Развод — не конец. Разреши себе быть счастливой

Развод — не конец. Разреши себе быть счастливой

Елена Глотова

Книга защищена авторским правом. Пожалуйста, уважайте труд автора: не размещайте текст на сторонних ресурсах и не распространяйте его копии без согласия правообладателя

Редактор Юлия Афонасьева

Корректор Валентина Корионова

Дизайнер обложки Алексей Глотов

© Елена Глотова, 2026

© Алексей Глотов, дизайн обложки, 2026

ISBN 978-5-0071-1091-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Вступление

В 2024 году в России распались восемь из десяти браков. О том, как полюбить себя, как стать хорошей мамой или как выйти из абьюзивных отношений, написано уже достаточно книг. А вот о том, как женщине после 40 лет, после развода, с детьми построить новые, гармоничные отношения, мне не встречалось. В головах у женщин до сих пор много убеждений и стереотипов о разводе, часто передающихся от бабушек и мам. Некоторым женщинам до сих пор стыдно говорить о том, что они в разводе. Это воспринимается так, будто они не смогли сохранить семью. И где-то глубоко внутри сидит страх, подпитываемый собственным негативным опытом прошлых отношений — и очень упитанный, если перед глазами имеется опыт негативного родительского сценария.

Многие женщины довольно долго находятся в отношениях, которые делают их несчастными. Понимание психологии отношений и работа с психологом могли бы помочь женщинам, но мало кто идет к специалисту разбираться с этим. А если и идут, то часто с провальным запросом: как переделать супруга или изменить себя, чтобы отношения стали другими. Переделать другого невозможно. А себя лучше познавать, а не менять: узнавать свои желания, ценности, личностные границы, характер, тип привязанности и т. д. Узнавать, насколько вы уникальная личность. Да, процесс длительный, порой болезненный. Но узнавая себя, вы начинаете думать, действовать, исходя из любви к себе, без борьбы, через принятие. Окружение начинает меняться вместе с вами. Вокруг выстраивается другая реальность, в которой самое время быть счастливой!

Мне знаком этот путь. Я прошла его после развода. Мне было 40 лет, 21 год брака за плечами. «Чего я там не видела, в этом замужестве?» — говорила я. Я только вышла из декретного отпуска, младшему сыну исполнилось три года. Мне предстояло искать новую работу, решать жилищный вопрос, привыкать к новому образу жизни, который изменил мою жизнь на 180 градусов, о чем вы сможете прочитать на страницах этой книги.

Поэтому, мои дорогие читательницы, не торопитесь строить новые отношения, пока не прочитаете ее. Уже в процессе чтения книги вы начнете менять свои убеждения, посмотрите на жизненные ситуации под новым углом благодаря примерам других людей, возможно, где-то скажете: «А что, так можно было?» На протяжении книги вас будут ожидать вопросы, небольшие практики и рекомендации. Уверена, когда вы дочитаете книгу до конца, начнете понимать, что быть счастливой — не привилегия, а ваш собственный выбор стать таковой.

По себе знаю, как бывает страшно и трудно делать первые шаги на пути к изменениям. Мне хочется взять вас за руку, дорогие читательницы, и вместе пройти по страницам этой книги.

Часть 1.

Один раз и на всю жизнь

Развод

Парадокс семейной жизни

Когда мне было лет 10 и мы с подругами играли во дворе в дочки-матери, я была уверена, что замуж выходят один раз и на всю жизнь.

Как же это было красиво: белоснежный лимузин с кожаным салоном, откидным столиком, фужерами для шампанского и диско-шаром. Места, казалось, хватило бы для целой дискотеки. Подруги заняли места на мягких сиденьях лимузина. Элегантный водитель в черном костюме и белой рубашке вез нас по красивым сентябрьским улицам нашего города. И эти женщины, проносящиеся с горящими глазами в дорогих лимузинах, как поется в песне, — это мы с подругами.

