Отсутствие

–Хватит, я не хочу слушать это больше. Не хочу слушать рассказ, который печалит тебя, и делает больно с каждым разом.

–Спасибо. – её ответ был коротким, но в тот же момент из него слышалось: «надеюсь ты не такой». Но я был хуже.

На следующей недели был её день рождения. Я купил подарок. Я ждал с нетерпением этого события, ведь хотел увидеть её улыбку, которая радостно смотрит на меня. Но, как назло, дни тянулись как вечность. Хотя в этом было своё некое волшебство. Я справился со всеми делами. И занимался ерундой. Изо дня в день я просто сидел и ничего не делал. Самая непродуктивная неделя всей моей жизни, но это был интересный опыт.

Мой дорогой друг, ты когда-нибудь задумывался о самом одиноком числе? Скорее всего, нет. В эти дни я размышлял на эту тему, и понял, что самое одинокое число это 0. О нем вспоминают только в паре с кем-то. Например, 10, 100, 1000 и так далее. Число 0 – это самое негативное число из всех. Например: унижая кого-то мы говорим, что кто-то «полный ноль», или в чём-то ты или я «полный ноль». Когда кого-то просят назвать число от 0 до 10, все забывают про 0. Лично я ни разу не встречал человека с любимым числом 0.

Но вот что я понял, я всегда искал то число, которое мне будет по душе, и я его нашёл.

Наконец-то! День рождения Валентины. Я шёл с полной уверенностью, что все пройдёт как надо. И вот увидев её, мое сердце замерло, она была прекрасна. Её волосы, её глаза, её губы, она вся была шикарна. Я не мог оторвать взгляд от нее, и когда она ко мне подошла, я не мог связать и пары слов, даже поздороваться с ней или просто поздравить. Валентина присела и смущалась от моего взгляда.

Собравшись с мыслями, я сказал: «Вы сегодня великолепны. Мой подарок даже не достоин Вас. На твоем фоне все чудеса света просто ничтожны».

Валентина растерялась, когда услышала от меня такой комплимент, ведь по словам своих друзей, я был черствым человеком. Я таким и являюсь, но в тот момент что-то пошло не так.

Подарив ей подарок и цветы, Валентина была в восторге, а я расплывался в улыбке от её радости. Она поблагодарила меня, а я поблагодарил её за то, что она со мной. Вечер прошёл безупречно.

Я задал ей вопрос: «я не понимаю как с тобой можно обходиться плохо? Ты воплощение всего искреннего, что есть в этом мире. Знаешь, ты дополняешь меня».

–Почему это? Ты же очень добрый и отзывчивый человек, просто многие этого не замечают. Если честно говорить, ты в себе принижаешь эти элементы своего характера. -сказав эти слова, она впервые была так серьёзна и уверена.

Я ничего не мог на это ответить, просто промолчав и посмотрев на неё, продолжил дальше разговор.

Подарил я ей, кстати, часы, чтобы она запомнила этот момент надолго, а какой именно тебе ещё предстоит узнать.

На днях я решил встретиться с Марией.

Ведь Валентина улетела отдыхать, и мне было неимоверно скучно. Мария согласилась, но вечером, так как днём у неё были какие-то дела. Я не стал расспрашивать о них. Мы часто общались с ней на тот момент. Мне было понятно, что я ей нравлюсь, потому что замечал это по её ответам и манере поведения со мной. Ей нравилось, что у меня была девушка, а она была некой тайной для всех, кроме моих друзей: они знали все от начала и до конца.

И как Местный сказал: «не попадись, я знаю ты достаточно умный, но смотри чтобы тебя не поймали на глупом недочете».

Уже был вечер, мы встретились, она начала рассказывать, что у неё нового. Слушая её истории, мне всегда становилось скучно, но что-то внутри говорило: «не смей уходить, и не подавай виду, что тебе скучно. Иногда я думал, что вот, мой самый близкий друг вернулся, но нет.

Как-то перебив её, я спросил: я тебе нравлюсь? – она была немного потрясена таким резким вопросом.

