скачать книгу бесплатно
Помнишь «Пришел ребенок и разрушил мою жизнь?» – это так и есть, он разрушил привычный уклад и создал свой, подчиненный ему. Ты много делаешь, и это может понять только тот, кто воспитывал маленьких детей.
Все время вспоминаю одну картинку, которую я увидела еще ребенком. Муж в дверях, он пришел домой, жена стоит, довольная. В комнате – хаос – перевернутые стулья, опрокинутые горшки с цветами, пол усеян игрушками. В центре этого хаоса сидит 2-хлетний малыш и мирно в чем-то там копается. Жена говорит: «Ты каждый вечер меня спрашиваешь, что я весь день делала. Так вот, сегодня я не делала ничего!»
Когда он подрастает, Ты включаешься в его развитие – покупаешь ему развивающие игрушки и книжки, возишь его на занятия, и организовываешь ему детские праздники. Потом Ты организовываешь его учебу, делаешь с ним уроки и оплачиваешь репетиторов.
Ты делаешь много. Спору нет. Но ирония жизни такова, что он скорее запомнит НЕ то, что Ты делаешь (это он будет воспринимать как должное), а то, что Ты НЕ делаешь.
Что это может быть?
– не спрашиваешь, что он хочет (делать, есть, одеть). Все решаешь сама.
– не разрешаешь то, что для него важно
– не выслушиваешь его (а у него каждый час – куча новостей!)
– не обнимаешь
– не рассказываешь о себе правду
– не рассказываешь о Мире правду
– не видишь в нем равного
Убери частицу «не» и все наладится.
Ага! Легко сказать!
Тем более, что по каждому пункту в каждом возрасте – свои квесты. Пойдем по-порядку, согласна?
Что он хочет?
Если он еще младенец, он хочет есть, когда голод, поменять памперс вовремя и НА РУЧКАХ!!!
Было дурное и далекое от любви представление наших занятых домашней работой предков, что ребенка нельзя приучать к рукам.
Что такое приучать? Это значит, держать его на руках столько, сколько он хочет. Это значит, не иметь свободных рук и свободного времени. Это значит, что себе Ты не принадлежишь.
Да, это так. Но это не навсегда. Это в его первые 1-2 года жизни.
Но это же так важно для него! Это создает программу на всю его жизнь – базовое доверие, и безопасность – как программу. По которой дальше будет строиться его жизнь.
Если Ты хоть на минутку отвлечешься от своей усталости и подумаешь, что то, что Ты держишь его на руках, ваяет его счастье на всю его жизнь – все его дома, деньги, любовь мужа/жены, его спокойствие и стрессоустойчивость… то почему бы и не подержать?
А потом, ребенок, которого качественно выносили на руках, продолжая его «пребывание в утробе» столько, сколько ему нужно… пока он не окрепнет, сам спрыгнет с твоих рук. Потом не угонишься за ним.
У меня два сына, и я в их младенчестве относилась к ним по-разному. Первого пыталась «не приучать к рукам», а со вторым забросила эту дурную затею. Потому что к тому времени я успокоилась немого, и чуть больше продвинулась к тому, что счастье есть здесь и всегда, если мы способны его почувствовать. И я чувствовала счастье, нося малыша на руках, делая домашнюю работу одной рукой, кормя его и одновременно – себя, и т.д.
Причем, я так преуспела в этой области, что не позволяла своему материнству мешать мне в получении моих удовольствий и желаний. Я научилась спать, когда спит он. Ловить краткие моменты, когда он обыгрывал новую игрушку, чтобы почитать или повязать. Делала гимнастику, используя его как утяжелитель и т.д.
Когда мне захотелось поехать к подруге в гости в другой город, меня не смутило отсутствие машины или даже поезда в нужную точку. Или даже прямого автобуса. И то, что младшему было всего 3 месяца и нужно было вести коляску и кучу барахла, а еще и старшенький, а ему всего 6. Путешествие с тремя пересадками на автобусах закончилось вполне успешно. Если я чего-то хотела, то подстраивала детей к своим желаниям. И они были довольны.
С теми, кто уже научился говорить, я советовалась, а тех, кто не умел, держала на руках. Так и выкручивались.
Разрешать то, что важно для ребенка.
Целую диссертацию можно написать. Ограничусь парой абзацев, потому что не исчерпать неисчерпаемое, и у каждого – свое.
Тут нужно знать его склонности и следить за его эмоциями. Какая-то деталька, или бумажка, или бантик – это суперценность в его 3 года. И он/она будут рыдать, потеряв ее.
И от любимого занятия, если чадо увлечено, не стоит отрывать, ну правда не стоит! Нужно дать его энергии протечь и исчерпаться до конца. Даже если ужин стынет, ничего. И тут каждый раз по обстоятельствам нужно решать.
Выслушивать.