Помню это состояние счастья и радости. Девичник на лимузине у меня был впервые в жизни. Даже когда я выходила замуж 21 год назад, в далекие 90-е годы, свадебный кортеж состоял из популярных в те времена автомобилей «Волга». И тогда я, как все девушки, выходящие замуж, считала, что брак — это навсегда. Но теория, как оказалось, отличается от практики, то есть от самой жизни.

Накануне девичника я, как положено девочкам в праздничный и значимый для них день, долго собиралась. Макияж, прическа и любимое коралловое платье.

Подруги откупорили бутылку шампанского и уже разливали его по фужерам. Девочки меня поздравляли, говорили много приятных слов. Нам предстояли несколько часов великолепной поездки и фотосессий на фоне самых красивых мест нашего города.

Водитель остановил автомобиль возле центрального ЗАГСа. Вокруг десятки похожих лимузинов разных моделей. Повсюду счастливые молодожены. Невесты одна прекраснее другой. Светит яркое солнце. Для середины сентября погода выдалась великолепная. Все с удовольствием фотографируются на фоне современного здания ЗАГСа, которое в народе именуется Чашей благодаря форме.

Я решила сфотографироваться на фоне чужого лимузина: он показался мне красивее нашего. В руках у меня был небольшой букет белых роз. Следующее фото — на фоне нашего арендованного лимузина, на котором в честь меня красуется надпись: «С днем рождения, Леночка». Я в коралловом платье, с улыбкой до ушей. Нет, не натянутой, а искренней, радостной: я это сделала — организовала сама себе этот маленький праздник для души. А моя душа в тот период очень нуждалась в радости, чтобы смягчить боль, грусть, наполнявшую ее.

Разглядывая эти фото сейчас, я вспоминаю свой 40-й день рождения. И о том, как прекрасная картинка внешне совершенно не соответствовала тому, что было на душе у сорокалетней женщины в браке, с двумя сыновьями. А там были страх перед будущим, неопределенность, неизвестность, десятки ложных, как я это сейчас понимаю, убеждений — все то, что пугает большинство женщин. Внутри были такие боль и страдание, что я даже не смогла пригласить всех подруг на празднование — не было сил делиться своими переживаниями. И сейчас я прошу прощения за это у них. Аня, дорогая, эти строки для тебя. На тот момент я была в кризисе — возрастном, семейном. На самом деле мне предстоял развод. Такое пугающее и не дающее надежды на будущее слово. И та поездка с подругами на лимузине была завершением одной истории и началом другой.

Мы все помним слова наших мам и бабушек: выходя замуж, ты это делаешь один раз и на всю жизнь. Хотя сейчас статистика ВЦИОМ (Всероссийского центра изучения общественного мнения) свидетельствует о другом: восемь из десяти браков в России распались в 2024 году. Почему? Это история, увы, не моей книги. Но в одной из глав узнаете основные причины разводов.

А я соглашусь с высказыванием Моники Беллуччи: «Когда люди разводятся, это всегда кажется трагедией. Между тем трагедией может быть решение продолжать жить вместе».

Например, одна из моих бабушек на похоронах своего мужа — моего деда — сказала:

— Ну наконец-то, хоть поживу спокойно. Для себя.

На мой взгляд, печально вот так прожить всю жизнь вместе.

Замечали такой парадокс? Пары, которые постоянно ругаются и собираются бурно разводиться, чаще всего остаются вместе надолго. Мы с бывшим супругом были из другой категории пар, и наше расставание было большой неожиданностью для многих знакомых и близких. Развод начинается задолго до бракоразводного процесса. Он назревает годами — с недовольствами, претензиями, стеной непонимания, страданиями. Как гнойный нарыв на коже. И зреет до того самого момента, пока один из супругов не скажет себе: «Я так больше не хочу!»

Сделаю отступление для тех пар, которые сейчас находятся на этой стадии отношений. Отношения можно и нужно спасать, если оба партнера готовы к диалогу и хотят вместе работать над их сохранением.

