Где живёт гармония?

Если ты в моменте, спокойно говоришь о своих ощущениях, а тебе не хотят слышать – тут дело не в любви. Тут про использование.

Я долго проходила это с мужем. Я скажу, а он обижается. В итоге я молчала, пыталась сдержаться, а потом взрывалась – и это был скандал. Расставшись с ним, я ещё долго боялась говорить о своих ощущениях, потому что привыкла, что на меня обижаются!

И каково же было моё удивление, когда я обнаружила, что оказывается, меня можно слушать. Ко мне можно прислушиваться, и при этом – нет обид. Меня понимают. Мне пришлось заново учиться и убирать в себе блок на то, чтобы делиться.

Но повторюсь: делиться нужно экологично. Через «Я-сообщения».

Как НЕ надо (хоть так делают многие): «Ты козёл, ты мне всю жизнь испортил!»

Как надо: «Мне очень больно от твоих слов. Я чувствую себя униженной».

Добавляй этот навык в свою жизнь. Преодолевай страх быть неуслышанным или «обидеть». Ведь чаще всего, когда тебя обижают, люди либо не понимают этого, либо делают вид, что не понимают. Особенно если ты молчишь. Перестань молчать. Начни с себя. С вопроса себе: «Что я сейчас чувствую?»

Глава 5

Глава 5. Любовь к себе: с чего начать?

Как же, как же научиться любить себя такой, какая есть?

Давайте сразу расставим точки над «i». Это не про «полюби себя, чихай на всех, и в жизни ждёт тебя успех!». Встречала я таких «любящих себя». Меня всегда поражал их эгоистичный эгоизм – бегут впереди толпы за обедом, лишь бы самыми обделёнными не оказаться. Это не любовь, а патологический страх дефицита, прикрытый громкими словами.

Любить себя – это принимать в себе все свои выемки и трещинки. Свои ошибки и промахи. Свои недостатки и достоинства. (Ну, с достоинствами, конечно, проще).

Это когда я осознаю, почему я так себя веду, и начинаю расти из состояния: «Я хочу себе и окружающим ещё лучше, потому что забочусь». А не из состояния: «Мне нужно стать ещё лучше, потому что я какая-то неправильная».

Казалось бы, действия похожи. Да только итог от них – колоссально разный.

Когда я действую из любви – я кайфую в процессе, кайфую от результата.

Когда я действую из состояния «недостаточно» – я напряжён в процессе и, как правило, недоволен результатом. Ведь его всегда мало.

Знакомо? Это та самая мотивация достижения и мотивация избегания.

Мотивация достижения – это когда ты идёшь к чему-то с удовольствием. Ты можешь остановиться и сказать: «Уже хорошо». Ты не будешь разрушен, если цель изменится.

Мотивация избегания – это когда ты убегаешь от боли, стыда, чувства «я плохой». И если не получится – будет фигово. Очень фигово. Потому что это подтвердит твою «плохость».

Чаще всего на мотивации избегания люди строят карьеру, покупают дорогие авто и дома. Но остаётся вечное ощущение, что у соседа трава зеленее, а дом – больше. Эта гонка не имеет финиша. Она идёт на износ. (Я не про базовое выживание и обеспечение потребностей – это совсем другая история).

Так с чего же начать? С родителей.

Начинать нужно именно с них. Какими бы они ни были, пока вы осуждаете их – вы осуждаете часть себя. Именно так это работает. В вас течёт их кровь, в вашей психике – их программы. Обижаясь на стебель, зерно в початке кукурузы лишь вредит самому себе.

И здесь есть чёткий, почти математический закон системной психологии и работы с родом:

Обида на мать блокирует вашу способность строить отношения. Мать – это первый и главный источник жизни, безусловного принятия (каким бы травмирующим оно ни было). Если вы носитe в сердце на неё обиду, вы подсознательно отвергаете саму основу жизни и близости. Вам будет сложно открыться, довериться, принять заботу. Вы будете либо бежать от отношений, либо строить их на принципах долга и контроля, но не на потоке любви. Это как пытаться напоить других из сосуда, который сам перевёрнут вверх дном.

