Сатира нашей жизни

– Прощай, Мечта, – прошептал Андрей и почувствовал, как его тело медленно опускается в воду. Последнее, что он запомнил, это слезы на глазах девушки, медленно стекающие по ее смуглым щекам.

– The person behind a board! – закричал вахтенный французского танкера «La reine». Спустя пятнадцать минут Андрей Николаев лежал в каюте в окружении французских моряков. Через какое то время он почувствовал слабый укол в правую руку, и сознание вновь покинуло его.

Андрей Николаев – пропавший пассажир теплохода «Кубань» после двадцати часов пребывания в воде был спасен моряками французского танкера «La reine». Через две недели он был благополучно доставлен на Родину. В аэропорту его встречали как героя. Пришли друзья, коллеги по работе, и, конечно же, близкие родственники. Было море цветов и столько же слез радости. На выходе из аэропорта его окружили газетчики.

Из всех заданных ему вопросов он ответил только на один.

Кто-то его спросил:

– Скажите, Андрей, какая такая неведомая сила помогла вам продержаться столько времени на воде?

Услышав этот вопрос, он остановился, посмотрел куда-то вдаль и тихо ответил:

– Мечта! Меня спасла от гибели вера в Мечту! – на глазах у него появились слезы. Через мгновение сквозь шум толпы он расслышал, как знакомый нежный голос прошептал ему:

– Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!

Человек, который хочет любить

Красная, красная кровь

Через час уже просто земля.

Через два на ней цветы и трава,

Через три она снова жива.

И согрета лучами звезды

По имени Солнце.

(В. Цой)

Боже! Где мы живем! Что на планете Земля – я и сам знаю. В каком мире мы с вами живем, господа! В страшном, сумасшедшем мире. В самом отвратительном из всех существующих миров во Вселенной и за ее пределами. Можете преодолеть тысячи парсеков, уверяю вас – хуже, чем на нашей планете, нет нигде. Нигде! Даже в самой черной дыре. И не вздумайте спорить со мной – бесполезно! Попробуйте доказать! Что, слабо? А мне нет!

Я в этом вчера убедился. Поверьте мне – хуже планеты, чем наша Земля – нет! Это, так сказать, такой небольшой отстойник во Вселенной. Неудачный эксперимент Высшего Разума. Нет, до вчерашнего дня я так не думал. Зажигал с девчонками каждые выходные. Оттягивался по полной программе. Наркотики не употреблял, слушал рэп, уважал своего президента и чужого тоже любил. Ненавидел Жириновского, за что – не знаю, но чувствовал, что ненавидел. Был против террористов, коммунистов, сепаратистов, декабристов, анархистов, фашистов, пацифистов, программистов и глистов (хотя не знал, какая между ними разница). Жил, как говорится, нормальной человеческой жизнью. Батя мой бизнесмен, мне уже невесту подыскал благородных кровей – дочку одного бывшего бармена – ныне миллионера и члена правительства. Вообще бармен – профессия, достойная уважения. Любой бармен способен стать политиком. Ну посудите сами – в баре они напитки смешивают и разбавляют. А что политики делают? Правильно! Разбавляют нам мозги своими речами и смешивают законы. Так смешивают, что потом сами не понимают, зачем. Начинают думать, когда по своим же законам в тюрьму попадают. Так что схожесть занятий очевидна. Ну ладно, бог с ними, с политиками – отвлекся от темы. А о чем я, собственно? Ах, да! О несовершенстве нашего мира. Вы не обращайте на меня внимания – я иногда забываю, о чем говорю. Но это не важно, главное – чтобы говорить. Правда? Как сказал древнеримский философ (а может, китайский) – вначале было слово. Хорошо сказал! Больше так никто не скажет.