Упражнение

А теперь попрошу вас подумать и составить список супружеских пар — неважно, знакомых вам лично или знаменитых, — и разделить их на две колонки. В первую колонку внесите тех, кто счастливо прожил в единственном браке и может послужить для вас примером. Важно обратить внимание на то, является ли эта пара желаемым примером для отношений.

Во вторую колонку внесите пары, которые разведены. И не забудьте включить в свой список главу нашего государства, который несколько лет назад накануне жемчужной свадьбы с супругой заявил о цивилизованном разводе. Так тоже бывает.

Что в итоге получилось? Много супружеских пар в вашем окружении прожили всю жизнь в одном браке счастливо? Если да, могу вас только поздравить. У вас есть на чьем примере учиться.

Несмотря на всю трагичность темы развода и его последствий, как говорится в одном из мемов, после развода у пар начинается соревнование: «Кто кого счастливее». Увлекательный квест — становиться счастливее, чем твой бывший, правда?

Нужно ли терпеть и сохранять семью ради детей

«Я устала терпеть и жить в таких отношениях! Хочу оставшуюся половину жизни быть в отношениях, в которых мне легко и комфортно», — повторяла я себе, как мантру, когда уже понимала: мои отношения длиной в 21 год подходят к концу.

Давайте выясним, что такое «терпеть». Предлагаю обратиться к «Толковому словарю живого великорусского языка» В. И. Даля. Уж он-то знал толк в словах, значение которых мы иногда понимаем не полностью. Читаем: «Терпеть — переносить, сносить, нуждаться, крепиться, мужаться, держаться, стоять не изнемогая, не унывая». Как вариант этого слова: допускать, не спешить, не торопить, выжидать чего лучшего, быть кротким, смиряться. Терпеть не беда, было бы чего ждать.

А теперь задумайтесь и честно ответьте себе на вопрос: что терпите, что сохраняете и чего лучшего ждете?

На тему здоровых отношений много различной информации. Но отношения нельзя построить по шаблону, и я бы выделила следующие критерии, которые считаю наиболее важными:

• вы оба выбираете быть вместе, несмотря ни на что;

• вы уважительно относитесь друг к другу;

• вам безопасно выражать свои чувства и эмоции, вы знаете, что вас примут любым, без страха, без отвержения;

• вы не хотите переделать, исправить, спасти партнера;

• вы способны разговаривать с партнером на любые темы, без страха выражая свою точку зрения;

• вы доносите свои мысли и желания до партнера, не играя в «угадайку», а потом обижаетесь, как ребенок, если вас не поняли;

• у вас есть свои собственные интересы, увлечения, хобби, но при этом есть и совместные с партнером, которые вас объединяют;

• вы доверяете партнеру;

• в ваших отношениях отсутствуют физическое, психологическое насилие и зависимости;

• в ваших отношениях есть место страсти и романтике, а не стена непонимания и секс два раза в год — и то только после бурного скандала для примирения.

Для кого-то этот список может показаться нереалистичным, как привозная клубника в январе. Для других же это вполне нормальные условия построения здоровых отношений.

«Ну а как же дети?» — воскликнут мамочки, которым приходится терпеть отношения, как они искренне полагают, во благо детей. Именно поэтому хочу обратить ваше внимание на два важных момента:

• жизненный сценарий, по которому будут жить дети, закладывается в родительской семье;

• мама, находящаяся в конфликте с супругом, напрямую оказывает влияние на самооценку, агрессивность и тревожность детей.

Мама не ушла от папы ради детей. Дети выросли и не могут закончить личную психотерапию.

Катя и Петя поженились, когда девушка была на шестом месяце беременности — настояли родители, хотели, чтобы было «как у всех», и ребенок должен родиться в настоящей семье.

