Имею сказать

Когда нужно было на «Ялтинскую конференцию по мироустройству» лететь Сталин занервничал: кругом фашисты, шпионы. Напряженная ситуация. И решил вместо себя послать двойника. И Черчилль тоже испугался – кругом фашисты-шпионы, напряженная ситуация, да ещё Сталин в придачу. И тоже вместо себя двойника послал. А Рузвельту разведка доложила, что Сталин с Черчиллем что-то затевают. И он решил на всякий случай двойника вместо себя послать. Для безопасности. Да вдруг вспомнил, что двойника-то и нет. Так что поймали первого попавшегося секретаря, посадили его в коляску, прикрыли пледом и сказали, чтоб не высовывался. Не выделывался. И, главное, не выпендривался. А на все вопросы улыбался и отвечал Окей и Йеситиз. Даже гримировать его не стали: Сталин ведь фотографии Рузвельта только в газетах видел. Без улыбки. А Черчилль если и заметит, что у Рузвельта лицо изменилось, то виду не подаст. Джентльмен все-таки. Лорд! И всё такое! А какое у Рузвельта лицо и почему – не его дело!

Вот, значит, двойники приехали в Ялту, поселились, встретились, расселись. И молчат. Молчат час, молчат другой. Неловко даже получается. Так бы и молчали дальше, но «Сталин» вдруг зевнул, «Черчилль» икнул, а «Рузвельт» – тот вообще по неопытности пукнул. Чем разрядил атмосферу, смягчил акценты и растопил лед в отношениях. Тогда «Сталин» сразу предложил тост за Победу, «Рузвельт» – за «Дружбу», а «Черчилль» за «Прекрасных дам отсутствующих здесь». Дальше официальное мероприятие продолжилось веселей. Тост сразу же повторили. Дважды. То есть трижды. А потом пошло и поехало уже как надо. Не по протоколу надо, а так. Начали рассказывать разные истории. Анекдоты. А потом и показывать кто что умеет. Особенно удалась шутка «Рузвельта» с каталкой, «Сталина» с трубкой и «Черчилля» с сигарой. То есть «Сталин» высыпал из трубки горячий пепел на лысину «Черчиллю», а тот ему ткнул потухшей сигарой в глаз. А «Рузвельт» с криком «Яхууу», весело разогнался на каталке и дал обоим пинка, причем намеренно «Сталину» левой, а «Черчиллю» правой ногой. Да и сам так ускорился, что они все трое в вазоны с пальмами и влетели. Это очень развеселило охрану, переводчиков и официантов. И особенно стенографистов. Им впоследствии всем вкрутили куда надо, чтоб не забывали какие они «винтики». Потом двойники ещё выпили, ещё закусили и пошли по бабам. Причем «Сталин» выбрал беленькую, «Черчилль» – красненькую, то есть рыженькую, А «Рузвельт» – черненькую. Но так как в СССР тогда негритянки ещё не водились, то опять пришлось отдуваться Максимке. Тем более, что он вполне уже повзрослел и окреп. Да такой смышленый стал, что все сделал как надо. Не придерёшься!

На другой день мероприятие повторилось опять. И снова опять. В-общем гости очень остались довольны визитом. Особенно «Рузвельт». Он и в коляску перестал садиться. И даже стал официанток приглашать на фокстрот и «ту степ». При этом «Черчилль» ему все время подмигивал: дескать знаем мы эти ваши «недуги». А «Сталин» – тот только курил и щурился. То есть морщился. Надоели ему под конец эти иностранцы. Пить не умеют. Чуть что не так – буянят. В драку лезут. Галдят. Гадят. И все у них как-то не по-нашему. Без огонька. Без души. Вот улыбаются вроде, а зубы – вставные! Ровные! Неискренне получается! Не то что наши. Нашего увидел – стой кто идет! Что несешь? Куда пошёл? Как стоишь! Молчать! Да я тебя! Вот! Видел? – совсем же другой разговор. И душевно, и порядок. А эти хи-хи, тю-тю, сю-сю. Тьфу! Так что с трудом их потом удалось выдворить. Тем более, что у них дома уже и волноваться начали. Телеграфировать каждый день приветствия от конгресса, от парламента. От профсоюза общественного транспорта. Звонить. Уточнять детали. Но все-таки выгнали. Конечно, не обошлось без смекалки. Как их заманили обратно в самолеты. Те самые «беленькая» с «рыженькой» и Максимка – об этом в другой раз. Ну, конечно, дали им на посошок. Блинов и всяких солений-варений на дорогу. Пластинки подарили с хором Советской армии. Каждому – часы наручные командирские и по черно-белой копии фильма Волга-Волга. Для укрепления взаимопонимания. А детали потом согласовали факсом. То есть телексом. Ну что тогда было. В общем детали для ясности замяли.