Ну вот, жил я спокойной, светской жизнью и порой наслаждался этой штукой (я имею в виду жизнь, а не то, что вы подумали), пока… Пока не включил этот дурацкий телевизор. И что меня дернуло совершить этот глупый, опрометчивый поступок? Сам не знаю. Наверное рука дьявола заставила нажать на кнопку пульта и попасть на эту душераздирающую программу «Discovery channеl». Я до этого, кроме Евроспорта, МТV и Cartoonnetwork ничего не смотрел. А о существовании такой передачи и не догадывался. И вдруг «Discovery channеl» – кошмар человечества! Общеобразовательная программа. Какая она общеобразовательная, если я после того, как ее посмотрел, чуть из окна не выпрыгнул?! От чего? Ясно, от чего! От страха! От того, что столько лет прожил, стремился к чему-то (не помню, правда, к чему) и вдруг… Узнаю, что все в этом мире друг друга едят!!! Причем едят в прямом смысле этого слова. Наша планета, оказывается, заселена одними убийцами и хищниками. Все с особой жестокостью кого-то убивают. Причем делают это каждый день, а может быть, каждую минуту. Вот вы прочитали часть моего рассказа, а в это время – бац! – какая-то зверюшка или человечек уже прекратили свое физическое существование в нашем тленом мире. В былые годы (когда не было таких диких передач как «Discovery channеl») мы бы об этом не узнали. Но что теперь? Теперь эти умники все преступления по телеку показывают. Преподносят нам прямо на блюдечке с голубой каемочкой – нате, кушайте! Образовывайтесь. Посмотрел я на все зверства людей и животных по отношению друг к другу и задумался. Очень глубоко задумался. А через три дня понял – мы живем в кошмаре! Посудите сами- все на Земле кого-то съедают. Птицы насекомых, насекомые других насекомых, животные слабых животных, слабые животные убивают растения и т. д. и т. п. Получается этакий смертельный круговорот. А самый страшный зверь в этом круговороте – Человек! Тот самый человек, который звучит гордо. Homo Sapiens! Какой, мать вашу, Sapiens! Посмотрите, что этот Sapiens делает! Он же зверь! Самый опасный зверь на планете! Чужой! Это до чего додумался! Выращивать животных для пищи. А еще говорит: животные – братья наши меньшие. Понастроил по всей планете фабрик смерти для коров, свиней и прочей живности. Мало того, что их убивает, так он этим еще и гордится! По телевизору показывает. Мол, смотрите, какие мы разумные. Это ли разум?

Это даже маразмом не назовешь. И самое страшное, что я осознал после просмотра передачи, это то, что я отношусь к разряду этих самых Homo Sapiensов. Вы теперь представили то состояние, в котором я прибывал после этого ужасного просмотра. Я рад, что представляете. Сказать, что я хотел покончить с собой – значит ничего не сказать. Я открыл аптечку, схватил первую попавшуюся коробку таблеток и тут же их проглотил. Жизнь для меня в тот день потеряла всякий интерес.

Мама меня спасла. Она раньше с работы пришла. Увидела меня лежащим на полу и скорую вызвала. Врачи меня быстро откачали и диагноз поставили – токсикоман. А какой я, к черту, токсикоман? Я просто человек. Человек который хочет любить, а не убивать! Любить всех: людей, животных. Любить рассвет, закат, деревья, траву! Наслаждаться жизнью, а не бояться ее, как боятся маленькие дети, когда остаются одни в темноте, не ведая своим сознанием, что после темноты снова наступит свет. Дай бог, чтобы и на планете Земля наступил этот долгожданный свет, когда ни одна капля крови не упадет на ее живую кожу.

А телевизор я теперь не смотрю – мало ли что. И мясо не ем – принципиально! Кому—то надо же сделать первый шаг навстречу светлому будущему. Будущему без смерти, без крови. Глядишь, если все так будут жить, может она и наступит – Эра всеобщей любви.

Старковверпаковскийлайзанколинькостепанов….

– Ну вот! Доигрались! Да не вы доигрались, а наши футболисты! И я вместе с ними. Только они до Европы доигрались, а я до психушки. Повязали меня врачи. Прямо тепленького, от телевизора оторвали – и сюда, в шестую палату. А за что? Что я такого сделал? Футбол смотрел! Что же это за страна такая у нас? Почему законопослушного гражданина за то, что он болеет за национальную сборную, сажают в психбольницу?

Это так наши органы расправляются с футбольными фанатами? Если бы не мы, разве могла бы сборная Латвии пробиться в финал чемпионата Европы? Да никогда! Это сам Старков сказал. Его слово для меня закон. И вот она, благодарность – смирительная рубашка и белая палата. А так хорошо все начиналось!

Первый матч сборная Латвии выиграла у Турции – 1:0! Я был на седьмом небе! Купил жене цветы, шампанского и говорю:

– Милая, давай сегодня отпразднуем!

– Что отпразднуем? Годовщину нашей свадьбы? Это не повод для радости – это день траура. Надо же мне, дуре, за такого болвана выйти замуж. У которого кроме футбола в голове ничего нет!