Влюбленность у молодых прошла после первых подгузников, и они стали тихо ненавидеть друг друга. Ни радости, ни счастья, ни романтических прогулок под луной. Да что уж там, даже внешний вид друг друга безумно раздражал. Противны стали прикосновения, слова, запах друг друга. Внешне все как у всех: просторная квартира и двадцать лет совместной ипотеки, машина на зависть друзьям, но, разумеется, в кредит. Петя работает и выполняет свою функцию добытчика, стабильно обеспечивая семью. Катя растит сына, активничает в школьных чатах, водит ребенка на секции и все время посвящает ему. Внешне «как у всех», чего и хотели родители. Только у Кати и Пети отношения давно как у соседей в коммунальной квартире: поверхностные, холодные и исключительно бытовые.

Выкладывая статусы в социальных сетях про любимого сына, Катя часто пишет: «Главный мужчина в моей жизни. Моя единственная опора. Лучший мужчина». Такие же фразы она очень часто говорит сыну, наделяя еще не повзрослевшего ребенка качествами взрослого мужчины — по факту мужа — и ожидая, а то и требуя от него любви, внимания, понимания, ответственности, опоры. Так на психологическом уровне происходит смещение ролей мужа и сына.

Что остается делать мужу, когда его место в семейной системе занято?

А что происходит с сыном? Когда он вырастет, может чувствовать конкуренцию в мире мужчин и ощущать себя изначально недостойным соперником. Поскольку ему приходилось конкурировать с отцом в детстве, вместо того чтобы быть рядом с ним и становиться взрослым, зрелым мужчиной, оставаясь любимым сыном. У него может формироваться ощущение собственной недостаточной мужественности, и он начнет компенсировать это в отношениях с женщинами. Бессознательно может выбрать в партнерши женщину, похожую поведением на мать, которая будет в нем нуждаться, но не любить на равных. А он сможет себя чувствовать нужным, полезным, значимым. Так же как его отец раньше.

Став отцом, мужчина невольно примеряет образ собственного отца, добросовестно исполняя обязанности кормильца семьи, несмотря на сомнения относительно своей мужской привлекательности для супруги. Для него главное — чувствовать себя нужным, полезным, значимым, а близость и любовь не так важны. Это незнакомые для него понятия.

Дети в семье часто являются «скрепочками» в отношениях. Однако перекладывание родителями ответственности за свое счастье на плечи ребенка формирует у него понимание, что семья — это не счастье. Тогда зачем ее создавать?

Забегая немного вперед, поделюсь: мой старший сын вступил в официальный брак лишь после того, как мы с бывшим супругом создали свои семьи. Только пройдя каждый личный болезненный путь от развода до построения новых отношений, мы позволили сыну на бессознательном уровне обрести внутреннюю готовность строить собственную счастливую семью. После развода жизнь не заканчивается.

Так вернемся к вопросу: стоит ли терпеть и сохранять отношения ради детей? В семьях, которые живут только ради детей, без любви, без близости и общих ценностей, довольно часто бывают постоянные конфликты, недовольства, претензии. И это в лучшем случае, поскольку о том, что в семье случается рукоприкладство, часто умалчивают. И мало кто из женщин задумывается о том, как мама, находясь в постоянном конфликте с папой, оказывает влияние на самооценку, агрессивность и тревожность ребенка. Давайте рассмотрим это дальше, опираясь на исследование в международном журнале.

В международном научном журнале «Символ науки» прочитала интересную статью, в которой приведены результаты эмпирического исследования влияния семейных конфликтов на формирование личности ребенка дошкольного возраста. В исследовании участвовали 40 матерей с детьми.

Такие реакции матерей на конфликт, как агрессия, депрессия, напористость, мстительность, вспыльчивость, обидчивость и подозрительность, а также неконструктивные установки на брак, напрямую влияют на тревожность, самооценку и агрессивность их детей. Выявлено, что агрессия у матери повышает агрессию у ребенка.