Ответ не заставил ждать: да, ты мне всегда нравился.

–Тогда почему раньше не хотела ничего вообще иметь со мной?

–Не знаю, такова моя натура. – «нет, такова женская натура» – были мои мысли.

–Хмхм, забавно даже. Ну хорошо, продолжай свой рассказ.

Мария как ни в чем ни бывало продолжила.

Я взял её за руку, она лишь обхватила её сильнее, и в конце прогулки спросила: зачем ты это все делаешь?

Я ответил в своей манере: для чего я это делаю, спрашиваешь? Я это делаю, чтобы ты почувствовала какого было мне, когда меня отшивали так долго. Когда мои чувства втоптали в грязь, как ты игралась со мной все это время. Скорее всего ты даже влюблена в меня. Я этому рад. И рад тому, что ты будешь страдать.

После этих слов с её глаз покатились слёзы. Слёзы обиды, те слёзы, которые я ненавидел.

Напоследок я сказал: «я тебя возвысил до небес, так и принизил до ничтожества.»

Уйдя с места войны, которая закончилась так же жестоко, как и началась, вслед я слышал лишь слёзы и оскорбления в свой адрес, но ни о чем не жалел. Моя месть совершена, а душа моя успокоилась.

Правда, после этого момента в моей жизни во мне что-то щёлкнуло, я почему-то стал намного грубее. Стал ко всем ревновать, и, как потом мне говорили, я превратился в тирана. Я не понимал, что не так, для меня это было обычным делом. Мне казалось, я всегда был таким.

Спустя несколько месяцев я стал понимать, что начинаю давить на Валентину: придираюсь к каждой мелочи, и, естественно, из-за этого ссор становилось все больше и больше. В какой-то день Валентина сгоряча сказала мне, что я веду себя как истеричка. На что я ударил её. После этого было затишье, так же тихо, когда вы просыпаетесь раним утром. На душе даже не было паршиво. Она расплакалась, я тут же подбежал и начал извиняться, так как не хотел ей навредить, но в ответ слышал лишь крик и слова, чтобы я держался подальше от неё.

И вот она исчезла из моей жизни на неделю. Мне было грустно, я понимал, что виноват из-за того, что так резко вспылил.

В тот вечер, когда я пришёл извиняться, было очень холодно для весны, даже слишком холодно. Меня это смутило, но я уверено шёл к своей цели. Подойдя к её дому, я позвонил ей и попросил, чтобы она спустилась. Я знал, что она не откажет. Когда она пришла, я увидел испуганное лицо, которое попросту боялось мне что-то сказать.

–Валентина, прости меня. Я не хотел сделать больно тебе. Ты мне и вправду нужна. Просто не пойму, с чего так вспылил. – скорее всего это были самые правдивые слова.

–Хорошо… – с неуверенностью ответила она, – Давай сделаем паузу в отношениях.

–Нет. Паузы в отношениях не бывает. Этого не будет и быть не может.

–Почему? Мне надо собраться с мыслями после того, что ты сделал.

–Этого не будет. Я вроде бы ясно сказал. – на этом наш разговор закончился.

Ещё через месяц наступило лето. Оно предвещало быть веселым, ведь в середине лета меня пригласили на свадьбу, но об этом позже.

Июнь был ужасным по эмоциям. Мы так же ссорились с Валентиной, всё продолжалось в том же ключе, и в один солнечный день она мне прислала мне мою переписку с Марией, где все от начала и до конца было расписано. Я выпал из реальности на тот момент, потому что не понимал, откуда она знает все это, и где она взяла наш диалог с Марией. Я понимал, что наши отношения заходят в тупик ещё с мая месяца. И это был идеальный момент для окончания этих мучений. Но как я был удивлён, услышав Валентину.

–Я готова тебя простить, только чтобы ты был рядом. Можешь делать что угодно, но я не хочу тебя терять. Ты для меня все.

–Нет. Уважение к себе – это самое главное в жизни.

–Мне без разницы. Хоть избивай меня и не уважай. Просто, будь рядом. – сквозь слёзы она произнесла эти слова.