– Да нет, бриллиантовая! Не за день свадьбы, а за победу команды Старкова! За Игоря Степанова, Прохоренкова – это же наши, огрские ребята. Я же с Игорем несколько раз в одной команде играл, когда он звездой еще не был. За Мариса Верпаковского, Юриса Лайзанса. Да и вообще за всех футболистов, доставивших нашей маленькой стране огромную радость.

– Это тебе радость! А мне что от этого? Денег твоя радость не приносит – значит никакая это и не радость вовсе. Одни растраты твой футбол приносит. Сколько пива выпил! А еще на цветы и шампанское деньги потратил! Мот ты! Не хочу и не буду я ничего праздновать!

После ее слов я понял, что праздновать успех сборной мне придется с соседом Колей, который все время футбол путал с хоккеем. Проглотив последнюю фразу жены, я ушел в себя на несколько дней. А когда вышел из запоя, стал готовиться к ответной, заключительной встрече Латвия – Турция. От нее зависело, кто же из этих сборных поедет в Португалию на ЧE-2004. И вот этот день настал!

19 ноября 2003 года навсегда войдет в историю Латвийской Республики – сборная Латвии вышла в финал чемпионата Европы, сыграв второй матч со сборной Турции вничью – 2:2.

Но 19 ноября 2003 года также войдет в историю моей болезни – меня признали невменяемым. Что этому предшествовало? Сейчас расскажу.

Пришел я в тот день с работы, достал из холодильника пиво, включил телевизор и стал с нетерпением ждать трансляцию футбольного матча. Жены дома не было, и это обнадеживало. То есть давало надежду, что просмотр исторического матча пройдет без эксцессов. Но не тут то было! Аккурат за пять минут до начала футбола в квартиру завалила моя вторая половина. В комнату она не зашла, а направилась прямиком на кухню. Я стал себя тешить надеждой, что жена там задержится надолго, и я смогу спокойно посмотреть матч. Но не тут то было. Выложив на кухне продукты, она пришла ко мне. Бросив испепеляющий взгляд на меня, а затем на бутылку пива, жена злобно сказала:

– Переключи на другой канал телевизор, там мой любимый сериал идет!

Я конечно сразу же догадался, что нет никакого сериала на ДРУГОМ канале.

– Какой другой канал! – закричал я, – ты посмотри, что по телеку идет! Исторический матч: Латвия – Турция! Если я его пропущу, то моя дальнейшая жизнь будет бессмысленной и серой.

– Зато моя жизнь после того, как я выключу эту ерунду, станет яркой! – сказала жена и выключила мой любимый « Vestel».

Но лучше бы она этого не делала. Кровь хлынула мне в голову. Она прервала атаку нашей сборной! Я не увидел этого момента! Боже! Зачем ты меня оставил?

Решения пришло моментально. Я вскочил с дивана, подбежал к жене и повалил ее на пол.

Через три минуты я уже спокойно смотрел продолжение матча. Любимая женушка -связанная, с кляпом во рту лежала перед моими ногами. Она старалась что-то промычать, но я не обращал на это внимание. До двадцатой минуты не обращал. Но когда Латвия пропустила гол от Ильхана Мансыза, я уже был не в состоянии слышать эти стоны. Пришлось жену отнести в соседнюю комнату и положить на диван. А то на полу она как-то не смотрелась, да и отвлекала. Меня посетила мысль, что гол забили из-за того, что она была близко к телевизору. Избавившись от тела жены, я стал вновь наслаждаться футболом. Так было вплоть до шестьдесят второй минуты. В дверь кто-то позвонил. Я пошел открывать. Когда открыл дверь, увидел перед глазами счастливое лицо тещи. Вежливо пригласив ее в квартиру, услышал, как комментатор объявил еще один гол. Гол в ворота Латвии! Господи! И все из-за этой тещи! Я не увидел такой момент в прямом эфире! Теперь придется смотреть повтор. Такое не приснится и в кошмарном сне. В бешенстве я связал тещу и отнес туда же, где «отдыхала» моя половина.

– Яблоко от яблони недалеко падает, – сказал я, укладывая ее рядом с женой.