Это обусловлено тем, что женщины, находясь в конфликте с супругом, не всегда адекватно реагируют на присутствие ребенка, в связи с чем ему приходится угадывать, как поведет себя мать в той или иной ситуации. Напряженные отношения в семье влияют на формирование тревожности у детей. В такой обстановке ребенок укрепляется во мнении, что мир и жизнь опасны. В семье, где родители находятся в постоянном конфликте друг с другом, не удовлетворяется базовая потребность ребенка в безопасности и безусловной любви. Постоянное чувство тревоги сказывается на его психоэмоциональном состоянии: появляются страхи, сомнения, неуверенность, сложность в отношениях с ровесниками и могут быть проявления соматических расстройств.

Именно по этим причинам, когда ребенка приводят на прием к детскому психологу, родителям также настоятельно рекомендуют консультацию психолога. Важно прояснить, что могло повлиять на поведение, симптомы у ребенка. Часто причиной является нездоровая психологическая обстановка в семье, и начинать работу следует с налаживания семейных отношений. Ребенок является отражением семейной системы. А семейная система, как живой организм, проходит разные стадии развития.

И в этой же статье раскрывается интересный парадокс: самооценка детей из неблагополучных семей не занижена, как многим может казаться, а завышена. Объясняется это тем, что детям приходится компенсировать чувства и эмоции, которые они испытывают из-за частых семейных конфликтов.

Давайте честно: все, что мы делаем, мы делаем ради самих себя. Например, молодая женщина, родившая первого ребенка и вкладывающая в него все время, деньги на его развитие. Она ежедневно ходит с ним на секции, хотя ребенку всего два года. Для кого она это делает? «Для ребенка», — скажет мамочка. Не только для него, но и для себя, чтобы чувствовать себя хорошей, заботливой мамой. Ребенку в два года достаточно играть с кубиками и пирамидками, учиться общаться со сверстниками в песочнице и купаться во внимании, улыбке и заботе самой мамы.

Другая женщина — домохозяйка, ежедневно убирается, поддерживая чистоту и уют, не выпуская тряпку из рук, готовит борщи и котлеты для любимого мужа и детей. Только ли для них? В том числе и для себя, чтобы чувствовать себя хорошей, а может, и лучшей хозяйкой, заботливой женой и мамой. Я понимала, что в моих семейных отношениях уже ничего нельзя изменить. Я чувствовала, что меня не слышат, мне плохо, я устала. Устала плакать дома в подушку или в машине, когда ехала одна. Надоело чувствовать себя во всем виноватой и быть наказанной недельным молчанием, игнорированием, отвержением, холодностью супруга.

Внутренне я стала готовиться к худшему, как мне тогда казалось. К разводу. Но мысли в голове не давали покоя: «Тебе скоро сорок лет, у тебя маленький ребенок. Кому ты нужна? Где и на что ты будешь жить? Брак надо сохранять — это же один раз и на всю жизнь».

Но одна четкая мысль в голове перевесила все вышеперечисленные: «Если человек не сделает больше ни шагу в сторону улучшения наших отношений, сама я больше делать не буду! Даже если это приведет к разводу». Я начала понимать, что игра в одни ворота бессмысленна, отношения на этом не укрепить и не улучшить.

Был еще один, главный аргумент, в пользу которого я готова была завершить наши отношения с супругом, — счастье младшего сына. Я очень хотела, чтобы перед его глазами был другой пример отношений между мужчиной и женщиной. Доверительный, бережный, глубокий, без страхов, наказаний и молчания. Пример отношений, где партнеры равны.

Поэтому, когда супруг, которым он являлся двадцать один год, предложил подать на развод, я без сомнений согласилась — и даже обрадовалась. Стало понятно, чем завершатся наши отношения. А точнее, что они наконец-то завершатся.

Кто пишет сценарий вашей жизни?

Я часто слышу от клиентов на консультациях такие фразы: «Как мне научиться уважать себя и своего мужа?», «Я не хочу иметь детей», «Я не хочу жениться», «У меня не получается найти партнера и построить отношения, а мне уже 35+».

За многими подобными запросами стоит пример негативного родительского сценария. Образец отношений между мамой и папой служит для человека невидимой, неосознаваемой инструкцией, задающей нормы взаимодействия мужчины и женщины.