Воспоминания

– Когда я была храмовой змеей, мне там давали блюдечко воды и горсть риса, – начала рассказывать свою историю змея, раскачиваясь над травой, – воду я пила сама, а на рис приманивала храмовых мышек. Поймав одну – другую, я медленно залезала на дерево Баньян, и там отдыхала в тиши ветвей. Внизу подо мной ходили всякие монахи в оранжевых одеждах, что-то бормотали, смеялись, кувыркались, дымили благовониями, а я лежала, грелась в лучах солнца, слушала пение птичек, сквозь сон, переваривая своих мышек и думала: вот дураки…

– Ну, заливает! – сказал ежик, – она же никогда не была нигде дальше нашего леса! А тут вдруг: «храмовая змея», «монахи», «благовония», «дерево Баньян»! С тех пор как её уронил аист, она совсем головой тронулась! Нам, ежикам, змеи не страшны, даже, если они окажутся неподалёку, но всё же, всё же… Это ж надо такое сочинить!

– Ужас! Просто кошмар! Страшно подумать, – заговорила крольчиха, представляете, если бы её уронили недалеко от нашей норы! Она бы могла к нам заползти и проглотить моих крольчат! Ой, лучше я побегу домой! Что-то кролик стал каким-то задумчивым, скрытным! Уж не завел ли он себе другую крольчиху где-нибудь на стороне…

– Не знаю, не знаю, – пробормотал ёжик, хотя он прекрасно знал обо всём в лесу, – не буду я слушать эти выдумки! И ёжик быстро побежал восвояси на своих коротеньких но быстрых лапках.

А змея, покачиваясь, рассказала ещё что-то, перед тем, как уползти прочь, но её уже никто не слушал. Все разбежались по своим делам, ведь в лесу так много всего делается, что никогда не соскучишься!

На Принцессе3

Официанты, уборщицы и артисты остались на круизном лайнере? Это разумно, тем более, что карантин – не сбежишь, кругом вода и даже «благородно»! В кавычках потому, что благородство все-таки за деньги! Ведь у них контракт по обслуживанию пассажиров ради которых они, собственно, и остались на круизном судне с высокой миссией, я не боюсь этого слова! Если б я был писателем, я говорю, если, то я б уже строчил оскароносный сценарий для блокбастера: «Смерть на Принцессе»… и мой агент, а у меня был бы тогда агент, уже бы обхаживал Совет директоров студии Уорнер Броз энд Сис. Какой саспенс! Каждый может быть переносчиком заразы! Даже друг, даже секретный агент, конечно, имеющийся на корабле, даже капитан с красным но добрым лицом. А артист эстрады с номером «художественный кашель»… Между прочим, молодая любовница заболела первой (потому что нужно теплее одеваться), а жена – шо ей сделается – здорова, потому что «семейные ценности». Да, и для критиков из Академии кино: этому «Титанику» угрожает айсберг человеческой ненависти, непонимания и страха, он огромен, он, он, так, где мой агент? А пока – зарисовка!

– Андрiйку, вiдкрий!

– Чого це? Я ж положитєльний на тест.

– А я маску надiла! Та й вони казали, що то ще не окончательно…

– Все одно, не можна! Не велено!

– Я тихенько! Вiдкрий, а я вiдiйду на «соцiальну дистанцiю»!

– Ну що!

– Я це… Вареникiв принесла!

– Яких вареникiв?

