьюзеры? А ты читала этикетку на своем лбу? Ты понимаешь, что твое глубокое декольте, из которого вываливается отчаяние, притягивает не Принцев, а Потребителей? Ты понимаешь, что твой серый балахон «а-ля уютная гусеница» сигнализирует: «Секса нет, жизни нет, я умерла в 2007-м»?

В этой главе мы займемся жестким разбором твоей визуальной коммуникации. Мы взломаем код мужского восприятия. Мужчина – существо примитивное в своих инстинктах, но гениальное в сканировании образов. Он считывает твой статус, твою доступность и твою цену за долю секунды. И если ты посылаешь в эфир помехи – не удивляйся, что на твой радар приходят не те корабли.

Мы научимся одеваться не для того, чтобы «быть красивенькой». Это для дилетантов. Мы будем учиться одеваться, чтобы УПРАВЛЯТЬ. Чтобы одним разрезом юбки ставить на колени. Чтобы закрытым платьем возбуждать сильнее, чем порнозвезда. Чтобы твой внешний вид был фильтром, через который пролезут только Акулы, а мелкая рыбешка застрянет в сетях и отсеется сама собой.

Ты готова узнать, почему твои любимые джинсы – это, возможно, причина твоего одиночества? Готова сменить упаковку с «Эконом» на «Эксклюзив»? Тогда открывай шкаф. Мы начинаем ревизию. И поверь, пощады не будет. Твой гардероб должен начать работать на тебя, а не против тебя.

Маркетинг твоего тела. Ты выглядишь как «жена», «любовница на час» или «боевая подруга»?

(Встань посреди комнаты. Представь, что ты – товар на полке в супермаркете отношений. Жестоко? Цинично? Добро пожаловать во взрослую жизнь, детка. Пока ты веришь в сказки про «богатый внутренний мир», который разглядят через засаленный пуховик, другие женщины делают кассу. Твое тело – это упаковка. Твой стиль – это ценник. Твоя подача – это рекламный слоган. И если на твоем лбу написано «Распродажа. Уценка. Срок годности истекает», не удивляйся, что тебя берут только по акции, используют и выбрасывают.)

Мужской мозг – это сканер. Он не анализирует твои дипломы. Он считывает Визуальный Архетип. За 3 секунды он решает, в какую папку тебя положить: «Трахнуть и забыть», «Дружить и пить пиво», «Взять в домработницы» или «Завоевывать и платить».

Давай проведем аудит. Кто ты в его глазах?

АРХЕТИП №1. «ЛЮБОВНИЦА НА ЧАС» (Дешевая витрина)

Визуал: Глубокое декольте (даже утром), мини-юбки, от которых краснеют проститутки, леопардовый принт, стразы, нарощенные ресницы-опахала, губы-пельмени, каблуки-копыта.

Сигнал: «Я доступна! Я голодна! Возьми меня, ну пожалуйста! Секс – это всё, что у меня есть».

Кого привлекает:

Пикаперов и халявщиков. Им нужен быстрый дофамин без обязательств.

Абьюзеров. Они чуют твою низкую самооценку и жажду любви за километр.

Диагноз: Ты кричишь о сексе, потому что боишься, что личностью ты не зацепишь. Ты устраиваешь демпинг на рынке. Ты – Пробник. Тебя пробуют и идут покупать полную версию в дорогой магазин.

АРХЕТИП №2. «БОЕВАЯ ПОДРУГА» (Свой пацан)

Визуал: Оверсайз худи (в котором можно спрятать семью беженцев), джинсы-бойфренды, кроссовки 24/7, рюкзак вместо сумки, на голове «дулька», на лице ноль косметики.

Сигнал: «Я бесполая. Я удобная. Со мной можно рыгать, пить пиво и обсуждать баб. Секса не будет, я в домике».

Кого привлекает:

Френдзонщиков. Ты для них «бро». С тобой классно, но стояка на тебя нет.

Инфантилов. Им нужна мамка или друг по песочнице, а не Женщина, которая вдохновляет на подвиги.

Диагноз: Ты кастрировала свою женственность. Ты прячешься в балахон, потому что боишься быть объектом желания. Ты выбрала безопасность вместо страсти. Но безопасный секс с «братаном» – это оксюморон.

АРХЕТИП №3. «УДОБНАЯ ЖЕНА» (Тетка / Мамочка)

Визуал: Практичное, немаркое, «скромненькое». Вязаные кофточки, стоптанные балетки, стрижка «чтобы удобно укладывать», юбка ниже колена (но не стильная миди, а унылая тряпка). Запах борща и хлорки.

Сигнал: «Я обслуга. Я создам уют, рожу детей, вытру сопли, буду экономить на себе. Я безопасна. Я не уйду».