Обида на отца блокирует ваши успех, карьерные достижения и движение вперёд. Отец в родовой системе символизирует внешний мир, законы, иерархию, опору и право на своё место под солнцем. Обижаясь на отца, вы внутренне бунтуете против «правил игры», против авторитетов, против самого права на силу и победу. Это создаёт внутренний саботаж: вы можете «спотыкаться» на ровном месте, бояться денег, бессознательно разрушать то, что построили, потому что успех будто бы предаёт того «слабого» отца, на которого вы обижены.

Конечно, удобно жить в позиции обиженного ребёнка, которого недолюбили. Но эта позиция неэффективна для вас. Она высасывает силы, которые нужны для жизни здесь и сейчас, и ставит конкретные блоки на вашем пути.

Обид на маму и папу внутри – множество. Стоит только копнуть. Я, прорабатывая свои травмы годами, до сих пор возвращаюсь в отношения с родителями и нахожу новые пласты боли для исцеления.

Практика: «Расстановка у свободного стула» – техника для самостоятельной гармонизации

Проще всего начать исцелять эти отношения через гармонизацию родовой системы. Есть мощная, но безопасная техника, которую вы можете делать дома. Она называется «Расстановка у свободного стула» (упрощённый вариант системных расстановок).

Что вам понадобится:

Тишина и 20-30 минут, когда вас никто не потревожит.

Три стула (или три предмета, обозначающих места).

Ваша готовность чувствовать.

Шаг 1: Расстановка фигур.

Поставьте три стула в пространстве комнаты.

Стул 1 (слева): Это ваша МАМА (или отец, с кем работаете в этот раз). Мысленно поместите её образ на этот стул.

Стул 2 (справа): Это ВЫ СЕЙЧАС, взрослая.

Стул 3 (в центре, напротив): Это ваше ВНУТРЕННЕЕ ДИТЯ – та самая маленькая девочка или мальчик, которых когда-то обидели.

Шаг 2: Диалог с Внутренним Ребёнком (подходите к Стулу 3).

Сядьте на этот стул. Закройте глаза. Почувствуйте себя тем ребёнком. Какие эмоции? Страх? Обида? Грусть? Затем встаньте, отойдите и подойдите к этому стулу как Взрослая Вы (со своего стула 2).

Обратитесь к своему Внутреннему Ребёнку. Скажите вслух то, что он никогда не слышал:

«Я тебя вижу».

«Мне жаль, что тебе было так больно и одиноко».

«Это было несправедливо. Ты имел(а) право на любовь и защиту».

«Теперь я взрослая. И я здесь, чтобы тебя защитить. Ты в безопасности».

Говорите простые, тёплые слова. Дайте ему почувствовать ваше присутствие и заботу. Посидите с этим ощущением.

Шаг 3: Взгляд на Родителя (переходим к Стулу 1).

Теперь подойдите к стулу Родителя. Сядьте на него. Попробуйте на минуту почувствовать мир его глазами. Каким было его детство? Что его родители передали ему? Какие страхи, боли, нереализованности он нёс, когда растил вас? Не для того, чтобы оправдать плохие поступки, а чтобы увидеть в нём тоже раненого человека, а не монстра.

Встаньте. Вернитесь на свой стул Взрослой.

Шаг 4: Возвращение силы и новый взгляд.

С вашего взрослого места посмотрите на стул Ребёнка и стул Родителя. Произнесите ключевую фразу-разрешение. Это особенно важно для снятия блоков:

Если работаете с матерью: «Дорогая мама, я принимаю от тебя жизнь и силу любить. Я разрешаю себе принимать любовь и дарить её. Я строю свои отношения с лёгкостью. Благодарю тебя».

Если работаете с отцом: «Дорогой папа, я принимаю от тебя право на свой успех, свою силу и своё место в мире. Я разрешаю себе побеждать, быть богатой и признанной. Благодарю тебя».

Общая фраза: «Я принимаю от вас жизнь. И всю судьбу, которая с ней связана. Я беру от вас только хорошее. А тяжёлое я оставляю вам. Это ваша ноша, а не моя. Моя задача – жить свою жизнь. Благодарю вас за то, что дали мне жизнь. Этого уже достаточно».