– З м'ясом. А ще трохи з цими. Креветками.

– Диви! А як наробила?

– Та на кухнi! Казала повару, шо це заказ для китайцiв! Китайцям все можна! Та й налiпила, поки вiн десь ходив.

– Де ходив?

– А я знаю? Спробуй!

– А як тебе впустили, в тебе ж нема пропуска до кухнi?

– Ну, я так!

– Як так?

– Та мене вже всюди пускають! Спробуй…

– Я ж в масцi!

– А я відiйду! Хочеш, ще й вiдвернусь… Ну що, смачнi?

– Не пiдходь! Я ще не всi з'їв.

– Андрiйку!

– Що?

– Ти в мене такий…

– Який?

– Ну такий! Найкращий стрибак в ансамблi!

– Стрибун, а не стрибак! От тiльки останнього разу трохи…

– Ой, не кажи!

– Ну хто знав, що в них на сценi потолок 3.20! А я ж на 3.30 стрибаю! В мене там дванадцять стрибкiв в танцi. Послєдоватєльно!

– То й що? Ти ж мiсяць вже стрибаєш в ансамблi!

– Мiсяць! Я ж в масцi стрибав, добре не бачив, де що. Маску зубами держав, чтобы не впала в танцi. Оттанцювали вже майже всю програму. В нас пicля ковбойських йдуть карибськi танцi, i обично – завершення. А тут як почули, що нам перечислили зарплату, так всi зрадiли, та пiд завершення дали такого гопака, конкрєтного… Ну, то я розкрутився та як стрибнув… Це ж гопак, а не щось кисле! Коли танцюєш – iнодi забудеш про все! Корочє, трохи гвентиляцiю пошкодив… Ну, там ще якесь освiтлення, але його швидко виправили. В общєм, казали, що вичтуть за гвентиляцiю. Та й за ремонт…

– А голову не вдарив?

– Та нi, я був в шапцi! Трохи помазали, забинтували та й все! Як на собацi. Не болить!

– А може, ти сам вентиляцiю вiдремонтуєш з хлопцями?

– Так нема нi в кого iнструментiв!

– Як це, нi в кого?

– Ну, так лоукостерами ж летiли… Костюми всi повдягали на себе, щоб за перевес не платити. Чоботи по карманах розсували… Їхали, як у кожухах… Як я не зварився, не знаю! Ще й їжу везли!

– То й шо?

– Iнструменти нiхто не взяв, бо не було куди. Якби я батька слухав! Вiн казав: можеш штанiв не брати, а iнструмента завжди бери: Перфоратор, болгарку… Ну, таке… Ну то й що, шо танцюрист! Десь щось додатково пiдробиш! Завжди гроши будуть…

– Ну, що вже тепер!

– Менеджер казали, що поки не вiдремонтують гвентиляцiю, не дозволять стрибати. А тепер, як я став пiдозрітельно положитєльний! Коронавiрус, щоб йому бiса!

– Не журись, трохи вiдпочинеш!

– А кредит вiддавати хто буде? Я ж не вiдпочивати їхав.

– Ой, не кажи! Андрiйку, а ти того менеджера спитай, може, в нього є iнструмент. Скажи йому, що у всiх хлопцiв в ансамблi є ще робоча спецiальнiсть. Про всяк випадок! А дiвчата ще й готують, шиють, перуть…

– Скажу, скажу, може, й справдi дасть! А ми з хлопцями все зробимо! Все одно сидять до вечора без дiла!

– Отож, ти в мене такий!

– Розумiєш, я не можу без зрителiв. Дуже утомiтєльно нiчого не робити! Ну як же ж менi не танцювати? Тобто, до того що всi в масках танцюють, як тi бандити, то ми звикли… А все одно, невдобно! Навiть не видно, що ми посмiхаємся. Професор в училищi казав, шо усмiшка – це головне в танцi… А зараз її не видно! Та й дихати важко! Як наши дiвчата у хорi у масках спiвають, не уявляю!

– Ну, що будеш робити, Андрiйку! Це ж круїз! «Представлєніє вєка»! Як кажуть, «шоу маст гоу он»!