Я ответил ей коротко: будешь плакать, я с тобой разговаривать не буду. – и тут я понял, что не любил никогда никого.

Валентина успокоилась, и продолжила: прошу тебя, давай увидимся. Я не хочу, чтобы ты уходил.

Я продолжал стоять на своём: Нет. Ты мне не нужна, и и я тебя никогда не любил. Думаю, этот разговор можно считать законченным.

Валентина просто молчала и плакала, я просто сбросил трубку и на этом все. Затишье.

Валентина – это девушка с безграничным сердцем. Она всегда будет ждать звонка от меня. Но я бы забрал все те слова «любви», которые ей сказал. Я знал, что так все и закончится. Я не страдал и не скучал. Отпустил её слишком легко и просто. Она не заслуживает такого, как я.

Я груб, чёрств и импульсивен, не верующий в любовь. Как можно быть с таким. Причём я даже не улыбаюсь и зачастую хожу с каменным лицом. Но она была той, которая показала, что любовь, возможно, существует…

Июнь закончился достаточно печально. Сильнее всего меня добивало то, что мне не с кем поговорить. И не мог понять, когда вернётся «мой настоящий друг». Но я уже потерял все надежды, что мой милый и добрый друг Эго вернётся ко мне.

И вот, свадьба. Небольшая предыстория.

Я знал этих ребят давно, особенно девушку. Я был с ней знаком еще с учебы. Девушка была с характером, но при этом доброй и до глубины души искренней. Всегда вызывала только положительные эмоции, не смотря на то, как она шутила в мою сторону, её шутки всегда забавляли меня. И, о Боже, сколько прозвищ она мне дала. Мужчину её я знал издалека, только по её рассказам. Он на вид был достаточно серьёзными, но немного грубым (в хорошем смысле). За его грубостью скрывается очень верный и справедливый человек. Когда он приходил, я всегда наблюдал за ними, ведь мне было интересно, как выглядит настоящая любовь. Надо видеть это, ведь я не смогу передать всю теплоту их общения. Когда она видела его, она расцветала как самый прекрасный цветок, а он при виде неё превращался из серьезно в очень романтичного человека. Наблюдая за этим, мне самому становилось тепло на душе, ведь я был рад что у кого-то есть то, чего нет у меня, а ещё сильнее рад, то, что у моей хорошей знакомой.

Небольшое отступление. Из рассказов своей знакомой: когда они только начали общаться, а она не могла найти его контакты, он сказал ей по истине простые и уверенные слова: „Вот увидишь мы с тобой будем сидеть за одним свадебным столом, и я скажу тебе, гладя твою руку: «я говорил, что ты будешь моей» – мне очень понравилось это выражение.

Свадьба уже шла полным ходом, было много новых знакомств, на минуту в этой компании я почувствовал себя счастливым человеком, который и вправду умеет радоваться жизни.

Дело дошло до тостов, потом до меня, я встал и сказал молодоженам: «Дорогие мои, я хочу вам сказать главное, что вы должны любить друг друга всегда, ведь для меня вы и есть любовь». Сказав эти слова, я замолк, ведь я сказал все, что у меня было на душе. Только невеста поняла, насколько ценными эти слова были из моих уст. Она знала, как я их любил, и только она знала, что я не верю в любовь. Посмотрев на меня, она непринуждённо улыбнулась и что-то сказала своему жениху. А вот что она сказала, я и сам не знаю…

После этого я остался один, вокруг меня были пустые места, все пошли танцевать. Я танцевать не любил. И вот сидя один и смотря на пару влюблённых, я восхищался их чувством, ведь я всегда наблюдал за тем, чего у меня никогда не будет.И резко кто-то внутри меня сказал: «Ты все же изменился».

Я сразу понял кто это. Моей радости не было предела.

Он продолжал мне говорить: «Ты молодец, я тобой горжусь. Хоть и натворил ты много дел. Но если тебя никто и не любит, знай я всегда любил тебя».

–Тогда почему ты ушёл от меня? —спрашивал я Эго.