Шаг 5: Завершение.

Мысленно заберите своего Внутреннего Ребёнка с его стула – обнимите, возьмите за руку, посадите к себе в сердце. Скажите родителю: «Я ваша дочь/сын. И у меня своя жизнь. Я отпускаю вас». Разойдите стулья.

Что это даёт?

Вы не меняете прошлое. Вы меняете его место в своей психике. Вы забираете из прошлого свою раненую часть (ребёнка) под защиту взрослого себя. И вы отделяете родительскую судьбу от своей. Вы снимаете ключевые блоки: на любовь и на успех. Это акт милосердия к себе и к ним. Первый, самый глубокий шаг к тому, чтобы наконец-то начать любить не идеальную картинку, а живого, настоящего, такого единственного себя.

Я как и другие дети в нашей семье былa предоставленa самa себе. И как во многих семьях советского союза, было так: сыт, одет, есть где спать – и слава богу. Речи не было ни о каких «нанесённых травмах», не было принято выражать свою любовь словами. Поэтому мой язык любви – это поступки. Именно по ним я сужу, любят меня или нет, и именно так я проявляю свою любовь – через заботу об окружающих.

И у меня, поверьте, было за что обижаться на моих маму и отца. Моя детская боль была настоящей. Но я также поняла: держаться за эту обиду – всё равно что годами носить в руке горячий уголь, надеясь, что обожжётся тот, на кого ты сердишься. Горишь только ты сам.

Я провела множество сессий, работая над принятием отца и матери. В какой-то момент мне казалось – всё, работа закончена, я свободна. Но стоило мне однажды вывести образ отца на поле родовой расстановки… меня накрыло таким потоком старой боли, ярости и бессилия, что я едва устояла на ногах. И в голове пронеслась мысль: «Так… а я-то думала, что уже всё проработала».

Как выяснилось – нет. И в этом вся сила системного подхода. Родовая расстановка – это как рентген души. Она проявляет то, что ты сам в себе не замечал, что тихо лежало в слепом пятне твоего сознания, продолжая влиять на твои выборы. Это и больно, и невероятно освобождающе. Потому что только увидев истинную, иногда нелицеприятную картину, её можно наконец исцелить.

На своих обучающих программах я в качестве бонуса часто предлагаю участникам диагностику их родовой системы. И даже одна эта диагностика, без глубокой работы, уже открывает человеку глаза. Становится понятно, почему «хожу по кругу», почему «не везёт в отношениях» или «деньги как вода». Всё встаёт на свои места.

Если вы, читая эти строки, чувствуете, как где-то глубоко внутри отзывается знакомая тяжесть, если понимаете, что старые детские обиды мешают вам дышать полной грудью, вы можете найти меня в социальной сети «ВКонтакте» по имени и фамилии – Юсупова Галина. Мы можем провести вместе (не побоюсь этого слова) эффективнейшую и результативную технику по гармонизации вашей семейно-родовой системы.

Итогом этой главы, её самой важной мыслью, я назову вот что:

Проработка отношений с родителями – это не про то, чтобы их оправдать или забыть, что было. Это про то, чтобы вернуть себе свою силу, свою жизнь и своё право на счастье, которые до сих пор могут быть «заморожены» в прошлом. Пока этот фундамент даёт трещину, любая постройка – отношения, карьера, внутренний покой – будет шаткой. Начать укреплять его – это самый смелый и честный шаг на пути к себе настоящей. Шаг, который стоит сделать.

это очень важная основа по налаживаю вашей жизни.

Глава 6

Глава 6. Внутренний ребёнок и внутренний взрослый: кто на самом деле управляет твоей жизнью?

Чем больше было боли и травм в детстве, тем ярче будет проявляться ваш внутренний ребёнок. А как он проявляется во взрослой жизни? Ровно так, как ведёт себя маленький ребёнок: это обиды, уход от решения вопросов, попытки закрыться, убежать, а иногда – нападать почём зря, если именно это было его выживательной стратегией. Но обиды – неотъемлемая часть маленького ребёнка внутри.