– Отож! Не можу я так сидiти! Руки чешуться, ноги чешуться! Та нI, я мився! Я хочу стрибати! Я ж солiст. У мене стрибок 3 метра 30 см.

– Я знаю, Андрiйку! Може, тепер вже й бiльше! А хочеш, ти для мене пострибай!

– Та де! Тут? Я ж розiб'юсь! От бiсова тiснота! Одне добре, казали, що мене поки ще не виженуть, бо нема куди! Карантин! Нiкому не дозволено с «Принцеси» виходити…

– Андрiй, я для тебе… Для нас… Знаеш, я буду і утреннiє, і у вечернiе смены офіціанткою робить. И у рум сервiс ходити. И по вихiдних. И для консумацiї пiдсаджуватись. Я все зроблю! У двi змiни!

– Як це, утреннiє та вечернiє? Сама? А Галя?

– Що Галя! Вона як пiшла до того англiйця у приват, так і не виходила з номера…

– З-за карантину?

– Та якого карантину? Казала, що вже навiть і не одягається, бо нема коли! Вiн стимулятори приймає як тi цукерки!

– Ти диви! Шо, гола по номеру бігає?

– Авжеж. Тiльки до бару одягається, бо інакше напітки не видають. Так шо я ii замiнюю тепер…

– А як тебе позовуть у приват, пiдеш?

– А що робити? Пiду! Хіба хочеш! Така робота! У приватi бiльш за все гроші дають!

– А вже ходила?

…

– Андрiй!

– Що!

– А пам'ятаєш, як ми цiлувались з тобою на палубi? Так було тепло. Музика така романтична доносилася знизу.. Ти ще в танцювальному костюмi був… Місяць такий великий… И тiльки ми! Ну, ще на шезлонгах якеєсь шевелiння…

– То й що?

– Поцiлуй мене, як тодi…

– Не можна, карантин! Не дозволено! Я ж, можливо, положитєльний на коронавiрус!

– Ну, хоча б у масцi…

– От дурна! Кажу, не можна!

– Ну, давай тодi, як потiм…

– Шо потiм?

– Ну, як ми тодi потiм…

– А! То як раз можно… Про то не казали… Того не боронили… Маску можно не знiмать!

– Та вжеж не буду.

…

– Андрiйку, ти у мене самий луччий!

– Як це, самий луччий, а шо, були інші?

– Да так…

– Як так?

– Ну, я ж на «Принцесi» вже два роки плаваю… Ой, дзвонять! Рум сервіс! Я пiду…

– Як справишся, приходь…

– Авжеж!

– Вареникiв іще принеси!

– Та принесу вже ж!

Змейка божия

Змейка божия не знаетНи заботы, ни труда,Хлопотливо не свиваетДолговечного гнезда.А зачем свивать гнездо ей?Его можно ведь отнять,Например, у козодояИли дятла, его мать!Отобрать дупло у белкиА у кролика нору,Лишь кротовины ей мелки —Не проснешься поутру!А вообще змея не злая,Если страх свой отложить,Её можно не страдаяК длинной ране приложить.Так что гнёзд свивать не будетДолговечная змея!Ну не будет, так не будет,Всё сказала, voila!

Иван царевич

Полюбилась Ивану-царевичу девица, да такая красавица, и такая умница, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Невозможно было не влюбиться! И всё бы хорошо, да только не знал Иван, как к ней подступиться! Вроде и пригожий, и молодец, и умом не сплоховал, а все как-то не так! Она идет лебедкой, а он стоит, как столб. Она песню затянет, а он молчит, как пень. Посоветовали ему люди добрые за особым зельем сходить. Вот пошел он в лес густой. День идет, два идет, неделю идет, год идет – все никак из дремучего лесу выйти не может! Наконец, все-таки вышел на опушку – весь грязный, ободранный. Видит, избушка стоит на курьих ножках, а в ней баба Яга сидит – нос до потолка, а подбородок в землю врос.