Ура! Свершилось! Едва я зашел в свою комнату, как увидел великолепный гол Юриса Лайзанса. Гол, который давал путевку нашей сборной в Португалию. На моем лице появились слезы – слезы счастья. Ведь если наши закончат матч с таким счетом, они будут играть на чемпионате Европы. Играть с сильнейшими сборными континента. Но надо сохранить этот счет! Только сохранить! Боже, благослови Латвию и команду Старкова! До последнего золотого гола Верпаковского оставалось 12 минут. Но для меня они казались вечностью. Сколько за эти минуты я пережил – не могу описать словами. Поэтому, когда Марис в падении забил второй гол в ворота Турции, крышу у меня снесло окончательно. Что произошло после 78 минуты, я узнал уже здесь, в больнице – доктор рассказал, по секрету.

Теща, змеюка, развязалась и втихаря вызвала скорую. Ну а когда санитары зашли и увидели меня, в трусах бьющего от счастья посуду, со слезами на глазах… Диагноз был вынесен моментально. Последнее, что я запомнил, когда меня уводили – это было радостное лицо моей тещи. Она жалобным голосом просила санитаров:

– Вы только не спешите его лечить. Пусть до развода с моей дочкой отдохнет. На счет денег не беспокойтесь! Лечение мы ему оплатим! Да и вы в долгу не останетесь! Главное, чтобы он не мешал нам на суде!

Вот так из простого болельщика я превратился в пациента психбольницы. Но это еще полбеды. Главврач сказал, что если я буду плохо себя вести, то он мне не разрешит футбол смотреть. Пришлось слово дать, что буду самым послушным пациентом.

Жена после этого случая на развод подала. А я на нее не в обиде. Жить с человеком, который не любит футбол, я не собираюсь! Вот выйду отсюда, найду себе женщину, обожающую этот вид спорта, женюсь на ней, и родится у нас сын. Я его назову самым простым именем: Старковверпаковскийлайзанколинькостепановастафьевлобаневкораблевисаковблейделисколисниченкорубинпучинскийримкусштолцерсземлинскийпахарьпрохаренковзирнис. А если сборная Латвии выиграет Европу, тогда… Ну, не буду загадывать, я же обещание доктору дал.

Поправка к закону

Нет, как вам это нравится? Поднять депутатам сейма зарплату в три раза! Это ж надо такое придумать! Кому только в голову такая мысль пришла? Узнать бы кому, я его вмиг первым чартерным рейсом во Францию отправил бы. Нет, не на Эйфелеву башню смотреть и не по Лувру ходить, а уму-разуму набираться – с помощью гильотины. Как? Слышал я, что во Франции есть гильотина, которая исправно работает и помогает нехорошему человеку от глупой головы отделиться, если он сам не в состоянии этого сделать. А еще лучше ее сюда привезти и закон издать: «У кого из депутатов глупая идея из головы выскочит – того под нож». Поверьте мне, через неделю работы этой машины у нас в стране ни одного глупого депутата не останется. Конечно, не обойдется без потерь – что поделаешь, искусcтво требует жертв. Зато представьте себе, какие бы в нашей стране законы новые издавались – просто сердце замирает! Порядок какой бы был! Ни одного пропавшего миллиона, ни одного разрезанного судна, ни одного обманутого вкладчика – чем не Эдем?! А прожиточный минимум какой бы был – даже язык не поворачивается назвать эту огромную цифру. Да к нам бы американцы на заработки приезжали, чтобы дворниками и мусорщиками поработать. Вот жизнь была бы! Пенсионеры в домах жили бы, одежду от Версаче носили бы…

Представьте, открываете вы газету и читаете: «Латвия вышла на первое место в мире по экспорту! Латвийские куриные окорочка покупает вся Америка и Европа! Латвийский трикотаж носят даже на острове Гонолулу! Германия отказалась от своего традиционного местного пива – пьет только латвийское! Доход на душу населения жителей Латвии привысил доход жителей Арабских Эмиратов!»

Вот бы жизнь наступила – фантастика! Не верится? Напрасно. То, что вчера казалось фантастикой, сегодня может стать реальностью.

Что нам мешает осуществить эту мечту? Ничего! Достаточно привезти из Франции простое устройство с красивым названием «гильотина». Оно за считанные дни заставит депутатов в первую очередь повысить в три раза пенсии и прожиточный минимум. Оно научит их любить и уважать свой народ, а не издеваться над ним. И самое главное – заставит издавать мудрые законы, а не эту белиберду, над которой даже коты смеются.

Французы молодцы, они быстро сообразили, что глупую голову надо отделять от тела. Жестоко? Да, жестоко, зато прогрессивно и надежно! Может, последовать их примеру? И заживем, как французы – без дураков!