Он в ответ говорил: Я устал говорить в пустоту. Запомни: Ты для меня все. То, что я берегу, тебе не понять.

–Почему?

–Потому что со временем ты все поймёшь сам.

–Хорошо. Спасибо, что вернулся, друг! – с душевными слезами поблагодарил я его…

И так завершилась свадьба.

Мой август прошёл слишком неинтересно, чтобы его описывать. Он был скучным и рассудительным.

Отношения с каждой девушкой были подведены к концу. И я очередной раз сделал вывод, что никого никогда не любил и любить не буду. Эти эмоции не для меня. Я создан, чтобы существовать один. А если и буду в отношениях, то, как один раз сказала Валентина: «Ты потребитель, и ничего не отдаёшь».

Согласен с ней. Больше ничего не будет и быть не может. Я готов умереть с этим размышлением.

Глава III: Конец

Итак, все закончилось в моей жизни, все эти девушки. Попрощался с каждой, и я только этому рад. Ведь больше не будет лживых и лицемерных слов от меня, которые просто делали кому-то больно.

На самом деле, каким бы я жестоким и грубым не был, меня где-то внутри души всегда тревожили чувства других людей, зачастую я тревожился о своих близких, так как не хотел, чтобы они испытывали то одиночество и депрессию, которую испытываю я. Я всегда узнавал, что у них на душе, и сразу пытался помочь, ненавидел себя, когда ничего не выходило, ведь боль близкого – самая сильная боль. Я все подвожу к тому звонку, который был в начале книги.

А вот сама история того звонка:

Исповедь:

Я взял трубку и мне сказали приехать в больницу, так как отцу стало резко плохо (он впал в кому), но по голосу я понимал, что моей отец умирает, ведь в таком состоянии никто не выживает. Я приехал, но не смог к нему зайти, из-за эмоций в тот момент, да и морально. В тот момент я сдался, не мог пересилить себя. Перед этим всем я расскажу, как все проходило. Мой отец резко сильно заболел, даже неожиданно. Я знал эту болезнь от начала и до конца, и с горечью понимал, что мой отец умрет. Я ненавидел эту мысль, ведь я этой правдой убил в себе человечность (как я понял позже). Каждый раз, когда говорили, что анализы хорошие, я знал, что это полное враньё. Я не спал ночами. Меня ругали, что я даже не поддерживаю отца, а я просто пытался сбежать от той правды, которую я знал. Мне как-то сказали: «Ты не любишь своего отца». Услышав эти слова, мне стало так печально и отвратно, ведь я на один миг поверил в это. И когда я его видел, я всегда сдерживал слезы, слёзы радости, ведь видеть его и слышать было для меня самым главным. Так как лишь он научил меня многому и дал столько советов. Я люблю его без слов…

И вот его последние слова были такими: «Сынок, береги голову». – это были его последние слова перед тем, как он в пал в кому. А пробыл он в коме 3 дня. Позже мне позвонили повторно и сказали приехать в больницу.

Я увидел, как плачет мать и сестра, и понимаю, что к чему. В тот момент я не плакал, я поднял голову, и в голове было так чисто, как само небо в тот день. Я ни о чем не думал и просто смотрел на небо. Это те чувства, которые поймёте только вы сами, но надеюсь вы их никогда не познаете, потому что запомните эту пустоту на всю жизнь. Ты запоминаешь ее в голове, так как ты понимаешь, что опустошается твоя душа. После этого я находился целую неделю дома. Я слышал плачь сестры и матери. Чувство паршивое, ведь я ничего не мог с этим сделать. Я себя чувствовал ни кем, и когда его не стало, у меня появилось столько вопросов, на которые и по сей день я не услышу ответа. За эту неделю я ни разу не заплакал. Приходили гости, чтобы пособолезновать, я их встречал буквально с пустыми глазами, мое лицо стало без эмоциональным, оно тоже было пустое как и моя душа. Я просто встречал их и прощался с ними. В некоторые моменты я задумался: а какая же боль будет у меня если умрет кто-то ещё из семьи? Но я сразу же отгонял от себя эти мысли. Такого рода мысли у меня были зачастую. Все думали, что я спокойнее всех принял смерть отца, но это было не так: я переживал все внутри. Отец говорил: «никогда не показывай слабину, ведь ты тот, кто защитит семью». Я не имел право плакать, ведь лицо семьи принадлежало мне. Матери и сестре надо было, и им это позволялось. Если из-за этих слез им было легче, значит легче было и мне. Я убивался из-за многих мыслей об отце. На меня многое давило в тот момент. Даже из-за несказанных слов или каких-то действий. Вы не можете представить как это паршиво, когда ты не наговорился с человеком вдоволь.