«Знаю твою беду, – говорит баба Яга. – Не легкое это дело, да на твое счастье, видишь, я уже пообедала, мышку съела, потому я сегодня добрая, помогу тебе! Иди в тридевятое царство, сноси по дороге сорок пар сапог да найди камень в 40 пудов, да подвинь его сам, а под ним лежит меч-кладенец, поди, заржавел уже, так ты его и поточи. Вот с этим мечом ступай, значит, касатик, обратно, но уже в царство тридесятое, царство Кощея бессмертного. Победи его, сам знаешь как… Ну про иглу, что в яйце, что в утке, что в зайце, что в сундуке, что на дубе слыхивал? Помнишь? Вот, значит, тем же способом и победи Кощея. Учти только, что он бессмертный, так что быстро дела свои делай – игла на него долго не действует. Если что, иль просыпаться начнет, так кольни его ещё разок для верности. Ключ у него возьми да в его тайный сад ступай. Там найдешь Чудо-дерево – такое тонкое зеленое – бамбук по-вашему называется! Сруби его мечом-кладенцом да сделай Особую удочку. Приходи ко мне обратно, далее скажу, что делать! А сейчас устала я с тобой говорить».

Ходил, значит, Иван, долго ходил, но все сделал как надо: Кощея победил, ключ отнял, Чудо-дерево срубил, Особую удочку сделал. Прибежал к бабе Яге весь запыхавшийся.

– Ну, говори, старуха, теперь чего делать: видишь, всё сделал, как ты сказала, и удочка есть!

– Чего с удочкой делать, аль не догадался? Рыбу лови в Тихом озере. Да не простую рыбу, лови волшебную рыбу Сом! Она на самом дне лежит, думу рыбью думает. Но иногда всё ж всплывает. Подышать да песни русалок послушать. Как поймаешь рыбу, уху из нее приготовь с луком и морковкой, да мне принести маленько на пробу не забудь, а остальное снеси домой – в свой высокий терем каменный да и с крыльцом золотым.

– А потом?

– А что потом? Пригласи на уху девицу-красавицу!

– Я? А как не пойдет?

– К тебе да и не пойдет?! Ты ж царевич, как-никак! Ладный-статный. Ну, умойся после походов, платье смени, чтоб наверняка! Ну, чтоб произвести впечатление!

– А как все равно не пойдет?

– Упрямая? Ну так явишься к ней со стрельцами, с воеводою да с пушкой – при полном параде – авось пойдет! Вот! Придёте, стало быть. Стрельцов отпустишь. Её в палаты заведёшь. Нальешь ей, значит, ухи тарелку, и себе налей, да с шутками-прибаутками вы её вместе и оприходуете…

– Ну, допустим. А дальше что?

– Что дальше-то? Что-что… Ну, урони на пол ложку чтоли серебряну. Да попроси девку поднять!

– Ну? И чего?

– Чего-чего… Как нагнется – бери ее, значит, за тугие бедра, и, как это слово называется, совсем запамятовала.. В общем, действуй решительно сообразно обстоятельствам: все вам объяснять нужно, молодым, прямо стыд и срам! Ну, понял вроде? Дверь, слышь, закрой на выходе, сквозняков я боюсь!

Поблагодарил Иван-царевич бабу Ягу, пошел волшебную рыбу ловить в Тихом озере. И все про себя повторял, что делать, да в какой последовательности…

А баба Яга положила голову на руки, закрыла глаза и почему-то горько заплакала…

Желтобрюхая змея4

Cреди змей всех змей змеее – Желтобрюхая змея,У неё и яд сильнее чем у прочего зверья!Ей даны меню из рыбы, как резина чешуя,И не многие желают записаться к ней в друзья.Между тем, Змея морская – добродушная змея:От неё угрозы нету для спокойного житья.Если с рыбой попадает в сеть по воле случая́,Рыбаков не покусает мирная рептилия:У них есть специальный желоб – Желтобрюхая змеяПо нему скользнёт обратно в море, где её семья.Воды моря рассекает – Желтобрюхая змея:И никто-никто не знает почему о ней спел я!