Даже если Ты занята или устала. А он к Тебе со своим листиком, или своим болтиком, или своим пупсом, «который не спит и плачет». Есть большое искушение отмахнуться «что за ерунда детская!» И понятно, ведь у Тебя взрослые проблемы, которые нужно решать. Но отмахнувшись от пупса, Ты оборвешь провод, по которому в будущем к Тебе может прийти информация о первой любви Твоей дочери. Потому что в 5 лет она решила, что маме не интересно, и маме нельзя доверять свои детские важности.
А к тому же – столько кайфа можно потерять! …если не слушать их внимательно и не задавать уточняющие вопросы.
Случай про любовь.
Идем с Кириллом (5 лет) из садика.
«– Я сказал Марине, что я ее люблю».
«– Да, и как это было?»
«– Ну, в постели»
…спят они в садике днем…
Еще один, с тем же героем:
«– Мы с Богданом сегодня девочек целовали»
«– Куда?»
«– А… в грудь!»
…шли они группой в бассейн в халатах…
Об остальных пунктах в остальных главах.
Глава 6
Я так устала!
Нормальные слова (стенания!) нормальной молодой матери. Ничего удивительного – жизнь шла, шла, а потом совершила резкий поворот. И к этому нужно приспособиться. И на это – бездна сил.
Давай-ка разберемся: что такое усталость? Отчего она происходит? И что именно в нас устает? Если слегка покопаться в прошлом и повспоминать свои состояния усталости, становится ясно, что усталость бывает нескольких видов:
– телесная (наработалась, набегалась)
– эмоциональная (от того, что долго находилась в эмоциях необычных для Тебя – конфликте, тревоге или других). Даже длительная чрезмерная радость может вызвать утомление,
– умственная (много думаешь, взвешиваешь аргументы, принимаешь решения).
Каждая сама по себе – явление обычное.
Хуже, когда эти три усталости встречаются и длятся долго. Тело, эмоции, мысли испытывают непривычно-интенсивное напряжение. Это называется стресс.
Стресс от напряжения. А от чего возникает напряжение? От сопротивления. Да, это так.
Ты пробовала плыть против течения? А по течению? Где легче? Конечно, по… А почему? Меньше напряжения приходится преодолевать. Если плывешь в спокойной воде, бороться приходится только с собственным телом, его неумелостью, закрепощенностью, страхом. При этом, если никуда не торопиться и дать себе привыкнуть, плыть легче. А если торопиться, да еще против течения? И при этом напрягаться, боясь сделать что-то не так? Если отдохнуть некогда?
Последняя ситуация похожа на обычное появление младенца в семье. Привычное течение жизни нарушено, подчинено другим целям. Тело матери еще не перестроилось. Оно привыкло действовать сообразно собственному ритму, собственным потребностям и привычкам. Теперь оно подчинено ритму другого существа. И постепенно возникает и накапливается некая внутренняя (и внешняя тоже!), крепатура. Усталость… сбит ритм сна, да и бытовые обязанности не всегда отменяются, а он все кричит и требует внимания, а тут еще зубы начинают лезть, а дальше что будет? И… «Я так устала! И спать хочется…просто постоянно хочется спать!»
Бабушка моей подруги, у которой родился ребенок, (очень, кстати, беспокойный), говорила ей:
«Он спит, спи и ты!»
Здоровье и спокойствие матери в этот момент – главное.
Природа хранит женщин. Я это почувствовала на себе, когда забеременела. На меня опустилась тишина… Укрыла меня теплым уютным плащом. Сквозь него доходили звуки мира, но становились такими далекими и неважными. Мне оставалось лишь удивляться себе – такая я стала спокойная и по большому счету безразличная ко всему, кроме своего живота.
Наверное, такое бывает не со всеми. Я видела разных беременных, в некоторых (обычно спокойных женщинах), вдруг просыпалась капризность и истеричность. Они, (мне так казалось), словно отыгрывались за все, что не сумели или не осмеливались высказать раньше. И хорошо, и, слава Богу, таким образом происходит очищение. Чем больше перебушует женщина, будучи беременной, тем меньше негатива выплеснет потом на малыша. Конечно, «играй – не заигрывайся». Одно дело, когда эмоция несет, другое дело – сознательно себя накрутить. Не стоит путать.
Итак, УСТАЛОСТЬ. Она возникает от непривычной ситуации, сопротивления ей и судорожно стремления приспособиться.
Усталость возникает от СТРАХА. Если у Тебя второй, (третий) ребенок, устаешь Ты меньше в разы, ситуация-то гораздо более привычная.
Как бороться со страхом?
Расслабиться. В прямом смысле – расслабь тело, сядь, возьми малыша на руки и ничего не делай хоть полчаса. А лучше – полчаса в каждые 2 часа. Или любой другой ритм, который Ты себе придумаешь.
Можешь в это время смотреть телевизор, слушать музыку, а лучше просто посиди. Ничего не делай. Ничего не обдумывай, просто отдыхай. Это самое лучшее, что Ты можешь сделать, чтобы всё успеть. И в этом нет никакого парадокса. ВСЁ никогда не успеешь, не стоит и стремиться. Можно долго рассказывать, почему для хорошего состояния и самочувствия нужно периодически расслаблять тело (эмоции, мысли). Об этом написаны целые библиотеки, я же в этой книге рассказываю о том, что сама пережила. Попробуй, действует!