И вот пришло время похорон отца. Гроб был открыт, я тронул его и это было приятно, тронуть в последний раз своего отца, хоть и он об этом и не узнает. Я хотел заплакать, вылить всю свою душу, но знал, что нельзя. Я смотрел на каждого человека, который прощался с ним, я видел слёзы мужчин, которые никогда не плакали. И даже и не подумаешь, что они умеют и могут плакать. В такие моменты можно понять, что для них значил этот человек. И вот когда я подошёл последним, чтобы попрощаться, я взял его за руку и сказал про себя: «Я сделаю все, что обещал». – и мои глаза наполнились слезами, я резко успокоил себя, вспомнив правила, которые не мог нарушить. Я отошёл и увидел остальных. Они плакали без исключения, но из всего этого я заметил сестру, ведь её плачь мне окончательно разбил сердце, я ненавидел те моменты, когда она плачет, ненавидел потому что я всегда хотел и хочу забрать её боль. Мать не могла успокоиться, ведь она утратила свою опору. Её плачь меня убивал. Я хотел забрать их слезы в себя, чтобы они перестали плакать. Я не терпел свою беспомощность, когда не мог никак им помочь. Мы поехали хоронить отца: его погрузили вниз, я не мог в это поверить, что он там. В смерти самое тяжелое – это принять и осознать то, что ты его не потрогаешь и не поговоришь с ним больше никогда. Я вдруг начал плакать, смотря в небо и не мог это остановить. Меня кто-то приобнял, и я понял, насколько беспомощен сейчас…

Прошло несколько дней с похорон, я старался отходить от всего. Но была одна проблема… я закрылся ото всех, ходил с каменным лицом. И как-то ночью мне приснился сон. Я увидел отца и сказал ему: «Можно ли прикоснутся к тебе?»

–Нет, ты пройдёшь сквозь меня.

Он резко оказался ся на своём месте, где всегда сидел, а я начинаю плакать так, как хотел заплакать, и он мне в ответ говорил: «Ты чего плачешь, дурак».

Я стал ещё сильнее плакать, ведь, изливая душу, ты плачешь в голос, чтобы стало легче. Потом он добавил: не держи зла, если кто-то делает что-то не так.

И я резко проснулся. Вы бы знали, как мне было приятно увидеть его улыбку и услышать его голос. Это звучит странно, но я хотел, чтобы это повторилось.

После всего этого я пошёл в зал, и начал разговаривать с фотографией отца и задал ему один вопрос, который был для меня самым важным: «Отец, ответь мне почему ты никогда не говорил, что гордишься мной? Ты всегда гордился сестрой и говорил ей об этом, а мне ни разу. То, что ты любишь её больше, это я знал и не держал зла. Но почему ты не гордился мной…» Мой разговор прервался слезами, которые пошли в тот момент. Добавив в конце: «но несмотря на все это, извини, что я тебе так и не сказал, что любил тебя всегда». Я поцеловал фото и ушёл. Моих мыслей не хватит, чтобы описать что такое потерять отца. Надеюсь, вы сможете понять через книгу, что это такое, но главное, чтобы вы не поняли это через реальную жизнь.

И вот, что же такое смерть, ты думал когда-нибудь, мой читатель? Задумайся над этим, так как я думаю на эту тему очень часто. Иногда даже кажется, что я сам скоро умру, ведь так часто думать о смерти нельзя.