Кого привлекает:

Тиранов. Им нужна жертва, которая будет молча терпеть.

Бытовых инвалидов. Им нужна домработница с функцией секса по расписанию.

Диагноз: Ты поставила крест на себе как на Женщине и стала Функцией. Ты скучная. От тебя веет тоской и ипотекой. Мужчина с такой живет, а мечтает о той, что в Архетипе №4.

АРХЕТИП №4. «ДОРОГАЯ ЖЕНЩИНА» (Муза / Королева / High Value)

Визуал: Это не про бренды, это про КАЧЕСТВО. Одежда сидит идеально. Ткани – шелк, кашемир, хорошая кожа. Никакой вульгарности. Если открыты ноги – закрыт верх. Взгляд спокойный. Осанка – будто у тебя в позвоночнике стальной штырь. Ухоженность – как религия (кожа, волосы, зубы).

Сигнал: «Я – Приз. Я – Эксклюзив. Я стою дорого (энергетически). Чтобы быть рядом со мной, тебе придется соответствовать. Тебе придется расти».

Кого привлекает:

Сильных мужчин (Альфа). Им нужен вызов. Им нужна та, которой можно гордиться.

Победителей. Они знают толк в качестве и не размениваются на дешевку.

ОПЕРАЦИЯ «РЕБРЕНДИНГ»

Ты сейчас узнала себя в первых трех пунктах? Отлично. Злость – это хорошо. Злость – это топливо. Прямо сейчас у тебя есть выбор: остаться уцененным товаром или стать люксовым брендом.

СЖЕЧЬ МУСОР. Возьми мусорный пакет. Выкинь всё, что делает из тебя тетку, пацана или дешевую шлюху. Растянутые футболки – в топку. Стразы и латекс – в топку. Унылые серые кардиганы – сжечь ритуально. Освободи место для новой энергии.

КУПИ «ПЛАТЬЕ ВЛАСТИ». Пусть у тебя будет одно платье, но оно должно быть идеальным. Оно должно обнимать твою фигуру, как любовник. Оно должно быть из такой ткани, к которой хочется прикоснуться. Надень его. Встань на каблуки (даже если ты идешь за хлебом). Выпрями спину.

СМЕНИ КОД. Твоя одежда – это фильтр. Хочешь короля? Выгляди как королева. Королевы не ходят в трениках с пузырями на коленях. Королевы не вываливают грудь на стол при первом знакомстве. Королевы интригуют.

Маркетинг – это не обман. Это позиционирование. Заяви миру о своей ценности через свой внешний вид. Перепиши ценник на своем лбу. Напиши там: «БЕСЦЕННА. Руками не трогать. Только любоваться и завоевывать». И посмотри, как изменится контингент вокруг тебя. Вперед, в примерочную новой жизни!

«Дорого» не значит «Бренды». Психология ухоженности. Почему чистые волосы и здоровая кожа важнее сумки Louis Vuitton

(Сядь. Выдохни. И сними с себя эти паленые кроссовки Balenciaga. Давай поговорим серьезно о том, что такое Роскошь. Ты думаешь, роскошь – это лейбл во всю грудь, от которого рябит в глазах? Ты думаешь, статус – это когда ты едешь в маршрутке, прижимая к сердцу сумку Michael Kors, купленную в кредит, а у самой на голове – воронье гнездо, а на лице – карта боевых действий из прыщей и тональника? Поздравляю, у тебя синдром нищего декоратора. Ты пытаешься повесить золотую люстру в сарае с протекающей крышей. Это не выглядит «богато». Это выглядит жалко. Это выглядит как крик о помощи: «Пожалуйста, любите меня за мои вещи, потому что саму себя я не люблю!»)

БИОЛОГИЯ ПРОТИВ МАРКЕТИНГА

Давай я объясню тебе на пальцах, как работает мужской мозг (и мозг любого адекватного человека). Мы – приматы. Мы считываем биологические маркеры, а не маркетинговые уловки. Что видит самец, когда смотрит на самку? Он не видит цену твоей тряпки. Он видит:

Качество кожи. (Здоровье, гормональный фон).

Густоту и блеск волос. (Витамины, энергия, генетика).

Зубы. (Статус, ресурсы, отсутствие хронических инфекций).

Запах. (Гигиена, феромоны).

Если ты увешана брендами, но у тебя сальные волосы, облупленный маникюр и серый цвет лица – ты посылаешь сигнал: «Я – Фейк. Я – Фасад. Внутри всё гниет». Это вызывает диссонанс. Это отталкивает. Это как прокисшее молоко в бутылке из-под дорогого вина.