Вам наверняка знакомо ощущение, когда вроде бы всё знаешь, всё понимаешь, а на деле – на ровном месте срываешься в слёзы или в ярость? Когда в ответ на безобидное замечание партнёра внутри всё сжимается в комок, и ты снова чувствуешь себя маленьким, беспомощным существом? Я знаю это до дрожи. И понимаю теперь, почему так происходит.

Очень часто мы взрослые только внешне. По паспорту, по социальной роли, по количеству обязанностей. А внутри, в моменты стресса, мы реагируем так, будто нам снова пять, семь или двенадцать лет. Мозг-то у нас взрослый, образованный, он читал умные книжки. А вот психика в этот момент переключается на «детский» режим выживания. И управляет тобой уже не нынешняя ты, а твой внутренний ребёнок.

Моё детство, как вы уже поняли из предыдущих глав, было непростым. И как же во взрослом состоянии это проигрывалось у меня? Во-первых, конечно, я закрывалась и пряталась в своей раковине, когда мне было обидно, я не обсуждала и не вступала в диалог. Я искала опору снаружи, не осознавая её внутри себя. Жила в иллюзии, что мне кто-то что-то должен. Что близкий человек должен сделать именно так, как я думаю, и искренне огорчалась и обижалась, когда он поступал так, как считает нужным он. Не умела доносить свои желания. И в принципе с желаниями была напряжёнка. А смысл хотеть, если я не привыкла получать того, что я хочу, и, видимо, в какой-то момент я запретила себе хотеть. У меня до сих пор загвоздка с желаниями, и я училась и учусь этому – хотеть и просить.

Внутренний ребёнок – это хранилище. В нём законсервирован весь твой ранний опыт: незащищённость, тоска по безусловной любви, подавленный гнев, невыплаканные слёзы, забытые радости. И он никуда не делся. Он живёт в тебе. И когда жизнь касается больной мозоли – неважно, через критику начальника, холодность партнёра или просто чувство одиночества – на сцену выходит он. И начинает руководить процессом по старым, проверенным в детстве схемам: замри (терпи), беги (избегай), дерись (нападай).

Я видела это тысячи раз у своих клиентов. Умная, состоятельная женщина превращается в обиженную девочку, когда муж забыл про её просьбу. Солидный мужчина теряет дар речи и покрывается испариной, если начальник повысил голос. Это не слабость. Это работает твой внутренний ребёнок. Пока он за рулём – ты обречён(а) накатывать на одни и те же грабли, потому что его репертуар реакций ограничен и родом из прошлого.

А где же в этот момент твой внутренний взрослый? Спит. Отключён. Или его попросту не сформировали, потому что в детстве тебе не у кого было научиться взрослой позиции. Мне, например, было не у кого. Мои родители сами были в плену своих детских травм и невзрослых реакций.

Так кто же такой этот внутренний взрослый? Это не про суровость, контроль и запрет на чувства. Вовсе нет. Это про опору. Это способность, которую мне пришлось в себе взращивать годами, буквально с нуля. Это способность:

Выдерживать свои чувства, не убегая от них в работу, шопинг или вино.

Разделять прошлое и настоящее: «Сейчас со мной говорит мой муж, а не мой отец. Он не собирается меня бить».

Делать осознанный выбор, а не реактивное действие: «Я сейчас сделаю глубокий вдох и скажу, что мне неприятно, вместо того чтобы хлопнуть дверью».

Заботиться о себе, не испытывая при этом чудовищной вины.

Как я училась этому? Через боль и практику. Помню, после развода я оказалась одна в пустой квартире. И первая мысль была панически-детской: «Я не справлюсь». Платить ипотеку, чинить сломанный кран, принимать решения – всё казалось неподъёмным. Но отступать было некуда. И тогда, сквозь слёзы и страх, во мне начала просыпаться та самая взрослая часть. Она не была героической. Она была уставшей, но упрямой. Она заставляла меня звонить в ЖЭК, изучать квитанции, искать подработку. Это и было строительство моего внутреннего взрослого – кирпичик за кирпичиком, через «не могу».

Поэтому моя главная практика, которую я даю и себе, и клиентам, называется «Стоп. Я здесь».