Алые паруса

(Как это было на самом деле)

Помните, как какой-то деревенский дуралей наобещал маленькой девочке Ассоль жениха-принца на корабле с алыми парусами. Вот, а девочка подросла, стала высокой, стройной, очень красивой, и очень бедной. А самой бедной девочке достаточно самого бедного принца, не так ли, и даже простой капитан сойдет! И девочка ждала! Каждый день она шла через лесок и выходила на берег! И смотрела вдаль! А когда она шла по лесу, она разговаривала с соснами, и кустами, и со старыми пнями. Это была очень одинокая девочка! И такую беспросветную грусть мог придумать только писатель-алкоголик в состоянии глубокой депрессии от собственной бездарности. Но вернемся к ней. В этот теплый день девочка долго смотрела на море, и солнце, и волнение, и свежий воздух сделали свое дело: Она заснула. Если вы не видели спящих симпатичных девушек на берегу моря и не пленились их красотой и свежестью, то вам не повезло! Но могу вас утешить, таких как вы большинство! Это довольно редкое зрелище: ничья девушка спящая на берегу.

В это время другой наш герой, молодой капитан Грей оказался в небольшом рыбацком посёлке на окраине которого жила Ассоль. Как думаете, зачем? Наверное, чтобы посетить местный кабачок, или паб, или что-то такое. От юношеской тоски! Там он, конечно, услышал историю про местную сумасшедшую, которая ждет своего принца! Как будто принцу больше негде найти себе невесту кроме как в нашем богом забытом посёлке. Все очень смеялись, а Грей уже довольно выпил и вышел освежиться, и пошел через лесок развеяться от злых людей и тяжелых впечатлений! И вот на краю леса и моря он увидел спящую загорелую симпатичную девушку в бедном перештопанном платье. Он пленился ее красотой немедленно, а как же иначе, кто бы не пленился! Он снял с пальца кольцо с недорогим камнем и надел на палец девушке. Он бы ее и поцеловал, наверное, но побоялся разбудить несвежим дыханием! Всему свое время, – подумал Грей и поспешил на корабль. Далее всё завертелось! Первым делом – в большой город, покупать красную ткань для парусов. Такой ткани, годящейся на паруса, естественно, не существовало! Пришлось купить обычную парусину и покрасить. На это ушло какое-то время, но получилось не очень. Кровавый оттенок, мрачный! А нужен был алый, нежный. Пришлось повторить. Эти довольно долгие приготовления немного расстроили Грея. Но хуже то, что денег на свадебное путешествие и даже на покраску шхуны в белый цвет уже не осталось. Зачем спешить, ведь мне даже не на что купить ей приличное платье, думал Грей, – вот обернусь пару раз с товаром, чуть подзаработаю и вернусь за Ассоль. Это разумно, – сказал боцман, – ты поступишь не как пылкий мальчик, а как зрелый мужчина! Девушка подождет немного ещё! Сейчас или через пару месяцев, какая разница! Ничего с ней не случится! Но дело не заладилось! Ни первое, ни второе! Партнер оказался мошенником, а товар подмок в шторм, и его с большим трудом удалось продать за полцены. Убытки, платежи, арест шхуны за долги. Сказочное возвращение пришлось отложить. А там то да сё, дальние моря и страны. Грей превратился в настоящего морского волка, у которого были жены и дети почти в каждом порту. И шхуна была уже другая. И дела у него шли неплохо, но что-то ему не давало покоя. Иногда так накатывала тоска, что даже ром не помогал! Та бедная девушка на берегу! Сколько же лет прошло?

А она все ходила на берег и ждала, и смотрела на кольцо на своем пальце. У нее ничего не было дороже этого кольца! Она очень испугалась, когда увидела его первый раз в тот день, она чуть не потеряла сознание от восторга! А потом она ходила на берег моря, и стояла там до самой ночи. Но ничего не происходило. Она бы, наверное, поплыла сама туда к нему, ведь она хорошо умела плавать. Но куда? Даже во сне она не видела лица своего принца, он был большой и сильный, она прижималась к нему, а он обнимал ее, но как его узнать? Наверное, что-то случилось, – думала она, – но он вернется, обязательно вернется. Он не может не вернуться! Всё!