ПОЧЕМУ ЛОГОМАНИЯ – ЭТО ДИАГНОЗ

Желание облепиться логотипами – это психологический костыль. Ты пытаешься «добрать» ценность извне, потому что внутри у тебя дыра. Ты думаешь: «Если я возьму сумку за 200 тысяч (или её реплику), я стану стоить 200 тысяч». Нет, детка. Ты станешь женщиной с низкой самооценкой и сумкой. Истинная «Порода» не орет. Она шепчет.

Настоящая «дорогая» женщина – это не ходячий билборд Dolce & Gabbana. Настоящая «дорогая» женщина – это:

Чистота до скрипа. Она пахнет свежестью, а не потом, замаскированным тяжелым люксом.

Кожа, к которой хочется прикоснуться. Гладкая, сияющая, напитанная. Без слоя штукатурки.

Волосы, в которые хочется зарыться лицом. Живые. Рассыпчатые.

Руки, которые хочется целовать. Аккуратные. Ухоженные.

ЭТО НЕ ПРО ДЕНЬГИ, ЭТО ПРО ПРИОРИТЕТЫ

«У меня нет денег на косметолога!» – ноешь ты, покупая десятую кофточку в Zara или спуская деньги на суши и коктейли. Вранье. Ухоженность – это не миллионы. Ухоженность – это ДИСЦИПЛИНА. Это выбор: купить новые туфли или сделать чистку лица. Выпить пива с друзьями или лечь спать в 22.00, чтобы не было мешков под глазами. Сожрать булку или купить авокадо для кожи.

Твоя внешняя оболочка (кожа, волосы, тело) – это единственный наряд, который ты не сможешь снять. Ты носишь его 24/7. Так какого черта ты инвестируешь в тряпки, которые через сезон выйдут из моды, но забиваешь на «ткань» своего собственного тела?

ПРОТОКОЛ «ВЫСШАЯ ЛИГА»: КАК ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ «ДЕШЕВКОЙ» В БРЕНДАХ

Сними с себя логотипы. Прямо сейчас. Перестань быть бесплатной рекламой модных домов. Носи простые, качественные вещи без опознавательных знаков (базовая белая футболка, идеальные джинсы), но на ИДЕАЛЬНОМ ТЕЛЕ. Это выглядит в сто раз дороже, чем Gucci на целлюлите.

Инвестируй в Базу. Твои лучшие друзья не бриллианты. Твои лучшие друзья – Стоматолог, Дерматолог и Трихолог. Вылечи зубы. Вылечи акне. Восстанови волосы. Здоровая женщина – это афродизиак. Больная женщина в брендах – это грустное зрелище.

Королевская Осанка. Ты можешь быть одета в мешок из-под картошки. Но если у тебя расправлены плечи, поднята голова, а взгляд спокойный и уверенный – все подумают, что это новый тренд от Balmain. Сутулая собака в Chanel остается сутулой собакой.

Детали решают всё. Отросшие корни? Расстрел. Облезший лак? Расстрел. Катышки на свитере? Пожизненное заключение в зоне «Невидимки». Именно эти мелочи выдают твое отношение к себе. «И так сойдет» – это девиз неудачниц. У Королевы не бывает выходных от самоуважения.

ФИНАЛЬНЫЙ ПИНОК

Подойди к зеркалу. Посмотри на себя без одежды. Без макияжа. Вот это – ТЫ. Это твой основной актив. Твой капитал. Если этот актив выглядит изношенным, уставшим и грязным – никакая «упаковка» тебя не спасет.

Начни уважать свой Храм. Вымой его. Отполируй его. Напитай его. Сделай так, чтобы ты сияла изнутри. Чтобы, когда ты заходила в комнату в простой футболке и джинсах, все поворачивали головы не на блеск страз, а на свет твоей жизненной энергии. Потому что самое дорогое в этом мире – это Здоровье, Молодость и Энергия. И их не купишь в бутике. Их создают потом, кровью и любовью к себе. Вперед, в душ. Смывать с себя лень и бедное мышление. Твоя новая жизнь начинается с чистой головы.

Сексуальность vs Вульгарность. Тонкая грань. Как одеваться так, чтобы мужчине хотелось тебя раздеть фантазией, а не спросить прайс

(Стоп. Убери руки от этого леопардового мини с декольте до пупка. Положи на место лаковые ботфорты. Ты сейчас собираешься на свидание или на панель? Ты хочешь, чтобы он потерял дар речи от вожделения, или чтобы он прикинул, хватит ли у него наличных в кошельке на час твоей «любви»? Разница между Сексуальностью и Вульгарностью – это разница между Эротическим Триллером и Дешевой Порнухой. В порнухе всё понятно с первой секунды: вот мясо, вот действие, финал предсказуем. Скучно. В триллере ты сидишь на краешке стула, у тебя потеют ладони, и ты сходишь с ума от напряжения: «Черт возьми, что же там, за поворотом?». Мы будем учиться быть Триллером. Мы будем учиться быть Загадкой, от которой у мужика плавится мозг.)