Довольно часто ко мне на консультации, как к специалисту, приходят самостоятельные, образованные, «хорошие» девочки. В детстве они часто были удобными детьми, не доставляющими хлопот родителям. Многие хорошо учились, вели себя согласно нормам поведения, были вежливы, культурны.

Особенно это характерно для семей, в которых между родителями холодные, формальные отношения, лишенные теплоты и близости. Хуже, если присутствует насилие в любой форме и это тайна для всех, которую и ребенок должен скрывать. Задача ребенка в такой семье — просто выжить. А для этого нужно быть послушным, удобным, не навлекать на себя гнев и агрессию со стороны родителей, быть неприметным, тихим.

Во взрослом возрасте умение справляться со всем самостоятельно перерастает в замкнутость на внутренних проблемах и уход в одиночество или «синдром спасателя» (чрезмерная помощь окружающим без их запроса в ущерб собственным интересам).

В какой-то период эта самостоятельная взрослая «девочка» находит партнера, бессознательно вступает в отношения, где проявляет себя не на равных с ним, а стремится быть чрезмерно послушной, удобной, избегая удовлетворения собственных потребностей и желаний. Она не знает, что отношения могут быть другими. Ну не умеет она по-другому, не научили. А любовь для многих — это привычные, знакомые с детства чувства, ощущения, эмоции. Для детей их родители — это боги, создающие образ мира вокруг.

И задача терапии — свергнуть с пьедестала таких «божков», чей жизненный сценарий, переданный по наследству, не приносит счастья. Человеку нужно принять и осознать, что каждый живет так, как его когда-то научили, что родители — обычные люди со своими детскими травмами и могут совершать ошибки. И нам, уже взрослым, необязательно жить по их сценариям. Можно выбрать и написать свой — счастливый.

Печально даже не то, что женщина может выйти замуж за абьюзера, нарцисса — в наше время модно навешивать ярлыки и ставить диагнозы, а то, что нездоровые отношения со временем могут сказаться на здоровье женщины. Особенно если женщина с детства жила в состоянии стресса и конфликта родителей.

Регулярно испытываемый стресс меняет химию тела, и психически травмированный ребенок превращается во взрослого с разрушенным здоровьем. Об этом в своей книге «Осколки детских травм» пишет Донна Джексон Наказава. Я прочитала ее совсем недавно, когда уже прошла большой жизненный путь. В книге автор, основываясь на многочисленных исследованиях, на примерах реальных людей показывает, как негативные события и стресс, пережитые в детском возрасте, становятся причиной различных болезней и расстройств.

В детстве мне никто не говорил, что здоровые отношения основываются на взаимном уважении, открытом диалоге и отсутствии страха и насилия (физического, психологического или эмоционального, вербального, сексуального, экономического). Увы, у моих родителей не было такого понимания. Они развелись, когда мне было 15 лет.

Развод — это не стыдно

Завершать болезненные отношения — это как натирать морковь. Когда в руках остается маленький кусочек, но зачем-то продолжаешь тереть — жалко выбросить, даже если пальцам уже больно. А можно просто остановиться, выбросить этот кусочек морковки и больше не причинять себе боль. На понимание этого у меня ушло более 20 лет. Развод — это остановиться и не продолжать делать себе больно в отношениях, которые уже нельзя изменить.

Зал районного суда находился в старом доме, на первом этаже. Я, как обычно, пришла заранее. В суде нашла нужный мне зал, где будет проходить бракоразводный процесс. Перед массивной деревянной дверью никого не было — мужа тоже. Я присела на деревянную скамейку рядом с дверью и стала ждать. В голове витала мысль: «А вдруг он не придет?» Тут же я прогнала ее от себя, ведь заявление подал он сам и мне за несколько дней до суда пришло официальное уведомление. По иронии судьбы бракоразводный процесс был назначен накануне Международного женского дня — в начале марта.