скачать книгу бесплатно
– Жан.
– Хорошо, пусть он будет Жан Сусанин, все равно мы нигде не называем его по имени. Это важно для истории, для правдоподобия, аутентик, понятно? Я хочу избежать штампов и не называть его Иван, ок? Итак, русские. Они делают свой Куас, они растят муку, у них везде газон, это дает ощущение натуральности. Я смотрел много Куас-фото, у вас потрясающая айдентити, мне нравится вот это фото, нужно только убрать пальмы…
Клиент:
– О! Мне очень нравится! Это наш завод в Калькутте?
– Да.
– Мне очень нравится!
Эккаунт:
– Запишите: по локейшену одобрен референс номер 131-Б без пальм.
Режиссер:
– Благодарю вас. Русские очень патриотичны, у вас замечательные песни, крепкий патриархальный быт, много детей – важно показать, что Куас пьет вся семья. У нашего героя Жана Сусанина есть жена Буренка, у него есть «Шевроле Тахо», у него есть девочка Наталья и мальчик Блеать и еще маленькая девочка Живаго-Мария-Буренка. У нас в Южной Африке часто называют девочку вторым именем жены, делают ли так в России?
Эккаунт:
– Мы выясним (записывает).
Клиент:
– У меня есть консерн.
(Переводчик переводит.)
– В самом деле?
– Да. Как вы знаете, в России начинается сезон дождей – это подтверждают все фокус-группы, поэтому здесь снимать нельзя. Мы волнуемся, что в Южной Африке не удастся создать имидж русской деревни и кастинг южноафриканских русски-мужик может быть не аутентик. Может, снять ролик в Аргентине, где есть все условия для создания истинный рашен-лук?
Агентство:
– Не будем забывать, что наш главный референс по кастингу – 8-й сезон сериала «Лост», который снимался именно в Южной Африке.
Клиент:
– Тогда у меня нет вопросов.
(Переводчик переводит на бурский.)
Режиссер:
– Последнее, что я хочу упомянуть, но не последнее по смыслу – это слоган. Iskonno-poskonnoe svyat-bogatyrskyi vkus rusi istinnoi, kwas Goryushko krasno solnyshko слишком длинно. Я предлагаю сократить до Iskonno-poskonnoe svyat-bogatyrskyi vkus rusi istinnoi, kwas Goryushko krasno. Так можно сказать по-русски?
– Мы выясним.
Продюсер:
– А что с заводом?
Клиент:
– Да, неприятный момент. Мы точно не сможем снимать наш завод, потому что в главный чан залезла священная корова, и пока она не накупается, мы не можем снимать завод.
– Но ведь корова – аутентик русски животное?
– Все равно нельзя, так как наш Куас позиционируется как постный продукт.
– А мы можем зачистить ее на посте?
– О! Компьютерная графика… Компьютерная графика?..
– А!.. Да… здесь… что?
Я смахнул с лица прилипшие визитки и окончательно проснулся.
– Мы сможем вычистить корову из продукта?
– В рамках бюджета?
– За доп.
– За доп мы готовы вычистить корову, всех слуг ее и всех ее служанок, а также лошадей ее кареты.
– А-ха-ха! Гуд бой! Как у вас говорят… дзянкую!
Я смущенно поулыбался, и когда внимание собравшихся сместилось на обсуждение русски кэжуал костюм, стащил со стола печеньку.
Жестокий служебный
Раз на ППМе встретились случайно,
а может, не случайно, а свела Судьба –
Галя-два-консерна, представитель бренда,
и нищий копирайтер Миша Копипаст.
Он увидел Галю, и не смог отъяться,
потонул навеки в голубых очах,
а она сидела, холодна, как мрамор,
медленно листая ППМ-буклет.
– Что мне делать, братцы?! У нее брильянты,
кожаные сумки – все из дьюти-фри,
а у меня зарплата, как у ее шофера,
двое малых деток, да три-джи-айфон…
Он ей слал букеты, кольца и браслеты,
в банках брал кредиты, залезал в долги…
Вроде честный фраер, но любовь диктует,
и он под это дело крысанул общак.