Смерть любого человека из семьи воспринимается по-разному. И иногда мне интересно испытать на себе эти эмоции, так как смерть отпечатывается на память навсегда.

И не обязательно, чтобы человек физически умер, он может умереть в твоих глазах. Потому что обычно, когда человек умер в твоем сердце, то тебе больно и ты мучаешься из-за этого, но просто прими и пойми, что этому человеку скорее всего все равно на тебя.

Мы погибаем в душе по-разному и страдаем по-разному, и это – некая особенность каждого человека. Это и вправду прекрасно. Тех девушек, которых я описал, у них сейчас скорее всего все хорошо, и я этому рад.

А мои дела никого никогда не касались и касаться не будут, что бы ни произошло я буду говорить: «Всё отлично.» Даже если я буду на грани смерти или буду умирать из-за чего-то (то есть какой-то болезни), даже в таком случае мой ответ будет идентичным.

Такой я человек, возможно, скрытный, но так мне спокойнее на душе. Вы замечали, что когда человек начинает стареть и у него никого нет, то он сразу думает о том, что надо оставить что-то после себя, потому что человек стареет значит скоро придет смерть. Даже в молодом возрасте если кто-то будет умирать, он сразу поймёт, что после себя он ничего не оставил.

Закончив рассуждать на тему смерти, я хотел сказать тебе, чтобы ты не умирал просто так. Умри для чего-то.

После таких рассуждений я всегда выпадал из мира далеко и надолго. Но я затрону, ещё одну свою любимую тему, скорее всего ты по книге уже это заметил. Естественно, тема любви. Так что же такое любовь?

Сильные эмоции, которые движут тобой. Красивые слова, которые так приятно слышать любому человеку, а может это невероятные поступки. Я отвечу, что нет, так как её не существует. Каждый человек просто боится быть один. Но! Как-то я сделал вывод, когда верил в это. Любовь заключается не в том, чтобы любить человека за что-то, а в том, чтобы любить просто так. Ведь если ты его любишь за внешность, характер или поступки, то это симпатия.

Знайте, как-то раз я услышал это: «И вот когда ты мне отказала, и сказала что не хочешь видеть меня. В ту же минуту я возненавидел все что ты любила, но не тебя».

Вдумайтесь, как этому человеку больно, возможно, он и по сей день страдает. А все из-за девушки. Смешно, не правда ли? Скорее всего, ему нравилось все в этой девушке, и может быть даже не только внешне.

Вовремя общения с Валентиной все было так же. Она любила во мне все, и даже мои минусы. Странно, я этого не понимал. И не пойму…

Сидя в один прекрасный день, я задумался, а какая же она, моя девушка.

Тебе я и расскажу читатель. Она должна душой быть похожа на меня. Все. Возможно, такого человека я смогу принять, но забавно, что такого человека я не встречу.

Знаешь, о любви так много было написано и сказано, что мне и нечего добавить, так как мою душу тяжело понять. Она закрыта для многих, только единицы её знают, но даже они не смогут до конца осознать её.

На самом деле, запомните: те люди, которые отрицают любовь или говорят, что её нет, просто в душе обиженные люди, которым разбили сердце. они боятся рисковать снова, ведь не хотят, чтобы это повторилось. Они становятся злыми. Бывают и другие, которые всегда грубят, но этим людям нужна ласка, причём они всячески отрицают это. Но есть и третий тип, который ужасен во всех своих проявлениях.

Я создан был не для того, чтоб любить кого-то, а наблюдать за этим. Потому что я сам понял, что больше люблю наблюдать, а не испытывать. Со стороны ты видишь много прекрасного. Видишь эти искры в глазах. Просто я всегда дарил и отдавал лишь негатив в конце любых отношений.

И дописывая эту главу. Я закрываю рассказ о человеке, который просто существует и наблюдает за этим миром, и возможно, где-то есть тот, человек, который ждет его, а, возможно, он уже где-то рядом. Я снимаю с себя очки, докуриваю сигарету. Я понимаю лишь одно: Я истощён. Я устал…Прощай…