Хорошо маме – хорошо ребенку. Хорошо ребенку – спокойно маме и окружающим.
И еще про течение. То, которому нужно следовать, для того, чтобы меньше напрягаться. Это течение сейчас создает ребенок. Это важно понимать. Он будет спать, когда захочет. А не тогда, когда Ты его уложишь. Можно, конечно, приучить к режиму, но его желание и потребности все равно будут на первом месте.
Если Ты привыкла жить для себя, то теперь Ты в системе, которая называется: Я – Ребенок, и он тут основной! Следуй его ритму.
Если Ты жила, стараясь все успеть и всем быть хорошей, забудь! Следуй за ребенком, живи, как он.
Может быть Ты жила, стараясь реализоваться как личность, или развлечься наилучшим образом? Пришло время остановиться. Он спит – Ты спишь. Святой бабушкин совет! Он гуляет – Ты с ним, он ест – Ты благоговейно медитируешь, глядя на его сосущий ротик.
Пришло время измениться. Если Ты будешь идти по течению, и расслабишься, Ты не будешь уставать. Весь Мир – для вас. Для Тебя, для Него…
Глава 7
Когда Ты, наконец, почувствуешь себя свободной?
Уже никогда. Даже когда Твой ребенок вырастет и пойдет в самостоятельную жизнь. Даже, например, уедет в другую страну, и вы сможете общаться раз в месяц… Ты все равно будешь чувствовать, что он где-то есть и вы с ним связаны. Дети – это навсегда.
Но… чуть свободнее Ты станешь скоро. И будешь расширять свою свободу по мере того, как твое дитя будет расти и становиться более самостоятельным.
Впервые я ощутила это, когда отдала своего старшего в ясли. Ему был 1 год, 8 месяцев. Привела и оставила его там на 2 часа, чтобы привыкал. И пошла в город наслаждаться свободой.
Никакого наслаждения не получилось, я чувствовала, что вроде где-то забыла что-то. Сумку с документами или пакет с деньгами. Нет, даже важнее – руку или ногу оставила где-то. Потом только дошло, что я впервые за 1.8 лет гуляю без ребенка.
Если не брать в расчет садик, то в первый раз по-настоящему стало легче, когда ему было около 3-х. Он научился разговаривать и можно было по-человечески объясниться, что кому надо. А следующий рубеж – около 6-ти. Но там подоспел второй сын, так что я не успела насладиться настоящей свободой.
Все то, что говорят и пишут про послеродовую депрессию, на мой взгляд, замешано именно на том, что ребенок отрывает маму от ее привычных занятий и способов развлечься. Именно поэтому я и пишу в подзаголовке «Пришел ребенок и разрушил Твою жизнь». Слишком многое на Тебя обрушивается и одновременно многое забирается.
Я, честно говоря, этой «радости» не пережила. Думаю, потому, что умудрялась развлекаться (ходить по гостям, читать, шить) с маленькими детьми на руках. Мне нравилось быть с ними. Я кайфовала больше, чем раздражалась – в этом секрет.
В моей жизни в тот период происходило много печального и даже страшного, не относящегося к детям (90-е годы, разводы). А дети стали моим ресурсом и одновременно мотивировали меня карабкаться изо всех сил. Тут не до депрессии.
Можно ли научиться извлекать удовольствие из того, что другие считают напрягом – не знаю. Думаю, что можно, если Ты сама за то, чтобы научиться.
Совет прост – видеть и плюсы, и минусы, но больше обращать внимания на плюсы. Всегда есть, чему порадоваться.
Ты здорова? Отлично!
Малыш здоров? Класс!
Некому помочь? Хорошо, никто не лезет под руку с советами.
Есть, кому помочь? Прекрасно, можно отдохнуть или сходить в парикмахерскую, или к подруге.
Ты кормишь грудью? Замечательно! Еда всегда под рукой, ничего ни варить, ни греть…
Нет молока, малыш на искусственном вскармливании? Хорошо, Ты более свободна…
И дальше в таком духе. Неправда, что оптимистами рождаются, это акт воли.
Для того, чтобы хорошо себя чувствовать, лучше быть оптимистом, и приучить ребенка к этому легче на своем же примере.
Глава 8
Технологии помогут
Это глава про то, что нужно записывать то, что говорит и делает Твой малыш. Когда он будет произносить свои милые детские словечки, потом фразочки, Тебе будет казаться, что Ты этого никогда не забудешь. Как такое можно забыть?!
Но Ты забудешь, если не запишешь. Поверь, уже через пару дней смешной прикол сотрется, вытеснится из памяти следующим смешным приколом…
Поэтому призови на помощь технологии.
Предлагаю Тебе делать то, чего не делала сама. Не было тогда в каждом доме телефона, на который в любой момент можно записать видео. Можно было фоткать на пленочный фотоаппарат, и на том спасибо! У меня куча детских альбомов, жаль, они не говорящие.