– Что ты сделал, Миша?! Я б тебя любила
в бедности и чести, а теперь вот так:
ты лежишь в багажнике, истекая кровью,
а я иду на сходку, за тебя просить.
Галя-два-консерна говорила тихо,
но метали пламя синие глаза:
– Вот мои консерны: отпустите Мишу,
а я вам выдам тайну бренда моего.
После мы уедем навсегда отсюда,
И дорога примет новых двух бродяг,
вот мои брильянты, вот ключи от хаты,
вот святая тайна бренда моего!
Паханы жестоко с ними поступили,
И большую цену им пришлось платить,
Но любовь их птицей уносила в небо,
Кто там был, тот знает, прочим не дано!
* * *
Много лет минуло, но, говорят, в Гаване,
в кабаках портовых видят иногда
пожилую пару – он всегда с айфоном,
а у его подруги взгляд, как моря синь.
Пэкшотный художник
– Тут вот, братец, какая линия: приказчик мой напутал и заявил один пэкшот, а их надо три.
Холопы переглянулись.
– Ну что ж, барин, не печалься, сделаем три.
– А успеете? А то вечно мне врете сроки! – и, вспомнив что-то, барин побагровел.
– Что ж, Бог даст, успеем.
Барин снова стал нормального цвета, кивнул и тронул поводья.
Холопы спешно перешептались, и старый клокастый дизайнер потянул за стремя:
– Смету вашему сиятельству мы сегодня пересчитаем.
– Смета утверждена, голубчик. Ступай работать.
– Вашество, в старой смете один пэкшот, а ты теперь хочешь три!
– Смета утверждена, – повторил граф твердо.
Дизайнеры все поняли и дружно заканючили:
– Барин, заставь вечно Бога молить! На три пэкшота и материала пойдет втрое! У меня детки малые, изба худая! Мне б хоть расходы отбить, а?.. Хоть алтын накинь – себе в убыток сработаю!
– Что хочет от тебя этот грязный человек, Адольф? – спросил на прекрасном ломаном английском молодой спутник графа.
– Он хочет моих денег, как всегда, мой френд.
– Большое дело! Ударь его плеткой, и поехали на охоту прямо сейчас!
– Вы просто читаете мои мысли, Алекс! – граф продемонстрировал юному другу, каких выдающихся результатов достигла румынская стоматология, щелкнул хлыстиком, сытые лошади взвились, дизайнеры попадали в канаву, а мелкий дождь, которого никто не замечал, все покрывал и покрывал колкую стерню серым блестящим лаком.
– Вот, Авдотья. Сука ты. Тварь.
– Ага, вы как нарежетесь, так все я сука.
– Не спорь. Дело твое темное. Ума у тебя – ну как… ну как… у энтова…
– Э-эх! Это вы, Пантелей Иваныч, весь ум пропили! Небось, как всегда, раздраконили вам задницу ваши господа-клиенты, вот вы с горя бельмы-то и заливаете! Что, не так?!
Дизайнер Пантелей горько сморщил лицо, белесые слезинки закапали на стол, где, не стесняясь людей, большой черный таракан деловито ел из плошки квашеную капусту.
– Где это вы, граф, взяли таких хороших пэкшотов? С виду турецкие!
Польщенный граф вынул ароматный чубук из нежного рта и кашлянул, поправляя голос.
– Нет-с, генерал, поверите ли, это мои мужички, из Макинтошевки, братья… как бишь их… ну не важно. Так вот, местные мужички из лыка плетут.
– И дорого берут?
– По пяти копеек за секунду.
– Ого! Дорого!
– Дорого, да только я не плачу.
– Позвольте, это как же-с?
– А так. Придет ко мне мужик деньги клянчить, а я ему: нету настроения с тобой говорить! Пошел вон! – и в шею его со двора. Так и не плачу…
– Хм. А не пожгут вас мужички?
– Да ну, пустое…