В момент, когда накатывает знакомая волна (обиды, паники, ярости):

Физически остановись. Поставь чашку на стол. Сядь. Положи руку на сердце.

Чётко скажи про себя: «Стоп. Это я, (твоё имя). Мне (твои годы) лет. Я взрослый(ая) человек. Я вижу, что внутри поднимается старая буря».

Спроси свою детскую часть: «Что ты чувствуешь? Сколько тебе лет? Чего ты боишься прямо сейчас? Чего ты хочешь?»

Часто ответ будет прост и понятен: «Мне страшно, что меня бросят», «Я злюсь, потому что меня не слышат», «Я хочу, чтобы меня обняли и сказали, что я молодец». И вот тогда твой внутренний взрослый может принять решение. Не из страха, а из заботы. Решение обнять себя, выпить чаю, твёрдо сказать «нет», выйти из токсичного разговора или, наоборот, попросить о помощи.

На своих тренингах я даю практику по «взращиванию» внутреннего ребёнка. Это процесс, когда вы учитесь не только слышать, но и отвечать ему. Когда по его состоянию можно понять, как вы внутри себя ощущаете: если он вечно напуган – значит, вам не хватает безопасности; если постоянно обижается – не хватает признания. Вы учитесь узнавать его истинные потребности (не «купить пятую сумку», а «почувствовать себя значимой»), и постепенно, через диалог и заботу, делать его сильнее, увереннее. Научить его не замыкаться в молчании, а говорить: «Мне больно», «Я хочу», «Мне нужно». Если вы ещё не пробовали эту глубинную работу – очень рекомендую. Это самый прямой путь к целостности.

Запомни: твой внутренний ребёнок – не враг. Он – твоя раненая и верная часть. Он не саботирует твою жизнь – он кричит о том, что его до сих пор не исцелили. Он не требует, чтобы за него всё делали другие. Он ждёт, когда наконец-то ты, его взрослая часть, повернёшься к нему лицом и скажешь: «Всё. Я здесь. Я с тобой. Дальше мы идём вместе».

Пока внутри нет этого союза – Взрослый, ведущий Ребёнка за руку, – ты будешь бессознательно искать родителей, спасателей и тиранов во всех окружающих. Твои отношения и карьера будут полем для проигрывания старых детских драм.

Когда же этот союз рождается – жизнь перестаёт быть борьбой за выживание. Она становится путешествием. Трудным, да. Но путешествием, где у тебя есть надёжный попутчик – ты сама.

А в следующей главе мы посмотрим, куда деваются все непрожитые нами эмоции, если мы раз за разом отворачиваемся от своего внутреннего ребёнка. Подсказка: они не исчезают. Они находят себе тихое пристанище в теле. И начинают говорить с тобой на языке болезней, напряжения и хронической усталости.

Глава 7

Мы можем забыть слова. Можем вытеснить воспоминания. Можем убедить себя, что «давно всё проработали».

Но тело – не забывает.

Оно честно хранит всё, что с нами происходило. Каждый страх, каждое подавленное чувство, каждое «мне нельзя», каждое «потерпи». И однажды тело начинает говорить за нас. Громко и настойчиво, когда мы уже не можем его игнорировать.

Мой духовный путь начался с болезни. Когда я не понимала, в чем причина, и пыталась разобраться с этим. И когда не нашла её в анализах, начала догадываться, что причина – глубже. Именно в этот момент я и начала увлекаться медитациями.

Первой была практика по наполнению тонких тел энергией и выстраиванию внутренней энергетической оси. Благодаря ей и погружению внутрь себя ко мне начало приходить наполненное, ресурсное состояние и осознание того, как я хочу изменить свою жизнь. Начались тренинги, курсы по саморазвитию – я всё больше пыталась разобраться, как моё физическое состояние связано с тем, что происходит со мной.

Почему тело начинает болеть

Когда мы долго не слышим себя, когда живём в постоянном напряжении, когда, как я, привыкли терпеть, а не чувствовать, психика ищет выход. И тогда в разговор вступает тело.

Головные боли. Проблемы со спиной. Сбои в гормональной системе. Хроническая усталость. Болезни «непонятного происхождения».