Змея по-флотски

Когда я была змеей по-флотски, то есть, служила морской змеёй, мне давали корабельных крысок! Меня опускали в трюм, я там ползала, ползала, ли-ли-ли… Конечно, волны там всякие, качка и прочие неудобства… Зато крысок было в изобилии! Ну и какие-то развлечения! Бывало, как заберусь на фок-мачту, как растянусь на фок брам рее, как зашиплю: «полный вперед, аваст подъём, отдать концы, полундра, свистать всех наверх» и так далее… Как они все начнут бегать в разные стороны, такая суматоха, такая паника поднималась, а я лежу себе на рее, греюсь в лучах восходящего солнца и думаю: вот дураки!

Заговоры

Поговорим о заговоре! Или заговорах! Но сначала поговорим о том, как (с нашей точки зрения) охотятся львы! Вот, значит, перед нами саванна! Представили? Львиный прайд отсекает антилопу от стада и загоняет ее в кусты, где ее будет разить лев! Задача, требующая слаженной работы и координации всех боевых единиц, то есть, львиц. Как они при этом общаются друг с другом? Телепатия? Условное урчание? Подрагивание хвостов и движение ушей? Особые позы, то есть, жесты? В самом деле, ну как? Поставим вопрос иначе! А зачем им общаться вообще? Они ведь совершенно одинаковые! Из одного помета! Обычно – сёстры! Выросли в одной среде, живут с одним львом! Следовательно, они и мыслят одинаково! Если одна пошла куда-то, то остальные знают зачем она туда пошла и что она там будет делать! Все, что нужно, – подстраиваться на ходу, опять же, понятным образом!

По такому же принципу построены все «бреттон-вудские» структуры. Вроде не существует никакой тайной директивы. Вроде нет никакой архетипической «war room» из кинофильма Dr. Strangelove5. По трансатлантическому кабелю вроде бы не идут зашифрованные байты из госдепа в форин офис и обратно. Послушайте о чем они говорят на советах директоров (в каждой организации такой имеется). Совершенно безобидные и правильные темы: помощь бедным, борьба с терроризмом, глобальное потепление, свобода информации, права женщин и т. д. это все можно прочитать в их отчетах! Никакой лазейки для конспирологов! Ну просто зайчики, котики и «отцы основатели» одновременно: мудрость так и прёт отовсюду, все слова правильные! И тем не менее они действуют синхронно! У них одни интересы, они все одинаковые, им не нужен обмен мыслями или депешами! Они и так знают как, кого, когда и почему можно обдурить и ограбить!

Но вернемся к заговорам. Наверное, самый известный – Пороховой… Группа дворян-католиков собралась подорвать Палату Лордов. Как это зачем? Ну, чтобы убить короля Якова (сына Марии Шотландской, помните, ну ей ещё голову отрубили со второго раза, и та выпала из парика под ноги палача и покатилась) … Опять зачем? Ну, чтобы на его место поставить его же девятилетнюю дочь. Тоже католичку! Тоже Елизавету! «При Елизавете был порядок»! Ну хорошо, хорошо, та Елизавета не была католичкой, а эта будет! Ну разве не понятно зачем? Дворяне! Что с них взять! Как сказал классик, «их цели не ясны, задачи не определены, узок их круг, страшно далеки они от народа»…

Значит, собирались, выпивали, кричали, снова выпивали, снова кричали, шутили, острили, красовались. Когда дошло до дела – у всех заболели животы, а кто-то, конечно, послал анонимное письмо куда надо! Далее эти господа сразу стушевались, разбежались и напились! Но восемь заговорщиков все же поймали. В том числе Гия Фокса с его известным нам всем лицом! Этот весельчак ничего не делал – только бочки с порохом стерёг! 36 штук! Чтоб их не украли другие… Теперь бы он, наверное, сказал, что его не предупредили в инструкции к бочкам, что в них нельзя насыпать порох и что их нельзя охранять под зданием Парламента. Сейчас его бы оправдали и освободили… А тогда их всех сначала повесили, а уж опосля… Утопили и четвертовали, и скормили собакам. А собак потом надули и пустили в Темзу – пущай поплавают! Впечатляюще! Изобразительно! Графично!