НЕЙРОБИОЛОГИЯ ВОЗБУЖДЕНИЯ: ПОЧЕМУ «ВСЁ И СРАЗУ» НЕ РАБОТАЕТ

Мужской мозг – это охотник. Он заточен на то, чтобы догонять, раскрывать и завоевывать. Когда ты вываливаешь свои прелести на стол, как на шведском столе в турецком отеле («Налетай, всё включено!»), ты убиваешь его инстинкт. Ты лишаешь его самого главного наркотика – ДОФАМИНА ПРЕДВКУШЕНИЯ.

Вульгарность – это отсутствие тайны. Это крик отчаяния: «Посмотри на меня! Я товар! Купи меня!». Сексуальность – это тихий шепот. Это обещание. Это намек. Сексуальность говорит: «У меня есть сокровище. Но увидишь ты его только тогда, когда я захочу. И если ты это заслужишь».

Понимаешь разницу? Вульгарная женщина – это открытая книга с картинками. Пролистал и выкинул. Сексуальная женщина – это сейф. И он хочет подобрать код. Он хочет взломать этот сейф любой ценой.

ПРАВИЛА ИГРЫ «РАЗДЕНЬ МЕНЯ ГЛАЗАМИ»

Как одеваться так, чтобы выглядеть на миллион долларов, а не как «девочка по вызову»?

1. ЗАКОН «ЗОЛОТОГО СЕЧЕНИЯ» ТЕЛА (Или правило одного акцента) Заруби себе на носу: Мы открываем либо Верха, либо Низы. Никогда всё сразу.

Если у тебя мини-юбка – верх должен быть наглухо закрыт (водолазка, свободный свитер, мужская рубашка). Это создает диссонанс. «Ноги грешницы, душа монашки». Это сводит с ума.

Если у тебя декольте – юбка должна быть миди или макси. Или это должны быть брюки.

Если у тебя открыта спина (о, это самое мощное оружие!) – спереди всё должно быть целомудренно. Когда ты оголяешь всё, глазу не за что зацепиться. Когда ты оставляешь разрез, глаз мужчины прилипает к нему, пытаясь достроить картинку. Его фантазия начинает работать на тебя.

2. ГЕОМЕТРИЯ ТКАНИ: ВОЗДУХ МЕЖДУ КОЖЕЙ И ОДЕЖДОЙ Вульгарность – это когда одежда трещит по швам, впиваясь в каждую складку жира и врезаясь в промежность. Это выглядит как сарделька в целлофане. Сексуальность – это свобода. Это когда шелковая блузка струится по телу, намекая на изгибы, но не облепляя их. Это когда между джинсами и твоей задницей есть миллиметр воздуха. Мужчина должен хотеть узнать, какая ты там, под тканью. Если ткань уже всё показала – интрига умерла.

3. ТАКТИЛЬНАЯ ЛОВУШКА Мужчины – кинестетики. Они любят глазами, но хотят руками. Выбирай ткани, к которым хочется прикоснуться. Шелк. Кашемир. Бархат. Мягкая кожа. Когда ты в колючей синтетике с люрексом, он подсознательно боится об тебя поцарапаться. Когда ты в мягком ангоровом свитере с одним спущенным плечом, его руки сами тянутся тебя погладить. Это рефлекс. Используй его.

4. ЭФФЕКТ «СЛУЧАЙНОСТИ» Вульгарность всегда нарочита. «Я надела всё лучшее сразу». Сексуальность всегда небрежна. «Ой, бретелька упала». «Ой, волосы растрепались». «Я просто накинула его рубашку на голое тело». Выгляди так, будто ты не старалась (даже если ты собиралась три часа). Нарочитая идеальность пугает. Легкая небрежность приглашает подойти ближе.

ВЫСШИЙ ПИЛОТАЖ: ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНАЯ ЭРОТИКА

Запомни: Самый сексуальный орган мужчины – это его мозг. Заставь его работать. Надень строгое деловое платье-футляр, но с молнией во всю спину. Он весь вечер будет думать только об одном: как он медленно расстегивает эту молнию. Надень мужской костюм на голое тело (с кружевным бельем, которое слегка, на грани фола, виднеется при движении). Играй на контрастах. Будь Хищницей в шкуре Леди. Будь Пороком в одежде Святой.

ФИНАЛЬНЫЙ ВЕРДИКТ

Прямо сейчас. Иди к шкафу. Найди всё, что выглядит как «товар лицом». Все эти прозрачные кофточки, через которые виден дешевый лифчик. Все эти платья-бандажи, в которых нельзя дышать. Все эти юбки-пояса. Собери это в мешок. И сожги (или отдай врагам).