Карп

Моей доченьке Еве

Теплый апрельский выходной день. Солнце яркими лучами плавит неплохо сохранившийся несмотря на весну серый снег. Снег по закону превращается в воду и тоненькими струйками рисует на асфальте замысловатые картины. По тротуару, разбивая созданные природой произведения искусства, в направлении недавно построенного гипермаркета, а в прошлом известного на всю страну завода, идет молодая красивая мама с такой же очаровательной маленькой дочкой.

– Мама, мамочка! Ну быстрей! Быстрей! Они же уплывут! – кричит дочурка.

– Кто уплывет? Что ты мелешь! – говорит мама и замедляет ход.

– Как кто! Карпы! Карпы! Они уплывут! Ты же вчера обещала мне их показать в этом большущем магазине.

– Ах, карпы! Ну хорошо, покажу, но вначале истратим часть папиных денег на самое полезное – косметику и украшения для мамочки! О’кей!

– О’кей, мамуля! – девочка радостно заулыбалась и еще крепче сжала руку матери.

Дверь магазина открывается, и дочка с мамой входят в новый мир. Мир соблазнов и искушений, мир радостей и наслаждений для тех, у кого есть деньги. Страну под названием Domina Shopping.

Все последующие часы пребывания в магазине послушная дочка терпеливо ждет финала их путешествия под названием «прощайте, папины деньги!».

И вот наконец мама с девочкой попадают в рыбный отдел магазина. Дочка руками прижалась к стеклу большого аквариума и с детским восторгом смотрит на плавающих в нем рыб. Ее мать, не обращая на дочку внимания, разглядывает купленное золотое колечко – «подарок мужа».

– Мама, мамочка! Ну, посмотри же, посмотри! Карпы, живые карпы! Они плавают, как настоящие! Ух!

– Карпы как карпы – что тут такого. Может, пойдем уже, а то мама совсем устала, – ответила мать.

Дочка, не обращая внимания на слова матери, продолжает заворожено смотреть на рыб. Продавщица рыбного отдела, увидев покупателей, с профессиональной улыбкой подходит к ним:

– Желаете рыбку? Какую? Выбирай, девочка.

– Я хочу рыбку, очень хочу! Но почему они у вас все такие побитые и раненые? В речке они не такие, – удивляется девочка.

– В речке их не продают и они там кормятся, а здесь кто их кормить будет? Все равно скоро зажарят. Они от голода грызут друг друга, поэтому такие обглоданные, – спокойно ответила продавщица. – Ну, девочка, какую выбрала?

– Как грызут? – на глазах у маленького создания появляются слезки. – Почему вы их не кормите, вы фашистка?

Продавщица удивленно посмотрела на девочку и спокойно ответила:

– Все люди фашисты. Так берете карпа?

– Да, берем – сквозь слезы выговорила девочка, – только вы мне его в кулечек с водой заверните, чтобы он до дома не умер.

– Нет проблем, – ответила торговка и сачком достала из аквариума небольшого карпа.

Дома девочка налила в ванну воду и осторожно впустила в нее рыбу. Карп боком стал плавать в новом «аквариуме». Девочка побежала на кухню, взяла ломоть белого хлеба и вернулась к карпу. Она стала скатывать из мякиша шарики и кидать их в воду.

– Кушай, бедная рыбка, кушай! Не бойся, я тебя не зажарю. Скоро приедет мой папа – мы тебя отвезем на озеро и отпустим. А еще знаешь, рыбка, когда приедет папа, я ему скажу одну вещь. Знаешь, какую? Я ему скажу, что когда вырасту, я не буду человеком. Потому что люди самые-самые злые звери на планете. А я не хочу быть злой, хочу быть доброй, как ты рыбка. Молчаливой и доброй.

Девочка кормила карпа, и из ее глаз падали слезы – они разбивались о поверхность воды и по закону растворялись в ней. А мама в это время рассказывала по телефону своей подруге, какое замечательное колечко ей подарил муж.