Это не наказание. Это не «поломка».

Это язык. Крик, который мы не позволили себе издать.

Тело как архив опыта

Наше тело – это архив. В нём хранятся не только травмы этого воплощения, но и родовые сценарии выживания. Тело ребёнка очень чувствительно. Оно мгновенно реагирует на небезопасность:

замиранием, как я замирала, когда отец начинал кричать;

напряжением, с которым я шла в школу, где меня травили;

задержкой дыхания, когда ждала, пройдёт ли мамин запой;

зажимами в плечах, когда приходилось брать на себя её работу.

Если такие состояния повторяются, они становятся фоном жизни. И во взрослой жизни мы можем: жить с постоянно поднятыми плечами, не чувствовать расслабления, не уметь отдыхать, испытывать вину за паузу. Даже если «всё хорошо».

Мой путь через тело: «Ложите меня, я болею»

Я долго жила в режиме, выбитом в моём подсознании, как на камне: «Соберись. Потерпи. Надо. Ты должна». Я – главный бухгалтер, мать, хозяйка. Остановиться? Это было равносильно предательству всей семьи, которая держалась на моих плечах. А кто, если не я!?

Я могла позволить себе отдых только тогда, когда заболевала. Тело буквально укладывало меня в постель, потому что по-другому остановиться я не умела. Ещё с детства я сама собирала вещи и ехала в больницу со словами: «Ложите меня. Я болею». Это был единственный легальный способ выдохнуть. Без чувства вины. Тело взяло на себя функцию заботы обо мне, потому что я сама этого делать не умела.

Как это проигрывалось во взрослом состоянии? Стоило мне куда-нибудь собраться поехать отдыхать, как я начинала болеть. Ведь установилась чёткая внутренняя связь: ОТДЫХ = БОЛЕЗНЬ.

Точно так же, как у моих родителей, которые много работали, была только одна возможность отпустить поводья и отдохнуть – уйти в запой. Такую же реакцию я наблюдаю у многих людей, когда мне рассказывают про алкоголизм. То же самое с курением. Пять минут на сигарету – это возможность отдохнуть. Потому что просто так, без «уважительной причины», позволить себе отдых я не могу. Надо работать. А если не работаешь – мучает чувство вины.

Я убирала это в себе, в том числе в тот момент, когда в новогодние каникулы обнаружила гнетущее чувство вины за то, что позволяю себе отдыхать. Дополнительно возвращала это чувство вины своим предкам в лице отца. Как жёсткая установка: кто не работает – тот дармоед.

Почему лечение не всегда помогает

Я, как и многие мои клиенты, прошла множество обследований. Анализы были в норме. Органы – здоровы. Но внутри оставалось истощение, будто я таскала на себе мешок с камнями.

Потому что невозможно вылечить тело, не услышав его сообщение. Если человек живёт в хроническом подавлении, тело будет продолжать говорить. Иногда шёпотом, иногда – криком.

Психосоматика – не «всё у тебя в голове»

Психосоматика – это не отрицание медицины. И не попытка «обвинить» человека в болезни. Это понимание, что тело и психика – одна система. Эмоции, которые не нашли выхода в словах, слезах или действиях, ищут форму. И чаще всего находят её в теле. Моя больная спина кричала: «На мне слишком много ответственности!» Ангины шептали: «Я не могу сказать то, что думаю».

Что тело пытается нам сказать

Очень часто за болью стоит:

Запрет на отдых – «Ты не имеешь права остановиться».

Страх быть собой – «Будь удобной, не высовывайся».

Невозможность сказать «нет» – «Твои границы не важны».

Подавленная злость – «Злиться нельзя, это плохо».

Хроническое чувство вины – «Ты всегда в чём-то виновата».

Тело буквально кричит: «Остановись. Услышь меня. Я больше не могу».

Роль внутреннего взрослого в исцелении

Вернёмся к Главе 6. Пока внутри нет взрослого, тело вынуждено брать на себя роль стоп-сигнала. Это как если бы в машине не работали датчики, и она бы просто глохла посреди дороги, чтобы водитель наконец обратил внимание.