02.04.04

Жаль, что рыбы молчат

Мне из всех партий только две нравятся: Трансвеститов и Зеленых. У них много общего. Чего? А догадайтесь сами. Вот и последнее событие очень меня обрадовало. Говорят, скоро живую рыбу продавать не будут. И это заслуга Зеленых. Мол, рыба переживает большой стресс перед смертью. Я с ними согласен, более того – солидарен! Это что же мы за изверги! Мало того, что съедаем рыбок, так еще и не кормим перед смертью! ФАШИЗМОМ ПОПАХИВАЕТ! Откровенным фашизмом! Молодцы! Молодцы, Зеленые! Вас заметили! Да и как не заметить цвет детской неожиданности. Вы получите дополнительные голоса! Эти голоса будут вас посещать часто! Они будут преследовать вас до конца жизни! Большое дело сделали! Теперь рыбу мороженую продавать будут. И стресс у нее пропадет – какой стресс, если ее сразу заживо заморозят! Абсолютно никакого! Еще не догадались, чем эти партии похожи? Нет? Идем дальше! А дальше следует запретить продавать средство от комаров! Комар тоже стресс получает! Ему перед убийством поесть не дают! Как можно? А отраву для крыс и тараканов почему не запрещают? Сколько их гибнет, так и не покушав нормально! Нехорошо, господа! Сами всегда сытыми ходите?

Вот кабы я был членом партии Зеленых, я бы все запретил! Что все? А вот микробы запретил – они, сволочи, нас поедают! И не смотрят на наш желудок! А стресс? Стресс мы разве не получаем перед смертью от них? Таблетки обязательно запретил бы – они бедных микробов в такой стресс ввергают! Брр! Аж жуть!

Удобрения химические запретил бы! От них насекомые на полях гибнут! Всех охотников посадил бы – за зверюшек! Ну а рыбаков – сами догадываетесь. Правильно! Всех пороть, публично! Зоопарки – запретить! Передачи про животных – не показывать! Там одно насилие! Как не посмотришь, все друг друга убивают! А ведущие все это с наслаждением садистов рассказывают! Смотрите, детишки, как животные охотятся друг на друга! И стал бы я после этого… Кем? Ну, допустим… президентом земного шара от партии Зеленых. И тогда… тогда… я запретил бы жизнь! Зачем? А затем, что мы от нее много стресса получаем! А нужен ли он нам? Этот… как его там… стресс хренов? Теперь поняли сходство двух партий? Как не наряжайся и не делай себе операций – все равно ты другого пола! Не человек, а трансвестит! Не зеленый, а… другого цвета. Обидно, да?

P.S. Нет, живую рыбу после небольших дебатов разрешили продавать, но только содержание перед смертью улучшили. Какой гуманизм! Вот только жаль, что карпы последнего слова сказать не могут, а то бы они сказали! Все бы нам сказали, господа! Будьте уверены! И не только карпы.

28.06.05

Колбасная лихорадка

Случилась эта история во времена колбасной лихорадки. Нет-нет, я не ошибся, именно колбасной, а не золотой. Знаю знаю, золотая была на Аляске, после того, как ее за бесценок продал Америке Александр II. Колбасная лихорадка началась намного позже. Уже после того, как Советский Союз продали. Кто продал, надеюсь, все догадались, а кто не догадался – еще лучше: спокойней жить будет.

Ну вот, только его продали, он тут же развалился на отдельные государства. Тем, кто родился не в эпоху коммунистического «террора», объясню: самой главной проблемой во время развитого социализма была колбаса. Точнее сказать – ее отсутствие. Этот продукт, которым сейчас забиты витрины всех магазинов, в советское время был дефицитом. И если в Советском Союзе худо-бедно, но достать ее было можно из-под прилавка (т.е. по блату, через знакомых), то после распада великой державы купить этот необыкновенно вкусный продукт простому смертному в республике Латвия было практически невозможно. А если возможно, то только за большие деньги. Докторская, чайная, минская, студенческая и другие колбасы в начале девяностых годов были занесены в поваренную книгу как исчезнувшие продукты. Сейчас, глядя на изобилие продуктов в наших магазинах, с трудом верится в то голодное прошлое. Треть своего свободного времени родители тратили на добывание этого волшебного продукта.

Все бы нечего – можно было бы без колбасы прожить, если бы не одно обстоятельство. Кроме этого продукта после развала Союза у многих людей не стало постоянной работы. А раз пропала работа, значит – не стало денег. Ну а без этих спасительных бумажек, сами понимаете, вам никто продукты в магазине не даст. И голодным детишкам невозможно объяснить, что они голодные из-за развала СССР. Кто пытался это сделать, натыкался на непонимание и душераздирающий, голодный взгляд своего чада. Поэтому приходилось родителям искать выход из сложившейся ситуации. Но безвыходных ситуаций не бывает – это аксиома.